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martes, 25 de agosto de 2009

Legión del Kaos Nº 29. The arrival of the Technical Gods.


“Lo que he hecho es mostrar que es posible que la forma en que comenzó el universo esté determinada por las leyes de la ciencia. En ese caso, no sería necesario apelar a dios para decidir cómo comenzó el universo. Esto no prueba que no exista dios, sólo que dios no es necesario…” dijo Stephen Hawking…
El hombre es débil, no podría concebir su existencia de otra manera que de alguna forma mágica o mística, por eso desde el comienzo de los tiempos buscó alguna explicación para su razón de ser. Primero los ídolos de barro que los homo sapiens inferiores adoraban en sus cavernas, luego los dioses con cabeza de animales. El hombre fue avanzando y no gracias a los dioses que había creado, era su voluntad lo que lo hacia progresar, esa absurda fe ciega que depositaba en los sacrificios humanos ofrecidos a sus deidades. El hombre no se había dado cuenta pero había sido el, el que había elaborado el concepto de seres superiores que estaban allí en el Olimpo, en Asgard o en vaya a saber uno en que panteón de que extraña mitología.
Así como eran creados y exaltados, llegaba un momento en que los dioses eran degradados, cambiados por otros mejores y olvidados para siempre, o en el mejor de los casos convertidos en mitos para rellenar libros de cuentos, el simple hecho de que solo una persona los recordara los hacia permanecer con vida…
Fue así que algunos de los viejos dioses lograron sobrevivir al advenimiento de la nueva fe: El Monoteísmo. Un solo Dios para todos con los poderes de todos.
Bueno debo decirles mis amigos que esos días se acabaron, hay nuevos Dioses entre nosotros…
-Profesor –dijo John mientras levantaba la mano –es la hora, la clase terminó.
-Tiene razón joven –dijo Carmelo Falla, que se había encendido como un predicador de iglesia mormónica, pueden retirarse, no olviden leer los capítulos 22 al 24 de Apocalíptica para la próxima clase.
Una joven se acercó a Carmelo, mientras este guardaba sus cosas en su maletín.
-¡Vaya, que cambio tan radical!
-Mariposa, luces bien de civil ¿estuviste durante toda la clase?
-Si, muy interesante, me gustaría saber de esos nuevos dioses a los que hacías referencia…
-En realidad no venís por eso ¿No?
-Me mandaron para ofrecerte que reconsideres unirte a Legión, pero ya se la respuesta, así que prefiero evitar todo esto y escuchar atentamente el resto de tu clase de teología.
-El hombre crea sus dioses, funda sus iglesias, levanta altares en sus hogares, los pondera, les lanza plegarias.
Tomando en cuenta que en cada hogar del mundo hay un “altar” con un aparato de televisión al cual se le endiosa como si fuera una estatua de Buda, y que en cada ciudad del planeta el numero de tiendas de electrónica es mayor al de las iglesias de todos los credos juntas, bueno ahí tenés un parámetro de hacia donde esta focalizando la gente sus energías y de los nuevos dioses que están creando…

Asgard tierra de Freyja hija de Thor.

La matriarca de Asgard había sido despertada de su sueño regenerativo de manera sorpresiva, aun estaba agotada después del ultimo Ragnarok, y sus ejércitos estaban peor que ella, no había manera de resistir un embate como este, no la había.
Ella confió el destino de su gente a Mjolnir (o lo que quedaba de el) y no hubiera sido algo absurdo si el martillo hubiera sido empuñado por Thor, pero en las manos de Freyja no era el arma de destrucción masiva que solía ser.





Los Technical Gods…en algún lugar del universo.

MOTHERBOARD: Los viejos dioses van cayendo uno a uno, espero que continuemos de esta manera…
TELETIPO: La embestida al Olimpo ha sido un éxito, mis “Telesujetos” han tomado esa montaña asquerosa.
MOTHERBOARD: Mi red de infrarrojos y Bluetooths ha arrasado ese panteón romano, o lo que quedaba de el y los egipcios han sido una tarea más que sencilla, ¿a que esperas Opticus? ¿Le temes a los asgardianos?
OPTICUS: Me insultas mujer, mis Cíclopes de 8.34 Megapíxeles.

Asgard.

