Legión del Kaos. Nº13. Domo Arigato Mr. Roboto.

Tokio, Japón.

-Será mejor que te apures Pop, no se por cuanto tiempo mas pueda aguantar a este robot.
-Tranquilo Techno, voy a dispararle una pulsión térmica y eso lo dejará fuera de combate.
ZUUUUMMM…
El androide conocido como Techno disparo el protocañón de su brazo contra el robot gigante.
-Mierda. ¡No le ha hecho nada!
-No. Ilusos, este robot es lo ultimo en tecnología. Ustedes dos ya están obsoletos pedazos de chatarra. El enorme robot cobrizo emanó una poderosa descarga nuclear. No solo acabó con Pop y Techno, si no también con media ciudad.

NY. Cuartel de Legión del Kaos.

-Dice el periódico que un robot gigante destruyó Tokio (otra vez), ¿Hacemos algo? –preguntó American Man.
-No, eso pasa una vez al mes mínimo, si vives en Japón es algo normal –respondió Shonen Doll.
-¿Normal? ¿Qué tiene de normal que un robot de diez metros de altura haga mierda una ciudad entera?
-Allá es costumbre, es como una tradición. Si no es un robot, son monstruos marinos, es parte de nuestra cultura oriental –replicó Shonen. –para mi es mas extraño que un científico chiflado o un multimillonario intente dominar el mundo. Y sin embargo para ustedes es de lo más normal.
-O sea que nos quedamos aquí, esperando a que vaya a saber uno quien detenga al robot.
-Si Jim. Además tenemos a nuestros propios héroes en Japón. Seria una deshonra para “Los Santos en Armadura” o para los androides del profesor Matsuo que nos presentáramos allí e hiciéramos su trabajo.
RIIIIIIIING…
-Legión del Kaos habla Shonen Doll. ¿En que lo puedo ayudar?
- ¿*******? Habla el profesor Matsuo, te necesito urgente.
-Profesor, ya no utilizo ese nombre.
-Perdón, *******, es que estoy como loco, han destruido a Pop y a Techno.
-Le dije que no me llame mas *******. Llame a los Santos en Armadura.
-No están, se fueron a Grecia o a uno de esos lados extraños a pelear con otros tipos con armaduras mágicas. *******, Perdón. Shonen eres la única salvación.
-Profesor, ¿cree usted que debo llevar a algunos amigos?
-Toda la ayuda será bienvenida.
CLICK…
-Jim. Junta tus cosas nos vamos para Tokio.
-Estaba por aquí y escuché que se van –comenzó Precoz.
-No. No puedes venir.
-Pero…
-No hay peros. Podríamos decirle a Emina ¿Qué te parece Jim?
-Concuerdo, voy por ella…y de paso le voy a decir a Mig que prepare el avión.
-¿Por qué nunca me toman enserio? –protestó Precoz.
-¿Será por que eres un chiste mal contado? –le respondió Shonen.

Espacio aéreo internacional. Avión de legión. Shonen Doll, American Man, Emina y Mig.

-¡Esto es como Mazinger o los Power Rangers! ¡Estoy tan emocionada!
-Emina, esto es la vida real, miles de personas murieron a manos de ese robot –reprendió Jim.
-No sabía que los mataba con las manos. Siempre usan bombas o misiles o…
-Es una manera de decir Emina. No somos los Power Rangers (por ahora) y por favor cállate un poco o te mando con Precoz.
Shonen: ¿Por qué Matsuo te llamó ******? ¿Es ese tu nombre?
Shonen Doll se hizo la dormida, era una pregunta que no quería responder. Una de las muchas que no quería responder.
Traerlos a todos a Japón fue la estupidez más grande que pudiste cometer, meses tratando de preservar tu identidad civil y los traes al lugar donde no solo pueden descubrirla, si no ponerte en vergüenza delante de todos.
******* eres una estúpida.

