Legión del Kaos Nº 21. Because I'm Evil.

No puede ser que con agua se lave la sangre, pero si lo estoy notando vale decir ,que ya no se irá el que nos ha tocado, hace casi 2000 años que pienso, que pensamos lo mismo. Recién me doy cuenta que no hay que pensar.
(Color Humano)

Washington D.C.

Por si no conocen Washington déjenme decirles que yo tampoco, pero asumo que es un lugar sucio, repugnante y lleno de corrupción donde convergen todos los pecados capitales, como todo centro de poder es un imán para las becarias ansiosas por ascender en la pirámide de poder haciendo una lustradita de sable. Donde los congresistas son capaces de vender a sus hijos por un año mas en el gobierno, militares que firman sentencias de muerte, abogados, legistas, economistas que ponen embargos a países tercermundistas.
El lugar perfecto para el ascenso del Anticristo como rey del mundo.
-Emina, eso que ves ahí, es la casa blanca –dijo Clint señalando hacia el gran edificio.
-Ya te dije que no soy Emina ¿como te lo tengo que decir?
-Bueno, “Envidia”, “Pereza”, o quien quiera que seas ahora, tenemos que entrar ahí.
-Yo me encargo –dijo Emina con una voz grave.
-¿Ira?
-Si –dijo la joven y se acerco a los dos marines que hacían guardia en la reja de entrada y literalmente les estampó la cabeza contra la puerta, ninguno tuvo tiempo de reaccionar. Cuando llegaron los refuerzos ya era tarde. Clint y Emina ya estaban dentro del perímetro y el enrejado doblado de una manera que hacia imposible el ingreso…pobre de los custodios que esperaban dentro y estaban dispuestos a dar la vida por el presidente simio.

El Paraíso. Un lugar entre la tierra y el cielo… o por ahí.

-Hijo –comenzó Yahvé –creo que es hora de que bajes de nuevo a la tierra y te hagas cargo del Anticristo.
-Pero papá, te acuerdas como me fue la ultima vez que bajé a la tierra, me dieron de latigazos, me clavaron a una cruz, los que pensaba que eran mis amigos me traicionaron…no bajo mas.
-¡Tienes que bajar, carajo!
-¡No!
-¡Que si! A ver, es el Anticristo, tu eres Cristo, es decir que por lógica tienen que enfrentarse, es tu Némesis natural. Como Lex Luthor y Superman…El Joker y Batman, Tom y Jerry…
-Viejo, estás divagando.
-No, vas a bajar como que me llamo Dios!!!
-TE DIGO QUE…
Un rayo lanzado por los dedos del mismísimo Yahvé impactó contra Jesús y lo evaporó.

Interior de La Casa Blanca.

-Si no me equivoco, el despacho del presidente es…>BOOOOMMM!!!
Un disparo venido desde el interior del despacho partió la pesada puerta de roble en dos.
-Si. Es acá –afirmó Clint.
-Los estaba esperando dijo el simio que alguna vez había sido George W. Bush*¹ -No soy miembro de la N.R.A.*² solo por ser un redneck amante de las armas, no señor, voy a proteger este recinto de la misma manera que James Bowie defendió el Álamo!!!
-Eh, me parece que murió de tuberculosis antes de la batalla.
-Yo soy el presidente, así que la historia es como yo digo!!!
Nunca se torturó en Guantánamo, el hombre llegó a la luna y el maldito de Bowie murió peleando en el Álamo!!!
-Emina, ¿te podrías encargar de este mono apestoso?
-Un placer Clint –dijo Emina, que no era Emina, pero que ya no le molestaba que la llamaran así. Y prosiguió a retorcer el caño del rifle del rifle…
- Oooook*³ -dijo Bush y salio corriendo de su despacho con rumbo incierto (tal vez al baño, siempre es un buen lugar para esconderse)
-Bien, es hora de comenzar el Show –dijo Clint, se tronó los nudillos y gritó: -Luz, cámara…Acción!!!

En algún lugar de Seattle. Washington.

