Legión del Kaos Nº 23. Como arrastré a esa Perra de los pelos/Un poco de Carmelo Falla.

Die, die, die my darling
Dont utter a single word

Die, die, die my darling

Just shut your pretty mouth

Ill be seeing you again

Ill be seeing you in hell
(Die, Die my Darling – The Misfits.)

-La cuestión es que ahí estaba esa perra de Anna contra la pared tragando kilos y kilos de comida para perros…fin de la historia.
-Astrid. No nos has contado lo más importante –dijo Kabalah.
-Ah, perdón. Me demoré tanto por que antes tuve que pasar por una veterinaria para conseguir tantas bolsas de “Dog Chow”.
-El plan Astrid, el plan…
-Ah, vergebung!!!, bueno lo que la perra esa me confesó es que El Anticristo le ofreció una parte del mundo si lograba abrir la cripta de San Patricio. Cosa que ya ha logrado, si bien los demonios son inofensivos en el estado espiritual en que se encuentran ahora, solo les hace falta encontrar un huésped lo suficientemente quebrado mentalmente para lograr poseerlo.
-¿A que le llamas quebrado mentalmente?
-A alguien que no tenga dominio de su cerebro, algún “junkie”, algún demente…
-Espere un momento señorita Muerte –interrumpió González -¿con esto nos está diciendo que uno de esos demonios podría meterse en el cuerpo de cualquier adicto al crack o a la coca de New York?
-Estamos en el horno si es así –agregó Kabalah.
-No entiendo eso de estar en el horno, pero no es tan así tampoco, se necesita lograr algún tipo de inducción para que los demonios incorpóreos puedan poseer a alguien.
-Inducción: provocar por medios no naturales algún suceso que de forma natural no se puede lograr –dijo González –medicina cátedra de obstetricia.
-????????????.
-Yo me entiendo. Está muy claro, el Ve.X. Según lo que he analizado funciona como un supresor del sistema nervioso central y periférico. Alguien que tome esta droga es un candidato perfecto.
-Pero destruimos toda la plantación de Ve.X –dijo American Man.
-Mierda, ¡el Reduce Fat Fast! –dijo Mariposa.
-Anna se estaba encargando de distribuirlo, entre las modelos de su Staff y todo el circuito de la moda del país –dijo Astrid.
-¿O sea que nos vamos a enfrentar a una Legión de supermodelos con desordenes alimenticios endemoniadas? –preguntó Kabalah.
-¡Perfecto, tengo ganas de rebanar a alguna de esas escuálidas! –se alegró Shonen Doll.
-¿Envidia, tal vez? –dijo Mariposa.
-Ya quisieran esas miserables parecerse a mi –respondió Shonen de forma altanera.
-Incluso por la sorpresa entre tus…
-Shhhhhhhh…
-Perdón, pensé que ellos sabían –se disculpó Astrid.
-Pues, a ver como que están divagando y no vamos a ninguna parte y esto parece un asunto complicado –dijo Pulque.
-El grandulón tiene razón –comenzó Astrid –además de eso, la perra esa me confesó que otras bestias avernales serian liberadas. Debemos detenerlas.
Pulque: tú te vas a medio oriente a detener al dragón de Capadocia.
-¿Capadocia?
-Bueno, creo que ahora se llama Turquía. Kabalah: te vas para Argentina a luchar contra Behemot el demonio del subte, junto a tus colegas de Jewish Justice.
-¿Colegas? Solo por que somos judíos…¿Eso nos hace colegas?
-Seh, además te serán reveladas cosas importantes que afectaran tu futuro. González: usted se va a Prusia a trabajar con su colega Peste, en una cura para esto del Ve.X.
-Eh… ¿Colega Peste? Me parece que Prusia no existe más…
-Bueno, no puedo andar acordándome como se llama cada parte del mundo. Soy la Muerte, no una profesora de geografía.
Y el resto se viene conmigo a Washington a patearle el culo ese Clint y a Emina.
-Eh… ¿Cómo se supone que voy a llegar a Capadocia?
-Ah, yo los llevo, va a ser algo extraño esto de viajar por los senderos de la Muerte, pero es la manera más rápida.
-Yo voy en avión.
-Kabalah, tu eres el primero en viajar conmigo.
AAAAAAAAAAAAA…!!!

Un poco de Carmelo Falla.

