Escena I
(Un punto neutral entre el Cielo y el Infierno, Satán y Dios, sentados frente a la pantalla de un LCD de pulgadas inmedibles)
SATAN: Heme aquí, junto a vuestra majestad, y a sabiendas de nuestra enemistad, el hombre común horrorizado se sentiría al ver tal dupla, mas no saben que a fin de cuentas somos el α y el Ω.
DIOS: Duro es el hombre de entendimiento mi desventurado discípulo, y en gran parte se lo deben a vuestra influencia, más no lo veo como un defecto, en efecto la estupidez del hombre es una virtud.
SATAN: Alabados sean los cortos de entendimiento…momento, ¿Por qué mierda estamos hablando como en una puta obra de Shakespeare?
DIOS: Que se yo, flaco, en definitiva, no estamos aquí para hablar, solo para observar como se va todo el mundo a la misma mierda.
Cuartel de los Vengado… digo Legión del Kaos. N.Y.
-¿Quién es el de negro y amarillo? –preguntó American Man -¿El Hombre Taxi?
-Hombre Vinchuca, marica, estoy aquí a pedido de Kabalah –respondió secamente.
-Al parecer alguien por aquí no tiene sentido del humor.
-No, no lo tengo, lo perdí hace rato y creo que tu padre se debe estar revolcando en su tumba viendo en manos de quien quedó su legado.
-¿Cómo te atreves? Te voy a partir…
-Momento, hombres, no se peleen, guarden sus fuerzas para lo que tengamos que enfrentar –dijo Pulque calmando los ánimos.
-Tiene razón –dijo Astrid –no se a que nos vamos a enfrentar, las calles están llenas de zombies, hasta que el antídoto no haga efecto debemos evitar luchar contra los civiles poseídos.
-Vamos a buscar a ese Clint y a darle por culo –arengó Pulque.
-¿Y Emina? Digo, de todos modos le vamos a tener que pegar –acotó Mariposa.
-Yo me encargo de eso, tengo un plan, vayan para Washington, los veré allí con mas ayuda.
Mientras tanto en la Casa Blanca.
-Todo está saliendo a pedir de boca, las calles abarrotadas de zombies demoniacos, mi cuenta bancaria va in crescendo, algunos gobiernos del mundo me están pidiendo que los tome bajo mi paternal cuidado…y todo gracias a la magia de la televisión, puedo estar aquí, allá y en todas partes al mismo tiempo, gracias a Satán que me tocó ser el anticristo de la era digital, ahora veo por que fracasó el resto.
-¿Y que piensas hacer cuando llegue Legión? –preguntó Emina.
-¿Yo? Pues nada my dear, eso va a ser tu trabajo, ya les diste una paliza unas semanas atrás, me parece que no son un problema.
-No quiero matarlos…
-¿Es Emina la que está hablando? Bastardos, anúlenla, que no piense, tomen el control ustedes idiotas.
-Perdón jefe, nos distrajimos un rato –dijo una voz gruesa que salio de la boca de Emina, pero que definitivamente no era de ella.
-Que no vuelva a pasar Soberbia…
(Un punto neutral entre el Cielo y el Infierno, Satán y Dios, sentados frente a la pantalla de un LCD de pulgadas inmedibles)
SATAN: Heme aquí, junto a vuestra majestad, y a sabiendas de nuestra enemistad, el hombre común horrorizado se sentiría al ver tal dupla, mas no saben que a fin de cuentas somos el α y el Ω.
DIOS: Duro es el hombre de entendimiento mi desventurado discípulo, y en gran parte se lo deben a vuestra influencia, más no lo veo como un defecto, en efecto la estupidez del hombre es una virtud.
SATAN: Alabados sean los cortos de entendimiento…momento, ¿Por qué mierda estamos hablando como en una puta obra de Shakespeare?
DIOS: Que se yo, flaco, en definitiva, no estamos aquí para hablar, solo para observar como se va todo el mundo a la misma mierda.
Cuartel de los Vengado… digo Legión del Kaos. N.Y.
-¿Quién es el de negro y amarillo? –preguntó American Man -¿El Hombre Taxi?
-Hombre Vinchuca, marica, estoy aquí a pedido de Kabalah –respondió secamente.
-Al parecer alguien por aquí no tiene sentido del humor.
-No, no lo tengo, lo perdí hace rato y creo que tu padre se debe estar revolcando en su tumba viendo en manos de quien quedó su legado.