Continúa…

N.de.A: Os preguntareis por que he saltado del número 11 al número 13, seguro que no, pero igual os lo comento: bueno. Resulta ser que el colega Carlos Scherpa (también conocido como Oenlao) me ha enviado una historia de Legión, la cual estoy tratando de dibujar con el mayor esmero posible (y eso lleva su tiempo teniendo en cuenta que no soy dibujante) en fin la salida del numero 12 es inminente.

Kabalah Nº 2. Dudas. 2 de 2.

Tomé a ese manojo de piel y huesos en que se había convertido Alfredo, alguna vez conocido como “Hombre Bomba”, hoy no es mas que un junkie de mierda suplicando por su dosis de Ve.X., que logre sacarlo de ese patético estado de abstinencia.
No me costó demasiado ponerlo sobre la única silla que hay en la mugrienta habitación…por seguridad le ato las manos a la espalda con dos precintos plásticos. No se puede mover y no precisamente gracias a mí, la droga lo hizo mierda.
-A ver, García…necesito respuestas ¿me las vas a dar?
-Anda Alfredo, colabora aquí con el colega, no seáis gilipollas tío.
-¿Colaborar? ¿Con que? –respondió entre espasmos.
-¿Qué mierda sabes del Marques de Calamité?
-Nada…
-Estuviste con el en esa “Legión del Orden”
-…
-Estuviste ¿Si o no? –ante tipos así solo me queda desenfundar la cuarenta y cinco y apuntar. El tipo tiembla…no es miedo. Es la puta abstinencia…suda como un pollo en una rosticería, sus ojos, dos cuencos ocultos tras un antifaz están desorbitados. Alfredo no sabe que ya está muerto…en este momento vendería a su madre por una dosis de Ve.X. O de cualquier mierda que le saque esas arañas caminándole por el cuerpo y le haga sentir que tiene los pies sobre la tierra.
-Mátame –me dice, es lo que quiere. Es la salida fácil. No me gustan las salidas fáciles.
Me coloco la pistola en el cinturón, y saco un arma insignificante, pero aun más poderosa que una cuarenta y cinco. Un pequeño frasco de plástico.
TIC TAC TIC TAC TIC… (Lo agito)
-Valium, vicodin, sertralina, clonazepan, paroxetina y un sinfín de amigos sintetizados en comprimidos que te sacaran esa horrible sensación de abstinencia…solo tienes que colaborar.
-¡Por favor! Dame…
-Háblame de Calmité…
-Está muerto, muerto como Ostrander y American Man padre…todos muertos…ahora dame…
-Los cuerpos de Calamité y de Ostrander ¿los has visto?
-No, no…eso debes preguntárselo al Capitán Fuego…ahora dame, por el amor de Dios.
-Lo siento, no puedo ayudarte…aun… ¿De donde viene el Ve.X.?
-Me estás torturando judío de mierda, Herr Knutz tenia razón, ustedes son la peor mierda de la humanidad…
-Tal vez, pero el que está atado a una silla sintiendo que se muere eres tú y este judío de mierda es tu única salida. Ahora dime que sabes del Ve.X.
-Es una mierda, pero lo necesito, por Dios…ayúdame…Tristán, amigo, ayúdame, por los viejos tiempos.
-Lo siento hombre, es lo que has elegido –le contestó su antiguo socio.
-Busca a Fuego, el te va a ser mas útil –me dice. Y algo en su mirada me dice que este condenado no sabe nada, que no es más que un peón. Piedad.
-Está bien, vas a tener que desintoxicarte viejo, comienza con dos de estas. Una en el almuerzo, otra en la cena. Es para el pánico, Luego deberás ver a un psiquiatra competente.
Le corto las cintas plásticas que lo sujetan a la silla y se mete el frasco de pastillas completo en la boca.
Tristán lo observa con lastima. Yo pretendo ser más optimista.
-Cuando estés recuperado, hay un lugar esperando en Legión –le digo con la esperanza de que el pobre recapacite.
Nos alejamos hacia la puerta. El continúa en la silla.
BOOOOOOOOMMMMM!!!
-Ja, ja… -es lo ultimo que oímos de el. Tiene ambas manos sobre su pecho y un agujero provocado por la combustión interna que se generó.
El olor a carne humana quemada inunda la habitación, Tristán y yo le echamos una última mirada al cadáver inmolado de “Hombre Bomba”.

