jueves, 18 de junio de 2009

Legión del Kaos Nº 21. Because I'm Evil.

No puede ser que con agua se lave la sangre, pero si lo estoy notando vale decir ,que ya no se irá el que nos ha tocado, hace casi 2000 años que pienso, que pensamos lo mismo. Recién me doy cuenta que no hay que pensar.
(Color Humano)
Washington D.C.

Por si no conocen Washington déjenme decirles que yo tampoco, pero asumo que es un lugar sucio, repugnante y lleno de corrupción donde convergen todos los pecados capitales, como todo centro de poder es un imán para las becarias ansiosas por ascender en la pirámide de poder haciendo una lustradita de sable. Donde los congresistas son capaces de vender a sus hijos por un año mas en el gobierno, militares que firman sentencias de muerte, abogados, legistas, economistas que ponen embargos a países tercermundistas.
El lugar perfecto para el ascenso del Anticristo como rey del mundo.
-Emina, eso que ves ahí, es la casa blanca –dijo Clint señalando hacia el gran edificio.
-Ya te dije que no soy Emina ¿como te lo tengo que decir?
-Bueno, “Envidia”, “Pereza”, o quien quiera que seas ahora, tenemos que entrar ahí.
-Yo me encargo –dijo Emina con una voz grave.
-¿Ira?
-Si –dijo la joven y se acerco a los dos marines que hacían guardia en la reja de entrada y literalmente les estampó la cabeza contra la puerta, ninguno tuvo tiempo de reaccionar. Cuando llegaron los refuerzos ya era tarde. Clint y Emina ya estaban dentro del perímetro y el enrejado doblado de una manera que hacia imposible el ingreso…pobre de los custodios que esperaban dentro y estaban dispuestos a dar la vida por el presidente simio.

El Paraíso. Un lugar entre la tierra y el cielo… o por ahí.

-Hijo –comenzó Yahvé –creo que es hora de que bajes de nuevo a la tierra y te hagas cargo del Anticristo.
-Pero papá, te acuerdas como me fue la ultima vez que bajé a la tierra, me dieron de latigazos, me clavaron a una cruz, los que pensaba que eran mis amigos me traicionaron…no bajo mas.
-¡Tienes que bajar, carajo!
-¡No!
-¡Que si! A ver, es el Anticristo, tu eres Cristo, es decir que por lógica tienen que enfrentarse, es tu Némesis natural. Como Lex Luthor y Superman…El Joker y Batman, Tom y Jerry…
-Viejo, estás divagando.
-No, vas a bajar como que me llamo Dios!!!
-TE DIGO QUE…
Un rayo lanzado por los dedos del mismísimo Yahvé impactó contra Jesús y lo evaporó.

Interior de La Casa Blanca.

-Si no me equivoco, el despacho del presidente es…>BOOOOMMM!!!
Un disparo venido desde el interior del despacho partió la pesada puerta de roble en dos.
-Si. Es acá –afirmó Clint.
-Los estaba esperando dijo el simio que alguna vez había sido George W. Bush -No soy miembro de la N.R.A. solo por ser un redneck amante de las armas, no señor, voy a proteger este recinto de la misma manera que James Bowie defendió el Álamo!!!
-Eh, me parece que murió de tuberculosis antes de la batalla.
-Yo soy el presidente, así que la historia es como yo digo!!!
Nunca se torturó en Guantánamo, el hombre llegó a la luna y el maldito de Bowie murió peleando en el Álamo!!!
-Emina, ¿te podrías encargar de este mono apestoso?
-Un placer Clint –dijo Emina, que no era Emina, pero que ya no le molestaba que la llamaran así. Y prosiguió a retorcer el caño del rifle del rifle…
- Oooook -dijo Bush y salio corriendo de su despacho con rumbo incierto (tal vez al baño, siempre es un buen lugar para esconderse)
-Bien, es hora de comenzar el Show –dijo Clint, se tronó los nudillos y gritó: -Luz, cámara…Acción!!!

En algún lugar de Seattle. Washington.

