Crímenes de Odio

De la brillante pluma de Necio Hutopo comparto con ustedes este historia de universos alternativos de Legión del Kaos llamada Crímenes de Odio...

Por si no quedo claro...clickeen en el link.

Saludos

Legión del Kaos en La Comic Con. Parte 1.

Como todos los nerds sin vida social saben, la semana pasada se desarrolló la Comic Con en San Diego y Legión del Kaos Publishing no podía estar ausente en tan magno evento de gente que no la pone nunca. Nuestro panel arrancó con nuestro segundo al mando, el viejo y ¿querido? Mono con Teclado protagonizando un acalorado sobre pornografía y falopa en los comics…

Publico: -Pero Señor Mono, mostrar droga en un comic que es algo a lo que un niño puede acceder fácilmente no le parece que es dar un mal ejemplo, las drogas son malas…

Mono: -¿¡¿Qué es mala?!? ¿¡¿La droga es mala?!? Mira, aquí está la droga. ¿Te hace algo? ¿Te muerde? ¿Te pega? ¿Te araña? ¿¿Te salta y te coge de los huevecillos?? ¡Qué va a ser mala, hombre! Mala es la mierda esa de vampiros del Crepúsculo ese, los zombis del Walking Dead, eso es lo malo, esa es la mierda!!!

Publico: -Disculpe, pero he leído por ahí que su editorial planea sacar a la venta  algo llamado “El ataque de los hemoterapeutas vampiros zombies”…

Mono: -¿Y eso que tiene que ver? O usted se piensa que la tía esa que escribe Crepúsculo le gusta la mierda que escribe, lo hace nomas pa’ sacarle la pasta a ustedes gilipollas. Fin de la conferencia!!!

Gordo con camiseta del Señor de los Anillos: -¿Qué pasó con el subsello  que iba a sacar historias épicas y fantásticas?

Mono: -Joven, deje que le dé un consejo, en lugar de perder el tiempo cuestionando que hago y que dejo de hacer, ¿por qué no invierte su dinero en una buena P#t% y estrena su espada del augurio atravesándole las puertas de Mordor? Le aseguro que una vez que la ponga no va a tener tiempo de andar pensando en por que no le dijeron directamente a las águilas que tiren el anillo único en el fuego de Mordor  en lugar de hacerlo pasar por semejante travesía a Frodo y a los otros tipos. Siguiente pregunta!!! Si vos, el enano con cara de subnormal y remera de Superman.

Enano con cara de subnormal y remera de Superman: ¿Qué hay de verdad en los rumores que indican que usted dejaría LdK Publishing para irse a Dc a escribir el Batimono?

Mono: -Me sentí honrado de ser considerado para escribir una serie de la franquicia Batman, pero después del Batiloro, el Batitortugo, la batilechhuga y el batiescobaparalimpiarretretes, creí que  no sería una buena idea. Siguiente.

Negro con camiseta de los Lakers, anillos y cadenas de oro: -Siempre me he preguntado porque no hay ni un solo personaje de color en todo el universo Legión del Kaos. Ustedes discriminan.

Mono: Se equivoca señor estereotipo del negro americano, hay mucha gente de color en nuestro universo de Legión, lo que pasa  que no se ven porque están donde deben estar, en las cocinas, limpiando los baños, y fumando crack en los barrios bajos y dígame ¿a quien le venderíamos un comic llamado “El Limpiabaños” o “Las desopilantes Aventuras del Negro Fuma Crack”? es por eso que yo soy CEO de una importante editorial y usted seguramente se dedica a recoger algodón en algún campo del sur de este hermoso país. Siguiente!!!, bueno, veo que no hay más preguntas voy a tomarme un break…Hey negro, sabes dónde puedo conseguir un poco de cocaína en este antro???

Tras esto el Mono se retiró en busca de Robert Downey Jr. A ver si le había quedado algo de merca de su época de junkie.

