domingo, 5 de octubre de 2008

Apocaliptica 3


La mayoría concuerda en que alquilaron un rancho en Nuevo México y allí criaron al anticristo. Otras versiones señalan que Luzbel en persona ascendió de los infiernos a buscar a su hijo y lo tomó bajo su paternal cuidado y que Clint Luciferatus creció fuerte y saludable y ocupó el lugar de su padre cuando este se jubiló.
Todas son conjeturas. Hubo un rancho en Nuevo México donde Muerte lo amamantó hasta que cumplió dos años, Caín le enseño el arte de la guerra y todo lo que sabia de estrategia y combate, Peste lo adoctrinó en bioquímica y ciencias ocultas. Mientras que Hambre (ahora autodenominada anorexia) le endureció el corazón, le templo el alma y le terminó de dar forma al perfecto anticristo.
El niño creció saludable. Fue orgullo de su padre cuando se recibió de abogado en Yale.
El hijo de la bestia se hizo un lugar en la decadente America de Clinton, tomó pequeños cargos en el gobierno que le permitieron alzarse con la suficiente pasta para jubilarse a los cuarenta, pero el sabia que no llegaría a los cuarenta, hoy cumplía treinta y tres.
Había llegado el día, no era un día con seises como se esperaría para la llegada de un anticristo, era un día común. Tal vez un cuatro de enero o un quince de agosto, daba igual.
Clint despertó en su penthouse de Manhattan, se asomó por uno de los grandes ventanales que daban forma al piso del que era dueño y contempló el paisaje, desvió la vista hasta su cama y observó a las dos putas que yacían en su cama, se acercó a la mesa del living y limpió los restos de cocaína que ahí quedaban junto a toda la variedad de drogas que alguien pudiera aspirar, inyectarse o tragar.
En el minibar aun reposaban los dos vasos de escocés con labial estampado en los bordes y varias botellas de “Cristal” vacías.
Fue hasta el baño y meó ese liquido amarillo oscuro y espeso que solo el podía mear, con ese particular olor del que venía acompañado. Se sacudió y se acercó al espejo, se echó una mirada desafiante como la que treinta y tres años atrás le había echado a su tío Charlie, abrió la canilla y se empapo la cara. No una, si no cuatro veces. Los cabellos que ayer habían estado perfectamente hacia atrás, hoy se desparramaban hacia cualquier lado sin respetar ningún tipo de ley física.
Clint abrió la llave de la ducha y esperó que el agua estuviera lo suficientemente caliente como para meterse. El agua hervía, el vapor inundó el baño, Clint se coloco debajo de la cortina de agua hirviendo, permaneció allí por mas de media hora, su piel se había enrojecido y comenzaba a desprendérsele, cerro el grifo y dejo la ducha atrás junto con una muda de su piel que se permanecía integra como la de una serpiente pitón después de quitarse una de sus escamosas capas. Ya era un hombre nuevo ¿Era un hombre?
No fue difícil encerar el pelo y echárselo hacia atrás, tampoco elegir uno de los modelitos de Armani que tenia en su guardarropas y mucho menos enfundarse sus zapatos negros y brillantes, solo le quedaba algo pendiente. Sacó de uno de sus bolsillos dos fajos de billetes y se los arrojó a las prostitutas, ellas sabían que cuando el volviera no debían estar allí.

-Creo que estás haciendo trampa Caín –dijo Muerte mientras apuntaba el filo de su espada hacia el cuello de Guerra.
-¿Es trampa mover un caballo en diagonal?
-El caballo se mueve en “L”.
-¿Estás segura?
-Llevo mas de cinco mil años jugando a este juego en todas sus variantes y se perfectamente que el puto caballo se mueve en “L”.
-Está bien… ¿Damas, jugamos damas?
-¡Basta ustedes dos! –Gritó anorexia -¿Qué hay de Clint?
-¿Qué hay, que hay? Pues nada hay. Cuando los putos Ángeles toquen sus trompetas, cuando siete truenos caigan sobre la tierra, cuando…
-Basta viejo apestoso, llevo mas de dos mil años escuchando tu mismo discurso –interrumpió guerra –el vendrá cuando tenga que venir.
-¡Está en la biblia! Deberías leer la biblia Caín –contestó Peste.
-No me interesa y eso que soy uno de los protagonistas, además son todas mentiras, yo no maté a Abel…
-Ya escuchamos tu versión Guerra –interrumpió Peste.
-Bueno, basta de hablar entonces, vamos a hacer algo más destructivo.
-No jodas Guerra, ya tuvimos demasiado con tu Napoleón, tu Hitler y tu Mussolini últimamente –intervino Muerte –además pronto vendrá el anticristo.
-Entonces algo a menor escala ¿Puedo ir a jugar con Saddam? No, mejor aun que les parece armar algo en Sudamérica.
-Dije no, nada de involucrar humanos en esto. Solo seremos nosotros y el hijo del padre.
-“Los Siete”, ¿Qué me dicen de “Los Siete”? –dijo Anorexia excitada.
-Podría ser, pero solo como última opción.
-Si y dejar que Soberbia lo arruine todo con… con… con su…
-Ehhh… ¿estas tratando de decir soberbia Caín?
-Si con su soberbia, no quería ser redundante, hay personas a las que eso les molesta.
-¿Lo dices por mi? –preguntó anorexia.
-Tal vez. “señorita gramática”. No quiero a ninguno de “Los Siete”. No me llevo bien con los pecados capitales –concluyó Caín.
-¡Por favor! Eres el más pecador de nosotros cuatro –aseguró Peste.
- Y tu el mas… mas… oh me encantaría meterte un hacha por el culo y sacártela por la boca y aun así estaría mas libre de pecado que tu.
-Podríamos jugar al juego de la vida –sugirió Anorexia.
-No, tarde o temprano siempre termino ganando –dijo Muerte. Todos se callaron.

Continúa…

2 comentarios:

Duquesa de Katmandu dijo...

Con razón, ahora me cierra todo. La culpa de todo la tiene el amamantamiento de dos años, tan prolongado (ya no se recomienda, sólo a personas de bajos recursos).
Muy bueno!

Beso,

Galán de Barrio dijo...

Esos Cuatro se llevan la historia, sísí...

y cuanto a la vida de Clint, veo proyectados allí tus más bajos y viles deseos...

Bien, me gusta!

Robar es delito penado por la ley...

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