Si le dijeras a alguien que escuchas voces, probablemente pensarían que estás loco, mas aun si esas voces son de un santo pagano que dice llamarse San Jacobo “El loco de Mierda”.
Eso es lo que pensó doña Margarita Falla cuando su hijo Carmelo le contó que en un paseo al Zoológico un sorete de camello le dijo que el era el elegido y que era la clave para la supervivencia del mundo.
Carmelo no tenía padre y su madre ya no sabia como lidiar con un joven que escuchaba voces proféticas venidas desde el más allá encarnadas en excremento de animales.
La señora Falla, una verdadera mujer de fe, fue a consultar a su párroco amigo acerca de este supuesto prodigio que experimentaba su hijo.
-Padre: el Carmelo, dice que un tal San Jacobo “El Loco de Mierda”, hablando mal y pronto, me sabrá disculpar padrecito, pero no se que hacer.
Al oír ese nombre el cura se exaltó de una manera imperceptible para alguien quien lo contemplara desde el otro lado del confesionario, mas no para el joven párroco que le estaba succionando su miembro por debajo de la sotana.
-¿Cómo dijo hija? ¿San Jacobo “El loco de Mierda”?
-Si, el mismo. El Carmelo me dice que le habla, que le dice profecías y le habla de un libro del Apocalipsis que está perdido. Yo no entiendo nada.
-Hija, deje todo en mis manos yo me encargo.
-Gracias padrecito.
-Vaya con Dios y con la Virgen.
El cura esperó el tiempo prudencial y ordenó:
-Hermano, llame al inquisidor, en Roma se van a alegrar mucho de esta noticia.
-NGnnghhh…
-Ya puede dejar de chapármela, esa vieja hizo que se me venga abajo.
-Si padre.

Documentación avalatoria.

Oficina de la Congregación para la Doctrina de la FE.

Roma 15 de mayo de 2002.

De acuerdo a los últimos informes recibidos desde un recóndito país tercermundista, he llegado a la conclusión que el santo pagano pugna por salir otra vez y vaticinar el futuro que tanto le ha costado a la iglesia mantener encriptado en el libro de las revelaciones. Por el poder que me confiere la iglesia me veo obligado a convocar a la Liga de Ocultamiento Judeocristiana, para poner fin a esta situación que amenaza con derribar los pilares en que se sostiene esta iglesia.

Joseph Ratzinger.
Prefecto.
Inquisidor.

Un día llegaron a la casa de Carmelo. Eran dos. Un rabino y un sacerdote, ambos hablaban en nombre de Dios, ambos llevaban un arma y ambos convencieron a doña margarita que era mas viable encerrar a Carmelo en un manicomio que prenderlo fuego en una pira en nombre de Dios.
Y así fue, Carmelo fue recluido, medicado y obligado a olvidarse de su corta carrera de profeta.
Hasta que un día…bueno, esa es otra historia.

Continúa…


Bonus track: Otra aventura del Mesías.

-Mamá…tuve un sueño horrible, soñé que viajaba a la tierra, otra vez y que me golpeaban de nuevo y me dejaban sangrando en el piso, clamé a mi padre para que me ayudara, pero no hizo nada…
-Tranquilo amigo, estás sano y salvo en el buen año de 2007.
- ¿2007? Aaaaaaaahhhhh!!!
-Tranquilo, pene cortado, estás a salvo aquí, nadie te puede hacer daño en este lugar, pene cortado.
-Pene cortado, pene cortado ¿Por qué me llamas pene cortado?
-Es lo que tienes entre tus piernas y a falta de ropa interior que diga Calvin Klein decidí llamarte así. Mi nombre es Ira Hayes, soy un indio.
-¿Estoy en la india, en la jurisdicción de Buda?
-No, soy un indio nativo americano, te encontraron en un estacionamiento desnudo y molido a golpes, luego te trajeron aquí, pene cortado.
-Me llamo Jesús, deja de llamarme así.
-Perdón una costumbre de las tribus llamar a la gente por sus características mas distintivas, a mi me llaman jefe nube caída, me gustaría saber por que.
-Eh, que no solo soy un tipo circuncidado cualquiera, puedo convertir el agua en vino, multiplicar los panes entre otros prodigios.
-Y de seguro puedes caminar sobre el agua… ¿No?
-Así es, y con mucha facilidad.
-Entonces ya veo por que estás aquí.
-Si, para salvar al mundo del Apocalipsis y vencer al Anticristo.
-Sabes, no eres el primer Jesús que conozco desde que estoy encerrado en este neuropsiquiátrico.
-¿Neuropsiquiátrico? ¡Pero yo no estoy loco! ¡Soy Jesús!
-Todos decimos lo mismo, pero nadie nos cree aquí dentro. Todos me dicen que Ira Hayes*¹ murió hace muchos años, sin embargo yo estoy aquí.
-Ira…yo no estoy loco.
-Debes de estarlo, si no, no estarías aquí.