Es una noche cerrada, las nubes tormentosas cubren el cielo que hasta cinco minutos atrás estaba completamente despejado. Por alguna extraña razón el piso de cemento del estacionamiento de la gasolinera esta mojado (a pesar de que la humedad es nula, dicen que el director pidió que rociaran las calles con agua, para que en cámara se vean mejor) En el ambiente se percibe electricidad estática, esa que te pone los pelos de punta. si hubiera que musicalizar la escena sin dudas James Cameroon elegiría cinco golpes de bombo TU-TUM TUM TU-TUM, repetidas veces, pero yo no soy James Cameroon (por desgracia)
ZZIUUUNNNN… ZIUUUUNNNN
Es el sonido de las descargas eléctricas que comienzan a manifestarse en torno a una figura humana sentada en cuclillas y completamente desnuda.
Lentamente el hombre se pone de pie y se encuentra en un estacionamiento de camiones. Observa atónito a su alrededor y se da cuenta que no tiene la mas puta idea de donde está, pero lo que si sabe es que está allí por una misión y que además se encuentra completamente desnudo, con su pistola circuncidada al aire…
A unos metro de el ve a tres rednecks tomándose unas cervezas.
El enfoca su mirada en el primero de ellos, hace un rápido escaneo de su físico y llega a la conclusión que esos pantalones le apretarían los huevos. En cambio el segundo sujeto analizado es demasiado grande y en caso de conseguir quitarle la ropa, sin dudas luciría muy ridículo, la onda punk no iba con el.
El tercero parecía el adecuado, el físico coincidía con el de el, sin más se acercó a los tres tipos, puso su mano en el hombro del tercero y dijo:
-Necesito tu ropa, tus botas y tu motocicleta…
-¿perdón?
-Anda. Tu ropa, tus botas y tu motocicleta…
-¿Me estás jodiendo? ¿Escucharon muchachos? Este judío me dice que quiere mi ropa, mis botas y mi moto, JAJAJAJAJAJAJAJA.
Los tres le dieron una paliza, que jamás olvidaría…
Jesús se quedó tendido en el suelo mojado de la parada de camiones, completamente desnudo y cagado a golpes.
-Te dije papá, siempre que bajo a la tierra me cagan a palos –dijo Jesús mientras miraba al cielo con el puño cerrado en señal de protesta.

Continúa…

*¹ Ver Legión del Kaos 1, 2 y 3.
Nationa
l Rifle Association: Club de psicópatas amantes de las armas de origen Estadounidense.
*³ En idioma simio: -¡Joder estoy cagado!, también es aplicable a: ¡Mierda!, ¡Tengo hambre!, ¡La casa está en orden!

11 comentarios:

Necio Hutopo dijo...

Wow... Esto cada vez tiene mejor pinta... La escena de Jesus es impagable...

Berserkwolf dijo...

jajajajajaja jajajajajajaja y pensaba que bo habia manera de encajar otro buen chiste con terminator jaja

Berserkwolf dijo...

(me alegra haberme equivocado)

sonoio dijo...

menos mal que andás seco de ideas,
te juro que me siento como jesus
,cagado a palos,
tengo una putísima gripe y me levanté para leer este capítulo

un gran abrazo jardinero!

Galán de Barrio dijo...

jaja, jesus terminator, jajaja


"¿por qué me has abandonado, baby?"

Galán de Barrio dijo...

PD: Creo que entre "Papá Noel no existe" y "Apocalíptica" no lo estamos dejando muy bien parado a nuestro querido Señor...

Extranjera dijo...

Si asi escasean las ideas que no paren. Este capitulo me parecio brillante, el humor es negro y delicioso. En el pasado me encanto que usaras a mi Venezuela Querida. Ahora me arrepiento de haberme alejado tanto tiempo. Abrazos!

oenlao dijo...

Esto en el medievo podria ser considerado una herejia. y ahora muchas cosas.

El Jardinero del Kaos dijo...

Mario: gracias!!! viniendo de su exigente paladar, doblemente bueno!!!

Sombra: La idea de verlo como terminator me surgio despues de ver la pasion de cristo, en la ultima escena cuando jesus resucita y se le ve el agujero del dorso de la mano, me dije esta escena es muy terminator!!!

Ariel: Todos andamos con ese puto sindrome gripal, yo hace dos semanas que no me puedo reponer.
gracias por el esfuerzo de levantarte a leer. un honor!!!
Mucha cama, algun compuesto de paracetamol, pseudoefedrina y asociados, y nada (visiteme en 48hs si no mejora, jaja)son $50!!!

Juan: Me vas a decir q nunca lo pensaste???
Te referis a tu querido señor.
Soy un hombre practico. no creo en dioses, demonios, o angeles...
Probaste escribir con 40º de fiebre, es una experiencia psicodelica.

Extranjera:Voy a usar a tu querida Venezuela un poquitin mas, bienvenida de nuevo.

Oen: En la edad media me habrian mandado a la hoguera, y ahora muchas señoras paquetas de recoleta y barrio norte se horrorizarian, pero bueno, a la hora de imaginar los limites no existen.

Jaz3000 dijo...

Estuvo excelente jajajajajajaja, hoy lo único que hecho es reírme jajaja, ooh, Dios, me reí demasiado con Jesús, no tengo más palabras para describir lo bueno que estuvo.

Esperaré ansiosa el próximo tomo.

Besos, hayata!

Los dibujos de Hache dijo...

Ja ja ja ja!! Muy bueno, la biblia es genial. Grande Jardinero, muy buen capítulo!
Un abrazo!.

Robar es delito penado por la ley...

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