Legión del Kaos Nº 33. Problemas Temporales.

LEGIÓN DEL KAOS DEL SIGLO XXVI.

En capítulos anteriores: Varios héroes del futuro arribaron a nuestra época para salvar la vida de algunos de los miembros de Legión del Kaos. Eisenkraft y Blue Bark lograron salvar las vidas de American Man y Precoz…el siguiente en la lista de futuros cadáveres no es otro que Simón Siegelman, el que alguna vez llevó el manto de Kabalah, quien tras una crisis nerviosa decidió colgar su traje de héroe y dedicarse a su verdadera profesión: la Psicología.
Something Girl, Century Boy y Chaotic Lad de la Legión del Kaos del siglo XXVI viajan al pasado para evitar esta muerte… ¿Lo lograran?
Buenos Aires. Mañana.

-¡Perfecto! Llegamos un día tarde Century Boy… -dijo Something Girl al ver la portada del periódico.
-Hey, yo hice bien los cálculos…se nos debieron haber adelantado!!!
-No Idiota, debimos llegar ayer, dame ese periódico –dijo Something mientras le arrebataba el “Crónica” a Century Boy.
-“El tiempo es pasado, presente y futuro que se recicla en cada instante para ser vivido y revivido.” –lanzó Chaotic Lad.
-Creo que está tratando de decir que podemos dar un salto hacia ayer y solucionarlo, no veo por que haces tanto escombro de nada Something!!!
-¿Yo hago escombro? El que todo salga bien depende de mi, ok, yo estoy a cargo de esta operación, y no me gusta fallar…además esto de viajar por el tiempo es muy estresante, hay que andar cuidándose de no hacer nada que pueda modificar la continuidad.
-¿Y al salvar a Kabalah no estamos modificando la continuidad?
-“Para hacer una tortilla es necesario romper algunos huevos”
-Eso!!!, Chaotic tiene razón.
-No veo que esto tenga algo que ver con la cocina, pero bueno.
-Escucha bien: “Simón Siegelman, psicólogo de 29 años de edad fue encontrado muerto en su consultorio de la calle la rioja del barrio de once, se presume que fue un ajuste de cuentas, ya que no sustrajeron nada de valor de la propiedad de la victima, según testigos el asesinato se habría producido a las 17:30 horas del día de ayer, momento en que dicen los vecinos se escucharon unos disparos…”
-“Cuántas muertes más serán necesarias para darnos cuenta de que ya han sido demasiadas”
-Nadie lo habría dicho mejor Chaotic…
-“Hay que atender no sólo a lo que cada cual dice, sino a lo que siente y al motivo porque lo siente.”
-Bueh, tampoco nos pongamos filosóficos…Century: ¿Será mucho pedir que nos hagas viajar hasta ayer a las 17:00 horas al lugar del asesinato?
-No hace falta que lo digas así, no soy estúpido…
-“Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.” –concluyó Chaotic Lad, mientras los tres héroes del futuro eran envueltos en una masa de energía cronal que los transportaría (si todo salía bien un día atrás)

Buenos Aires. Hoy.

Simón Siegelman esperaba su cita de las 17:00, un paciente nuevo, eran las 16: 50, apenas cinco minutos atrás había despachado a su ultimo paciente, quien de muy mala gana le había pagado los cincuenta pesos de la sesión y con mala cara le había dicho: “Todavía no pasó una hora”, a lo cual Simón debió explicar que las sesiones no duraban una hora, por lo que el tipo se enojo y le pidió que le hiciera una rebaja, ya que si estaba pagando por una hora, debía tener una hora de sesión, Simón le dijo que era así, y que le cobraba cincuenta por que era de la colectividad por que a los goys le cobraba mas caro, el tipo se fue jurando que no volvería. Por un segundo Simón pensó que tratar con los locos megalómanos contra los que peleaba en Legión era mas fácil, un par de piñas y listo.
KNOCK, KNOCK!!! –se quejó la puerta de madera del monoambiente que servia de consultorio. Kabalah…digo Simón miró su reloj y comprobó que faltaban apenas cinco minutos para las 17:00, así que se puso de pie y se encaminó hacia la puerta.
-Y finalmente aquí está el “Héroe”, vaya héroe. Un cobarde diría yo –dijo la voz chillona detrás de la puerta, pero que extrañamente no salía de la boca del hombre parado en el umbral.
-¿Perdón? –dijo Simón.
-Hoy vas a morir judío –dijo la voz que provenía de un Chihuahua parado junto a un viejo con uniforme de las SS.
-¿Herr Knutz, Bubbles?!!! –se sorprendió Simón.
-Ja, pasa para adentro callado, hoy vas a morir y no de manera rápida…no señor, va a ser como en los viejos tiempos del tercer Reich, vas a sufrir rata. –dijo Herr Knutz apuntándole con una Luger.
-Me temo que va a tener que ser rápido Knutz, el próximo paciente llega a las 18:00.
-Una hora es suficiente –dijo Bubbles –me imagino que eres amante de esa raza inferior conocida como felina ¿No?
-La verdad que no, no me gustan los animales…menos aun los chihuahuas…te has visto Bubbles, eres realmente feo.
-¿Cómo me has dicho? –dijo el perro que estaba montando en cólera.
-Feo.
-No, no, no, no…lo otro. La raza.
-¿Chihuahua?
-Si!!! Bruto, para ustedes es lo mismo ¿No?, pero no seria lo mismo si yo en lugar de llamarte semita te llamo asiático o africano!!!
-Errr…me perdí.
-LA MALDITA RAZA ES CHIHUAHUEÑOOOOOOOOOOOOOO!!!
Bubbles pegó un salto hacia los testículos de Simón, zona de la cual se prendió, como ternero a ubre de vaca.
-Ha, ha, ha…mi turno –dijo Herr Knutz apuntando la luger a las rodillas de Simón.
Una luz proveniente de la nada misma inundo la habitación y encegueció a los presentes. Una voz frenética, imparable, recitó lo siguiente:
-“…Y todo ¿por qué? Porque soy judío ¿Y el judío no tiene ojos, no tiene manos, ni órganos, ni alma, ni sentimientos, ni pasiones? ¿No se alimenta de los mismos manjares, no padece las mismas enfermedades y se cura con las mismas medicinas, no tiene calor en verano y frío en invierno? Si le pican ¿No sangra? ¿No se ríe si le hacen cosquillas? ¿No se muere si le envenenan? Si le ofenden ¿no trata de vengarse?...”
-Chaotic… ¿No crees que seria de más provecho ayudar a Simón contra los nazis, que citar a Shakespeare?
-“Acabas de arruinar una entrada magistral Something”
-¿De quien es esa frase?
-Mía –finalizó Chaotic Lad quien se puso a forcejear con Herr Knutz.
-Kabalah ¿Estás Bien? –preguntó Something Girl mientras intentaba despegar a Bubbles de los pantalones de Simón.
-¿Y ustedes quienes son? –preguntó Simón.
-Legión del Kaos.
-¿Conozco a los legionarios y ustedes no son de Legión?
-Del siglo XXVI, pero ya habrá tiempo de hablar, si salimos de esta…Century ¿Podrías sacarnos de aquí antes de que nos maten?
-¿A dónde?
-A donde sea, pero que sea rápido!!!
-No me hago responsable de donde podamos terminar –se atajó Century Boy.
-“La rapidez que es una virtud, engendra un vicio, que es la prisa.” –Dijo Chaotic Lad quien intentaba arrebatarle la luger a Herr Knutz.
-Está bien ya entendí. –dijo Century Boy y puso en marcha la energía cronal que los llevaría a…

Lyon. Francia.
Diciembre 2007 (hace casi un año atrás)

-¿A donde mierda nos trajiste? –gritó Something Girl.
-Hey, yo no fui…alguno de nosotros cuatro estaba pensando con muchas ganas en este lugar y época…
-¿Simón?
-Acá comenzó todo…La Muerte de Ostrander. –dijo Kabalah sombríamente.

Continúa…

Legión del Kaos Nº 27. Cerrando Circulos.

Seattle, un manicomio.

-Digo, si fueras el verdadero Jesús, ya habrías salido usando alguno de tus trucos, podrías suicidarte y te sacarían, en tres días estarías vivo de nuevo y te escaparías de la morgue…
-Ira Hayes, la verdad tus ideas, no están siendo muy productivas.
-Piénsalo…igualmente no eres el verdadero Jesús.
-Y tú no eres el verdadero Hayes, por empezar eres rubio, de ojos claros y mides casi dos metros.
-Si tú fueras Jesús tendrías esas marcas de cuando te clavaron en la cruz, y en la frente por la corona de espinas.
-¡Si tu fueras Hayes estarías muerto!
-Pero no lo estoy y tal vez sea tu única manera de salir de aquí.
-Y como seria eso “Chief”.
PUMMMM!!!
El loco que se creía Ira Hayes le pegó un golpe en la nuca al Mesías y este cayo al piso.
-Guardiaaaaaaa!!! Este hombre está muerto –gritó Hayes.
El guardia se acercó y abrió la celda.
PUMMMM!!!
El guardia cayó al piso, Ira agarró a Jesús y se lo puso debajo del brazo y se fue corriendo con rumbo incierto…

Capadocia o por ahí cerca…

Pulque luchaba con la bestia a mas no poder, Caín observaba desde unos metros, se estaba acabando un puro con la mayor tranquilidad que podía tener un hombre que era inmortal y que el paso del tiempo no tenía la menor importancia en su vida.
-Pues a ver si me tiras una mano –gritó Pulque.
-Ya va, hay que disfrutar esto...
-Joder, hombre que ya no voy a poder sostenerlo por mucho tiempo mas... me está arañando todo.
-¿Qué clase de héroe eres Azteca?
-Uno muy cuidadoso de su epidermis. ¿Y tu?
-No soy un héroe, solo un mercenario –Caín escupió el resto del puro que estaba fumando, de un costado de su pierna desenvainó un cuchillo, a simple vista “El cuchillo de Rambo”
-¿Y con ese cuchillito piensas matarle?
-No, con este voy a desollarlo y hacerme un par de botas con su piel. Voy a matarlo con esto.
Caín sacó una AK-47 y descargó los treinta cartuchos de 7,62 mm. En el cuerpo de la bestia.
RATATATATATATATATATA...
-¿Quién es el poderoso ahora?
-¿Qué mierda fue eso?
-Avtomat Kalashnikova. Fabricada con orgullo en la Unión Soviética en 1947.
-Si planeabas hacerte unas botas con el cuero de esta, olvídalo la has dejado como colador...
-No siempre se puede tener lo que uno quiere ¿No?