*¹Ira Hamilton Hayes (12 de enero de 1923 – 24 de enero de 1955) fue uno de los seis marines que se hicieron famosos al captados en la fotografía Alzando la bandera en Iwo Jima, durante la Segunda Guerra Mundial.

American Man/Kabalah Nº 2. Como dejé de ser un gordo inmundo. O simplemente Numero II.

Simón ya lleva más de una hora con su nuevo “amigo” Erik, y yo por mi parte llevo el mismo tiempo tratando de zafarme de los brazos de su “encantadora” hija.
-¡Erik no puedo creer lo delgado que estás!
-Todo se lo debo al Reduce Fat Fast…ya sabes, luego de grabar “Dos mujeres y un camino” aumente 20 libras, que gracias al Premier Reduce Fat Fast logre bajar en apenas unas semanas…
-Y, vaya que lo se. Todas las noches esperaba impaciente a que terminara la programación para ver tu infomercial…
-Gracias Simón, tu si que entiendes al estereotipo del latinoamericano convertido en estrella de segunda línea, que debe ganarse la vida haciendo infomerciales…
-Y recibiendo golpes de enanos…
-Si, también eso…
-Y haciendo malas películas, o tratando de calzarte de nuevo el uniforme de “Ponch” en “CHiP’s” ’99.
-Hey creí que me entendías…
-Y lo hago “Ponch”, realmente lo hago… ¿puedo llamarte “Ponch”, verdad?
-Claro…
-Sabes, disfruté mucho con el capitulo “Ruedas de Justicia”, en especial en la escena de la persecución…
-Yo disfruté mucho grabándolo, fue muy divertido…
Hay algo en Erik, que no se…algo para sospechar, soy un detective al fin y al cabo, debo ser lo mas imparcial posible, no me puedo dejar llevar por mi fanatismo…
-No puedes dejarte llevar por tu fanatismo Simón. –le dijo American Man al oído.
-¿Cómo serian las cosas si en lugar de Erik Estrada, el narco fuera Farrah Fawcett? –susurró Simón.
-Eh…bueno.
-De seguro estarías pidiéndole consejos a Farrah para batirte el pelo como en “Los Ángeles de Charlie”.
-Estas estereotipando. Que sea gay no significa que necesariamente me tengan que gustar “Charlie’s Angels”.
-Pero te gustan ¿verdad? Ya te imagino de niño imitando a Jaclyn Smith…no, te veo mas como Farrah…o eras Kate Jackson…jaja…
-No, no me causa gracia, podrías tomarte la misión en serio…
-Me lo está pidiendo un gay que está pretendiendo ser heterosexual con una chica que no se da cuenta de la repulsión que te causa que te meta mano ahí.
-Era Kate Jackson…
-¡Lo sabia! Jajajaja…
-Ahora por favor, ¿vamos a negociar con ellos o que?
-Dejalo en mis manos…he leído mucho a Isidoro y me ha enseñado como debe comportarse un argentino en estos casos.
-¿Isidoro?
-Che, Erik maestro, la cuestión es así, papá: Mirá, nosotros queremos llevar el Ve.x. Y venderseló a los yanquis y llenarnos de guita, ¿entendés? Así que decime como es el trato, me parecés un tipo macanudo, y tu piba también, no quiero nada de botaratadas ni chamuyos, ¿okay?
-¿Eh?
-¿Qué como mierda va a ser el proceso?
-Ah…bueno, lo primero, es sacarlo de aquí de Colombia. Eso es fácil. Lo hacemos en unos contenedores con latas de Reduce Fat Fast, la aduana nunca se fija…una vez que llegue a los States, ustedes se encargarían de la distribución.
-¿Y en que formato llega el Ve.x? –preguntó Jim.
-En polvo –continuó Erik –allí es cuando mi socio en los States lo procesa y lo convierte en inyectable, píldoras o lo que demonios quiera la gente.
-¿Y tu socio es…?
-Cl.tn. Pharmaceutichals. Un laboratorio.
Es el momento ideal para ponerlo al descubierto, hacer lo que siempre soñé, como en esas películas donde el detective explica todas las hipótesis y señala al mayordomo espetando: “¡El es el culpable!”, me estoy saboreando la victoria, voy poner a Eric contra las cuerdas, después de eso no será difícil, meterlo tras las rejas…
-Erik esto se terminó… -comenzó Kabalah.
-No eres Erik Estrada, eres un impostor –dijo una voz femenina salida de vaya a saber uno donde.
-¿Qué demonios? –Erik.
-¿Qué demonios? –Natalia.
-¿Qué demonios? –Jim.
-¿Qué demonios? –Simón.
-¡Así es: se acabaron tus andanzas, impostor! –dijo la fémina que ahora se había puesto a la vista de todos.
-¿Y tu eres?
-Mariposa Utópica, y tú definitivamente no eres Erik Estrada.
Me va a arruinar mi acto…
-Llevo escuchando vuestra conversación horas y en primer lugar: el verdadero Erik Estrada perdió 18 libras y no 20 como usted dijo.
Está diciendo lo que yo iba a decir…
-En segundo lugar el verdadero Erik no tiene ninguna hija llamada Natalia…ni ninguna hija tan casquivana.
-Hey, que no soy eso…sea lo que eso signifique –dijo Natalia.
-Puta, quiere decir puta –acotó Jim.
-Además, el capitulo…
-Momento Mariposa Ectópica o como diablos te llames –la interrumpió Simón –no estuve haciendo todo el trabajo de investigación para que una mujer con alas de mariposa, un buen par de tetas y un nombre ridículo me cague la exposición que estaba por hacer.
Si. El capitulo IF-E8-4, “Ruedas de Justicia” fue interpretado por el patético Bruce Jenner que reemplazó a el “Verdadero” Erik Estrada.
Así que nos queda preguntar: ¿Quién demonios eres impostor?
-Estás haciendo la pregunta y respondiéndote, mi judío amigo. –dijo un Erik Estrada que comenzaba a convertirse en…

