jueves, 23 de octubre de 2008

Apocaliptica 10



Roger se despertó sobresaltado. Se había quedado dormido. Tal vez habían sido unos segundos, pero en su trabajo los segundos eran muy importantes. Lo mas alarmante fue el panorama con que se encontró a su alrededor.
-¿Qué mierda…? –Dijo entre dientes – ¡esto no es ni remotamente parecido a una carretera, es mas creo que es lo más opuesto a una carretera que he visto en mi vida! ¿Dónde estoy?
-Buena pregunta –dijo una voz que provenía de todos lados y a su vez de ninguno.
-¿Me estoy volviendo loco?
-Mas bien excéntrico diría yo…al menos axial llamaría a una persona que desaparece por más de treinta años y se esconde bajo una falsa personalidad.
-Hey. No soy superman si eso está insinuando.
-Lo se. Eres más que superman. Eres el rey…
-¡Sal de mi cabeza! –ordenó Roger.
-No estoy en tu cabeza. Estoy en todas partes…
-¿Dios?
-Sip…
-¿Vienes por mi vida? Mira, si te engañé. Lo siento viejo. Ya estaba harto del acoso de las mujeres, la prensa…
-No solo me engañaste a mi –interrumpió –Tuviste la suerte que yo te encontrara primero.
-¿Me estás diciendo que también engañe al diablo?
-¡Vaya que lo engañaste! Necesito que vuelvas…necesito a “El Rey”.
-¡No! “El Rey” murió.
-No murió. Aun vive allí dentro y en el corazón de millones de personas.
-No puedo.
-Has vivido escondido manejando un camión, durmiendo en lugares de mala muerte. ¡Eso no es vida, “El Rey” no merece vivir así!
-Yo lo se, pero “El Rey” no…
-¿A que te refieres?
-La entidad conocida como “El Rey” habita en mí, pero está cansado. No quiere tomar el control. Tiene miedo, pánico…
-Roger. Si debes morir para que “El” salga, no dudaré en matarte.
-¿Me estás amenazando?
-Dios no amenaza…te estoy suplicando, rogando, humillándome… ¡Por el amor de mi mismo, Roger!
-Está bien, está bien, pero no va a ser agradable la transformación.
-He visto cosas desagradables…soy Dios.
Roger Silver se quitó su grasosa gorra de camionero y con una navaja comenzó a abrir un surco en su calva. Con ambas manos comenzó a desgarrarlo. Se estaba quitando la piel como si se tratara de un vestido.