Ostrander Building. New York.

-En definitiva a que esperamos –preguntó Shonen Doll a Astrid.
-A que todo esté en el lugar indicado y en el momento justo.
-No entiendo –dijo la/el japones/a.
-Explícale Mariposa –dijo Astrid perezosamente.
-Nada de lo que ocurre es casual, todo tiene su causa y a posterior esa causa genera un efecto. A veces el efecto es el deseado, otras veces, las cosas salen mal y por mas empeño que le pongamos no lo podemos cambiar, mas si las cosas no han ocurrido aun es factible hacer que ocurran según lo deseemos.
-Todo muy lindo, muy Feng Shui, pero no estás aclarando mucho –dijo American Man.
-Magia del Caos mi estimado superhéroe gay. Llevo lanzando sigilos, contrahechizos, para mantener todo esto armónicamente, estoy jalando de los hilos de todos los implicados para que esto llegue a un buen puerto. Y la verdad no me está resultando nada fácil.
-Que carajos es un sigilo –preguntó American Man.
-Si sobrevivimos a esto, te voy a dar un curso acelerado de magia del caos.

La Casa Blanca. Washington D.C.

-Ciudadanos del mundo, aquí les habla su magnánimo dictador, su nuevo Dios, al que le temerán, y amarán de igual manera que un perro le teme a un periódico enrollado y que ama la misma mano que le da de comer –comenzó Clint su discurso hacia los hombres de este nuevo mundo para nada libre. –Por las calles veréis a mi Legión de posesos que harán todo lo posible por saquear, violar y convencerlos a ustedes mortales, que el reinado del Anticristo ha comenzado...
Clint clavó sus ojos marrones en la cámara y eso fue lo ultimo que vieron los televidentes.
-Y... ¡corten! –gritó Clint -¿Cómo me ha salido guapa?
-Excelente, My Lord, -dijo Emina.
-Chica, eres un sueño hecho realidad.

Berlín. Alemania.

Bien podría estar recorriendo la ciudad y viendo las maravillas que tiene para ofrecer, digo, cuantas veces tenemos la oportunidad de que nos traigan gratis a lugares como estos, sin embargo, acá estoy cagado de miedo por el tipejo este que me dejó este mensaje para American Man. ¿Cómo no contarle a Kabalah? Es como traicionarlo, pero no se es todo muy confuso, todo...
No puedo pensar con claridad, aun me suenan en la cabeza las palabras de Peste... Yo podría ser su sucesor... salvaría vidas, mas que precio debería pagar, ¿mi propia alma a cambio de erradicar todas las enfermedades del mundo? ¿Vale la pena? Lo único que me depararía la muerte seria reencontrarme con mi amor ¿por qué tuviste que morir Cinthia?
En un picado ascendente la cámara se aleja de la imagen del Doctor X, una lagrima llena de recuerdos resbala por su mejilla, pero esa es otra historia... una de un pasado remoto. Cuando aun era un residente del Hospital Ramos Mejia en Buenos Aires.

Norte de Chihuahua. México.

Carmelo Falla se quitó el impermeable amarillo y luego la remera ensangrentada, se miró el torso desnudo y tal como le había anunciado el loco de mierda unos minutos atrás, vio que su cuerpo se había convertido en un compendio de frases sueltas de lo que hace apenas unos días había sido el libro de Apocalíptica.
-¿Sabes lo que tienes que hacer? –Preguntó San Jacobo.
-Hasta hace un par de semanas no tenía la más mínima idea de nada y ahora lo veo todo tan claro.
-Bueno, eres hijo de tu padre.
-Y un hijo de puta también, mi vieja nunca me dijo que se la había garchado el mismo Dios en persona.
-¿Le ibas a creer?
-Si, después de todo sigo siendo un paciente psiquiátrico.
-¿A Washington, mi estimado Mesías?
-Si, sin escalas... bueno, tal vez podriamos pasar por algún río, quiero probar eso de caminar sobre el agua.

Once. Buenos Aires, Argentina.

La cámara se acerca, un hombre sentado en una estación de subte fantasma contempla su propio interior con los ojos desorbitados. A su espalda yace el cadáver de aquel antiguo demonio conocido como Behemot y a su diestra otro cadáver, este era el de un rey, del Rock & Roll, pero rey al fin. El guardián y la bestia estaban muertos.
Kabalah estaba masticando las palabras que le había dicho Zohar, el sabía que no era el mejor Kabalah, era difícil competir con una larga lista de tipos que habían llevado el manto antes que el y ahora por si fuera poco, tenía que competir con los futuros Kabalah.
Mejor volver al consultorio y dedicarse a lo que había estudiado, no tenía que competir por ver sí él era el mejor psicólogo. Era un gremio mas sano que el de los superhéroes.
Unos pasos interrumpieron sus cavilaciones...
-¿Kabalah? ¿Sos Vos? –dijo una voz que denotaba sorpresa.
-¡Saliste del Barrio! –dijo Kabalah, la verdad, pensé que estabas muerto.
-Che, tampoco seas tan extremista ruso, estaba un poco harto de esto del spandex y andar peleando, sin obtener plata a cambio.
-Eso por no querer unirte a la Legión, ahí te pagan, tenés obra social...
-Yo trabajo solo ruso, siempre fue así, el Hombre Vinchuca es “One Man Army” ¿qué haces acá?
-Lo mismo te pregunto ¿Qué haces vos acá?
-Anoche soñé algo raro, como un preludio de que se está por acabar el mundo... muy bizarro, parecía una pintura de Dalí.
-Eso no responde a mi pregunta.
-Algo, llamalo una corazonada, me dijo que tenia que venir para acá.
-Enhorabuena Vargas, y no te equivocaste, renuncio. Sos el nuevo tipo en Legión, el nuevo argentino del grupo.
-Pero, pero...
-No hay peros Vinchuca, tomá mi cinturón, yo me voy. Mas o menos en una hora te va a venir a buscar una mujer de negro. Andá con ella.
-¿Te volviste loco Simón? Tenés pasta de héroe.
-No. No puedo competir con el pasado y menos aun con el futuro. Que el mundo lo salven otros.
-Simón, nadie salva el mundo sin pelear, sin sufrir, sin perder... vas a terminar salvando el mundo con el traje roto, pero va a valer la pena.
Simón caminó por las vías con rumbo a la estación de Once, los ojos del Hombre Vinchuca, lo perdieron en la oscuridad...

Continúa...

Hombre Vinchuca pertenece a Galán de Barrio.

Legión del Kaos Nº 25 La marca de Caín.

Bad luck wind been blowin' on my back

I was born to bring trouble wherever I'm at

With the number '13' tattooed on my neck

That ink starts to itch

Black gon' turn to red

I was born in the soul of misery

And I never had me a name

They just give me a number when I was young

Got a long line of heartache I carry it well

The list of lives I've broken

Reach from here to hell

And a bad luck wind been blowin' on my back

Pray you don't look at me

And I pray I don't look back

I was born in the soul of misery

And I never had me a name

They just give me a number when I was young

(Thirteen – Danzig)

CLAP!!!
Carmelo Falla cerró el libro de Apocalíptica, había perdido por completo la noción del tiempo.
-“Que la verdad inmerecida del señor esté con los Santos.” –esas serían las ultimas palabras que Carmelo pronunciaría en su vida. Se había acabado de leer el libro de cabo a rabo. A un costado el espíritu de San Jacobo seguía durmiendo. De repente el camión con el que habían recorrido casi toda Centroamérica se de detuvo abruptamente. Los neumáticos chirriaron, Carmelo salió de su trance y paró su oído. Fuera se escuchaban gritos y un forcejeo ¿Estarían atracando el camión?
Dos disparos quebraron la noche, un grito ahogado auguraba lo peor.
La puerta la caja del camión se abrió, Carmelo se encontró con dos siluetas que parecían salidas un pasado que creía olvidado.
-Y aquí finalmente curiosamente unidos los hemos encontrado: el loco que se cree un profeta y el libro pagano de las revelaciones.
-¿Dos pájaros de un tiro reverendo?
-Así parece rabino, pero no seria justo.
El cura y el rabino apuntaron con sus 9mm hacia Carmelo…
BANG!!! BANG!!!
Dos balas se incrustaron en el pecho del señor Falla. Su corazón dejó de latir mientras su cuerpo se iba de bruces contra el piso, junto a el caía el libro.
La extraña pareja judeocristiana se subió al camión, ambos tomaron el libro, cruzaron sus miradas, después de tanto esfuerzo no tendría nada de malo echarle una miradita.
-¡Mierda!
-¡La boca reverendo! –lo reprendió el rabino.
-¡Está en blanco! ¡El condenado libro está en blanco!
-Tanto trabajo para nada…tu santidad lo querrá de todos modos.
Los dos se marcharon, no sin antes deshacerse del cuerpo de Carmelo.

Irak, en medio del desierto.

-Te presento a Caín –dijo Astrid.
-¿Y este quien es? ¿Es del programa mucha lucha?
-Es Pul…
-Yuma, mis amigos me llaman Yuma. Tu llámame Pulque.
-Ah, el chicano es altanero –respondió Caín.
-¿Chicano? Mas respeto soy el hijo de un Dios.
-Ja, gran cosa. Yo soy el primer asesino de la historia, y un condenado Jinete del Apocalipsis, yo soy casi un Dios.
-Bueno, chicos…los dejo, me parece que dentro de poco van a empezar a medirse la %@*#, para ver quien la tiene mas grande…
-Yo –dijeron los dos a coro. Astrid volteó los ojos y desapareció.
-Y bien que te trae por aquí, frijolito.
-La señorita esta considera que tú puedes ayudarme a cazar al dragón de Capadocia. Mas no creo que sea necesario, me la pasaba luchando con esas bestias emplumadas de joven.
-¿Emplumadas? Esas son gallinas compadre. Este bastardo tiene escamas verdes como la mascara horrible que traes puesta.
-¿Lo conoces?
-¿Qué si lo conozco? Caín conoce todo, Caín ha estado en todas las guerras, Caín es la guerra.
-¿Donde lo encontramos?
-Bueno, por empezar tengo esto –dijo Caín mostrándole a Pulque un amuleto que llevaba colgado.
-¿Es un hueso de pollo?
-Esto mi estimado Azteca, es una reliquia. Es una falange de San Jorge. El le mató al dragón por primera vez…
-Aha. Y llevar su dedo colgando te hace pensar que nos va a ayudar a atraer al dragón.
-A ver, que no entiendes. Si alguien te mata y revives, al menos en mi caso, lo primero que haría seria buscar venganza. No hay dudas que el hijo de puta ese va a querer ir tras San Jorge.
-¿El hecho de que lleves un dedo de el colgando del cuello, no significa que está muerto?
-Amigo, no está muerto. Al menos eso creo…

Interludio. Este espacio es patrocinado por:
Bueno aquí alguna multinacional debería poner su anuncio, momento propicio para que ustedes estimados lectores vayan al baño, o por un refresco, ya que esto va para largo.