Continúa…


Dedicado a Mariposa Ectópica...digo Utópica...

American Man Nº 2 Ser o no Ser 2 de 2.

Atención: El siguiente capitulo contiene:

-Lenguaje adulto.

-Escenas de desnudez.

-Y poca imaginacion...no digan que no les avisé.

Esto debería ser como andar en bicicleta…una vez que se aprende nunca se olvida, el problema es que nunca anduve en bicicleta (no se si me explico). La tengo encima, adentro y afuera. Adentro y afuera…apagar la luz fue lo mejor que pude haber hecho…o no, de todos modos ella está haciendo todo el trabajo.
-¿Estás Bien? Te noto algo duro.
-Duro en que sentido:
A) Duro de estar drogado.
B) Duro de esa parte.
C) Duro por lo tenso.
-Estás tenso, ¿Qué te pasa?
-¿Me creerías si te digo que es la primera vez que me pasa?
-Tal vez, pero creo que puedo solucionarlo.
Me parece que no, es lo que debería responder, pero le sigo el juego…me parece que es momento de usar un poco la imaginación.
Brad Pitt, no mejor Johnny Depp…tengo encima a Depp y es lo mejor que me pasó en años, aun mejor que esa noche en Ibiza con…
Me cansé, tomo su mano, le hago una llave y la pongo de espaldas comienzo a morder su cuello y voy a por el culo de Depp…el resto lo dejo a la imaginación de… ¿De quien? Se supone que estás pensando todo esto, no escribiéndolo…

