Legión del Kaos Nº 28. Finale...

Escena I
(Un punto neutral entre el Cielo y el Infierno, Satán y Dios, sentados frente a la pantalla de un LCD de pulgadas inmedibles)

SATAN: Heme aquí, junto a vuestra majestad, y a sabiendas de nuestra enemistad, el hombre común horrorizado se sentiría al ver tal dupla, mas no saben que a fin de cuentas somos el α y el Ω.
DIOS: Duro es el hombre de entendimiento mi desventurado discípulo, y en gran parte se lo deben a vuestra influencia, más no lo veo como un defecto, en efecto la estupidez del hombre es una virtud.
SATAN: Alabados sean los cortos de entendimiento…momento, ¿Por qué mierda estamos hablando como en una puta obra de Shakespeare?
DIOS: Que se yo, flaco, en definitiva, no estamos aquí para hablar, solo para observar como se va todo el mundo a la misma mierda.

Cuartel de los Vengado… digo Legión del Kaos. N.Y.

-¿Quién es el de negro y amarillo? –preguntó American Man -¿El Hombre Taxi?
-Hombre Vinchuca, marica, estoy aquí a pedido de Kabalah –respondió secamente.
-Al parecer alguien por aquí no tiene sentido del humor.
-No, no lo tengo, lo perdí hace rato y creo que tu padre se debe estar revolcando en su tumba viendo en manos de quien quedó su legado.
-¿Cómo te atreves? Te voy a partir…
-Momento, hombres, no se peleen, guarden sus fuerzas para lo que tengamos que enfrentar –dijo Pulque calmando los ánimos.
-Tiene razón –dijo Astrid –no se a que nos vamos a enfrentar, las calles están llenas de zombies, hasta que el antídoto no haga efecto debemos evitar luchar contra los civiles poseídos.
-Vamos a buscar a ese Clint y a darle por culo –arengó Pulque.
-¿Y Emina? Digo, de todos modos le vamos a tener que pegar –acotó Mariposa.
-Yo me encargo de eso, tengo un plan, vayan para Washington, los veré allí con mas ayuda.

Mientras tanto en la Casa Blanca.

-Todo está saliendo a pedir de boca, las calles abarrotadas de zombies demoniacos, mi cuenta bancaria va in crescendo, algunos gobiernos del mundo me están pidiendo que los tome bajo mi paternal cuidado…y todo gracias a la magia de la televisión, puedo estar aquí, allá y en todas partes al mismo tiempo, gracias a Satán que me tocó ser el anticristo de la era digital, ahora veo por que fracasó el resto.
-¿Y que piensas hacer cuando llegue Legión? –preguntó Emina.
-¿Yo? Pues nada my dear, eso va a ser tu trabajo, ya les diste una paliza unas semanas atrás, me parece que no son un problema.
-No quiero matarlos…
-¿Es Emina la que está hablando? Bastardos, anúlenla, que no piense, tomen el control ustedes idiotas.
-Perdón jefe, nos distrajimos un rato –dijo una voz gruesa que salio de la boca de Emina, pero que definitivamente no era de ella.
-Que no vuelva a pasar Soberbia…

Escena II
(Carmelo Falla y San Jacobo “El loco de Mierda” Seattle)

CARMELO: Llegamos tarde me parece…
SAN JACOBO: Aparentemente, parece como si alguien hubiera escapado del manicomio destrozando todo a su paso.
CARMELO: Eso significa que nuestro hombre ya no está aquí, de todos modos, si me disculpas Jacobo, voy a preguntar.
Excuse me sir, What Happens?
POLICE OFFICER: Two Guys ran away from the asylum.
CARMELO: Mmmm, one of them looks like Jesus and the other like a football player?
POLICE OFFICER: Yes, have you…?
CARMELO: Not Yet…

Washington D.C.

-Estoy cansado de correr, pero las voces en mi cabeza me dicen que no me detenga, que de mi depende llevara a este Jesus a la Casa Blanca, no se con que fin. Estoy hablando solo, bueno, en definitiva es lo que los locos hacemos –continuó Ira Hayes que no se había detenido ni un segundo desde que había escapado del manicomio con Jesus debajo del brazo.
-Ira… ¿Qué pasó?
-Ah, estás vivo, pensé que tal vez te había matado de veras y tendría que esperar tres días para tu resurrección.
-Me duele la cabeza y tu axila apesta a diablos.
-Curiosa frase, nunca olí un diablo, así que no se como huelen…Ah, a propósito, ya no soy mas Ira Hayes, recordé que en realidad soy Jessie Owens.
-Hombre, no eres ni negro, y Owens está muerto.
-¿Ah si? Entonces explícame como pude correr tantos kilómetros sin detenerme.
-Lo que tú digas….
Jessie Owens continuó corriendo y Jesus bajo su brazo absorbiendo el sudor…

La Casa Blanca (otra vez) esta vez desde afuera.

-Todo muy lindo hasta acá Astrid, pero ¿Cómo se supone que vamos a entrar? –dijo Mariposa.
-Yo solo soy La Muerte, los héroes son ustedes, además siento algún tipo de fuerza extraña que no me deja intervenir.
-Es un ambiente extraño, no se hasta que punto mi magia del caos pueda protegernos.
-Mala vibra, cuates.
-Al menos si estuviese Precoz ya tendría algún plan estúpido para entrar –dijo Shonen Doll.
-¡Tu Katana! ¡Libera a tu ejército de ánimas! –se entusiasmó Mariposa.
-También siento las malas vibraciones, algo está bloqueando mi espada.
-Holy shit!!! –gritó American Man, que regresaba de su viaje transatlántico.
-¿Que pasa Jim? –Pulque.
-Lo siento, no hay plan B, va a haber que improvisar. Hombre Taxi ¿Tu que puedes hacer? Además de combinar los colores horriblemente.
-Como sigas así podría meterte el asta de esa bandera por el…
-Seria una verdadera experiencia.
-Chicos, podemos concentrarnos en como vamos a entrar allí –dijo el Dr. X llamando a la cordura. -Síganme –dijo American Man y se lanzó en picada contra un ventanal de la Casa Blanca…

Escena III
(Satán y Dios en una sala de cine 3D construida en un punto incierto del universo)

SATAN: ¿Apostamos algo?
DIOS: No mi estimado colega de opuestas intensiones, la religión me prohíbe apostar.
SATAN: ¿Te volviste Amish?
DIOS: ¿Sabes cual es el problema de ser Dios y las religiones monoteístas? Es que todas te toman como referente e interpretan tu palabra de la manera que a ellos se les antoja, entonces me veo obligado a seguir todas las estúpidas interpretaciones de los mortales…te confieso, la dieta kosher me tiene las bolas por el piso, el otro día me comí flor de lechón adobado.
SATAN: Te entiendo y en cierto modo comparto tu sufrimiento, ya tengo las pelotas llenas de que las bandas de heavy, Black y death metal me pongan en las tapas de sus discos y no me paguen una puta moneda, como si yo escuchara esa música…

Salón Oval.

-Finalmente, han arribado los defensores del universo, la famosa Legión del Kaos –dijo Clint con ironía –Astrid, por Dios ¿Qué haces con esta gente?
-¿Que hago? Asegurarme de que te pateen el culo.
-Eso está por verse…Emina a ellos.
Como un perro rabioso, la rubia y apetitosa ex heroína se lanzó contra sus ex compañeros y comenzó a repartir puñetazos a diestra y siniestra.
PUM, CRACK, KAPOW…y todo el tipo de onomatopeyas usadas por Adam West en la teleserie de Batman de los ’60.
Clint como si se tratase de un Cesar Romero interpretando al Joker se contorsionaba de manera aputosada, mientras se deleitaba viendo la pelea (obviamente se frotaba las manos, no me iba a olvidar de ese cliché)

-¿A eso le llamas pelear Hombre Taxi? –dijo American Man.
-No puedo pegarle a una dama…Deberías pegarle tu así seria mas parejo…
-¿Astrid? –preguntó Mariposa.
-Estoy bloqueada chica.
-Yo también, mis sigilos no funcio…PUM!!!
De mas está decir que todos recibieron por partes iguales y ella se erigió como la vencedora, como si sus ex compañeros fueran trofeos de caza, los apiló uno encima del otro los contemplo satisfecha, bueno no ella, si no los siete pecados que la habían tomado como hogar.
-Como siempre digo, sonríe y el mundo sonreirá contigo, my dear, estamos cada vez mas cerca de la victoria, puedo palparla, saborearla, sentirla…
Un sonido atronador llegó desde el cielo, no era Dios, el no se tira pedos….
PPRRRRRRRRRRRRRRR!!!!
El techo sobre la cabeza de Clint y Emina se rajó y pudieron oler, antes que ver a Tohiro “El absorbedor”, el superhéroe Nippon con la capacidad de transformar la radiación en flatulencias.
No hubo tiempo para pensar, al menos para Emina, Tohiro ya lo tenia todo planeado, llevarla volando lo mas lejos y alto posible y absorberle toda la radiación que le daba sus poderes, lamentablemente la única manera de exorcizarla de los siete demonios que la poseían.

Interludio,
Como veréis esto se está poniendo largo (lo cual no es sinónimo de bueno, a menos que nos estemos refiriendo a miembros viriles) así que si gustan pueden ir a por un poco de palomitas de maíz, una cerveza, atún, helado de seso de mono, lo que haya sobrado del almuerzo (que en mi caso son sobras de la cena de anoche, por lo cual se convierten en sobras a la segunda potencia)… ¿listos para seguir? Perdón, perdón…me olvidaba de los ligeritos de vientre (no olviden llevar papel) y las chicas que van al baño a cada rato…
¿Están todos? Bien esto sigue así:

Escena IV.