Dos días después…aun Madrid.

Me debo concentrar en la búsqueda de Capitán Fuego, descarto a Jack Freeman el capitán original, el que vi mientras peleábamos contra la Legión del Orden, sin dudas era mas joven y arrogante.
Y comparando las fotos. No creo que el viejo Jack haya salido de su asilo a luchar…

BIP, BIP, BIP, BIP…
-Hola…

-Soy Jim, Kabalah, tienes que venir para acá. En unos días nos vamos para Colombia.

-¿Colombia, que pasó?-Encontré al que cultiva, procesa y vende el Ve.X.

-¿Y no podés vos solo?

-No, dije que tenía un socio argentino…

-Llévalo a González.

-Simón, vos me mandaste a investigar esto. Ahora vení y hacete cargo.

-Salgo mañana… ¿también les dijiste que era judío?

-No ¿Por qué?

-Mejor, si ven a un gay y a un judío juntos, enseguida pensarán en American Man y Kabalah.

-Eh, tampoco saben que soy gay.

-Buen trabajo…nos vemos.

CLICK.
Tiro la cuarenta y cinco al tacho de la basura ¿De verdad pensaron que estaba cargada? Que poco conocen a Kabalah.

Continua en AMERICAN MAN/KABALAH Nº1.

Texto compuesto escuchando:

-"American Doll Posse" Tori Amos.

-"American III: Solitary man" Johnny Cash.

Legión del Kaos. Nº9 Ese caniche que todos llevamos dentro...

In ancient rome

there was a poem

About a dog who

found two bones

He picked at one

He licked the other

He went in circles

He dropped dead.

Devo "Freedom of Choice"

-Tal vez me pueda explicar ¿Por qué iba a matar a todos los perros Mayor? –dijo Bubbles quien salía de su improvisado bunker…
-¿Tu eres la causa de todo esto, pequeño chihuahua?
-Esto es solo el comienzo de una utópica idea que tengo en mente, y al parecer. Por más perro que usted sea Mayor, no está dentro de ella.
-Acabamos con el fascismo primero, luego con el comunismo, con las guerrillas insurgentes. ¿Qué le hace pensar que un grupo de perros mal alimentados suponen un problema para el gobierno de los Estados Unidos de America?
-Alguien dijo alguna vez: “Puedes matar a los hombres (en este caso los perros), pero no a las ideologías".
-No me venga con esos discursos, vamos a lo que la gente quiere…
-¿Pornografía?
-No.
-¿Morir?
-No. La pelea que definirá quien de nosotros dos está a la altura de consagrarse un ganador.
-Un Caniche contra un Chihuahua…
-No soy un caniche normal, luché en la guerra del golfo…
- “Luche en la guerra del golfo” –dijo Bubbles imitando el tono de Arrow.
-¿Me está cargando? Agradezca que estas patas no me permiten empuñar una ametralladora, si no ya estaría muerto. Perro.
-Yo no necesito de armas de fuego –dijo Bubbles y silbó (perdón, ¿alguien alguna vez vio silbar a un perro?) detrás de Bubbles apareció una figura enormemente negra. –Negro, ataque!!! –ordenó Chihuahua.
GRRRRRRR….
-Mierda, no me esperaba esto –alcanzó a decir Arrow. Ya era tarde. El mastín negro estaba encima de el desgarrándolo por partes.

Yankee Stadium. Precoz, Mig y American Man.