Continúa…

Legión del Kaos N° 67 "Un Juego de Niños"

Después del éxito del número 66 no escrito por Alan Moore regresamos con otra aventura de Legión del Kaos. Así es amigos, gracias a la estupidez de miles de personas que compraron 80 páginas en blanco a un precio más que demencial, gracias a vuestro incondicional apoyo podemos decir que esta empresa vuelve a jugar en primera división. Atrás quedaron los días en aquel pasillo de la villa 31, lugar donde precariamente tuvimos que instalar nuestras oficinas, extrañaremos mucho a nuestro querido vecino Walter White que nos sabía deleitar con su maravilloso  polvo blanco, cristalino, inodoro, de sabor amargo, muy soluble en agua o etanol. Apoyo  y la señora paraguaya que hacía el chipá y las tortillas para levantar el bajón…

NUESTRAS VIEJAS OFICINAS EN LA VILLA, AHORA QUE ME ACUERDO ME OLVIDE DE LLEVARME EL AIRE ACONDICIONADO, SEGURO YA SE LO AFANARON ESTOS NEGROS DE MIERDA.

NUESTRO DEALER OFICIAL EN LAS VIEJAS OFICINAS, TE EXTRAÑAREMOS WALT!!!

Con toda la tarasca que levantamos nos compramos unas lindas oficinas en once con un amplio sótano para esconder a los indocumentados bolivianos y coreanos que se pasaran 20 horas del día dibujando por un mísero sueldo donde nuestros exclusivos artistas desarrollaran su actividad creativa. 

NUESTRAS NUEVAS OFICINAS DE ONCE, DONDE UNA INVITADA MUY ESPECIAL NOS DEJO SU CORPIÑO PARA QUE NOS DE BUENA SUERTE!!!

Con el dinero que sobró adquirimos objetos de primera necesidad como enanos de jardín, dientes de oro, algunas cajas de Johnnie etiqueta azul, cds de cumbia e hicimos una gran fiesta de inauguración con todos los grosos de la movida tropical como Lía Crucet, Alcides, El Polaco y La Karina… y si están pensando  “Ah típico de negros que ganan un mango y se lo gastan en boludeces” sepan también que compramos muchos Lcds y pusimos antenas de DIRECTV Tv por todos lados. 

IMAGEN DE LA FIESTA INAUGURACIÓN DONDE VEMOS A LA BELLISIMA LIA CRUCET SIEDO PRESENTADA POR LA "CACHITO" NUESTRA EDITORA DE "TORTÓN DEL KAOS" NUESTRA PUBLICACIÓN DEDICADA AL PUBLICO LESBIANO...

Pero lo que nos ocupa hoy es el número 67 de Legión del Kaos escrito y dibujado por el gran ROB!...bueno, eso habría ocurrido de no habernos gastado toda la plata en boludeces y haberle podido pagar al maestro de la desproporción…así que una vez más tuve que salir corriendo en busca de un artista sustituto para sacar el número a la calle a tiempo.

EL GRAN ROB! CASI CASI PARTE DE LA FAMILIA LEGION DEL KAOS

Desgraciadamente en mis bolsillos no tenía más que unos cuantos caramelos palitos de la selva, algunas pelusas y dos tornillos Philips que le había sacado al reproductor de cd de mi secretaria para que me deje de romper las pelotas escuchando a Katy Perry todo el día. Fue ahí que recordé a los peruanitos de la villa que me cagaban a piedrazos los vidrios de la vieja oficina para afanarme los caramelos y las monedas, la ropa, la comida y todo lo que dejara al alcance de la mano de estos.

Y así fue que gracias a estos niños bien predispuestos la historia de Legión del Kaos continua, un número lleno de muertes, violencia, drogas y todo lo que la desquiciada mente de un niño de 8 años en situación de pobreza puede llegar a esperar de este mundo cruel en el que vive.

EL NUEVO EQUIPO CREATIVO DE LDK EN PLENO PROCESO...

Y como en LDK Ediciones pensamos en el futuro de estos niños vamos a hacerles firmar un contrato como el que firmaron Siegel y Shuster allá por 1938 y que en tan buena situación económica los dejó.

LLAME YA PARA ORDENAR "LEGIÓN DEL KAOS N° 67 UN JUEGO DE NIÑOS" A UN PRECIO ESPECIAL PARA USTED!!!
NUESTRAS OPERADORAS LO ESTAN ESPERANDO!!!
Y SI LLAMA DENTRO DE LOS PROXIMOS 10 MINUTOS SE LLEVA DE REGALO UN "NO AUTOGRAFO" DE ALAN MOORE!!!