-¿Papá? –dijo Clint con la boca abierta y los ojos aun mas abiertos que esta (si eso es posible).
-Es el momento en que un demonio debe hacerse responsable de sus actos y bueno eso de ser padre…en su momento me pareció que no estaba preparado…
-¡He esperado este momento por…por…por…!
-Treinta y tres años, tres meses, tres días y tres horas.
-Así es ¡Hay tanto de lo que debemos hablar, tantas cosas que debemos compartir…!
-Todo muy lindo hijo, pero te olvidas de algo…en algunas horas este mundo se va a ir a la mierda… ¿Podía usar esa palabra? Olvidé que estaba en televisión…en fin en algunas horas este mundo se va a ir al carajo y probablemente nosotros con el, así que no planifiques fines de semana pescando, paseos por la feria ni entradas al circo.
-Yo pensaba en que podríamos irnos de putas, meternos algo de metadona y acabar con este puto planeta…
-Para mi con lo ultimo basta, pero lo de las putas suena bien…
-A propósito ¿Quién es ese que le echo un vaso de agua a Cayn y convirtió mi show en el talk-show Oprah Winfrey?
-Soberbia. Uno de “Los Siete”.
-¿Samuráis?
-No idiota, pecados.
-Ah, entonces esto es mucho mas grande de lo que parece ¿Hay mas gente involucrada?
-¡Pfffffffffff! Miles de fieles y acólitos dispuestos a dar la vida por ti.
-Me siento como Jesús…ahora que hemos completado este bonito cuadro familiar ¿Cómo sigue esto?
-Tengo que abrir el séptimo sello.
-¿…?
-¡Tengo que hacer sonar esta puta trompeta! ¿Tú tampoco has leído la Biblia en esta historia? Digan adiós en sus casas…
-¡No si yo puedo impedirlo! –clamó una voz arrastrada y con un impregnado acento sureño.
-¡CREI que estabas…!
-Bien peregrino, parece que no lo estoy.
-Perdón que interrumpa este duelo verbal papá, pero el tipo vestido de blanco y con cinturón de mujer te ha llamado “peregrino” ¿Quién usa esa palabra en estos días?
-Chico de donde yo vengo, es muy normal…
-¿Y eso es…?
-¡Tupelo, Mississippi! –dijo con orgullo al momento que se adelantó unos metro hasta que la cámara logro enfocarlo. Era “El Rey”.
-¡Buena jugada Yahvé, pero yo tengo un as bajo la manga! –dijo Lucifer mirando hacia el techo del salón oval.
Hubo un silencio incomodo que duró de dos a tres minutos, tal vez cuatro, es muy difícil saber eso en tiempos de televisión.
-¡Papá, el as!
-¡Silencio! Cuando menos lo esperen jugaré mi carta.
-Ríndete, no eres más que un perro vagabundo… -amenazó “El Rey”.
-¡Uf! ¿Otra vez? ¿De verdad hablan así en Mississippi?
Seria muuuuuuuuy interesante comentar la batalla minuciosamente, pero: ¿que agregaría esto a la literatura? No fueron mas que azotes de látigos, golpes con palos, patadas, puñetazos, lluvia de langostas, erupciones de lava (si todo esto dentro del salón oval y con una audiencia de millones de personas a nivel mundial) ¿para que decir que Lucifer se tenia un as bajo la manga si ya lo había hecho antes? A estas alturas ya nadie se acordaba de la fanfarronería de Satanás y fue entonces cuando decidió usarlo.
En medio de semejante caos, Luzbel se quitó las escamas, las costras, los chancros y toda la negra masa podrida que conformaba su cuerpo y dejó al descubierto por segunda vez en el día su inigualable belleza.
Jugó su carta…
El mundo se detuvo ¡si, se detuvo! La rotación de la tierra frenó…la trompeta había sonado por séptima y ultima vez desde que había sido concebida. El oro de que estaba hecha se deshizo en las manos del ángel caído. El silencio envolvió la tierra.
-¡Idiota! –una voz venida desde los más profundos pozos del averno gritó enfurecida. De una de las grietas y siguiendo el grito surgió una figura que alguna vez había sido majestuosa y que otrora había sido un ángel de la guardia imperial, pero que un par de horas frente al monitor de una computadora fueron suficientes para convertirlo en un megalómano. Había pasado por la piel de Napoleón, Hitler, Rommel y varios bastardos más. Si podía sentirse así de bien tan solo jugando un simulador ¿Cómo se sentiría dominar el mundo de verdad?
Raffaello no decidió preguntárselo, solo decidió intentarlo…
-¡Idiota! ¡El séptimo trompetazo es para llamar a la caballería, en menos de un minuto toda la armada celestial te caerá encima Lucifer! ¿O acaso te piensas que Dios no tomó sus recaudos?
-¿Como saberlo? No estaba en Wikipedia.
-¿Tampoco has leído la biblia?
-No, ¿alguien lo ha hecho?
SILENCIO…
El techo de la casa blanca voló, desde los cielos bajó Yahvé.
-¿Rafael donde has estado? –preguntó.
-¡He estado en mundos maravillosos y desconocidos para mi! ¡Por primera vez he sentido lo que significa el poder y me gustó! –concluyó el ángel mientras desenvainaba una espada cubierta de fuego.
-¿Es la “Espada Flamígera”? –Preguntaron Lucifer y Yahvé al mismo tiempo –la creía extraviada continuaron los dos.
-Es curioso. Se la compré a un tipo vestido de Rambo por un par de monedas de oro…
-¿Qué? –Dijo Guerra mientras era observado por todos –no se apagaba nunca, como se supone que podría usarla yo sin quemarme.
-Luzbel, me has abierto los ojos ¿Por qué ser una pieza mas del tablero si puedo ser uno de los jugadores? –continuó Rafael.
-¿Te has vuelto loco? –otra vez el coro de Lucifer y Dios.
-¡He visto la luz! Es algo que se usa en tu religión, ¿no es así?
-El ajedrez es un juego de dos –dijo Luzbel.
-Estaba pensando en póker –remató Rafael.
-¿Se dan cuenta de la intrascendencia de esta charla? ¡Estamos perdiendo audiencia! –Agitó Clint –por favor tengamos un Apocalipsis en paz… ¿Sonó estúpido verdad?
“El Rey sacó su espada. Una espada poco peculiar: tenia una empuñadura corta de madera al parecer podrida y la hoja era delgada y estaba corroída y envuelta en un oxido anaranjado y negruzco.
-¿Saben lo que es esto? –pregunto “El Rey.
Todos se miraron con un gesto de: “Este tipo está loco” ¡Osa sacar una espadilla de dimensiones ínfimas ante la “Espada Flamígera” de Rafael!
-Saben mi apodo de “El Rey” no es casual, no señor…
-Pensé que era por el rey del rock & roll y todo eso –habló Clint.
-Chico, solo me falta la corona. Esta puta espada ha pasado de generación en generación. De padre a hijo, jamás se ha interrumpido el linaje, jamás se han mezclado las sangres y cuando el bastardo de mi padre me contó la historia le dije: “Señor creo que usted está loco”. Ja, nos reímos un rato, luego me dio un puñetazo en el mentón y fue ahí cuando sacó un pergamino de cuero arrugado y me contó la historia, algo que nunca olvidaré…
-Bien, bien, pero no me lo digas ahora ¡Tenemos unas palabras de nuestro patrocinador…!