-¿Cómo te atreves? Te voy a partir…
-Momento, hombres, no se peleen, guarden sus fuerzas para lo que tengamos que enfrentar –dijo Pulque calmando los ánimos.
-Tiene razón –dijo Astrid –no se a que nos vamos a enfrentar, las calles están llenas de zombies, hasta que el antídoto no haga efecto debemos evitar luchar contra los civiles poseídos.
-Vamos a buscar a ese Clint y a darle por culo –arengó Pulque.
-¿Y Emina? Digo, de todos modos le vamos a tener que pegar –acotó Mariposa.
-Yo me encargo de eso, tengo un plan, vayan para Washington, los veré allí con mas ayuda.
Mientras tanto en la Casa Blanca.
-Todo está saliendo a pedir de boca, las calles abarrotadas de zombies demoniacos, mi cuenta bancaria va in crescendo, algunos gobiernos del mundo me están pidiendo que los tome bajo mi paternal cuidado…y todo gracias a la magia de la televisión, puedo estar aquí, allá y en todas partes al mismo tiempo, gracias a Satán que me tocó ser el anticristo de la era digital, ahora veo por que fracasó el resto.
-¿Y que piensas hacer cuando llegue Legión? –preguntó Emina.
-¿Yo? Pues nada my dear, eso va a ser tu trabajo, ya les diste una paliza unas semanas atrás, me parece que no son un problema.
-No quiero matarlos…
-¿Es Emina la que está hablando? Bastardos, anúlenla, que no piense, tomen el control ustedes idiotas.
-Perdón jefe, nos distrajimos un rato –dijo una voz gruesa que salio de la boca de Emina, pero que definitivamente no era de ella.
-Que no vuelva a pasar Soberbia…
Escena II
(Carmelo Falla y San Jacobo “El loco de Mierda” Seattle)
CARMELO: Llegamos tarde me parece…
SAN JACOBO: Aparentemente, parece como si alguien hubiera escapado del manicomio destrozando todo a su paso.
CARMELO: Eso significa que nuestro hombre ya no está aquí, de todos modos, si me disculpas Jacobo, voy a preguntar.
Excuse me sir, What Happens?
POLICE OFFICER: Two Guys ran away from the asylum.
CARMELO: Mmmm, one of them looks like Jesus and the other like a football player?
POLICE OFFICER: Yes, have you…?
CARMELO: Not Yet…
Washington D.C.
-Estoy cansado de correr, pero las voces en mi cabeza me dicen que no me detenga, que de mi depende llevara a este Jesus a la Casa Blanca, no se con que fin. Estoy hablando solo, bueno, en definitiva es lo que los locos hacemos –continuó Ira Hayes que no se había detenido ni un segundo desde que había escapado del manicomio con Jesus debajo del brazo.
-Ira… ¿Qué pasó?
-Ah, estás vivo, pensé que tal vez te había matado de veras y tendría que esperar tres días para tu resurrección.
-Me duele la cabeza y tu axila apesta a diablos.
-Curiosa frase, nunca olí un diablo, así que no se como huelen…Ah, a propósito, ya no soy mas Ira Hayes, recordé que en realidad soy Jessie Owens.
-Hombre, no eres ni negro, y Owens está muerto.
-¿Ah si? Entonces explícame como pude correr tantos kilómetros sin detenerme.
-Lo que tú digas….
Jessie Owens continuó corriendo y Jesus bajo su brazo absorbiendo el sudor…
La Casa Blanca (otra vez) esta vez desde afuera.
-Todo muy lindo hasta acá Astrid, pero ¿Cómo se supone que vamos a entrar? –dijo Mariposa.
-Yo solo soy La Muerte, los héroes son ustedes, además siento algún tipo de fuerza extraña que no me deja intervenir.
-Es un ambiente extraño, no se hasta que punto mi magia del caos pueda protegernos.
-Mala vibra, cuates.
-Al menos si estuviese Precoz ya tendría algún plan estúpido para entrar –dijo Shonen Doll.
-¡Tu Katana! ¡Libera a tu ejército de ánimas! –se entusiasmó Mariposa.
-También siento las malas vibraciones, algo está bloqueando mi espada.
-Holy shit!!! –gritó American Man, que regresaba de su viaje transatlántico.
-¿Que pasa Jim? –Pulque.
-Lo siento, no hay plan B, va a haber que improvisar. Hombre Taxi ¿Tu que puedes hacer? Además de combinar los colores horriblemente.