Legión del Kaos N° 66 "La Mejor Historia Jamás Escrita" Autores invitados Alan Moore, Kevin O´Neill y Alex Ross.

Se preguntaran por la larga ausencia de la serie de Legión del Kaos, pues bueno la absoluta verdad es que en Legión del Kaos enterprises nos vimos muy afectados por las crisis que han azotado al mundo estos dos últimos años. El gobierno afgano decidió apropiarse de nuestras oficinas en la ciudad de Kabul al descubrir que la estábamos levantando en pala y que nada de plata le llegaba a la honorable Republica Islámica de Afganistán…

Tras esto decidimos mudarnos a las nuevas oficinas de Grecia…se imaginan el resto…con lo poco que nos quedaba partimos en busca de un lugar que nos cobijara, un lugar sin problemas económicos, un mercado sin inflación y altos niveles de empleo. La opción era obvia. Si España!!!

Y bueno acá estamos más pobres que nunca en nuestras nuevas oficinas en la acogedora Villa 31 de Buenos Aires…pero no todo son malas noticias, no señor.

LAS MITICAS OFICINAS DE LEGION DEL KAOS EN KABUL...

Me encontraba yo en el aeropuerto de Paraguay escapando de los acreedores, regresando de un viaje de negocios. Y tuve una epifanía, una revelación, un llamado desde lo más profundo de mi interior. Inmediatamente me apresure a correr hacía el baño. No sabía que podía correr tan rápido y aun así colitis casi me gana. Empujé la puerta del cubículo y acá es necesario hacer una elipsis y dejar esta escena librada a vuestro morbo e imaginación. Una vez concluida la deposición, ya me aprestaba a retirarme cuando una voz grave me dijo: “Hey, disculpe”. Me di vuelta y vi una mano que se asomaba por el costado de una de las puertas de los cubículos.

-Si –dije.

-Verá usted señor, he tenido un inconveniente, estaba tan apurado que no me di cuenta que en este cubículo no había papel… -me dijo el tipo, en un inglés recién salido de las islas británicas.

-No se preocupe, yo siempre llevo un rollo en la mochila, nunca se sabe cuándo y dónde uno va a recibir el llamado…

-Sí, sí, ande deme el papel que hace una hora que estoy sentado en este inodoro esperando y usted es el primero que entra. Ya tengo las nalgas acalambradas.

Le extendí el papel y lo tomó como un perro toma un pedazo de carne de las manos del amo. Un par de minutos después se oyó el sonido del agua al retirarse vaya a saber uno donde. Un hombre alto barbudo salió del retrete con el rollo de papel que yo le había dado minutos atrás. Me estiró su mano derecha para estrechar mía y dijo:

-Le estaré eternamente agradecido, mi nombre es Alan Moore…

-¿No quiere lavarse la mano antes de que estrechemos?

-No acostumbramos eso por allá –y acto seguido me dio un apretón de manos.

-Soy, soy el Jardinero del Kaos y déjeme decirle que soy un gran admirador suyo y…

-Mentira!!! Todos dicen lo mismo, pero lo que hacen es comprar la porquería que editan esos capitalistas que tienen mis derechos de autor para llenar sus bibliotecas y nunca lo leen.

-Bueno…eh. Soy un gran admirador de su miniserie “Flash Vs la Liebre más rápida del universo”

-Pero como usted me ha salvado de esta situación tan humillante de encontrarme con los pantalones por los tobillos y el culo sucio, voy a concederle un deseo.

-¿un deseo?

-¿Es sordo? ¡Si un deseo!

-Bueno, verá usted tengo una pequeña editorial y…

-Le gustaría que escriba algo.

-Si no es mucha molestia…

-Como no, y sobre que escribe…

-Tal vez oyó hablar, se llama Legión del Kaos.

-¡Que!, ¿Esa bazofia es propiedad suya?

-Bueno, si…

-Señor Jardinero, voy a darle la mejor historia jamás escrita de Legión del Kaos!!!

Y allí nos despedimos…

Tres meses después llegó a nuestras oficinas un paquete de grueso volumen procedente de Inglaterra.