El martillo impactó contra la óptica de uno de los cíclopes, el cristal del flash estallo en mil pedazos y el cuerpo inerte del ciclope, que ahora se encontraba despojado de visión cayó al piso.
Los asgardianos caían como moscas ante los flashes de sus adversarios.
-¿Que buscáis en estas tierras yermas? Dejad en paz a mi gente y marchaos o la furia de los viejos dioses revivirá en mi y os matare uno a uno como moscas y me comeré vuestros hígados en el desayuno!!!
En otros tiempos una respuesta hubiera igual de amenazadora habría salido de los labios de sus atacantes, pero no esta vez. Los ciclópeos seres de visión fotográfica no eran más que un medio para los fines de Opticus.
Freyja estaba sola, sus leales súbditos habían caído en la batalla, si al menos hubiera alguna manera de llamara a sus amigos de Legión del Kaos, pero no. Por primera vez en su vida la Diosa no se sintió como tal, era un ser común y corriente. Alguien había dejado de pensar en ella y relegado su status de diosa al de mito.
Los cíclopes capturaron su imagen desde cada ángulo que pudieron con sus lentes y Freyja acabó atrapada en el peor lugar que una Diosa podría terminar: Un portarretratos digital.

*Los Cíclopes de 8.34 Megapíxeles son una creación de Necio Hutopo, así como el dibujo que ilustra el centro de la historia.
Gracias Mario!!!

jueves, 18 de junio de 2009

Legión del Kaos Nº 21. Because I'm Evil.

No puede ser que con agua se lave la sangre, pero si lo estoy notando vale decir ,que ya no se irá el que nos ha tocado, hace casi 2000 años que pienso, que pensamos lo mismo. Recién me doy cuenta que no hay que pensar.
(Color Humano)
Washington D.C.

Por si no conocen Washington déjenme decirles que yo tampoco, pero asumo que es un lugar sucio, repugnante y lleno de corrupción donde convergen todos los pecados capitales, como todo centro de poder es un imán para las becarias ansiosas por ascender en la pirámide de poder haciendo una lustradita de sable. Donde los congresistas son capaces de vender a sus hijos por un año mas en el gobierno, militares que firman sentencias de muerte, abogados, legistas, economistas que ponen embargos a países tercermundistas.
El lugar perfecto para el ascenso del Anticristo como rey del mundo.
-Emina, eso que ves ahí, es la casa blanca –dijo Clint señalando hacia el gran edificio.
-Ya te dije que no soy Emina ¿como te lo tengo que decir?
-Bueno, “Envidia”, “Pereza”, o quien quiera que seas ahora, tenemos que entrar ahí.
-Yo me encargo –dijo Emina con una voz grave.
-¿Ira?
-Si –dijo la joven y se acerco a los dos marines que hacían guardia en la reja de entrada y literalmente les estampó la cabeza contra la puerta, ninguno tuvo tiempo de reaccionar. Cuando llegaron los refuerzos ya era tarde. Clint y Emina ya estaban dentro del perímetro y el enrejado doblado de una manera que hacia imposible el ingreso…pobre de los custodios que esperaban dentro y estaban dispuestos a dar la vida por el presidente simio.

El Paraíso. Un lugar entre la tierra y el cielo… o por ahí.

-Hijo –comenzó Yahvé –creo que es hora de que bajes de nuevo a la tierra y te hagas cargo del Anticristo.
-Pero papá, te acuerdas como me fue la ultima vez que bajé a la tierra, me dieron de latigazos, me clavaron a una cruz, los que pensaba que eran mis amigos me traicionaron…no bajo mas.
-¡Tienes que bajar, carajo!
-¡No!
-¡Que si! A ver, es el Anticristo, tu eres Cristo, es decir que por lógica tienen que enfrentarse, es tu Némesis natural. Como Lex Luthor y Superman…El Joker y Batman, Tom y Jerry…
-Viejo, estás divagando.
-No, vas a bajar como que me llamo Dios!!!
-TE DIGO QUE…
Un rayo lanzado por los dedos del mismísimo Yahvé impactó contra Jesús y lo evaporó.

Interior de La Casa Blanca.

-Si no me equivoco, el despacho del presidente es…>BOOOOMMM!!!
Un disparo venido desde el interior del despacho partió la pesada puerta de roble en dos.
-Si. Es acá –afirmó Clint.
-Los estaba esperando dijo el simio que alguna vez había sido George W. Bush*¹ -No soy miembro de la N.R.A.*² solo por ser un redneck amante de las armas, no señor, voy a proteger este recinto de la misma manera que James Bowie defendió el Álamo!!!
-Eh, me parece que murió de tuberculosis antes de la batalla.
-Yo soy el presidente, así que la historia es como yo digo!!!
Nunca se torturó en Guantánamo, el hombre llegó a la luna y el maldito de Bowie murió peleando en el Álamo!!!
-Emina, ¿te podrías encargar de este mono apestoso?
-Un placer Clint –dijo Emina, que no era Emina, pero que ya no le molestaba que la llamaran así. Y prosiguió a retorcer el caño del rifle del rifle…
- Oooook*³ -dijo Bush y salio corriendo de su despacho con rumbo incierto (tal vez al baño, siempre es un buen lugar para esconderse)
-Bien, es hora de comenzar el Show –dijo Clint, se tronó los nudillos y gritó: -Luz, cámara…Acción!!!