-Como sigas así podría meterte el asta de esa bandera por el…
-Seria una verdadera experiencia.
-Chicos, podemos concentrarnos en como vamos a entrar allí –dijo el Dr. X llamando a la cordura. -Síganme –dijo American Man y se lanzó en picada contra un ventanal de la Casa Blanca…
Escena III
(Satán y Dios en una sala de cine 3D construida en un punto incierto del universo)
SATAN: ¿Apostamos algo?
DIOS: No mi estimado colega de opuestas intensiones, la religión me prohíbe apostar.
SATAN: ¿Te volviste Amish?
DIOS: ¿Sabes cual es el problema de ser Dios y las religiones monoteístas? Es que todas te toman como referente e interpretan tu palabra de la manera que a ellos se les antoja, entonces me veo obligado a seguir todas las estúpidas interpretaciones de los mortales…te confieso, la dieta kosher me tiene las bolas por el piso, el otro día me comí flor de lechón adobado.
SATAN: Te entiendo y en cierto modo comparto tu sufrimiento, ya tengo las pelotas llenas de que las bandas de heavy, Black y death metal me pongan en las tapas de sus discos y no me paguen una puta moneda, como si yo escuchara esa música…
Salón Oval.
-Finalmente, han arribado los defensores del universo, la famosa Legión del Kaos –dijo Clint con ironía –Astrid, por Dios ¿Qué haces con esta gente?
-¿Que hago? Asegurarme de que te pateen el culo.
-Eso está por verse…Emina a ellos.
Como un perro rabioso, la rubia y apetitosa ex heroína se lanzó contra sus ex compañeros y comenzó a repartir puñetazos a diestra y siniestra.
PUM, CRACK, KAPOW…y todo el tipo de onomatopeyas usadas por Adam West en la teleserie de Batman de los ’60.
Clint como si se tratase de un Cesar Romero interpretando al Joker se contorsionaba de manera aputosada, mientras se deleitaba viendo la pelea (obviamente se frotaba las manos, no me iba a olvidar de ese cliché)
DIOS: No mi estimado colega de opuestas intensiones, la religión me prohíbe apostar.
SATAN: ¿Te volviste Amish?
DIOS: ¿Sabes cual es el problema de ser Dios y las religiones monoteístas? Es que todas te toman como referente e interpretan tu palabra de la manera que a ellos se les antoja, entonces me veo obligado a seguir todas las estúpidas interpretaciones de los mortales…te confieso, la dieta kosher me tiene las bolas por el piso, el otro día me comí flor de lechón adobado.
SATAN: Te entiendo y en cierto modo comparto tu sufrimiento, ya tengo las pelotas llenas de que las bandas de heavy, Black y death metal me pongan en las tapas de sus discos y no me paguen una puta moneda, como si yo escuchara esa música…
Salón Oval.
-Finalmente, han arribado los defensores del universo, la famosa Legión del Kaos –dijo Clint con ironía –Astrid, por Dios ¿Qué haces con esta gente?
-¿Que hago? Asegurarme de que te pateen el culo.
-Eso está por verse…Emina a ellos.
Como un perro rabioso, la rubia y apetitosa ex heroína se lanzó contra sus ex compañeros y comenzó a repartir puñetazos a diestra y siniestra.
PUM, CRACK, KAPOW…y todo el tipo de onomatopeyas usadas por Adam West en la teleserie de Batman de los ’60.
Clint como si se tratase de un Cesar Romero interpretando al Joker se contorsionaba de manera aputosada, mientras se deleitaba viendo la pelea (obviamente se frotaba las manos, no me iba a olvidar de ese cliché)
-¿A eso le llamas pelear Hombre Taxi? –dijo American Man.
-No puedo pegarle a una dama…Deberías pegarle tu así seria mas parejo…
-¿Astrid? –preguntó Mariposa.
-Estoy bloqueada chica.
-Yo también, mis sigilos no funcio…PUM!!!
De mas está decir que todos recibieron por partes iguales y ella se erigió como la vencedora, como si sus ex compañeros fueran trofeos de caza, los apiló uno encima del otro los contemplo satisfecha, bueno no ella, si no los siete pecados que la habían tomado como hogar.
-Como siempre digo, sonríe y el mundo sonreirá contigo, my dear, estamos cada vez mas cerca de la victoria, puedo palparla, saborearla, sentirla…
Un sonido atronador llegó desde el cielo, no era Dios, el no se tira pedos….