Gracias a la magia del cine (y la Elipsis) Pulque y Caín, van montados en un jeep surcando las dunas del desierto de lo que alguna vez fue el imperio persa.
-Si mal no recuerdo era por aquí.
-¿Que cosa?
-El lugar donde enterré a San Jorge.
-¿Tu lo enterraste?
-Si, vivo. El muy bastardo no quería darme su dedo y lo tuve que enterrar y cortárselo, pero eso ya quedó en el pasado.
-¡Caín! ¡Hijo de puta! Mi dedo, dame mi dedo –gritó una voz ahogada.
-Te dije, no estaba muy lejos el culo del calzoncillo…
-¿Eh?
-Es una metástasis o algo parecido, eso que usas una cosa para decir otra.
-¿Metáfora?
-Si, eso. A propósito. ¿De donde venia la voz?
-De aquí hijo de puta –dijo San Jorge y ensartó a Caín como churrasco de croto (otra metáfora que se permite el autor)
-Jorge…nunca vas a aprender que el cínico del Dios no me tiene permitido morir –dijo Caín sacando una ametralladora.
RATATATATATATATATA…
Volaron pedazos de San Jorge por todos lados, Caín procedió a desenterrarse la espada que tenia clavada en el vientre.
-No puedes morir, que condena –dijo Pulque.
-Seh, pero uno se acostumbra, se saca buen provecho de esto, hace unos meses un tipo, no recuerdo su nombre…era algo así como un Duque o un Marques, me trajo una maleta llena de Euros a cambio de incrustarle un misil en el culo a la estatua de la libertad. Como ves lo hice muy bien, ja, ja…
-¿No será el Marques de Calamité?
-Si, ahora que lo mencionas…venia con otro tipo un tal Osteraker…
-¿Ostrander, John Ostrander?
-Si, un empresario del Reino Unido o algo así al menos eso me dijo, aunque los clientes a veces no dicen toda la verdad.
-Esos dos bastardos… ¿Qué es eso? –dijo Pulque señalando al cielo.
-JA, no es ni un pájaro, ni un avión y por lo que yo se Superman no existe. Ahí está nuestro condenado dragón.
-¿Como lo vamos a bajar?
-Tengo un arma secreta –dijo Caín, mientras sacaba del baúl del Jeep un carcaj con flechas y un arco –El arco ponzoñoso, cortesía de Peste. Si sobrevives te contaré la historia de cómo lo obtuve…

Continúa…

No tan rápido…aun falta algo…

Legión del Kaos Nº 23. Como arrastré a esa Perra de los pelos/Un poco de Carmelo Falla.

Die, die, die my darling
Dont utter a single word

Die, die, die my darling

Just shut your pretty mouth

Ill be seeing you again

Ill be seeing you in hell
(Die, Die my Darling – The Misfits.)

-La cuestión es que ahí estaba esa perra de Anna contra la pared tragando kilos y kilos de comida para perros…fin de la historia.
-Astrid. No nos has contado lo más importante –dijo Kabalah.
-Ah, perdón. Me demoré tanto por que antes tuve que pasar por una veterinaria para conseguir tantas bolsas de “Dog Chow”.
-El plan Astrid, el plan…
-Ah, vergebung!!!, bueno lo que la perra esa me confesó es que El Anticristo le ofreció una parte del mundo si lograba abrir la cripta de San Patricio. Cosa que ya ha logrado, si bien los demonios son inofensivos en el estado espiritual en que se encuentran ahora, solo les hace falta encontrar un huésped lo suficientemente quebrado mentalmente para lograr poseerlo.
-¿A que le llamas quebrado mentalmente?
-A alguien que no tenga dominio de su cerebro, algún “junkie”, algún demente…
-Espere un momento señorita Muerte –interrumpió González -¿con esto nos está diciendo que uno de esos demonios podría meterse en el cuerpo de cualquier adicto al crack o a la coca de New York?
-Estamos en el horno si es así –agregó Kabalah.
-No entiendo eso de estar en el horno, pero no es tan así tampoco, se necesita lograr algún tipo de inducción para que los demonios incorpóreos puedan poseer a alguien.
-Inducción: provocar por medios no naturales algún suceso que de forma natural no se puede lograr –dijo González –medicina cátedra de obstetricia.
-????????????.
-Yo me entiendo. Está muy claro, el Ve.X. Según lo que he analizado funciona como un supresor del sistema nervioso central y periférico. Alguien que tome esta droga es un candidato perfecto.
-Pero destruimos toda la plantación de Ve.X –dijo American Man.
-Mierda, ¡el Reduce Fat Fast! –dijo Mariposa.
-Anna se estaba encargando de distribuirlo, entre las modelos de su Staff y todo el circuito de la moda del país –dijo Astrid.
-¿O sea que nos vamos a enfrentar a una Legión de supermodelos con desordenes alimenticios endemoniadas? –preguntó Kabalah.
-¡Perfecto, tengo ganas de rebanar a alguna de esas escuálidas! –se alegró Shonen Doll.
-¿Envidia, tal vez? –dijo Mariposa.
-Ya quisieran esas miserables parecerse a mi –respondió Shonen de forma altanera.
-Incluso por la sorpresa entre tus…
-Shhhhhhhh…
-Perdón, pensé que ellos sabían –se disculpó Astrid.
-Pues, a ver como que están divagando y no vamos a ninguna parte y esto parece un asunto complicado –dijo Pulque.
-El grandulón tiene razón –comenzó Astrid –además de eso, la perra esa me confesó que otras bestias avernales serian liberadas. Debemos detenerlas.
Pulque: tú te vas a medio oriente a detener al dragón de Capadocia.
-¿Capadocia?
-Bueno, creo que ahora se llama Turquía. Kabalah: te vas para Argentina a luchar contra Behemot el demonio del subte, junto a tus colegas de Jewish Justice.
-¿Colegas? Solo por que somos judíos…¿Eso nos hace colegas?
-Seh, además te serán reveladas cosas importantes que afectaran tu futuro. González: usted se va a Prusia a trabajar con su colega Peste, en una cura para esto del Ve.X.
-Eh… ¿Colega Peste? Me parece que Prusia no existe más…
-Bueno, no puedo andar acordándome como se llama cada parte del mundo. Soy la Muerte, no una profesora de geografía.
Y el resto se viene conmigo a Washington a patearle el culo ese Clint y a Emina.
-Eh… ¿Cómo se supone que voy a llegar a Capadocia?
-Ah, yo los llevo, va a ser algo extraño esto de viajar por los senderos de la Muerte, pero es la manera más rápida.
-Yo voy en avión.
-Kabalah, tu eres el primero en viajar conmigo.
AAAAAAAAAAAAA…!!!

Un poco de Carmelo Falla.

Si le dijeras a alguien que escuchas voces, probablemente pensarían que estás loco, mas aun si esas voces son de un santo pagano que dice llamarse San Jacobo “El loco de Mierda”.
Eso es lo que pensó doña Margarita Falla cuando su hijo Carmelo le contó que en un paseo al Zoológico un sorete de camello le dijo que el era el elegido y que era la clave para la supervivencia del mundo.
Carmelo no tenía padre y su madre ya no sabia como lidiar con un joven que escuchaba voces proféticas venidas desde el más allá encarnadas en excremento de animales.
La señora Falla, una verdadera mujer de fe, fue a consultar a su párroco amigo acerca de este supuesto prodigio que experimentaba su hijo.
-Padre: el Carmelo, dice que un tal San Jacobo “El Loco de Mierda”, hablando mal y pronto, me sabrá disculpar padrecito, pero no se que hacer.
Al oír ese nombre el cura se exaltó de una manera imperceptible para alguien quien lo contemplara desde el otro lado del confesionario, mas no para el joven párroco que le estaba succionando su miembro por debajo de la sotana.
-¿Cómo dijo hija? ¿San Jacobo “El loco de Mierda”?
-Si, el mismo. El Carmelo me dice que le habla, que le dice profecías y le habla de un libro del Apocalipsis que está perdido. Yo no entiendo nada.
-Hija, deje todo en mis manos yo me encargo.
-Gracias padrecito.
-Vaya con Dios y con la Virgen.
El cura esperó el tiempo prudencial y ordenó:
-Hermano, llame al inquisidor, en Roma se van a alegrar mucho de esta noticia.
-NGnnghhh…
-Ya puede dejar de chapármela, esa vieja hizo que se me venga abajo.
-Si padre.

Documentación avalatoria.

Oficina de la Congregación para la Doctrina de la FE.

Roma 15 de mayo de 2002.

De acuerdo a los últimos informes recibidos desde un recóndito país tercermundista, he llegado a la conclusión que el santo pagano pugna por salir otra vez y vaticinar el futuro que tanto le ha costado a la iglesia mantener encriptado en el libro de las revelaciones. Por el poder que me confiere la iglesia me veo obligado a convocar a la Liga de Ocultamiento Judeocristiana, para poner fin a esta situación que amenaza con derribar los pilares en que se sostiene esta iglesia.

Joseph Ratzinger.
Prefecto.
Inquisidor.

Un día llegaron a la casa de Carmelo. Eran dos. Un rabino y un sacerdote, ambos hablaban en nombre de Dios, ambos llevaban un arma y ambos convencieron a doña margarita que era mas viable encerrar a Carmelo en un manicomio que prenderlo fuego en una pira en nombre de Dios.
Y así fue, Carmelo fue recluido, medicado y obligado a olvidarse de su corta carrera de profeta.
Hasta que un día…bueno, esa es otra historia.

Continúa…


Bonus track: Otra aventura del Mesías.