-Listo, todos están aquí, ahora deberíamos buscar una cura o algo –dijo Mig.
-Nah, los perros se curan solos, en mi casa jamás llevamos al perro al veterinario y nos duró una década –dijo Precoz. –Ellos comen pasto y se curan solos.
-¿Desde cuando sos veterinario?
-Es sentido común, cosa de la que ustedes dos carecen, no por nada yo fui el artífice del plan que salvó a la ciudad del ataque de los chihuahueños asesinos. –concluyó Precoz.
-¿Artífice tu? –dijo Jim.
-Si, y con esta heroica tarea el corazón de Shonen Doll será mío.
-¿O sea que la única vez en tu vida que haces algo bien, es nada mas que para impresionar a una mujer?
-Vamos ¿nunca lo hicieron?
-No. –dijo Mig.
-No. Soy gay, nunca me interesó impresionar mujeres –respondió Jim.
-A propósito de nada, ¿y el pequeño dictador?

Aeropuerto J.F.K.

-Me voy Negro –le dijo Bubbles al mastín que lo observaba con cara de tonto.
-¿Por qué jefe?
-Me van a querer matar, pero recuerda siempre esto: “Volveré y seré millones”.
-¿Y que se supone que deba hacer yo?
-No se, seguir con tu vida, ¿no te gustaba perseguir autos?
-Si, es verdad, pero usted tiene razón. El otro día alcancé uno y no supe para que lo estaba persiguiendo. La vida ya no tiene sentido para mi, no existe vida sin su guía.
-Puedes matarte y ser un mártir de la causa.
-No, mejor me vuelvo a los suburbios –esas serian las ultimas palabras del perro negro, que al salir corriendo fue arrollado por un autobús de la “Greyhound”.
Bubbles se coló en un avión. El destino obviamente ya ha sido adivinado por ustedes mis sagaces lectores (¿A dónde han huido todos los criminales de guerra nazi y pudieron seguir con sus vidas normalmente?)
Desde la ventana del avión se despidió de la gran manzana. Pero como dijo el General: “Volveré y seré millones”.

¿Y que paso con el Mayor Arrow?

-González, te traigo un herido –grito Jim mientras entraba al cuartel de Legión.
-Que sea Precoz, que sea Precoz… ¿un perro?, yo no soy veterinario, viejo.
-No es un perro Gonza, es el ministro de defensa de los Estados Unidos.
-Ni que sea el Papa, yo no voy a tocar a un perro mugroso.
-O, sea González. Fuiste ginecólogo, habrás metido esas manos en cada lado y te quejas de un perro.
-Está bien, pero para mi está muerto. Nop, respira, y las pupilas están bien, está un poco hecho mierda, pero se va a recuperar.
Metele un suero con dextrosa, dubadilan y buscapina.
-¿Y eso para que?
-Que se yo, soy ginecólogo no veterinario, ahora a ver si me dejan mirar el partido que está por jugar Lanús.

Y así concluye otra saga de esto que hemos dado en llamar…

-¿Y que pasó con los perros?
-Los metieron en un cohete y los mandaron a la luna.
-¿Pero, no había un conejo en la luna?
-Bueno, los mandaron a Marte.
-Y Precoz ¿conquisto el corazón de Shonen Doll?
-Nop, “seguí participando” le dijo esta y Precoz tuvo que guardarse el gato de peluche que le había comprado.
-¿Y que paso con…?
GRRRRRRRRRRR….GUAUAUAUUA…GRRRRRRRRR…HAHAHAHARRRRGGGGG!!!
-El señor Bubbles vive en mi casa ahora, así que no se pasen de listos conmigo.

Fin.

Legión del Kaos. Nº6 La Famiglia Cococcino...

Lo ultimo que recuerdo es a los hermanos Cococcino dándome una golpiza, pero no se la han llevado gratis, Michael Cococcino va estar unos meses en el hospital…a los otros dos les debo una buena tunda.
Tengo una costilla rota y la boca llena de sangre seca, y se que si abro los ojos voy a tener en frente a ese viejo decrepito de Steffano mirándome y creyéndose “Don Corleone”. En realidad se cree Vito Corleone, se aseguró de tener tres hijos varones y de bautizarlos: Michael, Santino y Fredo…un verdadero idiota.
Es así la bola de cebo con patas está parado delante mío.
-¡Bene!, ¿Quién eres ragazza? –me pregunta.
-La gata, que ¿no ve el disfraz?
-¿Cosí questa ragazza e Commediante? ¿De donde has salido y que pretendes de los Cococcino?
-Bueno. Fui abandonada de niña en Roma y una gata me acogió y me amamanto, como la loba a Rómulo y Remo. Luego la gata me crió y me convertí en esto que ve ahora. Esa es la historia que les cuento a los niños y a los gilipollas…y al parecer no hay niños por aquí…
-¿Te das el lujo de insultarme?
-Eso y mas…a propósito ¿Cómo está su hijo Michael? Me parece que le partí un par de huesos…
A veces debo aprender a callarme la bocota, más aun si mi interlocutor lleva una manopla para golpear…