PPRRRRRRRRRRRRRRR!!!!
El techo sobre la cabeza de Clint y Emina se rajó y pudieron oler, antes que ver a Tohiro “El absorbedor”, el superhéroe Nippon con la capacidad de transformar la radiación en flatulencias.
No hubo tiempo para pensar, al menos para Emina, Tohiro ya lo tenia todo planeado, llevarla volando lo mas lejos y alto posible y absorberle toda la radiación que le daba sus poderes, lamentablemente la única manera de exorcizarla de los siete demonios que la poseían.
-No puedo pegarle a una dama…Deberías pegarle tu así seria mas parejo…
-¿Astrid? –preguntó Mariposa.
-Estoy bloqueada chica.
-Yo también, mis sigilos no funcio…PUM!!!
De mas está decir que todos recibieron por partes iguales y ella se erigió como la vencedora, como si sus ex compañeros fueran trofeos de caza, los apiló uno encima del otro los contemplo satisfecha, bueno no ella, si no los siete pecados que la habían tomado como hogar.
-Como siempre digo, sonríe y el mundo sonreirá contigo, my dear, estamos cada vez mas cerca de la victoria, puedo palparla, saborearla, sentirla…
Un sonido atronador llegó desde el cielo, no era Dios, el no se tira pedos….
PPRRRRRRRRRRRRRRR!!!!
El techo sobre la cabeza de Clint y Emina se rajó y pudieron oler, antes que ver a Tohiro “El absorbedor”, el superhéroe Nippon con la capacidad de transformar la radiación en flatulencias.
No hubo tiempo para pensar, al menos para Emina, Tohiro ya lo tenia todo planeado, llevarla volando lo mas lejos y alto posible y absorberle toda la radiación que le daba sus poderes, lamentablemente la única manera de exorcizarla de los siete demonios que la poseían.
Interludio,
Como veréis esto se está poniendo largo (lo cual no es sinónimo de bueno, a menos que nos estemos refiriendo a miembros viriles) así que si gustan pueden ir a por un poco de palomitas de maíz, una cerveza, atún, helado de seso de mono, lo que haya sobrado del almuerzo (que en mi caso son sobras de la cena de anoche, por lo cual se convierten en sobras a la segunda potencia)… ¿listos para seguir? Perdón, perdón…me olvidaba de los ligeritos de vientre (no olviden llevar papel) y las chicas que van al baño a cada rato…
¿Están todos? Bien esto sigue así:
Escena IV.
Jessie Owens continuaba corriendo como si quisiera repetir la hazaña olímpica, Jesus que bajo su brazo se encontraba se balanceaba entre un estado de confusión a uno de consciencia reflexiva (esto cuando no estaba desmayado, que era lo que le pasaba la mayor parte del tiempo) mas que nada por aspirar el agrio olor a chivo de Jessie Owens ¿o era Ira Hayes?
-Llegamos, la cuestión es ¿Jesus puede atravesar paredes?, bueno puede caminar sobre el agua.
-Ira, Jessie… ¿Qué vas a hacer?
-No soy Ira, ni Jessie…soy Brett Favre!!! Voy a anotar un Touch Down!!!
-Mierda…
CRAAAASH!!!
Los cristales volaron por todos lados, el cuerpo inerte, inanimado de Jesus quedó tendido en la alfombra azul, roja y blanca del salón oval.
-Miren lo que ha traído el gato, si ya se soy un compendio de frases hechas, ¿pero que villano no lo es?
Ni más ni menos que mi verdadera Némesis: El artista antes conocido como Jesus, el Cristo, el Salvador, ¿Cuántos apodos te han puesto a través de los años? Es lo bueno de ser el villano, sabes, uno puede monologar incansablemente, aunque nadie lo escuche…
-Te estoy escuchando.
-Oh Astrid, olvide que estabas aquí. Y sigues sin intervenir. Vete a juntar cadáveres. O quédate y mira como parto a este hippie.
Clint comenzó a patear el cuerpo de Jesus, con cada patada su sonrisa se expandía un poco mas, hasta que llegó un momento que la boca no le cabía en su rostro, Clint era feliz.
Satán y Dios que están en todos lados.
SATAN: ¿No vas a hacer nada? ¡Mi hijo está cagando a patadas al tuyo!
DIOS: No, siempre le dije que tiene que poner la otra mejilla.
SATAN: Pero es tu hijo, joder!!!