Es una noche cerrada, las nubes tormentosas cubren el cielo que hasta cinco minutos atrás estaba completamente despejado. Por alguna extraña razón el piso de cemento del estacionamiento de la gasolinera esta mojado (a pesar de que la humedad es nula, dicen que el director pidió que rociaran las calles con agua, para que en cámara se vean mejor) En el ambiente se percibe electricidad estática, esa que te pone los pelos de punta. si hubiera que musicalizar la escena sin dudas James Cameroon elegiría cinco golpes de bombo TU-TUM TUM TU-TUM, repetidas veces, pero yo no soy James Cameroon (por desgracia)
ZZIUUUNNNN… ZIUUUUNNNN

Es el sonido de las descargas eléctricas que comienzan a manifestarse en torno a una figura humana sentada en cuclillas y completamente desnuda.
Lentamente el hombre se pone de pie y se encuentra en un estacionamiento de camiones. Observa atónito a su alrededor y se da cuenta que no tiene la mas puta idea de donde está, pero lo que si sabe es que está allí por una misión y que además se encuentra completamente desnudo, con su pistola circuncidada al aire…
A unos metro de el ve a tres rednecks tomándose unas cervezas.
El enfoca su mirada en el primero de ellos, hace un rápido escaneo de su físico y llega a la conclusión que esos pantalones le apretarían los huevos. En cambio el segundo sujeto analizado es demasiado grande y en caso de conseguir quitarle la ropa, sin dudas luciría muy ridículo, la onda punk no iba con el.
El tercero parecía el adecuado, el físico coincidía con el de el, sin más se acercó a los tres tipos, puso su mano en el hombro del tercero y dijo:
-Necesito tu ropa, tus botas y tu motocicleta…
-¿perdón?
-Anda. Tu ropa, tus botas y tu motocicleta…
-¿Me estás jodiendo? ¿Escucharon muchachos? Este judío me dice que quiere mi ropa, mis botas y mi moto, JAJAJAJAJAJAJAJA.
Los tres le dieron una paliza, que jamás olvidaría…
Jesús se quedó tendido en el suelo mojado de la parada de camiones, completamente desnudo y cagado a golpes.
-Te dije papá, siempre que bajo a la tierra me cagan a palos –dijo Jesús mientras miraba al cielo con el puño cerrado en señal de protesta.

Continúa…

*¹ Ver Legión del Kaos 1, 2 y 3.
*² National Rifle Association: Club de psicópatas amantes de las armas de origen Estadounidense.
*³ En idioma simio: -¡Joder estoy cagado!, también es aplicable a: ¡Mierda!, ¡Tengo hambre!, ¡La casa está en orden!

Legión del Kaos. Nº5 Un tonto enamorado...

En un suburbio de Queens…Hace una semana.

Bubbles era un buen perro. Un perro fiel, cariñoso y con una completa lealtad hacia su ama: la señora Whitaker. Pero un día algo le ocurrió Bubbles. Observó el suculento bistec que había en el plato de la señora Whitaker y observo el reseco y poco agradable alimento balanceado que había en su plato y pensó: “Algo anda mal”.
Luego al ir a dormir Bubbles miró la mullida cama de su ama y la comparó con el pedazo de alfombra en el que el dormía y volvió a pensar: “Algo anda mal”.
La gota que colmó el vaso fue cuando la señora Whitaker decidió que Bubbles debería ser castrado. Y el pequeño can esto no lo iba a permitir…
Era ya de noche en ese suburbio llamado Queens y Bubbles fue a tomar el toro por las astas. Sigilosamente el pequeño chihuahueño se escabulló en la habitación de su ama mientras esta dormía. Amanda Eleonore Whitaker jamás despertaría de ese sueño. Bubbles se le prendió al cuello y la mató. Le gustó el sabor de la sangre humana en su boca, se relamió y decidió que comerse a la vieja seria un buen modo de calmar su apetito antes de huir.


Un bar de New York. Precoz (Jean Paul) y Pulque (Yuma)…Ayer.

-…Y te digo que la cagué Yuma. Todo venia bien con Shonen, hasta que decidí meterme en su cuarto a investigar.
-¿Investigar?
-Bueno, a revolver sus cosas y justo ella me pescó…
-Es por eso que tienes el labio partido en dos y los ojos morados.
-Si, pero no lo hice con maldad, yo solo quiero caerle bien, creo que me gusta.
-¿Cómo sabes? Nunca le has visto el rostro.
-Ahí está la cuestión, tal vez si la veo, esta estúpida idea de estar enamorado se me vaya de la cabeza.
-¿Entonces lo tuyo no es amor, si no mas bien curiosidad?
-Sip. La cuestión es: ¿Cómo hago para pedirle disculpas?
-Mira, dada mi naturaleza divina, no se que acostumbran hacer para agradarle a las mujeres, pero a las Diosas le gustan que le ofrenden cosas.
-¿Por ejemplo?
-Mmmm…vírgenes, niños, no se. A otras flores, cacao, maíz…
Lo que traducido al mundo moderno seria: Un ramo de flores, una caja de bombones y una salida al cine con palomitas de maíz.
-¡Yuma, eres brillante! Me olvidé el la billetera en el cuartel, ¿pagarías tu mi cerveza?
-Pues, si no queda otra…
-¡Gracias, tu si que eres un amigo! Me voy a por los chocolates y las flores.