Hace un par de horas. Afuera del Vaticano.

Unos autos se van y ya es tarde para hacer algo. Se han llevado a mi casual compañera de aventuras, no me voy a poner a correr detrás de los vehículos. Me ha dejado su bolso. Alguna pista de cómo encontrarla debe haber…un nombre resuena en mi cabeza: Cococcino…
-¿Que es esto?
En el piso frente a mi esta su cola de gato, enrollada como una serpiente, la tomo y la meto en el bolso, después de todo calculo que la va a querer recuperar.
Bien Simón esto no es Buenos Aires, así que vas a tener q andar con cuidado. Cuanto hacia que no hablaba conmigo mismo, esto de trabajar en equipo me esta sacando algunas deformaciones profesionales…primero establecer un lugar seguro para esconderse y planear el rescate de la Gata.

IL nascondiglio di la famiglia Cococcino…

-Te crees graciosa, yo no me reiría si mis pies estuvieran en dos baldes con cemento –increpó Don Steffano.
-Seguro planean arrojarme al Tíber…pues mejor se apuran antes de que amanezca ¿no?
-No pierdes el sentido del humor… ¡Santino, Fredo veni qui!
-¿Padre?
-Qui va la ragazza, que le pegó al suo fratello ¿Qué van a hacer?
-No, se…padre es que es muy fuerte y ya vio usted como dejó a Michael…
-Se, Fredo tiene razón, yo la dejaría ir…
-¡Oh, Dio! ¡Me diste due fillios codardo, que le tienen paura a questa ragazza!
-Ja, ja, ja…son una vergüenza Don Steffano, ¿Por qué no aprovecha y los tira al río conmigo?
PUMMM!!!
-¡Auch! –debo aprender a callarme la boca.

Kabalah…en algún tejado romano (ninguno en particular, uno cualquiera)

-Simón, ya vas a tener tiempo de ojear el libro ese que te afanaste…digo “tomaste prestado” del Vaticano. Ahora lo importante: ¿Cómo carajo rastreo a la Gata?
Veamos que trae en el bolso además de muffins, aspirinas y botellas de agua…niños en sus casas no hagan esto. Está muy mal revisar el bolso de una dama. Siempre quise decir esto, lastima que no haya nadie para escucharme…cosméticos, caramelos, dos móviles…sin batería, un mp3, papeles, algunos lápices, monedas, fotos de gatos famosos, bolígrafos varios, ibuprofeno, ¡una agenda!…en blanco, kleenex, bah…mi mente brillante solo puede llegar a una conclusión con esto: En todos los lugares del mundo las mujeres guardan las mismas cosas en sus carteras…
¡La cola! No todas las mujeres llevan una cola de gato en la cartera… (Ella tampoco, yo la metí dentro) es decir: ¡No todos los felinos andan perdiendo sus colas por ahí! (en todo caso esos son los lagartos) Esto de hablar en voz alta porque al autor le da pereza andar coloreando las letras de los pensamientos no me gusta mucho.
La cola tiene un botón, (gracias jardinero) ¿debo accionarlo?...
¿Debo accionarlo?
-¡Hey estoy preguntando! ¿Debo accionarlo?
-¿Desde cuando hacen lo que yo les digo, Kabalah? –respondo yo Jardinero.
-Es que me siento solo, sin nadie de Legión que me ayude…
-Ah, ¿no era que te gustaba trabajar solo? ¿Eh, eh, eh? ¿No eras como un “Batman” circuncidado?
-Che pará la moto, que te estoy preguntando bien, aprieto el botón ¿Si o no?
-¿Acaso no les he dado libre albedrío?
-¡Ahora este boludo se cree Dios!
CLICK!!!
Brillante Gata…esta cola no es mas que un rastreador GPS, asumo que esta sincronizado con algo en tu cinturón…
-¡Eh, cola veni para acá!
La cola se va reptando como una serpiente, mejor que corra si quiero alcanzarla.