Jessie Owens continuaba corriendo como si quisiera repetir la hazaña olímpica, Jesus que bajo su brazo se encontraba se balanceaba entre un estado de confusión a uno de consciencia reflexiva (esto cuando no estaba desmayado, que era lo que le pasaba la mayor parte del tiempo) mas que nada por aspirar el agrio olor a chivo de Jessie Owens ¿o era Ira Hayes?
-Llegamos, la cuestión es ¿Jesus puede atravesar paredes?, bueno puede caminar sobre el agua.
-Ira, Jessie… ¿Qué vas a hacer?
-No soy Ira, ni Jessie…soy Brett Favre!!! Voy a anotar un Touch Down!!!
-Mierda…

CRAAAASH!!!
Los cristales volaron por todos lados, el cuerpo inerte, inanimado de Jesus quedó tendido en la alfombra azul, roja y blanca del salón oval.
-Miren lo que ha traído el gato, si ya se soy un compendio de frases hechas, ¿pero que villano no lo es?
Ni más ni menos que mi verdadera Némesis: El artista antes conocido como Jesus, el Cristo, el Salvador, ¿Cuántos apodos te han puesto a través de los años? Es lo bueno de ser el villano, sabes, uno puede monologar incansablemente, aunque nadie lo escuche…
-Te estoy escuchando.
-Oh Astrid, olvide que estabas aquí. Y sigues sin intervenir. Vete a juntar cadáveres. O quédate y mira como parto a este hippie.
Clint comenzó a patear el cuerpo de Jesus, con cada patada su sonrisa se expandía un poco mas, hasta que llegó un momento que la boca no le cabía en su rostro, Clint era feliz.

Satán y Dios que están en todos lados.

SATAN: ¿No vas a hacer nada? ¡Mi hijo está cagando a patadas al tuyo!
DIOS: No, siempre le dije que tiene que poner la otra mejilla.
SATAN: Pero es tu hijo, joder!!!
DIOS: En algún momento se va a tener que hacer hombre, si siempre lo estoy salvando va a ser un consentido de mierda.
SATAN: Yo voy a intervenir.
DIOS: ¡Luzbel No!
SATAN: Está bien, está bien, no te enojés.


El panorama era este: todos los miembros de Legión estaban inconcientes, Emina y Tohiro habían desaparecido, Astrid estaba anulada y Clint seguía dándole puntapiés a Jesus.
Pero algo inesperado iba a pasar…
-¡Quita tus sucios pies de ese hippie! –dijo un hombre que llevaba el torso desnudo y en el se veían palabras como tatuadas al azar.
-¿Y tu eres? ¿El hombre ilustrado? Amaría tener un sequito de reidores en estos casos.
-Carmelo Falla, el Mesías…
-¿Mesías? Momento, ¿eso quiere decir que le estuve pegando a un hippie al pedo?
-No, es Jesus, pero no te creas que El Todopoderoso se iba a contentar con tener un hijo solo, somos medio hermanos.

SATAN: ¿Medio hermanos? Hay algo que me perdí…
DIOS: Eeeeeeeh, este, bueno, viste que empecé creando vida haciendo muñequitos de barro y soplándolos…
SATAN: Si, ¿Y?
DIOS: Bueno, después embaracé a María, pero no le toqué ni un pelo…
SATAN: Eso no explica nada…
DIOS: Quería probar!!!, Quería probar, ¿que no puedo? Todo el mundo tiene sexo, tenia curiosidad, ya está ya confesé… ¿contento?
SATAN: Detalles, seguro que era una modelo ¿No? ¿Cómo la encaraste? Le dijiste: Hola soy Dios ¿Vamos a coger?
DIOS: Che, yo no uso esas palabras…fue algo mas sencillo, me disfracé de abogado, era una tana media puta de floresta, le guiñé un ojo y le dije: Vamo’ pa’ la enramada…
SATAN: ¿Cuánto?
DIOS: Lo que…
SATAN: ¿Cuánto te cobró? ¿Me vas a decir que fue gratis? Por más Dios o abogado que seas las putas cobran.
DIOS:…. 150 Australes

SATAN: ¿Completo? Te cagó, podemos decir que “le vió la cara a Dios” JAJAJAJA…

-¿Y tu me vas a detener? –preguntó Clint.
-Ya lo hice, está escrito en Apocalíptica.
-¿Cuando que no me enteré?
-Hace cinco minutos cuando estabas echándote ese discurso…
Clint se miró y estaba atado de pies y manos en el sillón presidencial. (Esto ocurrió mientras ustedes leían conversaciones ajenas, vieron, por leer lo que hablaban Satán y Dios se perdieron el final de Apocalíptica)

Más o menos como pudieron los chicos de Legión se fueron poniendo de pie y tratando de recomponerse, no iba a ser fácil…
-¿Qué pasó con Emina? –preguntó González.
Alguien abrió la puerta de una patada, Zohar traía en sus brazos el cuerpo de la joven heroína hecho trizas.
-La encontré a un par de kilómetros de aquí, necesita ayuda.
-Zohar, ¿Qué demonios haces aquí? –dijo González.
-Me enteré que Kabalah renunció y pensé que tal vez Legión necesitaría un Kabalah nuevo. Por ahora preocupate por atenderla a ella Doc.

Prólogo.

Legión del Kaos Nº 27. Cerrando Circulos.

Seattle, un manicomio.

-Digo, si fueras el verdadero Jesús, ya habrías salido usando alguno de tus trucos, podrías suicidarte y te sacarían, en tres días estarías vivo de nuevo y te escaparías de la morgue…
-Ira Hayes, la verdad tus ideas, no están siendo muy productivas.
-Piénsalo…igualmente no eres el verdadero Jesús.
-Y tú no eres el verdadero Hayes, por empezar eres rubio, de ojos claros y mides casi dos metros.
-Si tú fueras Jesús tendrías esas marcas de cuando te clavaron en la cruz, y en la frente por la corona de espinas.
-¡Si tu fueras Hayes estarías muerto!
-Pero no lo estoy y tal vez sea tu única manera de salir de aquí.
-Y como seria eso “Chief”.
PUMMMM!!!
El loco que se creía Ira Hayes le pegó un golpe en la nuca al Mesías y este cayo al piso.
-Guardiaaaaaaa!!! Este hombre está muerto –gritó Hayes.
El guardia se acercó y abrió la celda.
PUMMMM!!!
El guardia cayó al piso, Ira agarró a Jesús y se lo puso debajo del brazo y se fue corriendo con rumbo incierto…

Capadocia o por ahí cerca…

Pulque luchaba con la bestia a mas no poder, Caín observaba desde unos metros, se estaba acabando un puro con la mayor tranquilidad que podía tener un hombre que era inmortal y que el paso del tiempo no tenía la menor importancia en su vida.
-Pues a ver si me tiras una mano –gritó Pulque.
-Ya va, hay que disfrutar esto...
-Joder, hombre que ya no voy a poder sostenerlo por mucho tiempo mas... me está arañando todo.
-¿Qué clase de héroe eres Azteca?
-Uno muy cuidadoso de su epidermis. ¿Y tu?
-No soy un héroe, solo un mercenario –Caín escupió el resto del puro que estaba fumando, de un costado de su pierna desenvainó un cuchillo, a simple vista “El cuchillo de Rambo”
-¿Y con ese cuchillito piensas matarle?
-No, con este voy a desollarlo y hacerme un par de botas con su piel. Voy a matarlo con esto.
Caín sacó una AK-47 y descargó los treinta cartuchos de 7,62 mm. En el cuerpo de la bestia.
RATATATATATATATATATA...
-¿Quién es el poderoso ahora?
-¿Qué mierda fue eso?
-Avtomat Kalashnikova. Fabricada con orgullo en la Unión Soviética en 1947.
-Si planeabas hacerte unas botas con el cuero de esta, olvídalo la has dejado como colador...
-No siempre se puede tener lo que uno quiere ¿No?

Ostrander Building. New York.

-En definitiva a que esperamos –preguntó Shonen Doll a Astrid.
-A que todo esté en el lugar indicado y en el momento justo.
-No entiendo –dijo la/el japones/a.
-Explícale Mariposa –dijo Astrid perezosamente.
-Nada de lo que ocurre es casual, todo tiene su causa y a posterior esa causa genera un efecto. A veces el efecto es el deseado, otras veces, las cosas salen mal y por mas empeño que le pongamos no lo podemos cambiar, mas si las cosas no han ocurrido aun es factible hacer que ocurran según lo deseemos.
-Todo muy lindo, muy Feng Shui, pero no estás aclarando mucho –dijo American Man.
-Magia del Caos mi estimado superhéroe gay. Llevo lanzando sigilos, contrahechizos, para mantener todo esto armónicamente, estoy jalando de los hilos de todos los implicados para que esto llegue a un buen puerto. Y la verdad no me está resultando nada fácil.
-Que carajos es un sigilo –preguntó American Man.
-Si sobrevivimos a esto, te voy a dar un curso acelerado de magia del caos.

La Casa Blanca. Washington D.C.

-Ciudadanos del mundo, aquí les habla su magnánimo dictador, su nuevo Dios, al que le temerán, y amarán de igual manera que un perro le teme a un periódico enrollado y que ama la misma mano que le da de comer –comenzó Clint su discurso hacia los hombres de este nuevo mundo para nada libre. –Por las calles veréis a mi Legión de posesos que harán todo lo posible por saquear, violar y convencerlos a ustedes mortales, que el reinado del Anticristo ha comenzado...
Clint clavó sus ojos marrones en la cámara y eso fue lo ultimo que vieron los televidentes.
-Y... ¡corten! –gritó Clint -¿Cómo me ha salido guapa?
-Excelente, My Lord, -dijo Emina.
-Chica, eres un sueño hecho realidad.

Berlín. Alemania.