-Mamá…tuve un sueño horrible, soñé que viajaba a la tierra, otra vez y que me golpeaban de nuevo y me dejaban sangrando en el piso, clamé a mi padre para que me ayudara, pero no hizo nada…
-Tranquilo amigo, estás sano y salvo en el buen año de 2007.
- ¿2007? Aaaaaaaahhhhh!!!
-Tranquilo, pene cortado, estás a salvo aquí, nadie te puede hacer daño en este lugar, pene cortado.
-Pene cortado, pene cortado ¿Por qué me llamas pene cortado?
-Es lo que tienes entre tus piernas y a falta de ropa interior que diga Calvin Klein decidí llamarte así. Mi nombre es Ira Hayes, soy un indio.
-¿Estoy en la india, en la jurisdicción de Buda?
-No, soy un indio nativo americano, te encontraron en un estacionamiento desnudo y molido a golpes, luego te trajeron aquí, pene cortado.
-Me llamo Jesús, deja de llamarme así.
-Perdón una costumbre de las tribus llamar a la gente por sus características mas distintivas, a mi me llaman jefe nube caída, me gustaría saber por que.
-Eh, que no solo soy un tipo circuncidado cualquiera, puedo convertir el agua en vino, multiplicar los panes entre otros prodigios.
-Y de seguro puedes caminar sobre el agua… ¿No?
-Así es, y con mucha facilidad.
-Entonces ya veo por que estás aquí.
-Si, para salvar al mundo del Apocalipsis y vencer al Anticristo.
-Sabes, no eres el primer Jesús que conozco desde que estoy encerrado en este neuropsiquiátrico.
-¿Neuropsiquiátrico? ¡Pero yo no estoy loco! ¡Soy Jesús!
-Todos decimos lo mismo, pero nadie nos cree aquí dentro. Todos me dicen que Ira Hayes*¹ murió hace muchos años, sin embargo yo estoy aquí.
-Ira…yo no estoy loco.
-Debes de estarlo, si no, no estarías aquí.

*¹Ira Hamilton Hayes (12 de enero de 1923 – 24 de enero de 1955) fue uno de los seis marines que se hicieron famosos al captados en la fotografía Alzando la bandera en Iwo Jima, durante la Segunda Guerra Mundial.

Legión del Kaos Nº 20. La Muerte.

“Je Sens la Mort”
Dijo Federico Hannover, príncipe de Gales, luego de tener un ataque de tos, para luego caer muerto en los brazos de un criado.
(1707-1751)

Cuartel de Legión. New York.

-De vuelta a casa –dijo Kabalah mientras cruzaba la puerta de acrílico giratoria.
-Siento mala vibra –comentó Mariposa.
-Nah, siempre es así, es un lugar donde convergen muchos problemas y… ¿Qué mierda es eso? –gritó American Man mirando las paredes del salón de reuniones ensangrentadas.
-Les dije…
-¡Precoz, Emina, Pulque! Respondan carajo!!! –gritó Kabalah.
SILENCIO…
Los tres corrieron en busca de alguien con respuesta. Cruzaron la puerta de la enfermería. El panorama no era alentador.
-González, ¿Qué carajo pasó?
-Emina ze puzo como hiztérica y noz cagó a golpez a todoz.
-Sacate la mascara que no se te entiende un choto.
-Ma, que mazcara, me partió doz dientez –respondió el medico de Legión.
-¿Quién es esa Emina? –preguntó Mariposa.
-Una de nuestros miembros, la mas poderosa –Kabalah.
-¿Y quien ez ezta zeñorita?
-Mariposa…ella nos ayudó a matar al falso Erik Estrada.
-… ¿falzo Erik Eztrada? …Zimón, me pareze que haze mucho que voz y yo no tenemoz una charla.
-Después te cuento Gonza. Te traje esto para que me lo analices.
-¿Un frazco de reduze fat fazt?
-No todo es lo que parece. A propósito como están los otros…
-Yo puedo responder a eso –dijo una voz que venia de la oscuridad.
-¿Quien mierda? ¿Emina? –preguntó Jim.
-No. Tal vez la primera impresión que les cause al verme no sea del todo buena, voy a tratar de explicarme…

-¿Y tu eres la muerte? ¡Mamá desearía estar muerto! –dijo Precoz que acababa de volver en si.
-Aun les falta mucho, a algunos menos que otros, pero por lo pronto ninguno de ustedes se va a morir. No están en mi lista.
-Esto se pone mas bizarro a cada minuto –Kabalah.
-Y es solo el comienzo, me envía Lucifer, es mi deber comandarlos en la lucha contra las fuerzas oscuras del Anticristo.
-Azí de una, zin aneztezia, claro para la zeñorita ez fázil, total ya eztá muerta. Ademáz no creo en demonioz o fuerzaz ozcuraz.
-González voy a hacerle un favor y créame. No soy de andar haciendo favores así porque si. Le voy a devolver esos dientes que le volaron, por que sinceramente me rompe las bolas escucharlo hablar así.
-¿Y se supone que le debo creer?
-Escúchese…
-Me cago en la...!!! ¿Y ahora va a querer mi alma a cambio?
-Nah, yo no trafico con almas, solo las guío al otro mundo.
-¿Tu eres de la orden de San Jacobo? –preguntó Astrid a Mariposa.
-Si… ¿como sabe?
-Soy la muerte, se todo… ¿Dónde está Apocalíptica?
-Me temo que lo robaron…
-¿Quién?
-Dígamelo usted, no dijo que es la Muerte y sabe todo.
-Estamos jodidos –dijo Astrid -¿Con cuantos hombres contamos?
-Bueno…a Precoz, Emina le partió las dos piernas, el capitán Soviet y Mig, están en respirador, Brave…mejor ni hablar, Pulque tiene…
-Un brazo fisurado nada mas –dijo la mole de casi dos metros –puedo pelear.
-Yo también –afirmó Shonen Doll.
-No hasta que me dejes que te haga un Rx de cráneo –la retó González.
-Ya escuchaste a la Muerte, dijo que nadie iba a morir –respondió Shonen Soberbiamente.
-Igual aun no entiendo nada –dijo Simón.
-Esa a la que llaman Emina está poseída por los siete pecados y siendo usada por el Anticristo para abrir las fosas del infierno que aun no han sido abiertas, ustedes detuvieron a Rafael en Colombia, se que en Argentina “El Rey” está tratando de cerrar uno de los portales, pero lamentablemente hay accesos al averno en casi todas las ciudades del mundo.
-¿Y un puñado de tipos como nosotros va a detener el Apocalipsis? –dijo González.
-No son un puñado de tipos. Son Legión.


Puerto Ayacucho. Venezuela.

Escapar había sido una constante en la vida de Carmelo Falla. Su último gran escape se había producido hacia apenas cuatro horas. La Liga de Ocultamiento Judeo Cristiana, le venia pisando los talones desde que había abandonado el monasterio de San Jacobo perdido en el medio de la selva amazónica. No lucia muy bien, el cabello que recién comenzaba a crecerle después de años de que se lo mantuvieran rasurado a cero y una barba de cuatro días le daban el aspecto de alguien que había dejado una vida a las apuradas.
Estaba envuelto en su sobretodo color caqui, recostado en posición fetal en una de las callejuelas de la ciudad a la que había llegado vaya a saber uno como.
En su cabeza trataba de repasar los sucesos de los días anteriores, no recordaba mucho, todo era confuso. Mas que de costumbre. Esquizofrenia le habían dicho, su madre no dudó ni un momento en internarlo en el Borda. De esto ya hacían casi cinco años, pero que entre las cuatro paredes acolchadas de su celda le habían parecido una eternidad.
Temblaba, el síndrome de abstinencia lo estaba abofeteando. Tomó en sus manos el libro de tapas marrones que había robado cinco días atrás guiado por las voces de su cabeza.
Solo alcanzó a leer un párrafo. Una bala se incrustó en la pared en la que Carmelo estaba apoyado.
Otra vez a correr…una y otra vez se repitió en su cabeza lo que había leído: “No son un puñado de tipos. Son Legión”

Continúa…

Legión del Kaos Nº 19 El Padre...

Si algo se podía afirmar de el, era que se había hecho a si mismo. El había decidido ser como era y lucir como lucia. El había decidido su caída y sin dudas había aprendido a levantarse solo. Hacia años que había decidido dejar atrás eso de tener un aspecto amenazador. No mas cuernos brotando de su cabeza, ni patas de macho cabrio por piernas. Muchos nombres había recibido a lo largo de las centurias, pero para el siempre seria mas cómodo llamarse Lucifer, o simplemente Lu para los amigos, y vaya que tenia amigos (o al menos el les hacia creer eso) y todos muy influyentes: presidentes, reyes, militares, científicos, escritores, músicos, algunos actores, todos ellos le debían algo y Lu no estaba apurado en cobrarles, el sabia como era esto del negocio del trafico de almas. Hoy inviertes en un pobre e infeliz alcohólico, racista y amante de las armas, el día de mañana se convierte en Presidente de los Estados Unidos de America y estás salvado…
“La cabalgata de las Valquirias” de Richard Wagner interrumpe mi relato. Lu coge el teléfono y responde.
-Hola…hola…hable.
CLICK.
La pieza de Wagner comienza a ser emitida por el teléfono nuevamente.
-Hola. Ya se quien sos. Tengo identificador de llamadas, si vas a hablar hacelo ahora…
-¿Lu?
-Si, dale Yahvé, cuando te vas a guardar el orgullo.
-Eh, te llamaba por lo siguiente…es tu hijo. Otra vez.
-¿Qué hizo ahora? ¿Se robó una manzana del árbol de la vida? ¿Orinó las puertas del Edén?
-No, no…Está planeando otro Apocalipsis.
-Ah. Bueno ¿Qué querés que haga?
-Es tu hijo. Hablale, que se yo.
-No somos del tipo de familia que hablan las cosas o se reúnen los domingos a comer una barbacoa.
-Vos sabrás como detenerlo entonces –replico Yahvé.
-Me parece que no me corresponde, digo: ¿Si mi hijo es el Anticristo, no debe ser detenido por el mismo Cristo?
-Si, pero vos lo conocés a Jesús, viste como es, eso de andar peleando no se le da muy bien, yo pensaba que podrías mandar a alguna de tus legiones infernales a detenerlo.
-Ya no tengo más potestad sobre las legiones infernales, desde que se agruparon en un sindicato y empezaron con eso de las 8 horas de trabajo diario, vacaciones pagas, etc., ya no. me desligué de ellos.
-Mmmm… no se ¿Qué se puede hacer?
-Nada. Además que te hace suponer que Clint está por desatar un Apocalipsis. Los Jinetes ya me habrían avisado.
-Bueno, esta vez no cuenta con los “Cuatro”. De alguna manera logró meter a los Siete Pecados dentro del cuerpo de una mujer bastante poderosa y…
-¿Y quien fue el idiota que dejó a los “Siete” libres?
-Uh…
CLICK.
-¡Me cortó! A mi, me cortó…viejo del ж * ¹, en fin, esto va a ser como siempre, la gente me va a culpar a mi, solo por portación de nombre, y la gloria va a caer en los hombros del “Todo Poderoso” –concluyó Lu en voz alta y volvió a tomar el teléfono.