Inmediatamente lo abrí y me encontré con…80 páginas…en blanco y una carta.

“Mi estimado Jardinero, tal como le prometí en nuestro desafortunado encuentro en los baños del aeropuerto de Asunción le envío 80 páginas de la mejor historia jamás escrita de Legión del Kaos, y sepa que no solo es la mejor historia jamás escrita, sino también la mejor historia jamás dibujada por mi amigo Kevin O’Neill y dos excelentes portadas jamás dibujadas por Alex Ross, sepa disculpar la demora, pero un trabajo de tal épica  lleva su tiempo. Sé que usted estará pensando que este caballero británico le está tomando el pelo, déjeme decirle que a juzgar por su calva ya se lo han tomado y casi todo (un poco de humor inglés Jo, Jo, Jo), pero lo cierto es que mientras usted ve 80paginas en blanco yo veo una nueva forma narración metalingüística, 80 páginas de posibilidades infinititas, figúrese que aquel que las vea, verá en ellas la más maravillosa y espectacular historia de Legión del Kaos, cada uno va a ver lo que quiera ver, no va a haber disconformidades, cada persona podrá darle el significado que quiera a esas 80 páginas en blanco, construir en su cabeza la historia de Legión del Kaos que siempre quisieron leer. Nada más ni nada menos que la mejor historia jamás contada. Sigue pensando que lo estoy cargando, bueno, un poco sí. La próxima ve lleve con usted papel higiénico marca Scott y no ese papel áspero y me esforzaré un poco más. Mis más respetuosos saludos…Alan Moore”

Volví a mirar las hojas en blanco y Ma´ si, yo la publico. Mandé a imprimir 18000 ejemplares, que usted amable lector puede tener tan solo por  $89, 99 enviando un cheque a la siguiente dirección: P.O Box 3254794581649695. Villa 31, pasillo 19 al fondo, casa 38 entre la paraguaya que vende chipa y la cocina de metanfetaminas. Buenos Aires. Argentina. 

PORTADA DEL N° 66 NO ESCRITO POR EL GENIAL ALAN MOORE...

Las finanzas de Legión del Kaos enterprises van en picada y solo un par de personas pueden ayudarme a llevar a esta empresa a la cima. Pero eso, eso es parte del Numero 67 de Legión del Kaos.

Hola!!!

Ajedrez.

Hay dos hombres sentados a una mesa, ellos de espaldas a una pared. El que parece mas viejo viste un traje gris y curiosamente un sombrero (algo extraño de ser visto a comienzo de los ’80), una breve barba blanca le adorna el rostro, en su mano derecha sujeta un vaso de whisky. Su colega sentado a su siniestra lleva sobre si un traje de color negro, encima de sus labios un bigote negro nace un bigote que se desliza hacia ambos extremos de la boca y repta hacia el mentón donde vuelve a encontrarse. Ha decidido prescindir del sombrero al entrar en este antro. Sobre la mesa un tablero de ajedrez. Ambos juegan un juego que llevan jugando hace miles años, cientos de miles tal vez. Pero hoy no se han reunido para mover piezas de ébano y marfil sobre un tablero. Se han encontrado para hablar y es que cuando las piezas del tablero parecen no obedecer a las voluntades de los jugadores es cuando ellos más temen.


-Como te lo digo siempre, nunca me pareció buena idea ese concepto tuyo del “libre albedrío” –dice el sujeto de negro.

-Eso nunca fue un impedimento para que con tu lengua ponzoñosa pudieras manipularlos a tu antojo.

-Es más fácil culparme a mí. Si a un alemán demente se le da por exterminar a una raza completa es porque el diablo ha metido la cola… ¿Me ves cola alguna acaso? Esos hombres que has creado me han superado en maldad hace mucho.

-No los culpes, son débiles.

-Que me dices de eso de que pueden hacer todo la maldad que ellos quieran y arrepentirse a último momento en sus lechos de muerte para ser salvados. Gracias a esa ley que te permite arrebatarme a las almas pecadoras de las manos justo antes de que pasen al otro plano es que el negocio ha ido en picada. Ni hablar del mercado negro de almas instituido por demonios de menor jerarquía, pero con mayor respaldo económico que el mio.