Bien podría estar recorriendo la ciudad y viendo las maravillas que tiene para ofrecer, digo, cuantas veces tenemos la oportunidad de que nos traigan gratis a lugares como estos, sin embargo, acá estoy cagado de miedo por el tipejo este que me dejó este mensaje para American Man. ¿Cómo no contarle a Kabalah? Es como traicionarlo, pero no se es todo muy confuso, todo...
No puedo pensar con claridad, aun me suenan en la cabeza las palabras de Peste... Yo podría ser su sucesor... salvaría vidas, mas que precio debería pagar, ¿mi propia alma a cambio de erradicar todas las enfermedades del mundo? ¿Vale la pena? Lo único que me depararía la muerte seria reencontrarme con mi amor ¿por qué tuviste que morir Cinthia?
En un picado ascendente la cámara se aleja de la imagen del Doctor X, una lagrima llena de recuerdos resbala por su mejilla, pero esa es otra historia... una de un pasado remoto. Cuando aun era un residente del Hospital Ramos Mejia en Buenos Aires.

Norte de Chihuahua. México.

Carmelo Falla se quitó el impermeable amarillo y luego la remera ensangrentada, se miró el torso desnudo y tal como le había anunciado el loco de mierda unos minutos atrás, vio que su cuerpo se había convertido en un compendio de frases sueltas de lo que hace apenas unos días había sido el libro de Apocalíptica.
-¿Sabes lo que tienes que hacer? –Preguntó San Jacobo.
-Hasta hace un par de semanas no tenía la más mínima idea de nada y ahora lo veo todo tan claro.
-Bueno, eres hijo de tu padre.
-Y un hijo de puta también, mi vieja nunca me dijo que se la había garchado el mismo Dios en persona.
-¿Le ibas a creer?
-Si, después de todo sigo siendo un paciente psiquiátrico.
-¿A Washington, mi estimado Mesías?
-Si, sin escalas... bueno, tal vez podriamos pasar por algún río, quiero probar eso de caminar sobre el agua.

Once. Buenos Aires, Argentina.

La cámara se acerca, un hombre sentado en una estación de subte fantasma contempla su propio interior con los ojos desorbitados. A su espalda yace el cadáver de aquel antiguo demonio conocido como Behemot y a su diestra otro cadáver, este era el de un rey, del Rock & Roll, pero rey al fin. El guardián y la bestia estaban muertos.
Kabalah estaba masticando las palabras que le había dicho Zohar, el sabía que no era el mejor Kabalah, era difícil competir con una larga lista de tipos que habían llevado el manto antes que el y ahora por si fuera poco, tenía que competir con los futuros Kabalah.
Mejor volver al consultorio y dedicarse a lo que había estudiado, no tenía que competir por ver sí él era el mejor psicólogo. Era un gremio mas sano que el de los superhéroes.
Unos pasos interrumpieron sus cavilaciones...
-¿Kabalah? ¿Sos Vos? –dijo una voz que denotaba sorpresa.
-¡Saliste del Barrio! –dijo Kabalah, la verdad, pensé que estabas muerto.
-Che, tampoco seas tan extremista ruso, estaba un poco harto de esto del spandex y andar peleando, sin obtener plata a cambio.
-Eso por no querer unirte a la Legión, ahí te pagan, tenés obra social...
-Yo trabajo solo ruso, siempre fue así, el Hombre Vinchuca es “One Man Army” ¿qué haces acá?
-Lo mismo te pregunto ¿Qué haces vos acá?
-Anoche soñé algo raro, como un preludio de que se está por acabar el mundo... muy bizarro, parecía una pintura de Dalí.
-Eso no responde a mi pregunta.
-Algo, llamalo una corazonada, me dijo que tenia que venir para acá.
-Enhorabuena Vargas, y no te equivocaste, renuncio. Sos el nuevo tipo en Legión, el nuevo argentino del grupo.
-Pero, pero...
-No hay peros Vinchuca, tomá mi cinturón, yo me voy. Mas o menos en una hora te va a venir a buscar una mujer de negro. Andá con ella.
-¿Te volviste loco Simón? Tenés pasta de héroe.
-No. No puedo competir con el pasado y menos aun con el futuro. Que el mundo lo salven otros.
-Simón, nadie salva el mundo sin pelear, sin sufrir, sin perder... vas a terminar salvando el mundo con el traje roto, pero va a valer la pena.
Simón caminó por las vías con rumbo a la estación de Once, los ojos del Hombre Vinchuca, lo perdieron en la oscuridad...

Continúa...

Hombre Vinchuca pertenece a Galán de Barrio.

Legión del Kaos Nº 26. Peste/ The EisenKraft Connection.

Berlín Alemania.

Estoy parado en un callejón desde hace aproximadamente veinte minutos, que fue exactamente cuando Astrid se despidió de mi, pero dijo que volvería a buscarme ni bien obtenga lo que he venido a buscar.
El estrecho corredor es lúgubre, un lugar olvidado por el hombre, por el tiempo y por Dios si es que de veras este existe.
Aun se conservan en los muros residuos de escritos antisemitas que por lo poco que puedo analizar datan de la década del 40. El piso está extrañamente mojado, como en las películas…
Frente a mi hay una enorme puerta de hierro, supongo que debe tener algún tipo de placa de plomo ya que mi visión de rayos X no me permite penetrarla. Astrid me dijo que esperara. Soy un hombre paciente, pero ¿Cuánto tiempo mas? Este lugar empieza a darme escalofríos.
Miro mi reloj, ni quiero pensar que está haciendo el resto de la Legión. De súbito la pesada puerta se abre. Ingreso no sin un poco de miedo, afilo mis poderes no quiero que nada me tome por sorpresa. Luego de cruzar la puerta me encuentro con una escalera descendente, todo el complejo al que me estoy sumergiendo es de puro concreto (antirreglamentariamente grueso) y sin dudas con plomo en medio que no me permite ver a través de el. Desciendo la empinada escalera y me encuentro en un cuarto que mataría a un claustrofóbico en segundos.
La luz es blanca, mortecina como la de cualquier morgue y el fuerte olor a formol potencian este flashbacks a mis días de estudiante de medicina.
Es un bunker como esos que se ven en las películas de la segunda guerra mundial…o como los laboratorios de los científicos locos de las películas clase B.
Me acerco hacia la única puerta abierta, dentro la habitación a la que conduce veo un laboratorio, una sala de experimentos. De espaldas a mi un sujeto de pelo gris está sentado mirando por un microscopio. El olor a formol es excesivo.
-Herr Doktor, lo he estado esperando –me dijo el viejo con una voz rasposa.
-¿Es usted Peste?
-Entre otras cosas, mi estimado colega.
-Sabrá por que estoy aquí.
-Si Astrid me contó acerca de esa droga, pero mejor escucharlo de usted ¿No cree?
-Bueno, el Ve.X, es un hibrido entre el cannabis y la coca, si a esto se le suman algunos alcaloides, y otros complejos químicos se obtiene un inductor que actúa en el sistema nervioso central impidiéndole al individuo tener control sobre sus actos y dejando espacio a ser controlado por un ente externo.
-¿Espíritus?
-Soy un hombre de ciencia, un hombre práctico, no creo en espíritus, Ángeles o Demonios.
-Pero existen González, los ha visto.
-He visto tantas cosas en mi vida que la única certeza que tengo son mis dudas.
-Yo era como usted, alguna vez fui un hombre, un medico, en épocas que la medicina no era considerada una ciencia, tenia mis certezas y mis dudas también, y esa chispa de esperanza que me hacia pensar que se podía hacer del mundo un lugar mejor.
-Se puede.
-Ja, Ja, me sacó una risa… ¿piensa que usted y esa Legión con esos trajes ridículos van a salvar a la humanidad?
-Lo intentamos al menos.
-Intentar, no es lo mismo que lograr…míreme, ya no me queda mucho. Solo algunos años mas siendo la Peste y luego adiós, mi condena se termina. En estos casi quinientos años he hecho de todo, he esparcido la peste bubónica, que aniquiló gran parte de Europa, he mutado virus, destruí colonias americanas con disentería y tifus, sin embargo no he dejado un legado.
-¿Le parece poco lo de la peste negra?
-Siempre es poco, estoy desarrollando algo, pero no creo poder terminarlo hasta dentro de un par de años…es algo con la gripe del cerdo…y ahí si que ni ustedes ni sus trajes multicolores van a poder hacer algo.
-Estaré atento, siempre se puede hacer algo…
-Admiro su optimismo…he estado pensando en usted como mi posible sucesor…
-¿Yo? ¿Ser la Peste?
-Si, después de todo somos colegas ¿No?
-Mis valores no son los mismos que los suyos, mis ideales tampoco y mi lealtad es inquebrantable.
-Espero pueda mantener esto ultimo, ser leal a alguien o algo no es de lo mas fácil. Siempre hay intereses en juego.
-Veo que contribuyó al régimen del tercer Reich.
-¿Quien no? Todos fuimos tentados, Hitler se erigió como un anticristo, aunque sabíamos que no era el verdadero lo dejamos que se lo creyera, tal vez esa fue su perdición…los hombres mueren, mas los ideales no.
-Eso dicen, ¿podemos hacer lo que he venido a hacer?
-¿El antídoto? Ya lo tengo, esta jeringa contiene el suficiente antídoto para todos los infectos. Solo rocíelo como lluvia sobre ellos y que lo inhalen.
-Gracias.
-Piénselo, usted seria un digno sucesor mío.
-Ya lo he pensado lo suficiente, no me gustaría terminar como usted. Adiós.
No quería hablar más con el viejo, tal vez seria el miedo de caer en la tentación de semejante poder. ¡Imaginen lo que podría hacer si dominara todas las plagas del mundo! Encontraría la cura a las enfermedades, salvaría más vidas, sería casi un Dios.
No lo soy, soy nada mas que un medico, con extraños poderes.
Dejé el bunker atrás, la puerta de hierro se cerro tras de mi y salí de ese callejón olvidado por Dios.
Más lo que me esperaría fuera sería aun más sorprendente.

