El Pentágono. Hogar del famoso botón rojo de la guerra fría.
-En definitiva, como me he venido diciendo: “Stuart. Si has llegado hasta aquí ¿Por qué parar?” Deberías convertir a toda la humanidad en simios y tú ser el amo absoluto, tal vez revierta el efecto solo en esa rubiecita de Legión, un hombre de mi inteligencia no debe conformarse con el onanismo.
No pierdas el foco Stuart…solo tienes que encontrar algo que amplifique los rayos del involucionador y listo. Tal vez usando un satélite…
Ciudad del Vaticano. Olej, Brave y Mig.
-¡…Y si su santidad no teme que de un día para el otro este mundo se vea amenazado por algún peligro que solo un supergrupo como Legión pueda detener, no es mi culpa! –gritaba Olej a nadie en la puerta de la iglesia de San Pedro.
-Papá, me parece que el cardenal te dejó de escuchar cuando le dijiste que querías una colaboración económica.
-…Pero no va a quedar así, no, no, no mi viejo…que su Dios no quiera que nunca necesiten de nosotros…
-¡Basta Olej! –Gritó Brave –Esto es lo mas inútil que hemos hecho. Ni siquiera tenemos un miembro en Legión que represente los clichés del católico apostólico romano.
-Si es verdad…pero si un buen judío, ¡vamos para Israel!
-Ufff... Dios.
-No, papá.
Washington…Alguna calle de por ahí.
-Simón, si te hubiera hecho caso y solo me quedaba en el cuartel monitoreando –le dijo Shonen Doll a un mono disfrazado de Kabalah. –ah, pero no me entiendes, en fin…este compendio de clichés orientales parece ser la única disponible para salvar al mundo de ser convertido en “El planeta de los simios”. Si alguno de ustedes cuatro pudiera decirme donde encontrar al que está causando esto.
Jean Paul, creo que s de mal gusto eso de andar tocándote ahí, ya se que eres un mono, pero…
Polígono de cinco lados y cinco vértices. (Una manera elegante de decir que estamos en el Pentágono de nuevo)
-Cuando presione ese botón, todo el mundo será degradado a simio…un momento ¿Por qué estoy diciendo mi plan en voz alta? ¿Acaso doy por supuesto que alguien me está escuchando o es otro cliché? ¿Qué me pasará a mí? ¿También yo me convertiré en mono? Wrnnnnn… ¡Error!, solo seré degradado unos pasos en la escala evolutiva, tal vez a lo que se considera ser humano normal, luego me evolucionaré nuevamente. Es un plan perfecto sin fisuras…
-¡No contabas con esta fisura! –dijo una voz.
-¿Quién?
-¡La única, asombrosa y fabulosa Shonen Doll!
-¿Piensas detener esto con una simple katana? Como le dije a tus infortunados compañeros, puedo meterme dentro de tu mente y se lo que estás pensando…y también se la vergüenza que ocultas detrás de esa mascara…te voy a convertir en mono y acabar con tu sufrimiento –concluyó Stuart y tomó el involucionador.
-悪霊...
-¿Qué demonios?
El salón se llenó de espíritus de toda clase y tipo, samuráis legendarios; mercenarios de toda raza, credo y nacionalidad; yakuzas; soldados…en fin, guerreros de todas las épocas. En el medio de ellos Shonen Doll en su mejor pose de Sailor Moon, sostenía su Katana sedienta de sangre.
-¿Tu “involucionador” funciona también con fantasmas?
-La lógica me dice que no, pero…mierda, voy a probar.
ZOOOOOOOOMMM…
ZOOOOOOOMMMM…
ZOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMM…
-¡Estoy jodido!
Y esas fueron las últimas palabras de Stuart Blend, el ser humano más inteligente y evolucionado de la tierra.
Mas tarde en el Monumento a Washington (Bah…el obelisco)
-Simón, ¿los evolucioné bien? –preguntó Shonen a un Kabalah recién salido de su estado simiesco.
-Si, creo que si, aunque lo de Precoz es irreparable.
-¿Están hablando de mi?
-Si. Vos que corrés rápido tomá el involucionador, y andá a reconvertir a toda la gente en su estado normal.
-Bueno…
Nuestro querido velocista escarlata emprendió su carrera hacia la evolución (no la de el, si no la del prójimo)
-González: ¿Nos van a quedar secuelas? –preguntó Kabalah.
-Mirá, por lo que veo, mas allá de una tendencia desmedida al consumo de plátanos…
-…Listo, termine. No queda un mono sin convertir en todo Washington… -dijo Precoz.
-¿Estás seguro? –preguntó Kabalah.
-si, si…hasta los del zoológico…ante la duda…
-¿Seguro?, Mirá que no hay vuelta atrás.
-González, ¿pensás que soy estúpido?
-No lo pienso, tengo la certeza…
-Jim destruí el involucionador –ordenó Kabalah.
Nuestro querido héroe de traje rosa y ademanes afeminados aplastó el arma con sus manos.
Y así concluye otra aventura de La Legión del Kaos…
Momento!!!
Casa Blanca, despacho del Presidente.
-¿Señor presidente, va a tomar su café con azúcar?
-Uh, Uh, Uh, Ah, Ah, Ah…no tráigame una banana acaramelada.
-AAAAAAAAAAAAHHHH!!! –gritó la secretaria, quien huyo a toda velocidad al ver a un simio con las facciones de Bush sentado en el escritorio.
Próximo Nº… “Contacto en Roma.”
Boceto de portada del proximo numero de Legión del Kaos...
