JARDÍN DE KAOS

Sit com como la vida misma...

2011-12-30T22:11:00.000-03:00

Era otro día cualquiera en esa sitcom a la que llamamos vida, Blue naturalmente trataba de decir algo ingenioso con cada frase, intentaba darle el pie para los remates de sus compañeros habituales y de responder con algo gracioso en cada oportunidad que tenia. Todo marchaba sobre rieles en ese improvisado guión al que llamamos vivir, los reidores imaginarios festejaban cada chiste como si fuese mejor que el anterior, los aplausos imaginarios resonaban cada vez que hacía su entrada triunfal un nuevo personaje de esto que llamaremos por ahora "Las fantabulosicas aventuras de Blue" a falta de un nombre mas inspirado.

El decorado de esta escena es el de un local mayorista de alimentos, hay algunos extras que hacen de vendedores detrás del mostrador de y otros que ofician de clientes (ninguno de estos tiene dialogo si no su actuación pasaría a ser un "bolo" y cobrarían mas) Blue y una de las coprotagonistas esperan a que les hagan entrega de su pedido, haciendo un divertido paso de comedia con la cajera que está oculta tras un vidrio polarizado que no nos permite ver su rostro. Una puerta se abre y de ella sale una mujer que se acerca hacia Blue y la Co protagonista. Plano ascendente desde los pies hacia la cabeza de la mujer que acaba de llegar. Primer plano del rostro de Blue (con los ojos mas abiertos que la boca si esto fuera posible y aun perceptible detrás de las gafas que lleva)

Primer plano de ella con una sonrisa.

-Hola Blue, tanto tiempo.

Un ooooooooh de los reidores, silencio incomodo. Corte comercial y un cliffhanging hasta el próximo acto.

La escena arranca donde la habíamos dejado. Primer plano al rostro de ella con una sonrisa de un millón de dólares.

-Hola -balbucea Blue y pasan a darse el beso de rigor en la mejilla.

Frente a el esta esa mujer con la que compartió algunos de los momentos mas maravillosos de su vida, aquella por la que bajaría al infierno, aquella que alguna vez fue su damisela en apuros y el su Héroe Pulp. Han pasado más de cuatro años desde la última vez que vieron cara a cara. En el medio hubo llamados, mensajes en el contestador y SMS varios. Hubo odio, bronca, lagrimas derramadas, sueños perdidos, negación, obsesiones, palabras amables y de otro tipo que Blue desearía jamás haber pronunciado, hubo perdones, promesas de juntarse algún día a ponerse al corriente, hubo condolencias y muestras de respeto. Hubo tanto y a la vez nada.

El dialogo redundó en lo obvio.

-¿Cómo andás?

-Todo bien.

-¿Tu mamá, tu papá?

-Bien, todo bien.

-¿Pasás las fiestas acá?

-Si.

Blue se perdió en una laguna, ella le hizo olvidar el guión, las palabras que tenía que decir, los chistes, todo. La mente de Blue era una hoja en blanco. ¿Como era posible que estar frente a la persona con la que mas cómodo se había sentido en su vida lo hiciera sentir tan incomodo?

Blue volvió a la realidad y encontró a su co protagonista hablando con la mujer que mas había amado en el mundo.

-El es una excelente persona, es muy bueno, cuídalo…bueno, vuelvo a trabajar, chau chicos…

Ella se alejó, Blue se quedo ahí parado con un enjambre de mariposas vomitándole dentro del estomago. Se alejó, volvió a su rutina. Blue también. Con un terrible peso sobre sus espaldas. Blue se caminó calle abajo, la cámara quieta muestra a blue como se pierde en el horizonte, la pantalla se funde en negro y otro espacio publicitario absolutamente necesario.

Y allí comenzó a desear que el guionista se apiadara de el y al otro día al despertarse darse cuenta que los últimos cinco años habían sido un mal sueño, o tal vez que hoy al llegar del trabajo se encontrara con ella en su casa, que algo mágicamente haya cambiado el pasado de manera que nunca se hubieran separado. Comenzó a jugar con ese concepto que tanto le gustaba a el: universos paralelos, realidades alternativas, que habría pasado si… dio miles de vueltas a posibles presentes. El guionista nunca se apiadaría de el. Esos cambios dentro de la estructura del show no eran viables.