Continúa…

10 comentarios:

Galán de Barrio dijo...

Y como diría Shura, Excaliburrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!

Oh, muero por leer el final!

(Al que no lo oí nombrar en toda la historia es al pobre de Gabriel... ¿Aperecerá en el próximo programa?)

Necio Hutopo dijo...

Gabriel no es un ángel?

Sí, claro el Arcangel que venció al demonio cuando éste se disfrazó de dragón... Sí, lo recuerdo*... Pues entonces no tiene padre, a lo sumo creador... Y ese sí que ha salido y ha sido mencionado más de una vez...

*Pues ya ve, yo sí me leí la biblia, una de las tantas razones por las que, al final, resulté ateo.

Duquesa de Katmandu dijo...

Elijo papiro viejo y seco (para exfoliarme la piel y rejuvenecer dolorosamente).
Las espadas más modestas suelen ser las más prestas.

beso,

PD: Tu historia es tan buena como un desayuno dominguero después de una noche de sábado infernal.

Galán de Barrio dijo...

no sé por qué este tipo Necio insiste en contradecirme...

si yo digo que Gabriel no apareció en la historia, es porque no apareció... de los tres arcángeles, sólo vimos a Miguel y Rafael

y que me cuente en qué parte de la biblia dice que GABRIEL venció al dragón...

Sensai dijo...

Oye, ¡qué historia tan buena! Escribes de maravilla, me he quedado con ganas de más.

Saludos!!

Necio Hutopo dijo...

Y bueno... Leí mal, donde yo entendí "padre" pone "pobre"... Confusión Sr. Galan, no contradicción alguna...

Lo que me lleva a... "al que no oi nombrar en toda la historia es al pobre de Gabriel", dijo Ud.
"Gabriel no es un ángel? Sí, claro el Arcangel"... Pues no, no veo ninguna intención de polemizar o contradecir a nadie; Ud. menciona a alguien y yo pregunto quién es... Y además me respondó yo solito...

Y lo de la parte de la biblia... Pos no sé, vaya ud. a preguntarle al cura de su barrio... Yo es que, lo dije antes, soy ateo, no esperará que tenga una biblia a la mano, o sí?

Y sigo creyendo que El Rey debió ser Kirby... Habría sido interesante el jercicio de enfrentar a las hordas del apocalipsis contra, no sé, los Nuevos Dioses

María Jesús dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
María Jesús dijo...

Perdón, te llame por el nombre de donde vi tu comentario. Aunque ya lo habras visto, por eso lo borre.

Queria decirte que voy a poner un viculo de tu blog en el mio, si no quieres me lo dices y lo quito.

Un beso

Ayshane dijo...

Coincido con galán!!!!

¿Para cuándo el final??

besitos grandotes...

La gata Roma dijo...

Aquí, con toda la cuestión de la Semana Santa, tradición y arte, quien más y quien menos está puesto en temas de ángeles flamígeros y demás… la cosa es que nunca nos dio por pensar que por un par de pavos podías tener la espada… Por cierto, reclamo una aparición final de Miguel, que acabó con la peste en Roma según la leyenda… tal vez fue que el Papa que dijo verlo iba puesto hasta arriba de algo y flipó, pero estaría bueno de cualquier forma. Además de todo, me encantaría un número musical de Elvis… como se llamaba… esa canción que dice “becouse I love you to match baby…”
No recuerdo bien ahora, pero era de mis favoritas.
Kisses

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