Unos orgasmos después…

-Eres maravilloso James, nunca nadie me había hecho eso…ya sabes…eso.
-Bueno me alegro que esto te haya resultado instructivo, lo fue también para mi Johnny…digo Natalia.
-¿Johnny?
-Eh…es una manera cariñosa de…llamarte. Espero no te moleste…
-Nop, me gustaría hacer negocios contigo, cuando crees que puedes venir para Colombia.
-¿Para que? ¿No podemos cerrar un trato aquí?
-No, mi padre tiene que aprobarte.
-¿Tu padre? ¡Pero no vamos a casarnos, es solo tráfico de drogas!
-Papá lleva el negocio, yo elijo los clientes, pero el tiene que dar el visto bueno.
-Hey, tengo el dinero, los contactos en New York…una reputación y acabo de mostrarte un mundo de sensaciones… ¿no podemos evitar lo del viaje a Colombia?
-Lo lamento James…
¿O sea que me acosté con esta perra, por nada?… ¿le hice cosas que solo haría con Johnny Depp, por nada? ¿Fingí que me gustaba, por nada? La fulminaría con mi visión calorífica (si tuviera una)
La tengo encima de nuevo acariciándome, y pasando sus labios por mi pecho, lo lamento, pero ya fue suficiente…doy un salto y salgo de la cama, voy directo al baño. Ella me mira el culo, todos lo hacen, si de algo estoy orgulloso es de mis cuartos traseros.
El espejo me devuelve mi imagen, la imagen de lo que soy. Miro mis ojos y veo los ojos de mi padre y pienso en lo que hubiera hecho el en mi situación, bueno el no era gay, pero era conservador…mierda. Voy a tener que volteármela de nuevo y después ir a Colombia a enfrentarme a su papi.
Salgo del cuarto de baño y en la cama me espera ella. Tal como la dejé: desnuda, y con su libidinosa mirada de loba hambrienta.
-¿Estás lista? –pregunto. Ella sonríe. Y otra vez al viejo juego del adentro y afuera.

El sol en la cara me despierta, ella ya está en la cama. La busco en la habitación y no logro encontrarla. En la mesa de luz espera un sobre, con su perfume (nunca entendí esa compulsión de las mujeres por perfumar las cartas)
Leo con atención la carta y en ella encuentro los detalles de nuestra futura reunión en Colombia.
Me pego una ducha para sacarme su perfume del cuerpo, y el sudor…por desgracia n puedo lavarme dentro de la cabeza para sacarme el recuerdo de esta noche ¿Bizarra?, ¿Extraña?, ¿Mala?, ¿Que palabra usar? Dejémoslo en inolvidable.
Tomo mi celular y marco un número.

A miles de kilómetros…en España.

BIP, BIP, BIP, BIP…
-Hola…
-Soy Jim, Kabalah, tienes que venir para acá. En unos días nos vamos para Colombia.
-¿Colombia, que pasó?
-Encontré al que cultiva, procesa y vende el Ve.X.
-¿Y no podés vos solo?
-No, dije que tenía un socio argentino…
-Llévalo a González.
-Simón, vos me mandaste a investigar esto. Ahora vení y hacete cargo.
-Salgo mañana… ¿también les dijiste que era judío?
-No ¿Por qué?
-Mejor, si ven a un gay y a un judío juntos, enseguida pensarán en American Man y Kabalah.
-Eh, tampoco saben que soy gay.
-Buen trabajo…nos vemos.
CLICK.

Continúa en AMERICAN MAN/KABALAH Nº 1.

American Man Nº1. Ser o no Ser. 1 de 2.

El siguiente texto contine lenguaje adulto.