Quince tejados, dos botellas de agua, y varios caramelos después…

BIP!!!
La cola se detuvo, estamos cerca o se quedó sin baterías, la primer opción me gusta mas desde este ventanal veo la situación: tres tipos y la Gata sentada en una silla con los pies metidos en dos tachos con cemento, y la pobre esta muy cagada a palos.
CRRRRRRAAKKK!!!
Demasiado tarde para darme cuenta que el ventanal se rompió y estoy en el suelo lleno de vidrios, mas tarde aun para darme cuenta que dos de los tipos sacan sus revólveres y empiezan a dispararme y mas tarde aun para darme cuenta que mientras a mi me pasaba todo esto “La Cola” había liberado a su dueña la Gata, quien y estaba repartiendo golpes, arañazos y demás menesteres a estos típicos esteriotipos italianos.
-Justo a tiempo Kabalah, un minuto mas y no la contaba…
-Seguí peleando, después hablamos tranquilos y me explicas por que llevas tantas cosas en tu bolso…
-¿Has revisado mi bolso?

Voy a apelar a vuestra imaginación y dejarles nada más que unas onomatopeyas para que se armen la pelea a gusto y piacere en suas testas.
PUM!!!, CRASH!!!, POW!!!, KAPOW!!!, BANG!!!, AHHH!!!, PUNCH!!!, OUCH!!!, GULP!!!, CRACK!!!, BUDDA!!!, TRTRATRATRA!!!, PIM!!!, SPLASH!!!, MAMMA MIA!!!...

Una hermosa calle de Roma, unas horas después…

-Bueno, Gata gracias por el libro…
-En menudo problema nos hemos metido…
-Se, bueno ¿Qué vas a hacer de ahora en mas?
-Ahora que Cococcino sabe quien soy, creo que lo más oportuno seria volver una temporada a España. ¿Tu?
-Yo me voy para Francia a seguir con esto de Ostrander.
-Para ti no ha muerto ¿verdad?
-Hasta que no vea el cadáver…
-Entiendo. Pues ha sido un placer trabajar contigo, ahora voy a ver como me las arreglo para pasar por el aeropuerto sin que me estén esperando los Cococcino.
-Yo estoy viajando bajo la identidad del rabino Schultz, si no te molesta ponerte una de esas pelucas que usan las viejas para ir a la sinagoga, te haría pasar por mi esposa.
-Ja, Ja… ¿De verdad? Seria muy gracioso.
-Si, tomamos el vuelo a Madrid y allí cuando estés segura vuelves a ser tú.
Y así nuestros héroes se disfrazaron de judíos ortodoxos y emprendieron viaje a la tierra prometida…bueno, ya te pusiste bíblico como cundo escribías esas encíclicas…
-Ah, Kabalah. Me preguntaba, ¿Me ayudarías a jugarle una broma a mi madre? –propuso la Gata.
-¿Que hay que hacer?
-Solo vienes a cenar a casa y le pides mi mano.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Ambos rieron y así concluye otra disparatada aventura de Legión del Kaos.

Fine.

Bien niños ¿Qué hemos aprendido hoy?
Que no se debe revisar el bolso de una dama, por mas que esto nos de mucha curiosidad, también aprendimos a subestimar a un esteriotipo de mafioso italiano (cosa no muy aconsejable si no quieren terminar siendo la cena de los peces del río Tíber), también aprendimos que el autor esta divagando mucho y tiene delirios mesiánicos…en fin. Coman sus espinacas y nos veremos Dios mediante en esto que hemos dado en llamar Legión del Kaos…