DIOS: En algún momento se va a tener que hacer hombre, si siempre lo estoy salvando va a ser un consentido de mierda.
SATAN: Yo voy a intervenir.
DIOS: ¡Luzbel No!
SATAN: Está bien, está bien, no te enojés.
El panorama era este: todos los miembros de Legión estaban inconcientes, Emina y Tohiro habían desaparecido, Astrid estaba anulada y Clint seguía dándole puntapiés a Jesus.
Pero algo inesperado iba a pasar…
-¡Quita tus sucios pies de ese hippie! –dijo un hombre que llevaba el torso desnudo y en el se veían palabras como tatuadas al azar.
-¿Y tu eres? ¿El hombre ilustrado? Amaría tener un sequito de reidores en estos casos.
-Carmelo Falla, el Mesías…
-¿Mesías? Momento, ¿eso quiere decir que le estuve pegando a un hippie al pedo?
-No, es Jesus, pero no te creas que El Todopoderoso se iba a contentar con tener un hijo solo, somos medio hermanos.
SATAN: ¿Medio hermanos? Hay algo que me perdí…
DIOS: Eeeeeeeh, este, bueno, viste que empecé creando vida haciendo muñequitos de barro y soplándolos…
SATAN: Si, ¿Y?
DIOS: Bueno, después embaracé a María, pero no le toqué ni un pelo…
SATAN: Eso no explica nada…
DIOS: Quería probar!!!, Quería probar, ¿que no puedo? Todo el mundo tiene sexo, tenia curiosidad, ya está ya confesé… ¿contento?
SATAN: Detalles, seguro que era una modelo ¿No? ¿Cómo la encaraste? Le dijiste: Hola soy Dios ¿Vamos a coger?
DIOS: Che, yo no uso esas palabras…fue algo mas sencillo, me disfracé de abogado, era una tana media puta de floresta, le guiñé un ojo y le dije: Vamo’ pa’ la enramada…
SATAN: ¿Cuánto?
DIOS: Lo que…
SATAN: ¿Cuánto te cobró? ¿Me vas a decir que fue gratis? Por más Dios o abogado que seas las putas cobran.
DIOS:…. 150 Australes
SATAN: ¿Completo? Te cagó, podemos decir que “le vió la cara a Dios” JAJAJAJA…
-¿Y tu me vas a detener? –preguntó Clint.
-Ya lo hice, está escrito en Apocalíptica.
-¿Cuando que no me enteré?
-Hace cinco minutos cuando estabas echándote ese discurso…
Clint se miró y estaba atado de pies y manos en el sillón presidencial. (Esto ocurrió mientras ustedes leían conversaciones ajenas, vieron, por leer lo que hablaban Satán y Dios se perdieron el final de Apocalíptica)
Más o menos como pudieron los chicos de Legión se fueron poniendo de pie y tratando de recomponerse, no iba a ser fácil…
-¿Qué pasó con Emina? –preguntó González.
Alguien abrió la puerta de una patada, Zohar traía en sus brazos el cuerpo de la joven heroína hecho trizas.
-La encontré a un par de kilómetros de aquí, necesita ayuda.
-Zohar, ¿Qué demonios haces aquí? –dijo González.
-Me enteré que Kabalah renunció y pensé que tal vez Legión necesitaría un Kabalah nuevo. Por ahora preocupate por atenderla a ella Doc.
Prólogo.
-¿Y tu me vas a detener? –preguntó Clint.
-Ya lo hice, está escrito en Apocalíptica.
-¿Cuando que no me enteré?
-Hace cinco minutos cuando estabas echándote ese discurso…
Clint se miró y estaba atado de pies y manos en el sillón presidencial. (Esto ocurrió mientras ustedes leían conversaciones ajenas, vieron, por leer lo que hablaban Satán y Dios se perdieron el final de Apocalíptica)
Más o menos como pudieron los chicos de Legión se fueron poniendo de pie y tratando de recomponerse, no iba a ser fácil…
-¿Qué pasó con Emina? –preguntó González.
Alguien abrió la puerta de una patada, Zohar traía en sus brazos el cuerpo de la joven heroína hecho trizas.
-La encontré a un par de kilómetros de aquí, necesita ayuda.
-Zohar, ¿Qué demonios haces aquí? –dijo González.
-Me enteré que Kabalah renunció y pensé que tal vez Legión necesitaría un Kabalah nuevo. Por ahora preocupate por atenderla a ella Doc.
Prólogo.