-Mi estimado Luzbel, sabes de sobra que aun te guardo tu puesto en mi empresa, eres como un hijo para mí.

-Ahí está el problema, tú ya tienes hijo y al parecer la empresa está bien en sus manos.

-Entre nosotros y off the record, es un vago, se la pasa haciendo nada. Se ha quedado estancado eternamente en los treinta y tres años y no madura mas y su madre, ni te imaginas como lo consiente, con esa historia de que lo clavaron a una cruz y lo torturaron y mataron…las mujeres pueden llegar a ser un dolor en los testículos. Muchas responsabilidades, por momentos me siento desbordado.

-¿Sabes que me relaja? –dijo el hombre de los bigotes negros.

-Ya te dije que no voy a fumar esa hierba que inventaste.

-Es medicinal, no tengo la culpa que esos hippies la hayan utilizado con fines “recreativos” y no me refería a eso, ni tampoco a la Erythroxylum coca sintetizada. Mira, esa chica de allá lleva observándote desde que llegamos.

-¿Quién? –dijo el de barba gris.

-La de pelo negro, cadera generosa, ojos mediterráneos y pechos turgentes.

-No, no me está mirando.

-Si, te digo que si. Está muerta por vos, te lo garantizo. Yo se mas por viejo que por diablo y a las minas como estas las tengo bien caladas.

-¿Qué estás sugiriendo?

-¡Qué es momento de tirar el pelado a la zanja!

-¿Qué?

-Es tiempo de ¡Macerar con el mortero!

-No veo en que podría ayudarme cocinar en momentos de angustia como estos.

-Bien, lo voy a decir de una manera fina para que lo entiendas. Es momento de tomar la temperatura con el termómetro de carne.

-¿Qué estás diciendo? ¿Fornicar? ¿Estás loco? El extremo calor de tus aposentos te ha cocinado el cerebro.

-Mi viejo, no hay nada como “matar al oso a puñaladas” para liberar tensiones. ¿Cuánto hace que no…?

-No voy a hablar contigo de esos temas…

-Vamos, ¿cuanto hace que no le das de comer al chivo?

-Basta, voy a dar esta reunión por concluida.

-Está bien, está bien. Cambiemos de tema… ¿ya pensaste quien se va a quedar con Nixon?

-Casi dos mil años.

-¿Eh?

-Que hace casi dos mil años que no “alimento a la nutria”. La ultima fue María y mirá lo que pasó: Un pibe (que se lo pude encajar a José) y con todo esto los problemas legales que trae crear una nueva religión, con nuevas reglas, libros, cargos, etc., etc., etc.…

-Ahora existe algo llamado condón que hace dos mil años no existía, hoy en día se puede “sacudir la bataraza” sin necesidad de compromiso.

-¿De verdad? ¿Y donde consigo uno de esos “Condores”?

-Condones.

-Si, esos!!!

-Yo siempre llevo unos en la billetera, es mas es lo único que llevo, para que otra cosa necesitaría Lucifer una billetera.

-¿Y como la encaro? Me da vergüenza.

-Dejalo en mis manos papá, para eso están los amigos.

El hombre del bigote negro se acercó a la dama exuberante dama e intercambió unas palabras.

-Escuchame piba, la cosa es así: mi amigo allá sentado es medio quedado, viste. El ni sabe que estamos en un puterío, se piensa que esto es un bar. Lo que yo quiero es que le pegues una lustrada de sable, pero que no le digas nada, entendés. Vendele que esto es amor que el jovato se la cree.

-Son trescientos pesos. Y con globito, eh.

-Si no te hagas drama, el forro se lo doy yo, no te preocupes por eso. –dijo Lucifer sacando un condón de su billetera y trescientos pesos para pagarle a la mujer.

Volvía a su asiento, cuando recordó algo.

-Piba, me prestas un cachito tu prendedor –le dijo a la mujer mientras le quitaba de la blusa una flor que llevaba sujeta con un alfiler. Cuando estuvo seguro que no lo observaban atravesó tres veces el condón con el alfiler.

Devolvió el broche a la mujer y regresó a la mesa que compartía con su amigo.