Vodka/Eisenkraft pertenece a Glow Naif.

Legión del Kaos Nº 25 La marca de Caín.

Bad luck wind been blowin' on my back

I was born to bring trouble wherever I'm at

With the number '13' tattooed on my neck

That ink starts to itch

Black gon' turn to red

I was born in the soul of misery

And I never had me a name

They just give me a number when I was young

Got a long line of heartache I carry it well

The list of lives I've broken

Reach from here to hell

And a bad luck wind been blowin' on my back

Pray you don't look at me

And I pray I don't look back

I was born in the soul of misery

And I never had me a name

They just give me a number when I was young

(Thirteen – Danzig)

CLAP!!!
Carmelo Falla cerró el libro de Apocalíptica, había perdido por completo la noción del tiempo.
-“Que la verdad inmerecida del señor esté con los Santos.” –esas serían las ultimas palabras que Carmelo pronunciaría en su vida. Se había acabado de leer el libro de cabo a rabo. A un costado el espíritu de San Jacobo seguía durmiendo. De repente el camión con el que habían recorrido casi toda Centroamérica se de detuvo abruptamente. Los neumáticos chirriaron, Carmelo salió de su trance y paró su oído. Fuera se escuchaban gritos y un forcejeo ¿Estarían atracando el camión?
Dos disparos quebraron la noche, un grito ahogado auguraba lo peor.
La puerta la caja del camión se abrió, Carmelo se encontró con dos siluetas que parecían salidas un pasado que creía olvidado.
-Y aquí finalmente curiosamente unidos los hemos encontrado: el loco que se cree un profeta y el libro pagano de las revelaciones.
-¿Dos pájaros de un tiro reverendo?
-Así parece rabino, pero no seria justo.
El cura y el rabino apuntaron con sus 9mm hacia Carmelo…
BANG!!! BANG!!!
Dos balas se incrustaron en el pecho del señor Falla. Su corazón dejó de latir mientras su cuerpo se iba de bruces contra el piso, junto a el caía el libro.
La extraña pareja judeocristiana se subió al camión, ambos tomaron el libro, cruzaron sus miradas, después de tanto esfuerzo no tendría nada de malo echarle una miradita.
-¡Mierda!
-¡La boca reverendo! –lo reprendió el rabino.
-¡Está en blanco! ¡El condenado libro está en blanco!
-Tanto trabajo para nada…tu santidad lo querrá de todos modos.
Los dos se marcharon, no sin antes deshacerse del cuerpo de Carmelo.

Irak, en medio del desierto.

-Te presento a Caín –dijo Astrid.
-¿Y este quien es? ¿Es del programa mucha lucha?
-Es Pul…
-Yuma, mis amigos me llaman Yuma. Tu llámame Pulque.
-Ah, el chicano es altanero –respondió Caín.
-¿Chicano? Mas respeto soy el hijo de un Dios.
-Ja, gran cosa. Yo soy el primer asesino de la historia, y un condenado Jinete del Apocalipsis, yo soy casi un Dios.
-Bueno, chicos…los dejo, me parece que dentro de poco van a empezar a medirse la %@*#, para ver quien la tiene mas grande…
-Yo –dijeron los dos a coro. Astrid volteó los ojos y desapareció.
-Y bien que te trae por aquí, frijolito.
-La señorita esta considera que tú puedes ayudarme a cazar al dragón de Capadocia. Mas no creo que sea necesario, me la pasaba luchando con esas bestias emplumadas de joven.
-¿Emplumadas? Esas son gallinas compadre. Este bastardo tiene escamas verdes como la mascara horrible que traes puesta.
-¿Lo conoces?
-¿Qué si lo conozco? Caín conoce todo, Caín ha estado en todas las guerras, Caín es la guerra.
-¿Donde lo encontramos?
-Bueno, por empezar tengo esto –dijo Caín mostrándole a Pulque un amuleto que llevaba colgado.
-¿Es un hueso de pollo?
-Esto mi estimado Azteca, es una reliquia. Es una falange de San Jorge. El le mató al dragón por primera vez…
-Aha. Y llevar su dedo colgando te hace pensar que nos va a ayudar a atraer al dragón.
-A ver, que no entiendes. Si alguien te mata y revives, al menos en mi caso, lo primero que haría seria buscar venganza. No hay dudas que el hijo de puta ese va a querer ir tras San Jorge.
-¿El hecho de que lleves un dedo de el colgando del cuello, no significa que está muerto?
-Amigo, no está muerto. Al menos eso creo…

Interludio. Este espacio es patrocinado por:
Bueno aquí alguna multinacional debería poner su anuncio, momento propicio para que ustedes estimados lectores vayan al baño, o por un refresco, ya que esto va para largo.

Gracias a la magia del cine (y la Elipsis) Pulque y Caín, van montados en un jeep surcando las dunas del desierto de lo que alguna vez fue el imperio persa.
-Si mal no recuerdo era por aquí.
-¿Que cosa?
-El lugar donde enterré a San Jorge.
-¿Tu lo enterraste?
-Si, vivo. El muy bastardo no quería darme su dedo y lo tuve que enterrar y cortárselo, pero eso ya quedó en el pasado.
-¡Caín! ¡Hijo de puta! Mi dedo, dame mi dedo –gritó una voz ahogada.
-Te dije, no estaba muy lejos el culo del calzoncillo…
-¿Eh?
-Es una metástasis o algo parecido, eso que usas una cosa para decir otra.
-¿Metáfora?
-Si, eso. A propósito. ¿De donde venia la voz?
-De aquí hijo de puta –dijo San Jorge y ensartó a Caín como churrasco de croto (otra metáfora que se permite el autor)
-Jorge…nunca vas a aprender que el cínico del Dios no me tiene permitido morir –dijo Caín sacando una ametralladora.
RATATATATATATATATA…
Volaron pedazos de San Jorge por todos lados, Caín procedió a desenterrarse la espada que tenia clavada en el vientre.
-No puedes morir, que condena –dijo Pulque.
-Seh, pero uno se acostumbra, se saca buen provecho de esto, hace unos meses un tipo, no recuerdo su nombre…era algo así como un Duque o un Marques, me trajo una maleta llena de Euros a cambio de incrustarle un misil en el culo a la estatua de la libertad. Como ves lo hice muy bien, ja, ja…
-¿No será el Marques de Calamité?
-Si, ahora que lo mencionas…venia con otro tipo un tal Osteraker…
-¿Ostrander, John Ostrander?
-Si, un empresario del Reino Unido o algo así al menos eso me dijo, aunque los clientes a veces no dicen toda la verdad.
-Esos dos bastardos… ¿Qué es eso? –dijo Pulque señalando al cielo.
-JA, no es ni un pájaro, ni un avión y por lo que yo se Superman no existe. Ahí está nuestro condenado dragón.
-¿Como lo vamos a bajar?
-Tengo un arma secreta –dijo Caín, mientras sacaba del baúl del Jeep un carcaj con flechas y un arco –El arco ponzoñoso, cortesía de Peste. Si sobrevives te contaré la historia de cómo lo obtuve…

Continúa…

No tan rápido…aun falta algo…

Legión del Kaos Nº 23. Como arrastré a esa Perra de los pelos/Un poco de Carmelo Falla.

Die, die, die my darling
Dont utter a single word

Die, die, die my darling

Just shut your pretty mouth

Ill be seeing you again

Ill be seeing you in hell
(Die, Die my Darling – The Misfits.)

-La cuestión es que ahí estaba esa perra de Anna contra la pared tragando kilos y kilos de comida para perros…fin de la historia.
-Astrid. No nos has contado lo más importante –dijo Kabalah.
-Ah, perdón. Me demoré tanto por que antes tuve que pasar por una veterinaria para conseguir tantas bolsas de “Dog Chow”.
-El plan Astrid, el plan…
-Ah, vergebung!!!, bueno lo que la perra esa me confesó es que El Anticristo le ofreció una parte del mundo si lograba abrir la cripta de San Patricio. Cosa que ya ha logrado, si bien los demonios son inofensivos en el estado espiritual en que se encuentran ahora, solo les hace falta encontrar un huésped lo suficientemente quebrado mentalmente para lograr poseerlo.
-¿A que le llamas quebrado mentalmente?
-A alguien que no tenga dominio de su cerebro, algún “junkie”, algún demente…
-Espere un momento señorita Muerte –interrumpió González -¿con esto nos está diciendo que uno de esos demonios podría meterse en el cuerpo de cualquier adicto al crack o a la coca de New York?
-Estamos en el horno si es así –agregó Kabalah.
-No entiendo eso de estar en el horno, pero no es tan así tampoco, se necesita lograr algún tipo de inducción para que los demonios incorpóreos puedan poseer a alguien.
-Inducción: provocar por medios no naturales algún suceso que de forma natural no se puede lograr –dijo González –medicina cátedra de obstetricia.
-????????????.
-Yo me entiendo. Está muy claro, el Ve.X. Según lo que he analizado funciona como un supresor del sistema nervioso central y periférico. Alguien que tome esta droga es un candidato perfecto.
-Pero destruimos toda la plantación de Ve.X –dijo American Man.
-Mierda, ¡el Reduce Fat Fast! –dijo Mariposa.
-Anna se estaba encargando de distribuirlo, entre las modelos de su Staff y todo el circuito de la moda del país –dijo Astrid.
-¿O sea que nos vamos a enfrentar a una Legión de supermodelos con desordenes alimenticios endemoniadas? –preguntó Kabalah.
-¡Perfecto, tengo ganas de rebanar a alguna de esas escuálidas! –se alegró Shonen Doll.
-¿Envidia, tal vez? –dijo Mariposa.
-Ya quisieran esas miserables parecerse a mi –respondió Shonen de forma altanera.
-Incluso por la sorpresa entre tus…
-Shhhhhhhh…
-Perdón, pensé que ellos sabían –se disculpó Astrid.
-Pues, a ver como que están divagando y no vamos a ninguna parte y esto parece un asunto complicado –dijo Pulque.
-El grandulón tiene razón –comenzó Astrid –además de eso, la perra esa me confesó que otras bestias avernales serian liberadas. Debemos detenerlas.
Pulque: tú te vas a medio oriente a detener al dragón de Capadocia.
-¿Capadocia?
-Bueno, creo que ahora se llama Turquía. Kabalah: te vas para Argentina a luchar contra Behemot el demonio del subte, junto a tus colegas de Jewish Justice.
-¿Colegas? Solo por que somos judíos…¿Eso nos hace colegas?
-Seh, además te serán reveladas cosas importantes que afectaran tu futuro. González: usted se va a Prusia a trabajar con su colega Peste, en una cura para esto del Ve.X.
-Eh… ¿Colega Peste? Me parece que Prusia no existe más…
-Bueno, no puedo andar acordándome como se llama cada parte del mundo. Soy la Muerte, no una profesora de geografía.
Y el resto se viene conmigo a Washington a patearle el culo ese Clint y a Emina.
-Eh… ¿Cómo se supone que voy a llegar a Capadocia?
-Ah, yo los llevo, va a ser algo extraño esto de viajar por los senderos de la Muerte, pero es la manera más rápida.
-Yo voy en avión.
-Kabalah, tu eres el primero en viajar conmigo.
AAAAAAAAAAAAA…!!!