Tras una elipsis necesaria para ocultar la cotidianeidad que al publico no le interesa ver, vemos como Blue se levanta al otro día y descubre que todo sigue igual, nada ha cambiado, se comienza a escuchar el tango “nada” de Julio Sosa y los títulos comienzan a llenar la pantalla. Así concluye el capitulo #31YFZ242. También concluye la temporada 2011. ¿Qué traerá el 2012 para Blue? Solo el guionista lo sabe.

Canto de Blue.

2011-12-12T20:18:00.000-03:00

En este interludio poético

Me subo al escenario

Para narrar cual juglar

El patético canto

De un amigo muy singular:

Blue se sintió consternado

Al ver a su amada

En brazos de un colorado

Más por algo se sintió aliviado

Pues la morena

Muchos kilos había aumentado

Rió para adentro

Y pensó en la combinación

Ya que sus hijos parecerían

La camiseta de Colón

Redondos, negros y rojos

La descendencia de este par

Cual muñeco Pucca con la cara de Jar Jar

Blue sonrió y miró a su lado

Y se dio cuenta que estaba mas solo

Que perro abandonado

Con rabia aceptó que envidiaba

Al colorado que hoy su lugar ocupaba

Se imaginó al lado de la dama

Y se dio cuenta

Que nada le importaba

Si sus genes y los de ella

Mezclaran en un bowl

Saldrían niños con los colores de Peñarol.

Tras este pensamiento dio todo por cerrado

Este capitulo de su vida se había acabado

Un triste sujeto en el colectivo sentado

Por la ventanilla se asomó

Y escupió al colorado.

Explicaciones

Camiseta de Colón de Santa Fe, equipo del futbol argentino.

Jar Jar Binks (en que estaba pensando George Lucas al crear este personaje, aunque no creo que haya pensado mucho durante episodio 1)

Pucca (no se que son)

Camiseta de Peñarol de Montevideo equipo del futbol uruguayo.

Ajedrez.

2011-12-05T22:17:00.000-03:00

Hay dos hombres sentados a una mesa, ellos de espaldas a una pared. El que parece mas viejo viste un traje gris y curiosamente un sombrero (algo extraño de ser visto a comienzo de los ’80), una breve barba blanca le adorna el rostro, en su mano derecha sujeta un vaso de whisky. Su colega sentado a su siniestra lleva sobre si un traje de color negro, encima de sus labios un bigote negro nace un bigote que se desliza hacia ambos extremos de la boca y repta hacia el mentón donde vuelve a encontrarse. Ha decidido prescindir del sombrero al entrar en este antro. Sobre la mesa un tablero de ajedrez. Ambos juegan un juego que llevan jugando hace miles años, cientos de miles tal vez. Pero hoy no se han reunido para mover piezas de ébano y marfil sobre un tablero. Se han encontrado para hablar y es que cuando las piezas del tablero parecen no obedecer a las voluntades de los jugadores es cuando ellos más temen.

-Como te lo digo siempre, nunca me pareció buena idea ese concepto tuyo del “libre albedrío” –dice el sujeto de negro.

-Eso nunca fue un impedimento para que con tu lengua ponzoñosa pudieras manipularlos a tu antojo.

-Es más fácil culparme a mí. Si a un alemán demente se le da por exterminar a una raza completa es porque el diablo ha metido la cola… ¿Me ves cola alguna acaso? Esos hombres que has creado me han superado en maldad hace mucho.

-No los culpes, son débiles.

-Que me dices de eso de que pueden hacer todo la maldad que ellos quieran y arrepentirse a último momento en sus lechos de muerte para ser salvados. Gracias a esa ley que te permite arrebatarme a las almas pecadoras de las manos justo antes de que pasen al otro plano es que el negocio ha ido en picada. Ni hablar del mercado negro de almas instituido por demonios de menor jerarquía, pero con mayor respaldo económico que el mio.

-Mi estimado Luzbel, sabes de sobra que aun te guardo tu puesto en mi empresa, eres como un hijo para mí.