Bubbles observaba por la ventana, al frente de su casa siempre estaba ese perro negro que nunca se cansaba de perseguir autos, Bubbles decidió que era momento de hacer algo con su vida. La señora Whitaker era fanática del History Channel y como tal no se perdía ningún programa, por consiguiente Bubbles tampoco…en una de esas maratónicas tardes Bubbles encontró su inspiración: un petiso de bigotes y camisa color caqui que daba discursos convincentes y motivadores al pueblo alemán de los ’40. Bubbles lo había decidido seria el que liberaría a la raza canina del yugo humano exterminándolos uno a uno. Pero para eso necesitaría ayuda…
Bubbles bajó hasta la calle y se dirigió hacia el perro negro que perseguía automóviles.
-Permita que le pregunte algo –dijo Bubbles.
-Se, ¿que pasa?
-Llevo observándolo varias semanas, mi estimado camarada. ¿Se ha puesto a pensar en que hará cuando alcance algún coche?
-… -el perro negro puso esa cara de tonto que solo los perros y algunos humanos como Precoz saben poner y se rascó la oreja.
-Veo que no tienes muchas luces amiguito… ¿te gustaría hacer carrera en mi partido?
-¿Hay que perseguir automóviles?
-Vamos hacia New York. Te cansaras de perseguir autos.
-¡Estoy adentro!
Bubbles se relamió, y se vio parado en un estrado dando un discurso a los perros del mundo y llevándolos al dominio mundial.

Cuartel de Legión...Hoy.

-Ejemm… Hola Shonen…solo quería pedirte perdón e invitarte al cine…
-Ni lo sueñes.
-También te traje flores…
-No me gustan las flores.
-…y una caja de bombones…
-Estoy a dieta.
-¿Qué tengo que hacer para que te fijes en mi?
-¡Me fijo en ti!
-¿De verdad?
-¡Si! Y solo veo a un pobre diablo egocéntrico y estúpido.
-¡Hey! Yo también pienso igual Shonen, pero no se lo ando diciendo –adjuntó Emina que miraba televisión.
-Se lo acabas de decir, rubia tonta.
-Oh, perdón Jean Paul, pero no caes bien.
-¿Eso piensan ustedes dos de mi? Les voy a demostrar que no soy eso que ven en mí, que soy mejor, y van a rogarme para ir al cine conmigo…
El televisor interrumpió el predicamento de Precoz.
-Una jauría de perros sedientos de sangre humana esta matando y devorando a toda persona que se encuentra a su paso, al parecer se dirigen a New York. –dijo el periodista que para este momento se había convertido en alimento para perros.
-¡Esto parecer un trabajo para La Legión del Kaos! –dijo Precoz levantando un dedo al aire.
-¿Otra vez la catarata de clichés? –preguntó Shonen.

Continúa…

Legión del Kaos. Guia de Personajes II.

Segunda entrega de esta guia de personajes, a la espera de que sea febrero y empiece todo de nuevo.

Shonen Doll.
Alias: su nombre real es desconocido, fue llamada en una oportunidad “Tokio Girl”.
Poderes y habilidades: Posee una katana, capaz de invocar a los espíritus de las personas que fueron muertos por su filo. Estos espíritus actúan como un ejército a las órdenes del portador de la espada. Cada vida que es quitada con ella pasa a formar parte de este ejército. Conocimientos de artes marciales.
Origen: Desconocido, solo sabemos que es de Tokio, Japón.
Grupos: Legión del Kaos.