Un poco de Carmelo Falla.

Si le dijeras a alguien que escuchas voces, probablemente pensarían que estás loco, mas aun si esas voces son de un santo pagano que dice llamarse San Jacobo “El loco de Mierda”.
Eso es lo que pensó doña Margarita Falla cuando su hijo Carmelo le contó que en un paseo al Zoológico un sorete de camello le dijo que el era el elegido y que era la clave para la supervivencia del mundo.
Carmelo no tenía padre y su madre ya no sabia como lidiar con un joven que escuchaba voces proféticas venidas desde el más allá encarnadas en excremento de animales.
La señora Falla, una verdadera mujer de fe, fue a consultar a su párroco amigo acerca de este supuesto prodigio que experimentaba su hijo.
-Padre: el Carmelo, dice que un tal San Jacobo “El Loco de Mierda”, hablando mal y pronto, me sabrá disculpar padrecito, pero no se que hacer.
Al oír ese nombre el cura se exaltó de una manera imperceptible para alguien quien lo contemplara desde el otro lado del confesionario, mas no para el joven párroco que le estaba succionando su miembro por debajo de la sotana.
-¿Cómo dijo hija? ¿San Jacobo “El loco de Mierda”?
-Si, el mismo. El Carmelo me dice que le habla, que le dice profecías y le habla de un libro del Apocalipsis que está perdido. Yo no entiendo nada.
-Hija, deje todo en mis manos yo me encargo.
-Gracias padrecito.
-Vaya con Dios y con la Virgen.
El cura esperó el tiempo prudencial y ordenó:
-Hermano, llame al inquisidor, en Roma se van a alegrar mucho de esta noticia.
-NGnnghhh…
-Ya puede dejar de chapármela, esa vieja hizo que se me venga abajo.
-Si padre.

Documentación avalatoria.

Oficina de la Congregación para la Doctrina de la FE.

Roma 15 de mayo de 2002.

De acuerdo a los últimos informes recibidos desde un recóndito país tercermundista, he llegado a la conclusión que el santo pagano pugna por salir otra vez y vaticinar el futuro que tanto le ha costado a la iglesia mantener encriptado en el libro de las revelaciones. Por el poder que me confiere la iglesia me veo obligado a convocar a la Liga de Ocultamiento Judeocristiana, para poner fin a esta situación que amenaza con derribar los pilares en que se sostiene esta iglesia.

Joseph Ratzinger.
Prefecto.
Inquisidor.

Un día llegaron a la casa de Carmelo. Eran dos. Un rabino y un sacerdote, ambos hablaban en nombre de Dios, ambos llevaban un arma y ambos convencieron a doña margarita que era mas viable encerrar a Carmelo en un manicomio que prenderlo fuego en una pira en nombre de Dios.
Y así fue, Carmelo fue recluido, medicado y obligado a olvidarse de su corta carrera de profeta.
Hasta que un día…bueno, esa es otra historia.

Continúa…


Bonus track: Otra aventura del Mesías.

-Mamá…tuve un sueño horrible, soñé que viajaba a la tierra, otra vez y que me golpeaban de nuevo y me dejaban sangrando en el piso, clamé a mi padre para que me ayudara, pero no hizo nada…
-Tranquilo amigo, estás sano y salvo en el buen año de 2007.
- ¿2007? Aaaaaaaahhhhh!!!
-Tranquilo, pene cortado, estás a salvo aquí, nadie te puede hacer daño en este lugar, pene cortado.
-Pene cortado, pene cortado ¿Por qué me llamas pene cortado?
-Es lo que tienes entre tus piernas y a falta de ropa interior que diga Calvin Klein decidí llamarte así. Mi nombre es Ira Hayes, soy un indio.
-¿Estoy en la india, en la jurisdicción de Buda?
-No, soy un indio nativo americano, te encontraron en un estacionamiento desnudo y molido a golpes, luego te trajeron aquí, pene cortado.
-Me llamo Jesús, deja de llamarme así.
-Perdón una costumbre de las tribus llamar a la gente por sus características mas distintivas, a mi me llaman jefe nube caída, me gustaría saber por que.
-Eh, que no solo soy un tipo circuncidado cualquiera, puedo convertir el agua en vino, multiplicar los panes entre otros prodigios.
-Y de seguro puedes caminar sobre el agua… ¿No?
-Así es, y con mucha facilidad.
-Entonces ya veo por que estás aquí.
-Si, para salvar al mundo del Apocalipsis y vencer al Anticristo.
-Sabes, no eres el primer Jesús que conozco desde que estoy encerrado en este neuropsiquiátrico.
-¿Neuropsiquiátrico? ¡Pero yo no estoy loco! ¡Soy Jesús!
-Todos decimos lo mismo, pero nadie nos cree aquí dentro. Todos me dicen que Ira Hayes*¹ murió hace muchos años, sin embargo yo estoy aquí.
-Ira…yo no estoy loco.
-Debes de estarlo, si no, no estarías aquí.

*¹Ira Hamilton Hayes (12 de enero de 1923 – 24 de enero de 1955) fue uno de los seis marines que se hicieron famosos al captados en la fotografía Alzando la bandera en Iwo Jima, durante la Segunda Guerra Mundial.

Legión del Kaos Nº 22.El Loco.

Sanity now it's beyond me there's no choice

Diary of a madman

Walk the line again today

Entries of confusion

Dear diary I'm here to

Manic depression befriends me

Hear his voice

Sanity now it's beyond me

There's no choice

(Diary of a Madman-Ozzy Osbourne)

Sus recuerdos estaban formados por lagunas, tal vez hace cinco, quince o cuarenta minutos Carmelo Falla se encontraba sentado en un callejón de un pueblo en el sur de Venezuela. Su presente era: estar sentado en la parte trasera de un camión de transporte de alimentos. En el transcurso desde que abandonó el callejón hasta que se hubo instalado en el camión, varias cosas habían ocurrido, aunque en su mente solo quedaban fragmentos de ellas.
1. Un disparo impactando cerca de su cabeza.
2. Correr por calles desconocidas escapando de la “Liga de Ocultamiento Judeo Cristiana”.
3. Sacar del bolsillo de su impermeable un puñado de dólares y entregárselos a un camionero para que lo sacara de allí.
Estaba sentado de la mejor manera que el reducido espacio de la caja del camión se lo permitía, en sus manos aun tenia ese libro de tapas color marrón que no recordaba de donde lo había sacado, pero que sin dudas era el generador de todos los problemas que lo perseguían. Decidió averiguar que contenía Apocalíptica. Para su sorpresa, al abrirlo por una de las páginas del medio no encontró texto alguno. Estaba loco, como no haberse dado cuenta. Los libros comienzan por el principio:

“No son un puñado de tipos: Son Legión” fueron esas las palabras del temible jinete conocido como Muerte.
El minúsculo grupo conformado por un semita de la tribu de Siegelman, una mujer hombre de la isla de los dragones, una mujer alada ocultista, un Mexica hijo de los Dioses, un hombre de ciencias y un sodomita. Siete un numero poderoso, son siete los pecados a vencer encarnados en el cuerpo de una doncella, mas el asunto de suma urgencia a resolver no era otro que el arribo de las legiones infernales al plano terreno…”

New York.

-¿Y somos siete por algo en especial? es por que enfrentamos a los siete pecados ¿verdad? –dijo Kabalah.
-No, pura casualidad –dijo Astrid.
-¿Y como se supone que vamos a detener a cientos de demonios y al Anticristo y a Emina…? –preguntó González.
-Tengo mis métodos, ¿alguno sabe como llegar hasta la catedral de San Patricio?

Un camión…

El señor Falla continuaba leyendo, solo sabia que si en algún momento se detenía o cerraba el libro, tendría que comenzar desde la primera pagina otra vez. Y esto lo sabía por que ya le había ocurrido en tres oportunidades. Era loco. No estúpido.

“…Los Siete avanzaron por las desoladas calles bajo un cielo teñido de negro, descargas eléctricas y electricidad estática envolvían el ambiente pesado y húmedo que azotaba a la tierra en esa particular noche, en la cual el hijo del señor haría su segundo arribo al mundo de los hombres con resultados calamitosos…”

-¿Que mierda es esto? –dijo Carmelo tomando una tarjeta que encontró dentro del libro. Para su desgracia se dio cuenta que había cerrado el tomo y que tendría que empezar a leer de nuevo, por otro lado, la estampita que tenia en sus manos era curiosa.



