En algún lugar de Seattle. Washington.

Es una noche cerrada, las nubes tormentosas cubren el cielo que hasta cinco minutos atrás estaba completamente despejado. Por alguna extraña razón el piso de cemento del estacionamiento de la gasolinera esta mojado (a pesar de que la humedad es nula, dicen que el director pidió que rociaran las calles con agua, para que en cámara se vean mejor) En el ambiente se percibe electricidad estática, esa que te pone los pelos de punta. si hubiera que musicalizar la escena sin dudas James Cameroon elegiría cinco golpes de bombo TU-TUM TUM TU-TUM, repetidas veces, pero yo no soy James Cameroon (por desgracia)
ZZIUUUNNNN… ZIUUUUNNNN
Es el sonido de las descargas eléctricas que comienzan a manifestarse en torno a una figura humana sentada en cuclillas y completamente desnuda.
Lentamente el hombre se pone de pie y se encuentra en un estacionamiento de camiones. Observa atónito a su alrededor y se da cuenta que no tiene la mas puta idea de donde está, pero lo que si sabe es que está allí por una misión y que además se encuentra completamente desnudo, con su pistola circuncidada al aire…
A unos metro de el ve a tres rednecks tomándose unas cervezas.
El enfoca su mirada en el primero de ellos, hace un rápido escaneo de su físico y llega a la conclusión que esos pantalones le apretarían los huevos. En cambio el segundo sujeto analizado es demasiado grande y en caso de conseguir quitarle la ropa, sin dudas luciría muy ridículo, la onda punk no iba con el.
El tercero parecía el adecuado, el físico coincidía con el de el, sin más se acercó a los tres tipos, puso su mano en el hombro del tercero y dijo:
-Necesito tu ropa, tus botas y tu motocicleta…
-¿perdón?
-Anda. Tu ropa, tus botas y tu motocicleta…
-¿Me estás jodiendo? ¿Escucharon muchachos? Este judío me dice que quiere mi ropa, mis botas y mi moto, JAJAJAJAJAJAJAJA.
Los tres le dieron una paliza, que jamás olvidaría…
Jesús se quedó tendido en el suelo mojado de la parada de camiones, completamente desnudo y cagado a golpes.
-Te dije papá, siempre que bajo a la tierra me cagan a palos –dijo Jesús mientras miraba al cielo con el puño cerrado en señal de protesta.

Continúa…

*¹ Ver Legión del Kaos 1, 2 y 3.
*² Nationa
l Rifle Association: Club de psicópatas amantes de las armas de origen Estadounidense.
*³ En idioma simio: -¡Joder estoy cagado!, también es aplicable a: ¡Mierda!, ¡Tengo hambre!, ¡La casa está en orden!

Robar es delito penado por la ley...

Primera Temporada




















Reborn
1-2-3
Valores de Familia (Dibujos N. Hutopo)
1-2-3
Contacto en Roma
4-6.
El Señor Bubbles
5-7-8-9.
El Bravo y el Audaz
10-11.
Justicia (por C. Scherpa)
12.
Domo Arigato Mr. Roboto
13-14-15.
Seducción del Inocente
16-17-18.
Apocaliptica I al X
19-20-21-22-23-
24-25-26-27-28.
The Arrival of the Techbical Gods
29-36-48.
Extrañas Parejas
30-31-32.
Legión del Siglo XXVI
33-34-35.
Alguien debe Morir
37-38-39.
Universos Paralelos
40.
Injusticia Ilimitada
43-44-45-46-47-49.
Deus Ex-Machina
50-51-52-53-54-
56-57-58-59-60.

Origins.

Secret files & Origins
Nº 41-42-55.
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Otras Publicaciones...




American Man
1-2
Kabalah
1-2
American Man/Kabalah
1-2-3
Jewish Justice
1-2



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Volumen I
1-2-3-4-5
Preludios
1-2-3-4-5-6
Volumen II
1-2-3-4-5-6-7
Personajes
I-II