-La piba está con vos viejo, andá nomás –le dijo entregándole en preservativo.

El hombre de traje gris se acercó a la mujer, esta lo tomó de la mano y se alejaron juntos hacia una puerta con una lucecita roja encima.

El hombre de bigotes negros se quedó sentado en su mesa saboreando su negroni, una muchacha se sentó en el lugar que hasta hace poco había ocupado el hombre de traje gris. Cruzaron miradas y ambos se dirigieron hacia la puerta de la luz roja. La billetera del hombre de bigotes negros quedó tirada bajo la mesa. Las piezas del tablero se movieron otra vez, una nueva jugada después de casi quinientos años, ahora le tocaba mover a las blancas.

"CARMELO FALLA EL ORIGEN"
Parte 1.
Guión: A. G. Golan.
 
Nota: Arriba puse una encuesta, voten por favor, así se para donde ir.

Cuatro=Uno.

El Jardinero, Blue y María de los Milagros contemplaban como el humo ascendía desde el sótano por la abertura en el piso del baño.

-¿Qué fue esa explosión? –preguntó María.

-No, se.

-¿Creen que estará bien?

Pasaron tres minutos que parecieron diez, el humo comenzaba a disiparse. Una lágrima comenzó a descender por la mejilla de María, Blue le pasó un brazo alrededor del cuello y esta lo estrechó en un abrazo.

-Alguien debería bajar a ver –dijo el Jardinero.

Un puño se abrió paso entre el humo, una voz entrecortada dijo:

-Súbanme…

El Jardinero sujetó la mano de Coyote y comenzó a jalar para subirlo.

-¿Estás bien? –dijo María mientras se secaba las lagrimas del rostro.

-He estado mejor, sáquenme de acá.

-¿Qué carajo pasó ahí abajo? –dijo Blue.

-Tiraron una granada, tuve que tirarla por el inodoro, así que en un rato va a empezar a brotar mierda por todos lados. Mejor nos vamos.

El curioso cuarteto salió del baño del bar con el Jardinero a la cabeza, seguido por María y Blue llevando a Coyote apoyado en sus hombros.

El Jardinero del Kaos se detuvo en su mesa y vació la taza de café de un trago ante la mirada atónita del mozo.

-¿Cuánto es? –preguntó.

-Dieciocho pesos señor.

-Tome veinte guarde el cambio –dijo Blue llevándose las medialunas que habían quedado en la mesa.

El curioso grupo abandonó el bar.

-Bueno, supongo que acá nos separamos –dijo el Jardinero.

-Si, bueno, acá el colega tiene que ir a ver a su chica –dijo Coyote –nosotros podemos ir a comer algo si les parece.

-Yo voy con ustedes –dijo Blue.

-¿Qué? Estuviste jodiendo con la mina esa, nos metiste en todo este despelote y ahora no vas a ir!!!

-La verdad que me di cuenta que no vale la pena.

-No, no, no señor, ahora vas a ir a encontrarte con ella –dijo el Jardinero.

-No voy.

-¡Que si! Aunque yo te tenga que arrastrar hasta allá.

- ¿Me acompañarían? –dijo Blue con mirada de cachorro de labrador.

-Ya llegamos hasta acá… ¿Dónde se van a encontrar?

-En la fuente de la doncella.

El grupo caminó hasta el parque Rivadavia, ya era de noche, seguiría siendo domingo al menos por tres horas mas y Blue al fin se enfrentaría a la doncella que le había robado el corazón hacía ya casi cuatro años.

La escasa iluminación del parque mostraba apenas una silueta sentada a los pies de la fuente de la doncella. Vestía de negro y llevaba un sombrero de ala ancha.

-Ahí está –señaló Coyote.

-Tiene un gusto muy peculiar para vestirse –dijo María.

-Siempre lo ha tenido –dijo Blue.

-Bueno, creo que es acá donde nos separamos –dijo el Jardinero.

-¿No me van a acompañar? –suplicó Blue.

-No, te corresponde a vos cerrar este círculo en tu vida. ¿No se te olvida algo?

-¿Qué?

-Te traje la corbata que me pediste –dijo el Jardinero arrojándole la corbata a Blur.