Una vez terminada la plegaria, una figura se apareció ante el.
-Y finalmente me han liberado…
-Otra vez no, estoy curado…por algo me dieron el alta en el neuropsiquiátrico.
-Nunca habéis estado loco, por el contrario, las voces que escuchabais provenían de realidades alternas. Carmelo Falla. Eres un iluminado. La llave para detener el Apocalipsis.
-¿Yo? Solo soy un…ni se lo que soy!!! Estuve internado cinco años por que decían que estaba loco y ahora de repente resulta que soy el salvador de la humanidad…
-Bueno, tanto como el salvador de la humanidad…pero…eres parte de una cadena de sucesos que comenzó hace unas semanas.
-¿Qué se supone que debo hacer?
-Seguir leyendo –respondió San Jacobo y procedió a abrir el libro en la pagina en que se había cerrado, para sorpresa de Carmelo no estaba en blanco –ahora no tendrás necesidad de comenzar desde el principio y si me permites me voy echar una siesta, esto de ser un santo pagano no reconocido oficialmente por la iglesia católica es muy estresante.

Catedral de San Patricio. New York.

Para los que piensan que ser la Muerte es fácil, ja. No se lo desearía ni a mi peor enemigo, aunque siendo la Muerte, tampoco se tiene muchos enemigos, una se va encargando de ellos de a poco.
Hay muchas cosas que el hombre no sabe, ni debería enterarse nunca, si no, sus creencias se derrumbarían.
Dios y Satanás están en perfecta armonía, no existe enemistad entre ellos. Cada cien años aproximadamente se juntan en una especie de concilio para discutir los asuntos terrenos. En el concilio de New York celebrado en 1860 se decidió encerrar a la legión de demonios incorpóreos bajo los cimientos de la catedral de San Patricio. ¿Qué habían hecho estos demonios?
Habían decidido influenciar a un grupo de colonos ingleses en 1602 y llevarlos a cometer atrocidades entre ellos. Mencionaré el canibalismo solo como lo más leve.
Cada una de estas prisiones tiene asignado un guardia, y para que te asignen guardia tu crimen tiene que ser peor que el de las bestias que estás cuidando. Tal honor había sido concedido a Nobby, un Gnomo venido de Irlanda que se había dedicado a violar jovencitas y luego matarlas, un Gnomo muy malo!!!
Entramos a la catedral, nunca lo había visto a Nobby así, estaba mas cagado que de costumbre.
-Bastardo irlandés, ¿que te pasa?
-Ella entro, la rubia –comenzó el Gnomo.
-¿Emina? –preguntó Kabalah.
-Eh, nonononono…la rubia esa que anda siempre con Astrid. La que dice: “Dos libras de trigo por un denario, y seis libras de cebada por un denario; pero no dañes el aceite ni el vino”.




















-Esa perra, me las va a pagar –dijo Astrid.
-No le digas que yo te dije –dijo Nobby –le tengo mucho miedo.
-Yo no. Es hora de ajustar cuentas…

Continua en: Legión del Kaos Nº23 “Como arrastré a esa perra de los pelos”- “Un poco acerca de Carmelo Falla”

Legión del Kaos Nº 21. Because I'm Evil.

No puede ser que con agua se lave la sangre, pero si lo estoy notando vale decir ,que ya no se irá el que nos ha tocado, hace casi 2000 años que pienso, que pensamos lo mismo. Recién me doy cuenta que no hay que pensar.
(Color Humano)

Washington D.C.

Por si no conocen Washington déjenme decirles que yo tampoco, pero asumo que es un lugar sucio, repugnante y lleno de corrupción donde convergen todos los pecados capitales, como todo centro de poder es un imán para las becarias ansiosas por ascender en la pirámide de poder haciendo una lustradita de sable. Donde los congresistas son capaces de vender a sus hijos por un año mas en el gobierno, militares que firman sentencias de muerte, abogados, legistas, economistas que ponen embargos a países tercermundistas.
El lugar perfecto para el ascenso del Anticristo como rey del mundo.
-Emina, eso que ves ahí, es la casa blanca –dijo Clint señalando hacia el gran edificio.
-Ya te dije que no soy Emina ¿como te lo tengo que decir?
-Bueno, “Envidia”, “Pereza”, o quien quiera que seas ahora, tenemos que entrar ahí.
-Yo me encargo –dijo Emina con una voz grave.
-¿Ira?
-Si –dijo la joven y se acerco a los dos marines que hacían guardia en la reja de entrada y literalmente les estampó la cabeza contra la puerta, ninguno tuvo tiempo de reaccionar. Cuando llegaron los refuerzos ya era tarde. Clint y Emina ya estaban dentro del perímetro y el enrejado doblado de una manera que hacia imposible el ingreso…pobre de los custodios que esperaban dentro y estaban dispuestos a dar la vida por el presidente simio.

El Paraíso. Un lugar entre la tierra y el cielo… o por ahí.

-Hijo –comenzó Yahvé –creo que es hora de que bajes de nuevo a la tierra y te hagas cargo del Anticristo.
-Pero papá, te acuerdas como me fue la ultima vez que bajé a la tierra, me dieron de latigazos, me clavaron a una cruz, los que pensaba que eran mis amigos me traicionaron…no bajo mas.
-¡Tienes que bajar, carajo!
-¡No!
-¡Que si! A ver, es el Anticristo, tu eres Cristo, es decir que por lógica tienen que enfrentarse, es tu Némesis natural. Como Lex Luthor y Superman…El Joker y Batman, Tom y Jerry…
-Viejo, estás divagando.
-No, vas a bajar como que me llamo Dios!!!
-TE DIGO QUE…
Un rayo lanzado por los dedos del mismísimo Yahvé impactó contra Jesús y lo evaporó.

Interior de La Casa Blanca.

-Si no me equivoco, el despacho del presidente es…>BOOOOMMM!!!
Un disparo venido desde el interior del despacho partió la pesada puerta de roble en dos.
-Si. Es acá –afirmó Clint.
-Los estaba esperando dijo el simio que alguna vez había sido George W. Bush*¹ -No soy miembro de la N.R.A.*² solo por ser un redneck amante de las armas, no señor, voy a proteger este recinto de la misma manera que James Bowie defendió el Álamo!!!
-Eh, me parece que murió de tuberculosis antes de la batalla.
-Yo soy el presidente, así que la historia es como yo digo!!!
Nunca se torturó en Guantánamo, el hombre llegó a la luna y el maldito de Bowie murió peleando en el Álamo!!!
-Emina, ¿te podrías encargar de este mono apestoso?
-Un placer Clint –dijo Emina, que no era Emina, pero que ya no le molestaba que la llamaran así. Y prosiguió a retorcer el caño del rifle del rifle…
- Oooook*³ -dijo Bush y salio corriendo de su despacho con rumbo incierto (tal vez al baño, siempre es un buen lugar para esconderse)
-Bien, es hora de comenzar el Show –dijo Clint, se tronó los nudillos y gritó: -Luz, cámara…Acción!!!

En algún lugar de Seattle. Washington.

Es una noche cerrada, las nubes tormentosas cubren el cielo que hasta cinco minutos atrás estaba completamente despejado. Por alguna extraña razón el piso de cemento del estacionamiento de la gasolinera esta mojado (a pesar de que la humedad es nula, dicen que el director pidió que rociaran las calles con agua, para que en cámara se vean mejor) En el ambiente se percibe electricidad estática, esa que te pone los pelos de punta. si hubiera que musicalizar la escena sin dudas James Cameroon elegiría cinco golpes de bombo TU-TUM TUM TU-TUM, repetidas veces, pero yo no soy James Cameroon (por desgracia)
ZZIUUUNNNN… ZIUUUUNNNN

Es el sonido de las descargas eléctricas que comienzan a manifestarse en torno a una figura humana sentada en cuclillas y completamente desnuda.
Lentamente el hombre se pone de pie y se encuentra en un estacionamiento de camiones. Observa atónito a su alrededor y se da cuenta que no tiene la mas puta idea de donde está, pero lo que si sabe es que está allí por una misión y que además se encuentra completamente desnudo, con su pistola circuncidada al aire…
A unos metro de el ve a tres rednecks tomándose unas cervezas.
El enfoca su mirada en el primero de ellos, hace un rápido escaneo de su físico y llega a la conclusión que esos pantalones le apretarían los huevos. En cambio el segundo sujeto analizado es demasiado grande y en caso de conseguir quitarle la ropa, sin dudas luciría muy ridículo, la onda punk no iba con el.
El tercero parecía el adecuado, el físico coincidía con el de el, sin más se acercó a los tres tipos, puso su mano en el hombro del tercero y dijo:
-Necesito tu ropa, tus botas y tu motocicleta…
-¿perdón?
-Anda. Tu ropa, tus botas y tu motocicleta…
-¿Me estás jodiendo? ¿Escucharon muchachos? Este judío me dice que quiere mi ropa, mis botas y mi moto, JAJAJAJAJAJAJAJA.
Los tres le dieron una paliza, que jamás olvidaría…
Jesús se quedó tendido en el suelo mojado de la parada de camiones, completamente desnudo y cagado a golpes.
-Te dije papá, siempre que bajo a la tierra me cagan a palos –dijo Jesús mientras miraba al cielo con el puño cerrado en señal de protesta.

Continúa…

*¹ Ver Legión del Kaos 1, 2 y 3.
*² National Rifle Association: Club de psicópatas amantes de las armas de origen Estadounidense.
*³ En idioma simio: -¡Joder estoy cagado!, también es aplicable a: ¡Mierda!, ¡Tengo hambre!, ¡La casa está en orden!

Legión del Kaos Nº 20. La Muerte.

“Je Sens la Mort”
Dijo Federico Hannover, príncipe de Gales, luego de tener un ataque de tos, para luego caer muerto en los brazos de un criado.
(1707-1751)

Cuartel de Legión. New York.