Desierto de Texas.

“La suite del Avispón Verde” (o tono Nº 16 de Motorola) comenzó a sonar in crescendo.
-Hallo!!! Wenn…Ah Lu, es usted ¿Qué pasa? –preguntó la mujer.
-Astrid*², querida. Könntest dum ir helfen? Tengo un problema con mi hijo…otra vez.
-No se, ya me estoy por retirar, estoy entrenando a mi sucesor, ya esto de ser “La Muerte” por mas de 500 años es agotador.
-Por favor, necesito que lideres una Legión.
-No trabajo con demonios, creo que ya lo sabes Lu.
-No, no, no es una legión infernal, es de humanos…
-¿Qué? Tampoco me gusta trabajar con humanos, es decir con humanos vivos.
-Estos son diferentes, mira, que hasta me caen bien a mí. Es un último favor, antes de tu despedida.
-Annehmen –respondió de mala gana “Muerte” y apretó el botón rojo de su móvil –Bueno, Proust*³ te dejo, cuídate, me queda una ultima misión antes de pasarte mi manto.
-¿No puedo ir contigo? –preguntó el joven óbito.
-No. Lo lamento –Astrid se subió a una hermosa Harley cromada, giró la llave y el motor relinchó como una tropilla de caballos.

Washington D.C.

-Excelente trabajo Emina –dijo Clint mientras daba de palmaditas a la muchacha en la espalda.
-Emina no está, dirígete a mi cuando quieras hablar –respondió la muchacha con una voz impostada.
-¿Y tu eres?
-Ira, el líder de “Los Siete”.
-No eres líder de nadie, Soberbia es el líder –dijo Emina con otra voz.
-Ninguno de los dos manda, yo Lujuria comando a los Siete –volvió a decir Emina con otra voz diferente.
-Momento, ninguno de ustedes Siete es líder de nada –dijo Clint –El puto Anticristo soy yo!!!
A la casa blanca, sígueme o síganme estúpidos. Voy a empezar por ese Presidente Simio y luego el mundo.

Continúa…Como siempre para vuestro deleite otro poster de las "chicas" de Legión a cargo del Gran Mario Stalin Rodriguez tambien conocido como Necio Hutopo!!!


*¹ En idioma infernal Mierda, Orto, Culo o cualquiera de sus derivados.
*² Para mas referencias de Astrid Leer la serie Apocalíptica.
*³ Proust es el protagonista de la serie “Odio”, escrita por un servidor que algún día vera la luz o tal vez me lleve a la tumba.

Legión del Kaos Nº 18. Prefacio Cinematografico.

Nº18.
El origen.
Escena 1. Toma 1.

Vemos un avión rodeado de nubes, en el subtitulo se lee: “Espacio aéreo internacional”, para luego…
DIRECTOR: Momento, ¿usaremos un avión de verdad o vamos a hacerlo por computadora?
PRODUCTOR: Mmm, no se. Tal vez podamos hacer un arreglo con alguna compañía aérea y sacar algo de provecho…
GUIONISTA: ¿Me dejan continuar?
En un plano, descendente la cámara se acerca al avión, mas específicamente a una de las ventanas, se ve el rostro de Kabalah, en su personalidad de civil. Luego de eso la pantalla se funde en negro y tenemos un plano desde dentro del avión, donde desde el pasillo hacia la ventana, vemos sentados uno junto al otro a Jim (American Man), Mariposa (también de civil) y contra la ventana a Simón.
Jim lleva su traje color pastel y cara de aburrimiento…
PRODUCTOR: Estuvimos negociando con Orlando Bloom para ese papel.
DIRECTOR: No quiero estrellitas carilindas que no sepan actuar…
GUIONISTA: Es una buena opción, pero no me convence, ¿que hay de Kabalah?
PRODUCTOR: Ben Stiller se me hace perfecto para ese papel…
DIRECTOR: No se, es muy petiso, cumple con todos los requisitos del estereotipo judío, pero…
GUIONISTA: Yo podría hacer de Kabalah, nos ahorraríamos buena pasta…
DIRECTOR: ¿Quién va a querer verte en una película?
GUIONISTA: Mi madre, mis amigos…
PRODUCTOR: Tu madre y tus amigos no llenan los cines, contratemos a Stiller.
GUIONISTA: La cámara se mueve en un plano de frente a los tres, Simón toma la palabra.
SIMÓN: Lo que aun no entiendo Mariposa, es ¿Cómo sabias lo que iba a pasar en todo momento?
MARIPOSA: Ya se los dije. Es por Apocalíptica.
JIM: Vuelvo a preguntar ¿Qué demonios es Apocalíptica?
MARIPOSA: Un libro. El verdadero libro de las revelaciones.
JIM: ¿Y donde está?
MARIPOSA: Lo robaron, es por eso que dejé la sagrada orden de San Jacobo. Para buscarlo.
JIM: ¿Sagrada orden de San Jacobo? ¿Eres monja?
MARIPOSA: Algo así, mis hermanas y yo custodiamos el libro, la iglesia nos dio la espalda después de las cruzadas, nos convertimos en una especie de secta que guarda el verdadero libro de las revelaciones. Hasta hace unas semanas estábamos en una ciudad abandonada en el mato grosso, pero nos encontraron y robaron el libro.
SIMÓN: ¿Quién lo robó?
MARIPOSA: No lo se aun, es por eso que he acudido a ustedes. Leí el libro hasta cierto punto, luego al intentar leerlo de nuevo, me encontré que era imposible.
JIM: ¿Por?
MARIPOSA: Verán, el libro va cambiando constantemente, nunca es el mismo, a medida que vas avanzando en su lectura las paginas se te van revelando, de modo que si quieres empezara a leer el libro por la mitad, no puedes, ya que solo encontrarás paginas en blanco. Siempre debes comenzarlo desde el principio y llegar al final, sin saltearte paginas, sin cerrarlo, sin perder la concentración o si no de vuelta a empezar.
SIMÓN: ¿Y hasta donde leíste?
MARIPOSA: Hasta el momento en que Rafael comenzaba a golpear la loza para abrir una de las puertas del averno…
SIMÓN: O sea que no sabias que iba a aparecer Dios y resolver todo y tampoco tenés la menor idea de lo que va a pasar de ahora en mas.
MARIPOSA: Exacto, solo se que en Argentina un grupo está luchando contra una horda de demonios y que la puerta de New York va a ser la próxima en ser abierta. También se que el Anticristo está relacionado con algo de esta droga y que los “Siete” han sido liberados.
JIM: ¿Los “Siete”?
MARIPOSA: Los Siete Pecados.
El rostro de los tres es de gravedad y…
DIRECTOR: Es muy largo para ser usado en una sola toma, además un poco complejo e intrincado para el comienzo de una película y estás suponiendo que la gente leyó “American Man/Kabalah Nº 3. Y dando por sentado que tienen conocimiento del enfrentamiento contra el arcángel.
PRODUCTOR: Si yo soy un espectador, ya me hubiera levantado de mi butaca…
GUIONISTA: Esperen, esto es solo un prefacio. La parte mas épica viene ahora, y van a tener que buscar locaciones en Israel, Egipto y todo el puto desierto…
PRODUCTOR: Mas vale que valga la pena…
GUIONISTA: Bien, vemos el desierto, un monte, un grupo de gente espera a los pies del monte en el subtitulo se lee: “Monte Sinaí. 1200 A.C.”
MOISES: He aquí la Torá. Dios me la acaba de dictar y mas vale que la lean o si no los va a prender fuego a todos –gritó el viejo mientras levantaba en sus manos unos pergaminos al aire.
Vale decir que entre los congregados se encontraba “No estoy en mis cabales” Jacobo, una manera de decir finamente su apodo original que en realidad era: “El Loco de Mierda” Jacobo, quien también decía poder hablar con Dios como Moisés, pero nadie lo tomaba en serio. O acaso ustedes tomarían en serio a un tipo que se apoda “El Loco de Mierda”. En fin, según Jacobo Dios le había dictado el libro que completaría la Torá, llamado el Apocalipsis, pero por un error de “El Loco de Mierda” había quedado en Apocalíptica. Jacobo no paraba de relatar a todo aquel que lo escuchara que un día mientras experimentaba comiendo hongos, Yahvé se le presentó en forma de excremento de camello y le dictó las 364 paginas que componían Apocalíptica, para aquel entonces el formato de los libros tal como la conocemos hoy era desconocido, solían hacer sus anotaciones en papiros, rollos, papel sanitario (que tampoco existía, pero calculo que de alguna manera se limpiarían después de excretar).
JACOBO: Moisés. He aquí el libro que completa la Torá, en el se narra como y cuando será el fin de los tiempos. Por favor inclúyelo a los cinco libros tuyos que ya son un éxito en el mercado y que si todo marcha bien se convertirán en un Best Seller…
Moisés abrió las dos tapas de cuero marrón, que contenían más de cien papiros doblados al medio y vio que los pairos estaban en blanco.
MOISES: Con todo respeto: “Loco de Mierda”, esto está en blanco y además dudo que este formato que presentas de dos tapas de cuero conteniendo papiros doblados a la mitad y cosidos a las mismas tenga éxito, la gente no puede resistirse a los rollos. Nunca pasaran de moda.
JACOBO: No me dicen “Loco de Mierda” solo por que una mula me pateo la cabeza cuando era niño, ni por que me guste emanar gases junto a una fogata y ver la llama que estos generan, ya veras voy a ir por el mundo y expandir la verdadera palabra de Yahvé. El fin de los tiempos se acerca. Tras decir esto Jacobo fue alcanzado por una flecha egipcia, tras lo cual Moisés y su pandilla se fueron corriendo para el desierto.
El libro conocido como Apocalíptica cayó en manos de un soldado egipcio, luego pasó a las de un mercader y así hasta que cayó en las manos de San Juan, quien utilizó el libro para escribir su libro de las Revelaciones, pero como era poco constante con la lectura y se olvidaba de la regla de no cerrar el libro, se veía obligado a empezarlo una y otra vez, es por eso que el Apocalipsis cristiano no se entiende un choto y no tiene ni pies ni cabeza.
PRODUCTOR: Me parece que ya no estamos tan interesados en invertir en una película de Legión del Kaos. A la gente no le gustan los chistes con la religión ni los escatológicos.
DIRECTOR: Además, es indirigible, ¿Quién va a hacer de Moisés?
PRODUCTOR: Me temo señor Jardinero que no va a poder ser.
DIRECTOR: Podríamos adaptar “Los Moto ratones de Marte”.
PRODUCTOR: ¡Excelente idea!, la gente ya empieza a sentir nostalgia por los ’90…Jem & The Holograms, Cocomiel.
Las posibilidades son infinitas!!!
GUIONISTA: Como digo siempre al finalizar cada capitulo: Continúa…




Respuesta de la entrada anterior: Doom Patrol Nº 12

American Man/Kabalah Nº3 Efecto Mariposa.