American Man II.
Alias: James S. Adamson. En el pasado fue American Boy, aun considerando otros alias, American Guy, The Man…
Poderes y habilidades: Básicamente los mismos que su padre, un poco mas resistente a impactos de fuego.
Origen: Heredó los poderes de su padre, de niño se convirtió en American Boy, con muy poco éxito, siempre supo que esto de ser héroe no era lo de el. Se dedicó al diseño y arquitectura, pero la muerte de su padre lo puso en el plano de los superhéroes de nuevo.
Grupos: Legión del Kaos.

Freyja.
Alias: Freyja, hija de Thor de Asgard.
Poderes y habilidades: Es una Diosa, además de ser prácticamente inmortal, puede hacer lo que le venga en gana. Tele transportación, telekinesia y habilidad en combate cuerpo a cuerpo. Domina a algunas fuerzas elementales.
Origen: Según cuentan, es la hija del Dios nórdico Thor y una mortal, se crió en Asgard y aprendió casi todo de su padre. Se encontraba en proceso de autoregeneración cunado fue invocada por el Nazi Rudolph Knutz para unirse a La Legión del Orden.
Después de ser liberada del control que Knutz mantenía sobre ella fue invitada a formar parte de la Legión del Kaos.
Grupos: Legión del Kaos, Legión del Orden (contra su voluntad), Asgard.

Capitán Soviet.
Alias: Olej Namamovich, Protasov. Capitán Rusia.
Poderes y habilidades: Los mismos que American Man, con algunas limitaciones ya que su cadera es de platino, su inteligencia es superior a la del hombre promedio.
Origen: De niño sufrió la misma enfermedad que American Man, al mismo tiempo (cosa que da mucho en que pensar). Fue entrenado por la KGB para convertirse en el arma definitiva. Participó en la segunda guerra mundial brevemente abriéndole paso al ejército rojo para su entrada en Berlín. Después de la guerra se convirtió en el símbolo de su nación. Tomó el liderazgo de Legión después la muerte de Ostrander.
Grupos: Cofradía del Kaos (miembro honorario), Legión del Kaos, ex KGB.

MIG.
Alias: Mihail, Namamovich Protasov. MIG-21. Pulse.
Poderes y habilidades: Es capaz de generar energía eléctrica con su cuerpo, esto le permite convertir sus brazos en dos “cañones” capaces de lanzar rayos eléctricos. Puede generar pulsos y campos eléctricos. Podía volar, pero perdió la capacidad después de una sobrecarga.
Origen: Al nacer su padre (Capitán Soviet) se vio obligado a entregarlo al estado soviético. Fue entrenado por la NKVD y la KGB como espía, se desempeñó en la crisis de los misiles monitoreando el espacio aéreo cubano. Estuvo recluido en Siberia hasta la caída del comunismo por negarse a atacar blancos humanos. Ostrander le ofreció unirse a Legión, pero no era más que otra de sus estratagemas para sacar provecho de algo. Y lo utilizo como fuente de energía.
Grupos: Legión del Kaos, NKVD, KGB.

Brave.
Alias: Arthur Thompson.
Poderes y habilidades: Conocimientos de lucha cuerpo a cuerpo, agilidad y resistencia gracias a su traje.
Origen: Arthur era un actor de Broadway durante los ‘50, su carrera iba en ascenso, la próxima escala sin dudas seria Hollywood. Había logrado el papel de “Terry Malloy” en la película “Nido de Ratas”, papel para el que había audicionado Marlon Brando. Un extraño suceso haría que Arthur no pudiera ser parte del film. Mientras hacia la gira de despedida del la obra “El mago de Oz” interpretando al León cobarde, alguien decidió que seria una buena broma llenar el traje de león de pegamento. En resumen Arthur nunca mas pudo despegarse el traje de la piel y Marlon Brando ganó un Oscar por su actuación en “Nido de Ratas”.
Arthur se unió a Facción en los ’60 y fue compañero de American Man.
Grupos: Facción Anticrimen, Legión del Kaos.

Bueno esto es todo por ahora, Si se me es posible voy a hacer una guia de villanos, pero no hay muchos. Personajes secundarios tampocos... así que...
Si me olvidé de algun personaje no dejen de avisar.

Agradecimientos: A todos aquellos que colaboraron desinteresadamente aportando su arte, ideas, nombres, etc y me brindaron la inspiración cuando no la tenia. A todos los que leyeron, a los que no, pero lo haran, a los que no entendieron nada, a todos los que comentaron, a los que no comentaron tambien, y como se diria en feliz domingo: "A todos los que me conocen"...