-De vuelta a casa –dijo Kabalah mientras cruzaba la puerta de acrílico giratoria.
-Siento mala vibra –comentó Mariposa.
-Nah, siempre es así, es un lugar donde convergen muchos problemas y… ¿Qué mierda es eso? –gritó American Man mirando las paredes del salón de reuniones ensangrentadas.
-Les dije…
-¡Precoz, Emina, Pulque! Respondan carajo!!! –gritó Kabalah.
SILENCIO…
Los tres corrieron en busca de alguien con respuesta. Cruzaron la puerta de la enfermería. El panorama no era alentador.
-González, ¿Qué carajo pasó?
-Emina ze puzo como hiztérica y noz cagó a golpez a todoz.
-Sacate la mascara que no se te entiende un choto.
-Ma, que mazcara, me partió doz dientez –respondió el medico de Legión.
-¿Quién es esa Emina? –preguntó Mariposa.
-Una de nuestros miembros, la mas poderosa –Kabalah.
-¿Y quien ez ezta zeñorita?
-Mariposa…ella nos ayudó a matar al falso Erik Estrada.
-… ¿falzo Erik Eztrada? …Zimón, me pareze que haze mucho que voz y yo no tenemoz una charla.
-Después te cuento Gonza. Te traje esto para que me lo analices.
-¿Un frazco de reduze fat fazt?
-No todo es lo que parece. A propósito como están los otros…
-Yo puedo responder a eso –dijo una voz que venia de la oscuridad.
-¿Quien mierda? ¿Emina? –preguntó Jim.
-No. Tal vez la primera impresión que les cause al verme no sea del todo buena, voy a tratar de explicarme…

-¿Y tu eres la muerte? ¡Mamá desearía estar muerto! –dijo Precoz que acababa de volver en si.
-Aun les falta mucho, a algunos menos que otros, pero por lo pronto ninguno de ustedes se va a morir. No están en mi lista.
-Esto se pone mas bizarro a cada minuto –Kabalah.
-Y es solo el comienzo, me envía Lucifer, es mi deber comandarlos en la lucha contra las fuerzas oscuras del Anticristo.
-Azí de una, zin aneztezia, claro para la zeñorita ez fázil, total ya eztá muerta. Ademáz no creo en demonioz o fuerzaz ozcuraz.
-González voy a hacerle un favor y créame. No soy de andar haciendo favores así porque si. Le voy a devolver esos dientes que le volaron, por que sinceramente me rompe las bolas escucharlo hablar así.
-¿Y se supone que le debo creer?
-Escúchese…
-Me cago en la...!!! ¿Y ahora va a querer mi alma a cambio?
-Nah, yo no trafico con almas, solo las guío al otro mundo.
-¿Tu eres de la orden de San Jacobo? –preguntó Astrid a Mariposa.
-Si… ¿como sabe?
-Soy la muerte, se todo… ¿Dónde está Apocalíptica?
-Me temo que lo robaron…
-¿Quién?
-Dígamelo usted, no dijo que es la Muerte y sabe todo.
-Estamos jodidos –dijo Astrid -¿Con cuantos hombres contamos?
-Bueno…a Precoz, Emina le partió las dos piernas, el capitán Soviet y Mig, están en respirador, Brave…mejor ni hablar, Pulque tiene…
-Un brazo fisurado nada mas –dijo la mole de casi dos metros –puedo pelear.
-Yo también –afirmó Shonen Doll.
-No hasta que me dejes que te haga un Rx de cráneo –la retó González.
-Ya escuchaste a la Muerte, dijo que nadie iba a morir –respondió Shonen Soberbiamente.
-Igual aun no entiendo nada –dijo Simón.
-Esa a la que llaman Emina está poseída por los siete pecados y siendo usada por el Anticristo para abrir las fosas del infierno que aun no han sido abiertas, ustedes detuvieron a Rafael en Colombia, se que en Argentina “El Rey” está tratando de cerrar uno de los portales, pero lamentablemente hay accesos al averno en casi todas las ciudades del mundo.
-¿Y un puñado de tipos como nosotros va a detener el Apocalipsis? –dijo González.
-No son un puñado de tipos. Son Legión.


Puerto Ayacucho. Venezuela.

Escapar había sido una constante en la vida de Carmelo Falla. Su último gran escape se había producido hacia apenas cuatro horas. La Liga de Ocultamiento Judeo Cristiana, le venia pisando los talones desde que había abandonado el monasterio de San Jacobo perdido en el medio de la selva amazónica. No lucia muy bien, el cabello que recién comenzaba a crecerle después de años de que se lo mantuvieran rasurado a cero y una barba de cuatro días le daban el aspecto de alguien que había dejado una vida a las apuradas.
Estaba envuelto en su sobretodo color caqui, recostado en posición fetal en una de las callejuelas de la ciudad a la que había llegado vaya a saber uno como.
En su cabeza trataba de repasar los sucesos de los días anteriores, no recordaba mucho, todo era confuso. Mas que de costumbre. Esquizofrenia le habían dicho, su madre no dudó ni un momento en internarlo en el Borda. De esto ya hacían casi cinco años, pero que entre las cuatro paredes acolchadas de su celda le habían parecido una eternidad.
Temblaba, el síndrome de abstinencia lo estaba abofeteando. Tomó en sus manos el libro de tapas marrones que había robado cinco días atrás guiado por las voces de su cabeza.
Solo alcanzó a leer un párrafo. Una bala se incrustó en la pared en la que Carmelo estaba apoyado.
Otra vez a correr…una y otra vez se repitió en su cabeza lo que había leído: “No son un puñado de tipos. Son Legión”

Continúa…

Legión del Kaos Nº 19 El Padre...

Si algo se podía afirmar de el, era que se había hecho a si mismo. El había decidido ser como era y lucir como lucia. El había decidido su caída y sin dudas había aprendido a levantarse solo. Hacia años que había decidido dejar atrás eso de tener un aspecto amenazador. No mas cuernos brotando de su cabeza, ni patas de macho cabrio por piernas. Muchos nombres había recibido a lo largo de las centurias, pero para el siempre seria mas cómodo llamarse Lucifer, o simplemente Lu para los amigos, y vaya que tenia amigos (o al menos el les hacia creer eso) y todos muy influyentes: presidentes, reyes, militares, científicos, escritores, músicos, algunos actores, todos ellos le debían algo y Lu no estaba apurado en cobrarles, el sabia como era esto del negocio del trafico de almas. Hoy inviertes en un pobre e infeliz alcohólico, racista y amante de las armas, el día de mañana se convierte en Presidente de los Estados Unidos de America y estás salvado…
“La cabalgata de las Valquirias” de Richard Wagner interrumpe mi relato. Lu coge el teléfono y responde.
-Hola…hola…hable.
CLICK.
La pieza de Wagner comienza a ser emitida por el teléfono nuevamente.
-Hola. Ya se quien sos. Tengo identificador de llamadas, si vas a hablar hacelo ahora…
-¿Lu?
-Si, dale Yahvé, cuando te vas a guardar el orgullo.
-Eh, te llamaba por lo siguiente…es tu hijo. Otra vez.
-¿Qué hizo ahora? ¿Se robó una manzana del árbol de la vida? ¿Orinó las puertas del Edén?
-No, no…Está planeando otro Apocalipsis.
-Ah. Bueno ¿Qué querés que haga?
-Es tu hijo. Hablale, que se yo.
-No somos del tipo de familia que hablan las cosas o se reúnen los domingos a comer una barbacoa.
-Vos sabrás como detenerlo entonces –replico Yahvé.
-Me parece que no me corresponde, digo: ¿Si mi hijo es el Anticristo, no debe ser detenido por el mismo Cristo?
-Si, pero vos lo conocés a Jesús, viste como es, eso de andar peleando no se le da muy bien, yo pensaba que podrías mandar a alguna de tus legiones infernales a detenerlo.
-Ya no tengo más potestad sobre las legiones infernales, desde que se agruparon en un sindicato y empezaron con eso de las 8 horas de trabajo diario, vacaciones pagas, etc., ya no. me desligué de ellos.
-Mmmm… no se ¿Qué se puede hacer?
-Nada. Además que te hace suponer que Clint está por desatar un Apocalipsis. Los Jinetes ya me habrían avisado.
-Bueno, esta vez no cuenta con los “Cuatro”. De alguna manera logró meter a los Siete Pecados dentro del cuerpo de una mujer bastante poderosa y…
-¿Y quien fue el idiota que dejó a los “Siete” libres?
-Uh…
CLICK.
-¡Me cortó! A mi, me cortó…viejo del ж * ¹, en fin, esto va a ser como siempre, la gente me va a culpar a mi, solo por portación de nombre, y la gloria va a caer en los hombros del “Todo Poderoso” –concluyó Lu en voz alta y volvió a tomar el teléfono.

Desierto de Texas.

“La suite del Avispón Verde” (o tono Nº 16 de Motorola) comenzó a sonar in crescendo.
-Hallo!!! Wenn…Ah Lu, es usted ¿Qué pasa? –preguntó la mujer.
-Astrid*², querida. Könntest dum ir helfen? Tengo un problema con mi hijo…otra vez.
-No se, ya me estoy por retirar, estoy entrenando a mi sucesor, ya esto de ser “La Muerte” por mas de 500 años es agotador.
-Por favor, necesito que lideres una Legión.
-No trabajo con demonios, creo que ya lo sabes Lu.
-No, no, no es una legión infernal, es de humanos…
-¿Qué? Tampoco me gusta trabajar con humanos, es decir con humanos vivos.
-Estos son diferentes, mira, que hasta me caen bien a mí. Es un último favor, antes de tu despedida.
-Annehmen –respondió de mala gana “Muerte” y apretó el botón rojo de su móvil –Bueno, Proust*³ te dejo, cuídate, me queda una ultima misión antes de pasarte mi manto.
-¿No puedo ir contigo? –preguntó el joven óbito.
-No. Lo lamento –Astrid se subió a una hermosa Harley cromada, giró la llave y el motor relinchó como una tropilla de caballos.