-Es Rafael –dijo Mariposa.
-¿El cantante? –preguntó Jim.
-A ver…ustedes los gringos siempre, nos están esteriotipando. El hecho de que Erik Estrada sea latino, no implica que este Rafael, sea el que canta lo de “la bala perdida”, no sos ese Rafael ¿Verdad? –pregunto Kabalah.
-No. Es, mejor dicho era el ángel que llevaba ese nombre –contestó Mariposa.
-Así es, después de milenios de ser bueno, de poner la otra mejilla, y blah, blah, blah. Uno debe decidir hacer algo productivo con su existencia –respondió el que había sido Erik Estrada y ahora llevaba la forma de un demonio.
-¿O sea que te vendiste a Satán? –preguntó Jim.
-No. A su hijo, el Anticristo. Y me temo que ustedes deben morir.
-Momento… ¿Y la supuesta hija de Erik, quien es?
-Soy Lujuria, encanto. Uno de los Siete.
-¿Los Siete? –preguntó Jim.
-Si, esta perra es uno de los Siete pecados capitales, es capaz de seducir a cualquiera y de hacer pecar hasta el más santo –agregó Mariposa.
-O hasta el más gay. No es así Jimmy –dijo Lujuria mientras le pasaba un dedo por los labios a nuestro querido héroe afrancesado.
-¡Es decir, que no estoy dejando de ser gay! Es un alivio…
-…Basta de cháchara, es hora de abrir la puerta del averno –dijo Rafael.
-No, si nosotros podemos impedirlo –gritó Mariposa.
-¿Nosotros? –dijeron Jim y Simón al unísono.
-Si. Más vale que se vayan disfrazándose de Kabalah y American Man.
-¿Cómo demonios sabe que somos…?
-Leí el guión, par de idiotas. Y ahora dejen de actuar como BlueBeetle y Booster Gold t pongansé en plan de Batman y Superman.
-Si la dama lo dice…
Ninguno había notado que en el centro del salón había un pentáculo del tamaño de una pantalla de cine trazado en el piso.
Rafael tomó una vara de acero y comenzó a golpear el centro del pentáculo… CLANK, CLANK, CLANK…
-¿Qué hace?
-Está tratando de romper el sello –dijo Mariposa.
-¡No si yo puedo impedirlo! –grito American Man con un dedo en alto y se lanzó contra Rafael. Algo debió salir mal en el camino, porque en menos de cinco segundos se encontró en los brazos de Lujuria, quien intentaba…se imaginan ¿No?
-¡Tu turno Kabalah! –ordenó Mariposa.
-Momento, el hecho de que tengas un par de tetas importantes no te hace líder de nada. No me voy a enfrentar a un demonio, solo por que vos me lo ordenás.
CLANK, CLANK, CLANK…
-Si logra romper la puerta que nos separa del infierno vas a tener que pelear contra cientos, tal vez miles. Así que mejor te apurás.
-¿Sos argentina, no?
Kabalah se lanzó sobre Rafael, quien lo cazo al vuelo como si se tratase de una mosca sujetándolo por el cuello.
-Nnnngggg…Jim cuando te can-ses de revolcar-te con esa golfa, necesi-to una ma-no por acá…
A todo esto nadie estaba prestando atención a la tal Mariposa, quien había abierto sus alas de par en par y comenzaba a batirlas…sus ojos se habían puesto en blanco y parecía estar haciendo algo con su mente.
FIUUUUUUUUUSHHHHH...
Kabalah acababa de ser arrojado contra una columna que comenzaba a quebrarse a espaldas de el.
-Ouch…la puta… ¡Jim, sacate a esa puta de encima y ayudame, carajo!
-No puedo…me tiene agarrado de los huevos…
-¿Lo decis literalmente o solo es una expresión?
-Mierda, ustedes dos, dejen de actuar como los hermanos Marx y hagan algo –gritó Mariposa, mientras continuaba batiendo sus alas anaranjadas.
-Está hablando la mujer que se comporta como un ventilador –dijo Kabalah reincorporándose y amarrándose la cabeza, que sin dudas estaba en su lugar, más no su interior.
-Lo lamento Lujuria, pero lo nuestro no va a poder ser, me gustan los hombres y mucho y eso es por que las mujeres no pueden soportar esto –acto seguido American Man le dio un cabezazo en la nariz a Lujuria.
-¡Mierda, masoquista hijo de puta! –dijo amarrándose la nariz que chorreaba sangre como la catarata del Niágara.
-Jim, de ser puto, sin dudas no me gustaría ser pareja tuya –dijo Simón.
-No te preocupes, no me gustan con barba y el pene circuncidado me da impresión.
-¿Acaso tienen una rutina armada?
-¿Acaso puedes hacer algo mas útil que agitar las alas y poner los ojos en blanco?
-¿Nunca oyeron hablar del efecto mariposa?
-¿La película?
-¿El disco de Moonspell?
-No, “Laurel & Hardy”. Teoría del caos. “el aleteo de una mariposa en Hong Kong, puede desatar una tormenta en New York”.
-Soy psicólogo…
-Yo arquitecto…
CLANK, CLANK, CLANK…
-¿Piensan quedarse parados ahí?
-No, vamos a patearle el culo a Erik Estrada, Rafael o como mierda se llame.
BRRROOOOOOOOMMMMMMM!!!
-Nadie va a patear el culo de nadie –dijo una voz que venia de todas partes y a su vez de ninguna.
-¿Eres tu? –preguntó Rafael.
-El mismo, llevo buscándote…meses. Me voy a encargar personalmente de tus pecados. ¡Ah y en cuanto a ti “Lujuria”! quedas relevada.
Un rayo cegador, partió la cúpula del techo y pulverizó a Rafael y a Lujuria.
-¡Mierda! ¿Vieron eso? ¿Eso es Dios?
-El señor obra de formas misteriosas –dijo Kabalah -¿Qué hay de vos Mariposa?
-Solo estoy acá por una razón.
-¿Cuál?
-Apocalíptica.
-¿Qué mierda es Apocalíptica? –preguntaron Jim y Simón a dúo.
Mientras fuera de la mansión la plantación de Ve.X. Comenzaba a prenderse fuego, por culpa o gracias a la intervención divina.

Ahora si Legión del Kaos Nº 17. Y la saga de Apocalíptica.

American Man/Kabalah Nº 2. Como dejé de ser un gordo inmundo. O simplemente Numero II.

Simón ya lleva más de una hora con su nuevo “amigo” Erik, y yo por mi parte llevo el mismo tiempo tratando de zafarme de los brazos de su “encantadora” hija.
-¡Erik no puedo creer lo delgado que estás!
-Todo se lo debo al Reduce Fat Fast…ya sabes, luego de grabar “Dos mujeres y un camino” aumente 20 libras, que gracias al Premier Reduce Fat Fast logre bajar en apenas unas semanas…
-Y, vaya que lo se. Todas las noches esperaba impaciente a que terminara la programación para ver tu infomercial…
-Gracias Simón, tu si que entiendes al estereotipo del latinoamericano convertido en estrella de segunda línea, que debe ganarse la vida haciendo infomerciales…
-Y recibiendo golpes de enanos…
-Si, también eso…
-Y haciendo malas películas, o tratando de calzarte de nuevo el uniforme de “Ponch” en “CHiP’s” ’99.
-Hey creí que me entendías…
-Y lo hago “Ponch”, realmente lo hago… ¿puedo llamarte “Ponch”, verdad?
-Claro…
-Sabes, disfruté mucho con el capitulo “Ruedas de Justicia”, en especial en la escena de la persecución…
-Yo disfruté mucho grabándolo, fue muy divertido…
Hay algo en Erik, que no se…algo para sospechar, soy un detective al fin y al cabo, debo ser lo mas imparcial posible, no me puedo dejar llevar por mi fanatismo…
-No puedes dejarte llevar por tu fanatismo Simón. –le dijo American Man al oído.
-¿Cómo serian las cosas si en lugar de Erik Estrada, el narco fuera Farrah Fawcett? –susurró Simón.
-Eh…bueno.
-De seguro estarías pidiéndole consejos a Farrah para batirte el pelo como en “Los Ángeles de Charlie”.
-Estas estereotipando. Que sea gay no significa que necesariamente me tengan que gustar “Charlie’s Angels”.
-Pero te gustan ¿verdad? Ya te imagino de niño imitando a Jaclyn Smith…no, te veo mas como Farrah…o eras Kate Jackson…jaja…
-No, no me causa gracia, podrías tomarte la misión en serio…
-Me lo está pidiendo un gay que está pretendiendo ser heterosexual con una chica que no se da cuenta de la repulsión que te causa que te meta mano ahí.
-Era Kate Jackson…
-¡Lo sabia! Jajajaja…
-Ahora por favor, ¿vamos a negociar con ellos o que?
-Dejalo en mis manos…he leído mucho a Isidoro y me ha enseñado como debe comportarse un argentino en estos casos.
-¿Isidoro?
-Che, Erik maestro, la cuestión es así, papá: Mirá, nosotros queremos llevar el Ve.x. Y venderseló a los yanquis y llenarnos de guita, ¿entendés? Así que decime como es el trato, me parecés un tipo macanudo, y tu piba también, no quiero nada de botaratadas ni chamuyos, ¿okay?
-¿Eh?
-¿Qué como mierda va a ser el proceso?
-Ah…bueno, lo primero, es sacarlo de aquí de Colombia. Eso es fácil. Lo hacemos en unos contenedores con latas de Reduce Fat Fast, la aduana nunca se fija…una vez que llegue a los States, ustedes se encargarían de la distribución.
-¿Y en que formato llega el Ve.x? –preguntó Jim.
-En polvo –continuó Erik –allí es cuando mi socio en los States lo procesa y lo convierte en inyectable, píldoras o lo que demonios quiera la gente.
-¿Y tu socio es…?
-Cl.tn. Pharmaceutichals. Un laboratorio.
Es el momento ideal para ponerlo al descubierto, hacer lo que siempre soñé, como en esas películas donde el detective explica todas las hipótesis y señala al mayordomo espetando: “¡El es el culpable!”, me estoy saboreando la victoria, voy poner a Eric contra las cuerdas, después de eso no será difícil, meterlo tras las rejas…
-Erik esto se terminó… -comenzó Kabalah.
-No eres Erik Estrada, eres un impostor –dijo una voz femenina salida de vaya a saber uno donde.
-¿Qué demonios? –Erik.
-¿Qué demonios? –Natalia.
-¿Qué demonios? –Jim.
-¿Qué demonios? –Simón.
-¡Así es: se acabaron tus andanzas, impostor! –dijo la fémina que ahora se había puesto a la vista de todos.
-¿Y tu eres?
-Mariposa Utópica, y tú definitivamente no eres Erik Estrada.
Me va a arruinar mi acto…
-Llevo escuchando vuestra conversación horas y en primer lugar: el verdadero Erik Estrada perdió 18 libras y no 20 como usted dijo.
Está diciendo lo que yo iba a decir…
-En segundo lugar el verdadero Erik no tiene ninguna hija llamada Natalia…ni ninguna hija tan casquivana.
-Hey, que no soy eso…sea lo que eso signifique –dijo Natalia.
-Puta, quiere decir puta –acotó Jim.
-Además, el capitulo…
-Momento Mariposa Ectópica o como diablos te llames –la interrumpió Simón –no estuve haciendo todo el trabajo de investigación para que una mujer con alas de mariposa, un buen par de tetas y un nombre ridículo me cague la exposición que estaba por hacer.
Si. El capitulo IF-E8-4, “Ruedas de Justicia” fue interpretado por el patético Bruce Jenner que reemplazó a el “Verdadero” Erik Estrada.
Así que nos queda preguntar: ¿Quién demonios eres impostor?
-Estás haciendo la pregunta y respondiéndote, mi judío amigo. –dijo un Erik Estrada que comenzaba a convertirse en…