San Francisco, hogar dulce hogar. ¿Hace cuanto que no vengo por aquí? ¿Tres, cuatro meses? Lo único que extraño de aquí es…nada. Odio San Francisco, pero le prometí a Kabalah investigar lo del Ve.X. Y donde hay noche, hay puto, y donde hay puto hay reviente y descontrol y que mejor lugar que este para hacer circular el Ve.X.
No voy a usar mi traje de American Man, esto será de civil, a pesar de haberme convertido en “El Icono Gay de la Nación”, las locas me temen. Hoy vuelvo a ser James Adamson.
Y si hablamos de reviente descontrol y droga en esta ciudad, estamos hablando de Johnny Scarlet, pero para llegar a el necesito contactos…y los tengo.
-¡¿Qué haces loca mamarracha?!
-Shegó el “Puto Volador”, ¿Cómo andás? ¡Tanto tiempo loca! –la que habla pronunciando las “ll” y las “Y” con “Sh”, es “La Cerezo”, un puto amigo transformista. Demasiado feo para ser hombre y aun mas horrible para ser mujer, pero sin embargo se hizo una carrera envidiable para cualquier Drag queen.
-Loca, no te viniste con el traje de American Man, sho me quería sacar una foto con vos…
-Estoy tratando de pasar lo mas desapercibido posible, y me parece que estar con vos y tus ciento veinte kilos metidos en ese traje de mujer parados en el medio de la calle, no está haciendo que esto ocurra.
-Vamos a mi casa.
-Ni sueñes que te lleve volando Cerezo…
-Sos mala.
El típico departamento de puto, tristísimo, en la pared un póster de Alain Delon.
-Perdón por el desorden, pero recién shego de una gira que vengo haciendo con mi show –además “La Cerezo” es un auto promotor descarado de todo lo que hace –estuvimos en Los Angeles y la rompimos, loca. Después en Miami no te imaginás lo que fue…
Lo dejo hablar, este monologo lo escuché antes, así como la ven con sus mas de cien kilos “La Cerezo” no dejó títere con cabeza, muñeco sin voltear, creo que ya me entendieron… ¿Por qué estoy hablando para mi mismo, pero como si alguien me escuchara? –y volvimos asher con el show, hoy a la noche vamos a estar en la disco de Scarlet.
-¿Sabés algo de esa nueva droga…?
-¿El Ve.X? Estás loca, ni se te ocurra probarla, sha mató a varios putos.
-Cerezo, yo no soy de los que se drogan. Necesito dar con la fuente. Del lugar de donde sale.
-Mirá, acá la maneja Scarlet, pero la importa desde Colombia. Sho, te puedo decir que anduve por medio país, que en el único lugar que se consigue es San Francisco.
-Me imaginaba. Necesito ver a Scarlet y sacarle data del importador.
-Se Shama Estrada. Es un colombiano. Me parece que está en la ciudad y hoy se reúne con Scarlet y otros compradores.
-¿Cómo sabés tanto?
-Ah, viste…sho se todo y eso que hace un día que volví. A esta loca no se le escapa nada.
-Averíguame todo. Quiero estar en esa reunión.
Lo dejo hacer sus llamadas. Se que se va a tomar su tiempo, va a cotorrear, a contarse todos los chismes del submundo gay y conseguir la información que necesito.

Un disco y medio de Madonna después…

-Esta noche te me vestís bien, y dejas de lado ese amaneramiento, porque te espera una reunión con Scarlet, Estrada y compañía.
-Gorda. Te debo una.
-Escuchame loca, sho que vos empiezo a practicar impostar un poco esa voz de puto que tenés…
-Ándate a la mierda.
-Jajajaja.
Dejo a “La Cerezo” riéndose en su departamento, con su foto de Alain Delon guiñándome un ojo. Tiene razón tengo que parecer rudo. Mierda, esto va a ser mas difícil de lo que pensaba.

22: 30 horas. La disco de Scarlet.

Llego al lugar de la reunión, enfundado en un traje tono pastel (se supone que estoy interesado en importar Ve.X. y distribuirlo en New York) llevo horas practicando un todo de macho y creo que estoy cerca de lograrlo, pero la marica que llevo adentro se me escapa.
Me hacen pasar, a una sala. Hay una mesa y en ella sentada gente desconocida para mi. Extrañamente Scarlet no ocupa la cabecera de la mesa. Me presentan a los otros, estrecho manos y trato de agendar sus nombres en mi cabeza. Michael Cococcino, Rupert Swanson, Trevor Gilmore, Ramón Zapata. Solo intercambio miradas, evito pronunciar palabra.
-Hola, perdón por la demora –dice una morocha, de ojos verdes que entra al recinto. –veo caras nuevas, me presento: Soy Natalia Estrada.
Mierda. Es una mujer y por como me está mirando imagino que esto no puede terminar nada bien.
Y así es Natalia insistió en que la acompañara a su hotel para hablar mas tranquilos acerca de “nuestros negocios”.
Estoy en sentado en la cama de la habitación 505, no me pregunten como terminé aquí, pero me parece que me creyó mi papel de macho gringo.
-Gulp!!!

Continúa…

Legión del Kaos. Guia de Personajes I.

Por falta de creatividad voy a colgar algunas fichas de los personajes...en febrero, si los dioses quieren comenzará la serie regular de Legión (a la mierda!!! serie regular, parece que se lo tomó en serio) con algunas sorpresas (que dejaran de serlo en este momento) autores invitados, así que el que guste escribir un capitulo contactese conmigo o sinmigo y vemos que hacemos...