Washington D.C.

-Excelente trabajo Emina –dijo Clint mientras daba de palmaditas a la muchacha en la espalda.
-Emina no está, dirígete a mi cuando quieras hablar –respondió la muchacha con una voz impostada.
-¿Y tu eres?
-Ira, el líder de “Los Siete”.
-No eres líder de nadie, Soberbia es el líder –dijo Emina con otra voz.
-Ninguno de los dos manda, yo Lujuria comando a los Siete –volvió a decir Emina con otra voz diferente.
-Momento, ninguno de ustedes Siete es líder de nada –dijo Clint –El puto Anticristo soy yo!!!
A la casa blanca, sígueme o síganme estúpidos. Voy a empezar por ese Presidente Simio y luego el mundo.

Continúa…Como siempre para vuestro deleite otro poster de las "chicas" de Legión a cargo del Gran Mario Stalin Rodriguez tambien conocido como Necio Hutopo!!!


*¹ En idioma infernal Mierda, Orto, Culo o cualquiera de sus derivados.
*² Para mas referencias de Astrid Leer la serie Apocalíptica.
*³ Proust es el protagonista de la serie “Odio”, escrita por un servidor que algún día vera la luz o tal vez me lleve a la tumba.

Legión del Kaos Nº 18. Prefacio Cinematografico.

Nº18.
El origen.
Escena 1. Toma 1.

Vemos un avión rodeado de nubes, en el subtitulo se lee: “Espacio aéreo internacional”, para luego…
DIRECTOR: Momento, ¿usaremos un avión de verdad o vamos a hacerlo por computadora?
PRODUCTOR: Mmm, no se. Tal vez podamos hacer un arreglo con alguna compañía aérea y sacar algo de provecho…
GUIONISTA: ¿Me dejan continuar?
En un plano, descendente la cámara se acerca al avión, mas específicamente a una de las ventanas, se ve el rostro de Kabalah, en su personalidad de civil. Luego de eso la pantalla se funde en negro y tenemos un plano desde dentro del avión, donde desde el pasillo hacia la ventana, vemos sentados uno junto al otro a Jim (American Man), Mariposa (también de civil) y contra la ventana a Simón.
Jim lleva su traje color pastel y cara de aburrimiento…
PRODUCTOR: Estuvimos negociando con Orlando Bloom para ese papel.
DIRECTOR: No quiero estrellitas carilindas que no sepan actuar…
GUIONISTA: Es una buena opción, pero no me convence, ¿que hay de Kabalah?
PRODUCTOR: Ben Stiller se me hace perfecto para ese papel…
DIRECTOR: No se, es muy petiso, cumple con todos los requisitos del estereotipo judío, pero…
GUIONISTA: Yo podría hacer de Kabalah, nos ahorraríamos buena pasta…
DIRECTOR: ¿Quién va a querer verte en una película?
GUIONISTA: Mi madre, mis amigos…
PRODUCTOR: Tu madre y tus amigos no llenan los cines, contratemos a Stiller.
GUIONISTA: La cámara se mueve en un plano de frente a los tres, Simón toma la palabra.
SIMÓN: Lo que aun no entiendo Mariposa, es ¿Cómo sabias lo que iba a pasar en todo momento?
MARIPOSA: Ya se los dije. Es por Apocalíptica.
JIM: Vuelvo a preguntar ¿Qué demonios es Apocalíptica?
MARIPOSA: Un libro. El verdadero libro de las revelaciones.
JIM: ¿Y donde está?
MARIPOSA: Lo robaron, es por eso que dejé la sagrada orden de San Jacobo. Para buscarlo.
JIM: ¿Sagrada orden de San Jacobo? ¿Eres monja?
MARIPOSA: Algo así, mis hermanas y yo custodiamos el libro, la iglesia nos dio la espalda después de las cruzadas, nos convertimos en una especie de secta que guarda el verdadero libro de las revelaciones. Hasta hace unas semanas estábamos en una ciudad abandonada en el mato grosso, pero nos encontraron y robaron el libro.
SIMÓN: ¿Quién lo robó?
MARIPOSA: No lo se aun, es por eso que he acudido a ustedes. Leí el libro hasta cierto punto, luego al intentar leerlo de nuevo, me encontré que era imposible.
JIM: ¿Por?
MARIPOSA: Verán, el libro va cambiando constantemente, nunca es el mismo, a medida que vas avanzando en su lectura las paginas se te van revelando, de modo que si quieres empezara a leer el libro por la mitad, no puedes, ya que solo encontrarás paginas en blanco. Siempre debes comenzarlo desde el principio y llegar al final, sin saltearte paginas, sin cerrarlo, sin perder la concentración o si no de vuelta a empezar.
SIMÓN: ¿Y hasta donde leíste?
MARIPOSA: Hasta el momento en que Rafael comenzaba a golpear la loza para abrir una de las puertas del averno…
SIMÓN: O sea que no sabias que iba a aparecer Dios y resolver todo y tampoco tenés la menor idea de lo que va a pasar de ahora en mas.
MARIPOSA: Exacto, solo se que en Argentina un grupo está luchando contra una horda de demonios y que la puerta de New York va a ser la próxima en ser abierta. También se que el Anticristo está relacionado con algo de esta droga y que los “Siete” han sido liberados.
JIM: ¿Los “Siete”?
MARIPOSA: Los Siete Pecados.
El rostro de los tres es de gravedad y…
DIRECTOR: Es muy largo para ser usado en una sola toma, además un poco complejo e intrincado para el comienzo de una película y estás suponiendo que la gente leyó “American Man/Kabalah Nº 3. Y dando por sentado que tienen conocimiento del enfrentamiento contra el arcángel.
PRODUCTOR: Si yo soy un espectador, ya me hubiera levantado de mi butaca…
GUIONISTA: Esperen, esto es solo un prefacio. La parte mas épica viene ahora, y van a tener que buscar locaciones en Israel, Egipto y todo el puto desierto…
PRODUCTOR: Mas vale que valga la pena…
GUIONISTA: Bien, vemos el desierto, un monte, un grupo de gente espera a los pies del monte en el subtitulo se lee: “Monte Sinaí. 1200 A.C.”
MOISES: He aquí la Torá. Dios me la acaba de dictar y mas vale que la lean o si no los va a prender fuego a todos –gritó el viejo mientras levantaba en sus manos unos pergaminos al aire.
Vale decir que entre los congregados se encontraba “No estoy en mis cabales” Jacobo, una manera de decir finamente su apodo original que en realidad era: “El Loco de Mierda” Jacobo, quien también decía poder hablar con Dios como Moisés, pero nadie lo tomaba en serio. O acaso ustedes tomarían en serio a un tipo que se apoda “El Loco de Mierda”. En fin, según Jacobo Dios le había dictado el libro que completaría la Torá, llamado el Apocalipsis, pero por un error de “El Loco de Mierda” había quedado en Apocalíptica. Jacobo no paraba de relatar a todo aquel que lo escuchara que un día mientras experimentaba comiendo hongos, Yahvé se le presentó en forma de excremento de camello y le dictó las 364 paginas que componían Apocalíptica, para aquel entonces el formato de los libros tal como la conocemos hoy era desconocido, solían hacer sus anotaciones en papiros, rollos, papel sanitario (que tampoco existía, pero calculo que de alguna manera se limpiarían después de excretar).
JACOBO: Moisés. He aquí el libro que completa la Torá, en el se narra como y cuando será el fin de los tiempos. Por favor inclúyelo a los cinco libros tuyos que ya son un éxito en el mercado y que si todo marcha bien se convertirán en un Best Seller…
Moisés abrió las dos tapas de cuero marrón, que contenían más de cien papiros doblados al medio y vio que los pairos estaban en blanco.
MOISES: Con todo respeto: “Loco de Mierda”, esto está en blanco y además dudo que este formato que presentas de dos tapas de cuero conteniendo papiros doblados a la mitad y cosidos a las mismas tenga éxito, la gente no puede resistirse a los rollos. Nunca pasaran de moda.
JACOBO: No me dicen “Loco de Mierda” solo por que una mula me pateo la cabeza cuando era niño, ni por que me guste emanar gases junto a una fogata y ver la llama que estos generan, ya veras voy a ir por el mundo y expandir la verdadera palabra de Yahvé. El fin de los tiempos se acerca. Tras decir esto Jacobo fue alcanzado por una flecha egipcia, tras lo cual Moisés y su pandilla se fueron corriendo para el desierto.
El libro conocido como Apocalíptica cayó en manos de un soldado egipcio, luego pasó a las de un mercader y así hasta que cayó en las manos de San Juan, quien utilizó el libro para escribir su libro de las Revelaciones, pero como era poco constante con la lectura y se olvidaba de la regla de no cerrar el libro, se veía obligado a empezarlo una y otra vez, es por eso que el Apocalipsis cristiano no se entiende un choto y no tiene ni pies ni cabeza.
PRODUCTOR: Me parece que ya no estamos tan interesados en invertir en una película de Legión del Kaos. A la gente no le gustan los chistes con la religión ni los escatológicos.
DIRECTOR: Además, es indirigible, ¿Quién va a hacer de Moisés?
PRODUCTOR: Me temo señor Jardinero que no va a poder ser.
DIRECTOR: Podríamos adaptar “Los Moto ratones de Marte”.
PRODUCTOR: ¡Excelente idea!, la gente ya empieza a sentir nostalgia por los ’90…Jem & The Holograms, Cocomiel.
Las posibilidades son infinitas!!!
GUIONISTA: Como digo siempre al finalizar cada capitulo: Continúa…




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