Continúa…


Dedicado a Mariposa Ectópica...digo Utópica...

American Man/Kabalah Nº 1. El Señor Estrada.

Acabo de llegar de Madrid, el viaje en avión fue terrible, me clave un par de valiums para bancarme el viaje ¿y que me encuentro cuando llego al cuartel de Legión?
-¿Che Simón, te afeitaste? –me pregunta González.
-Si. ¿Dónde está Jim?
-Se fue a Japón.
-¿A Japón? ¿Qué carajo está haciendo en Japón?
-Que se yo, algo con unos robots…
-Pero, se supone que me tenía que esperar.
-En que andarán ustedes dos…
-Nada, Gonzalito…un asunto privado. Tenemos un viajecito pendiente a Colombia.
-¿A Colombia?

Dejamos a Emina atrás, sigo pensando que esto fue una mala idea, no está lista para andar solita por el mundo. Por otro lado se que Simón me debe estar esperando para ir a buscar a ese tal Estrada en Colombia.
-Shonen. Te noto callada –le digo a la muchacha.
-Estoy pensando –me dice. No quiero indagar mas, se que se siente incomoda. Mig sigue piloteando nuestro avión. Necesito llegar con Kabalah.

-¡No puedo creer que te hayas afeitado!
-¿Cuántas veces mas me lo vas a decir González?
-Es que es raro verte sin la barba…
-Este Jim es un pelotudo, en dos horas tenemos que estar en el aeropuerto.
-¿Y como fue?
-¿Qué cosa?
-La afeitada chabón, ¿te cortaste primero con una tijera y después te pasaste la maquinita?
-Sos boludo González… ¿no tenés nada mejor que hacer?
-La verdad que no. El mayor Arrow sigue en coma, pero estable…ah Pulque le puso un viaje a Precoz, tres puntos de sutura en la frente.
-Me hubiera gustado verlo…
-Ah… y me olvidé de ponerle anestesia cuando lo cosí. Jajaja…
-JAJAJA…El pibe es un boludo, pero no lo hace a propósito, es así.
-¡Simón, te afeitaste!
-Jim, la puta que te parió, sos peor que una mina, te estoy esperando, en dos horas sale el avión.
-Te queda bien sin barba, mas higiénico, antes dabas aspecto de sucio.
-Gracias por la sinceridad, agarrá tu valija que nos vamos.
Después de que Jim, se bañó, se peinó, se probó que traje le quedaba mejor estábamos listos para salir, es peor que una mujer.
Después de que Simón se sacó esos harapos de mercenario que tenia puesto, agarró un traje cualquiera del guardarropas del viejo Ostrander y se lo puso, le queda muy mal, no tiene el menor sentido de la estética y de la higiene. El color marrón le queda horrible.
-Vos vas del lado de la ventanilla –le ordené a Jim.
-Ok… de verdad, pareces otra persona sin esa barba.
-Es parte de mi religión.
-La dieta Kosher también y sin embargo una vez te vi comiendo tocino a escondidas.
-SHHHH… ¿Cuándo lleguemos a Colombia como seguimos?
-Natalia nos espera en el aeropuerto y de ahí nos lleva a ver a su padre.
-O sea a tu suegro.
-No es mi suegro, no es nada mío…
-Pero, te moviste a su hija…
-Si. Contra mi voluntad.
-Un poco te tiene que haber gustado…
-Esto queda entre nosotros. Para mi nunca te comiste esas lonjas de tocino y para vos nunca tuve sexo con Natalia.
-Me parece justo, pero no me dijiste si te gustó.
Opte por colocarme los auriculares. En este momento prefería escuchar la voz de George Michael, que la de mi compañero.
Continuar leyendo “los arquetipos” de Jung, es mejor que hablar con este…se movió a una terrible perra y no lo disfrutó.

Aeropuerto Internacional El Dorado. Colombia.

-¿Y donde nos espera esta mujer?
-No se. me dijo que en el aeropuerto.
-Jim. ¿Sos pelotudo o te estás entrenando con Precoz? El aeropuerto es enorme.
-¿Qué significa pelotudo?
-No importa. Esa mujer nos está haciendo señas.
-Es ella.
Tragué saliva. Sabía lo que me esperaba. No hubo saludo formal, me comió los sabios de un beso.
Tipo con suerte…
-Ejemm… -pude haber dicho: “Vayan a un hotel”, pero decidí ser mas sutil.
-Ah, si Natalia, te presento a mi socio: Simón.
-Hola, me llamo Simón. –me olvidé el apellido que me había inventado…mierda, me olvidé que dice mi pasaporte falso.
-Simón… ¿tienes apellido? –dijo ella.
-Naturalmente como todo el mundo, un nombre, un apellido, dos ojos, dos orejas y un culo…hasta el papa tiene uno, los presidentes también, eso es lo que nos iguala a todos: tarde o temprano deberán ir a cagar.
-Interesante teoría.
Que demonios está diciendo este idiota…
Cruzo miradas con Jim, me gustaría poder decirle que me olvidé mi supuesto apellido, me pone cara de que voy a arruinarlo todo.
-Suban a la camioneta, pónganse esto en la cabeza.
-¿Que es?
-No puedo dejarles ver el camino, así que mejor se cubren los ojos con eso, no van a querer que papá se enoje.
No se cuantos kilómetros recorrimos en esa camioneta, pero el olor a selva, a árboles me penetraba por las fosas nasales. Me hubiese gustado traer a González, el con su visión de rayos X estaría viendo el camino.
-Te olvidaste el apellido ¿No? –susurró Jim.
-Si, me lo olvide ¿Cómo era? –susurró Simón.
-Simón Belisario.
-Tenés razón. Y vos eras James Cooder…
-Si.
-¿Qué están murmurando chicos?
-Nada corazón –respondí forzadamente.
-Ya llegamos, pueden sacarse las vendas de los ojos.
Imponente una mansión en el medio de la selva. Otro estereotipo made in Jardinero del Kaos. Un narco colombiano, con mucha plata. En el medio de la selva, solo faltan los tipos con metralletas vigilando el perímetro.
Sabía que me iba a encontrar con esto. Una mansión, obviamente construida por un arquitecto de cuarta, si yo hubiera tenido la oportunidad de planificar la construcción de esta mansión. Esto no tiene glamour.
-Jim ¿Estás pensando lo mismo que yo?
-¿Que el señor Estrada tiene muy mal gusto para la arquitectura?
-No idiota…
-Pueden pasar, mi padre los espera.
Ambos entraron a un salón. De espaldas a ellos estaba el señor estrada, cabellos negros entrecanos, un cuerpo que alguna vez había sido esbelto, pero que ahora tenía unos kilos de más. Llevaba puesta una camisa de seda con colores chillones.
Se dio vuelta.
-Hola, soy Erik Estrada, tal vez me recuerden de series como CHiP’s, y comerciales de televisión como…
-…El Reduce fat Fast, mierda Poncherello, puedo llamarte Ponch, digo Erik, si no te molesta claro… -dijo Simón con el entusiasmo de un niño al que le acaban de presentar a su máximo ídolo.
-Pues claro, Natalia hija, trae unos tragos para estos hombres. Hoy vamos a hacer grandes negocios.

Continúa…

Legión del Kaos. Nº15. Ellas Explotan.

Escombros de lo que hace un día fue Tokio y lo volverá a ser en un par de meses… Emina y American Man.