-¿Roja?, ¿Me trajiste una corbata roja?

-Es la única que tenia en casa.

Blue se paso la corbata alrededor del cuello de la camisa blanca y ajustó el nudo.

-¿Me acompañan unos metros mas? Por favor, por favor, por favor…

Los cuatro comenzaron a caminar hacía la doncella y es aquí donde el narrador omnisciente se convierte en un protagonista mas de este “folletín”.

-¡Blue, te había estado esperando! –digo.

-¿Tu? –me dice Blue mientras su cara se transforma en una muestra gratis de desesperación.

-¿Tu ex novia era un mono? –dice María.

-No, este es mi fiel adlátere. –dice el Jardinero con un tono amargo muy típico de su personalidad ciclotímica.

-Permítanme introducirme para los nuevos y refrescarle la memoria a los viejos amigos. Mono con teclado me han bautizado, fiel e inseparable asistente del Jardinero del Kaos hasta que este me corrió, desde entonces me gano la vida escribiendo algunas tramas poco verosímiles y de una enorme simplicidad psicológica llamado: “Sus vidas”.

-¿Qué?

-No es casual que ustedes cuatro se encontraran hoy.

-Se supone que yo iba a encontrarme con mi ex aquí y ahora ¿Qué le hiciste? –me increpa Blue.

-Las mentes despiertas se habrán dado cuenta ya que no existió nunca tu ex.

-¿Eh? Pero si me llamo de su teléfono…

-O eso quise que pensaras, nunca corroboraste el número, además si alguien se va a vivir al exterior por cuatro años no crees que antes de irse da de baja el número de teléfono. Solo tomé un numero similar, use las palabras adecuadas para engatusarte y parece que funcionó.

-¿Por qué?

-¿No han aprendido nada?

-¿aprender?

-Así es, Blue buscabas recuperar el corazón que la doncella te había robado, bueno ese corazón nunca se ha ido de esa caja torácica que tienes. Jardinero, lograste vencer el temor y saliste a la calle, tomaste el toro por las astas y salvaste a tus amigos. Coyote, después de vagar por un par de años en la “redundancia” regresaste a casa…

-Si alguien esto le suena como una versión barata del mago de Oz que levante la mano. –dijo el Jardinero.

-Siempre con ese sentido del humor, pero en verdad hay una razón para que estén juntos aquí y ahora y…

-Momento –me interrumpe María –entonces si Blue recuperó el corazón como el hombre de hojalata, el Jardinero su valor como el león y Calamity volvió a casa como Dorothy…yo me gane un cerebro como el espantapájaros???

-Brillante deducción señorita, le aseguro que hace un día atrás no habría podido realizarla.

-Aun no entiendo –dijo Blue.

-He jalado los hilos de sus historias para reunirlos aquí y si lo que han vivido hoy les pareció una aventura ni se imaginan lo que les espera. Hace más de un año un amigo se perdió, me he pasado el último año investigando su paradero y todos los factores que llevaron a su desaparición apuntan a un solo lugar: “La redundancia cíclica”.

-Un minuto, no voy a volver ahí –dice Coyote.

-Hoy han demostrado que no me equivoqué al reunirlos, mis amigos tienen que encontrar al Galán de Barrio y traerlo sano y salvo.

-¿El Galán de Barrio?

-Así es –les digo al tiempo que me quito el sombrero y dejo caer un conejo de adentro de el –sigan al conejo blanco.

El conejo comienza a brincar hacia el enorme ombú que hay a unos metros nuestro, ellos me miran, miran al conejo y terminan mirándose entre ellos, no les hacen falta palabras para saber que es lo correcto. Coyote sigue los pasos del conejo blanco hasta el árbol. El conejo desparece en un agujero en la base del árbol, Coyote se lanza tras el:

-¿Qué esperan chicos? –grita el vaquero asomando la cabeza desde dentro del árbol, tras una carrera corta Blue, el Jardinero y María lo alcanzan despareciendo dentro del ombú y yo, bueno y yo me pongo mi sombrero de ala ancha y saco mi notebook de mi maletín y pongo el punto final a esta historia, después de todo no soy mas que un mono con teclado.



FIN.