Emina Sevenko.
Alias: Chernogirl. En un capitulo fue llamada Lazy Girl por Precoz…
Poderes y habilidades: Tiene la capacidad de volar por sus propios medios, posee la fuerza suficiente para levantar un Boeing 747. Resiste impactos de armas de fuego.
Origen: Nació en Chernobil, al nacer fue inyectada con un suero que seria activado con un pulso radioactivo cuando fuera necesario. La explosión de la central nuclear hizo más que activarlo. La convirtió en lo que es.
Grupos: Legión del Kaos.

Iron Knight.
Alias: John William Ostrander III.
Poderes y habilidades: Su poderío se basa en su armadura de acero inoxidable (en los ’40 era de hierro), está tiene una gran variedad de armas de fuego y cortantes (en sus comienzos utilizaba una espada) también puede volar gracias a una fuente de energía inagotable que el mismo desarrolló y jamás enseñó a nadie.
Origen: Decidió convertirse en héroe durante la segunda guerra mundial para vengar la muerte de su hermano, mas tarde se daría cuenta que podía sacar provecho económico de esto de ser superhéroe, cosa que lo llevaría a la traición y muerte.
Grupos: Legión del Kaos, Cofradía del Kaos, Ostrander Inc.

American Man.
Alias: Robert S. Adamson.
Poderes y habilidades: Posee mas fuerza que un hombre común, tiene la capacidad de volar. Es resistente a impactos de armas blancas, mas no de fuego (ya lo hemos comprobado)
Origen: Un virus desconocido atacó su cuerpo cuando era un niño y lo dejó postrado un par de años, cuando logró recuperarse se dio cuenta que tenia poderes.
Grupos: Facción Anticrimen,Legión del Kaos, Cofradía del Kaos.

Kabalah.
Alias: Simón Siegelman.
Poderes y habilidades: Su poder se basa en uno de los 10 Sefiroths del árbol de la vida, un talismán de origen hebreo que lo guía y lo hace inmune a la mayoría de los peligros. Posee un poder deductivo asombroso, sumado esto sus estudios de psicología y psiquiatría es un detective perfecto.
Origen: Originalmente su padre (un agente del Mossad) iba a tomar el manto de Kabalah, pero una muerte inesperada hizo que esto no fuera posible. Simón fue adoptado por Samuel Silverberg (el Kabalah anterior, el de los ‘40) y casi obligado a convertirse en Kabalah.
Grupos: Legión del Kaos, Jewish Justice (Reservista).

Precoz.
Alias: Jean Paul Malmö.
Poderes y habilidades: supervelocidad, regeneración de tejidos corporales a gran rapidez, estupidez crónica…
Origen: Vivía con su novia quien lo echó después de intentar por centésima vez hacer el amor y que este acabara antes de tiempo, después Ostrander lo recluto para Legión.
Grupos: Legión del Kaos.

Dr. X.
Alias: Dr. J. A. González. Dr. Muerte.
Poderes y habilidades: Sus ojos son como dos maquinas de resonancia magnética…tiene visión de rayos X, también macroscópica y microscópica…estudió ginecología por si sirve de algo.
Origen: Harto de ver a sus pacientes morir por la espera de un transplante que nunca llegaba, el Dr. González toma la decisión de conseguir los órganos por sus propios medios, secuestrando y sacándoselos a criminales, después de un tiempo es descubierto y escapa de Argentina hacia Paraguay. Lugar donde es contactado por Ostrander e invitado a unirse a Legión.
Grupos: Legión del Kaos.

Pulque.
Alias: Fermín Salvador Yuma de la Cruz.
Poderes y habilidades: Tiene gran habilidad en combate cuerpo a cuerpo y conocimientos de lucha grecorromana. Su cuerpo es sólido como una piedra y la fuerza de un puma.
Origen: Su padre el Dios Ometéotl ya cansado de verlo holgazanear y quejarse de su vida de semidios, decidió darle una existencia humana como castigo y meterlo en el Cuerpo de “El Señor Maguey” un mediocre personaje de la lucha libre mexicana, pronto Yuma (así prefiere que lo llamen) tomó el nombre de Pulque y se dedicó a combatir el crimen.
Grupos: Legión del Kaos, Panteón Azteca.

En fin esto se llama ROBAR y es un delito penado por la ley, pero bue, que se la va a hacer.

(y siempre me quejé de los coloristas de Columba y yo cai en lo mismo)