Los dos héroes de Legión esperan sentados sobre los escombros de lo que parece haber sido un restaurante de sushi o tal vez un acuario…en fin están rodeados de pescados y otros seres marinos en estado de semi putrefacción, de todos modos este es el lugar menos desagradable para estar (así que imaginen el resto…)
Ella está callada, pensativa. Con la mirada fija en un calamar de color violáceo, en cambio el está aburrido, no sabe por que no se quedó a esperar a Kabalah en New York… su cabeza estaba en la otra misión, pero a pesar de eso no pudo evitar notar que algo andaba mal con Emina.
-¡Ey! ¿Estás bien? –le preguntó agitando la palma de su mano por delante de los ojos de la muchacha.
-No, no lo estoy… ¿Y tu? –contestó molesta.
-¿Cuál es el problema?
-¡Estoy cansada que minimicen todo lo que hago!
-¿Qué?
-Si. ¡Estoy harta de que ustedes piensen que solo soy una rubia tonta que no es capaz de hacer nada por si misma!
-Nadie piensa eso Emina. Solo te cuidamos.
-No me cuidan. Me anulan. En definitiva me tratan igual que a Precoz, que sin dudas es un tonto y bueno para nada, pero yo soy poderosa…
-Hey, momento…no es cuestión de poder creo que estás equivocada… ¿Qué demonios es eso? –dijo American Man señalando a una enorme mole cúprica que se alzaba a unos doscientos metros de ellos.
-¡El robot! –dijo ella. –viene hacia nosotros.
Mientras tanto en un laboratorio a escasos metros de allí Shonen Doll peleaba a muerte con su viejo amigo Amano Jinzu.
-¿Estas buscando tu preciosa katana? En algún momento tendría que volver a manos de un heredero digno de ella, que avergonzados deben sentirse tus antepasados al saber que una drag queen es la portadora de esta magnifica arma.
-Y que avergonzados deben sentirse los tuyos al saber que traicionaste a un amigo por ella.
-De la misma manera que tu abuelo traicionó al mío…
-Al igual que tu bisabuelo a mi bisabuela…
-…No vamos a discutir si fue primero el huevo o la gallina, el arma ha sido disputada por ambas familias desde el comienzo de los tiempos cuando el dragón Shuirin bajó del cielo y se la otorgó a ambos clanes para protegerse de los rivales.
-El dragón entregó dos espadas, ustedes perdieron la suya…luego quisieron hacerse de la nuestra manchando la historia con sangre.
-El ganador se lleva todo…y hoy te toca perder Yoshi, pero antes, me apuntaré un nuevo miembro al ejército de almas en pena que contiene esta espada. –tras decir esto, Amano lanzó una estocada hacia el cuello del profesor Matsuo, la cabeza del octogenario científico voló por los aires y el filo se llenó de sangre.
-Estúpido, no sabes que la espada solo puede ser blandida por el propietario, en este caso yo…la muerte de Matsuo fue en vano, el no será parte de tu ejercito.
-Oh, ya lo se, pero tu si, ya que pienso matarte. –no acabó de decir la frase y se lanzó a la pelea.
Manejaba la katana con destreza, pudo haber cortado a Shonen Doll en mas de una oportunidad, pero esta/este (perdón, pero a esta altura ya no se si tratarlo/a de el o de ella) aguzó sus reflejos y esquivó estoicamente los ataques…
Mientras tanto en otra parte de la ciudad…
-Emina el plan es este… ¡Hey! ¿A donde demonios vas? –alcanzó a decir American Man antes de darse cuenta de que la rubia iba al encuentro del robot.
-¿Se volvió loca o que? –preguntó Mig que volvía de su improvisada excursión por tierras devastadas.
Ella volaba con el puño cerrado en línea recta hacia la mandíbula del robot, sentía como le pegaba el viento en la cara, su objetivo estaba cerca, estaba a cien metros de impactar contra el robot.
PUUUUUUUMMMMM!!!
Emina estaba tirada en el piso, el robot se la había sacado de encima de un manotazo como si ella fuera un mosquito.
-¿Estás bien niña? –se alarmó American Man.
-Mi espalda…está clavada al pavimento…
-Jim ¿Qué demonios? Ven aquí, hay una manera mas fácil de… -American Man no escucho a Mig, estaba haciendo el mismo ridículo numerito que había interpretado Chernogirl cinco segundos atrás.
PAAAAFFFF!!!
Un cachetazo de parte del robot estampó a Jim contra una pared, que no tardó mucho en desmoronarse y sepultarlo entre escombros.
-Idiota, te dije que había una manera mas fácil, voy a generar un pulso eléctrico y eso va a poner todos sus chips y plaquetas inoperantes. –aseguró Mig. Quien se puso frente al robot y comenzó a cargarse de energía de la misma manera que lo haría Pikachu, pero menos con menos encanto y sin provocar esas ganas que le dan a uno por apretarle los cachetes al Pokemon amarillo (al menos a mi me ocurre).
ZUUUUUOOOOOMMMMM!!!
Una onda expansiva invisible fue emanada por Mig bañando todo lo que el tenia a más de quinientos metros a la redonda. El Robot detuvo su marcha frente a el.
-Les dije, era muy fácil –se jactó el héroe de tendencias políticas socialistas.
-Idiota. Estoy hecho de tejido nervioso y movido por energía nuclear. –dijo el robot con una voz sintetizada y acto seguido le propinó un puntapié a Mig que lo mandó directo contra un poste de luz.
Mientras esto ocurría, en otra parte Shonen Doll, ya se había cansado de esquivar estocadas, había sido rozada un par de veces por el filo de la katana, le hizo frente con algunos pedazos de recortes de acero que había en el laboratorio, pero ya se había cansado, estaba dispuesta a entregarse, a dejarse morir…no esperaba que sus compañeros vinieran a rescatarla, ellos estaban mas que ocupados peleando contra un roboto gigante. Tal vez había llegado la hora de morir.
En otro lado una hermosa joven de cabellos color dorado no pensaba lo mismo, estaba a punto de estallar, al igual que lo había hecho un par de días atrás*¹.
Continúa…
-Hey, momento. Ahí arriba dice número doble.
-¿Y?
-Como Y… ¿Me vas a dejar una semana con la intriga?
-La gente se asusta cuando ve mucho texto. No entendés nada…
-Si, pero puedo leer esta parte hoy y mañana el resto.
-No, te lo digo por experiencia. La gente primero mira cuan largo ese el texto y ahí decide si lee o no.
-Dale boludo, dejate de joder, no te cuesta nada.
-Ok, voy a cambiar el CD que ya me aburrió, tomar un refrigerio y eliminar fluidos y continuo escribiendo. Les sugiero que hagan lo mismo y disfruten de este Intervalo.


…y ahora si. Mas Legión del Kaos…

Emina se levantó del cráter que había dejado al impactar en la calle, tomó aire y se lanzó sobre el robot.
-Es-PUM-toy PAF-Can-PING-sa-POW-daCRASH de KRACK que TUM mi-ZAK-ni-TRAN-mi-KAPOW-cen PAM lo CRUMP que BLAM ha-CHONG-go.
Entre cada silaba Emina logró colar un puñetazo en la cabeza enorme del robot, estaba enojada, que digo enojada, furiosa, que digo furiosa…estaba atravesando su periodo…
La cabeza voló por los aires, los brazos del robot se desplomaron a un costado de su enorme cuerpo, las luces que lo iluminaban se apagaron, todo esto ante la atónita mirada de Mig y American Man que no comprendían nada. Ella se rió, se sentía importante, había salvado el día…no todo es color de rosas.
El mas terrible de los ruidos los abrazó, era silencio en estado puro. Ese sonido mudo que aparece para decirnos que las cosas no están bien. Emina lo conocía bien, una sirena sonó, luego otra y así se fueron sucediendo. Los pocos letreros luminosos que quedaban en pie en la ciudad anunciaron lo que Chernogirl Temía. Solo dos palabras en rojo: “Peligro Nuclear”.

Escucharon el silencio y luego la catarata de sirenas que aullaban que Tokio se iba de cabeza al quinto infierno. Los dos conocían bien ese sonido, mas de una vez hubo simulacros en la ciudad, pero esta vez era real. Lo único que los diferenciaba era que Shonen Doll ya había aceptado que hoy moriría y la verdad prefería morir de envenenamiento radioactivo que a manos de su rival. Por el contrario Amano Jinzu estaba completamente cagado en las patas y no sabia que mierda hacer.
Shonen sabia muy bien que hacer, solo bastó una buena patada en los huevos de Amano para traerlo de nuevo a la realidad.
-¿Ahora ves las ventajas de querer ser mujer? –le escupió Shonen Doll con sarcasmo mientras le arrebataba la katana a un Amano que había preferido soltar el arma para sujetarse los testículos mientras se revolcaba en el piso.

Una luz cegadora comenzó a salir del cuello mutilado del robot, el cielo se pintó de amarillo, American Man trató de cubrirse los ojos, pero ya estaba viendo lucecitas de colores. Mig se envolvió en un campo magnético, que tal vez con un poco de suerte y obviando todas las leyes de la física lo protegería de un inminente envenenamiento radiactivo. Por su parte Emina continuó suspendida en el aire, secándose las lágrimas que caían de sus ojos. Un deja vu, se sintió de nuevo con seis años en Chernobil, con la diferencia que esta vez era su culpa de verdad.
Desde algún lugar en el medio de la nada se levantó como un dios, un extraño personaje envuelto en una luz amarilla. Subía lentamente con los brazos abiertos como un Mesías, daba la impresión de que se encontraba realizando un esfuerzo sobrehumano. Se trataba de Tohiro “El Absorbedor”.
-¡Hagan algo útil y llévense esa cabeza! –grito el hombre que era capaz de convertir la radiación en flatulencias.
American Man no dudó un instante y se puso la cabeza del robot al hombro para llevarla volando fuera de la estratósfera.
Emina lo contemplaba petrificada, la situación la había desbordado.
-Ahora puedes demostrar por que no debes ser minimizada –le dijo Tohiro guiñándole un ojo mientras seguía convirtiendo en pedos la radiación.
La joven se sumó a los esfuerzos de Jim y juntos empujaron la gran cabeza fuera de la atmosfera terrestre.
-Mátame –suplicó Amano.
-No mereces ser parte del ejercito de almas –le respondió Shonen Doll –de todos modos ambos vamos a morir en un par de horas.
-No quiero sufrir, por favor…
-Sufrirás –dijo Shonen Doll quien tomó el suelo su peluca negra y se la acomodó en la cabeza. Casi estaba completa, miró la mascara que yacía destruida en el piso y decidió improvisar tomando uno de las mascaras metálicas que tenían los androides del profesor Matsuo como rostro. Eligió la de una hermosa muñeca con las facciones bien marcadas. Se la probó y le sentaba bien –debí haber hecho la mascara con acero desde un principio –dijo y se marchó con su nuevo rostro de acero reluciente.

Tohiro “El Absorbedor” estaba sentado en la posición del loto, “meditando”. Mig, Emina y American Man miraban con asombro como se tiraba pedos de colores.
-¿Qué pasó? –Preguntó Shonen Doll.
-Lo mismo digo –respondió Mig –bonita mascara.
-Gracias, ¿podemos irnos?
-Si, creo que Tohiro tiene todo controlado…
PRRRRRRRRRRFFF…
-Asumo que eso fue un si.
-Yo me quedo –dijo Emina.
-¿Estás segura? –preguntó American Man.
-Si, Jim. Tengo mucho que aprender…no estoy lista para Legión aun.
-Es tu decisión.
Los tres héroes restantes se subieron al avión y volvieron a la tierra de las oportunidades. Shonen Doll estaba tranquila nadie en Legión sabia de su doble identidad.

*¹ Ver el numero 12 de Legión del Kaos, próximo a salir.