-Ahí está el problema, tú ya tienes hijo y al parecer la empresa está bien en sus manos.

-Entre nosotros y off the record, es un vago, se la pasa haciendo nada. Se ha quedado estancado eternamente en los treinta y tres años y no madura mas y su madre, ni te imaginas como lo consiente, con esa historia de que lo clavaron a una cruz y lo torturaron y mataron…las mujeres pueden llegar a ser un dolor en los testículos. Muchas responsabilidades, por momentos me siento desbordado.

-¿Sabes que me relaja? –dijo el hombre de los bigotes negros.

-Ya te dije que no voy a fumar esa hierba que inventaste.

-Es medicinal, no tengo la culpa que esos hippies la hayan utilizado con fines “recreativos” y no me refería a eso, ni tampoco a la Erythroxylum coca sintetizada. Mira, esa chica de allá lleva observándote desde que llegamos.

-¿Quién? –dijo el de barba gris.

-La de pelo negro, cadera generosa, ojos mediterráneos y pechos turgentes.

-No, no me está mirando.

-Si, te digo que si. Está muerta por vos, te lo garantizo. Yo se mas por viejo que por diablo y a las minas como estas las tengo bien caladas.

-¿Qué estás sugiriendo?

-¡Qué es momento de tirar el pelado a la zanja!

-¿Qué?

-Es tiempo de ¡Macerar con el mortero!

-No veo en que podría ayudarme cocinar en momentos de angustia como estos.

-Bien, lo voy a decir de una manera fina para que lo entiendas. Es momento de tomar la temperatura con el termómetro de carne.

-¿Qué estás diciendo? ¿Fornicar? ¿Estás loco? El extremo calor de tus aposentos te ha cocinado el cerebro.

-Mi viejo, no hay nada como “matar al oso a puñaladas” para liberar tensiones. ¿Cuánto hace que no…?

-No voy a hablar contigo de esos temas…

-Vamos, ¿cuanto hace que no le das de comer al chivo?

-Basta, voy a dar esta reunión por concluida.

-Está bien, está bien. Cambiemos de tema… ¿ya pensaste quien se va a quedar con Nixon?

-Casi dos mil años.

-¿Eh?

-Que hace casi dos mil años que no “alimento a la nutria”. La ultima fue María y mirá lo que pasó: Un pibe (que se lo pude encajar a José) y con todo esto los problemas legales que trae crear una nueva religión, con nuevas reglas, libros, cargos, etc., etc., etc.…

-Ahora existe algo llamado condón que hace dos mil años no existía, hoy en día se puede “sacudir la bataraza” sin necesidad de compromiso.

-¿De verdad? ¿Y donde consigo uno de esos “Condores”?

-Condones.

-Si, esos!!!

-Yo siempre llevo unos en la billetera, es mas es lo único que llevo, para que otra cosa necesitaría Lucifer una billetera.

-¿Y como la encaro? Me da vergüenza.

-Dejalo en mis manos papá, para eso están los amigos.

El hombre del bigote negro se acercó a la dama exuberante dama e intercambió unas palabras.

-Escuchame piba, la cosa es así: mi amigo allá sentado es medio quedado, viste. El ni sabe que estamos en un puterío, se piensa que esto es un bar. Lo que yo quiero es que le pegues una lustrada de sable, pero que no le digas nada, entendés. Vendele que esto es amor que el jovato se la cree.

-Son trescientos pesos. Y con globito, eh.

-Si no te hagas drama, el forro se lo doy yo, no te preocupes por eso. –dijo Lucifer sacando un condón de su billetera y trescientos pesos para pagarle a la mujer.

Volvía a su asiento, cuando recordó algo.

-Piba, me prestas un cachito tu prendedor –le dijo a la mujer mientras le quitaba de la blusa una flor que llevaba sujeta con un alfiler. Cuando estuvo seguro que no lo observaban atravesó tres veces el condón con el alfiler.

Devolvió el broche a la mujer y regresó a la mesa que compartía con su amigo.

-La piba está con vos viejo, andá nomás –le dijo entregándole en preservativo.

El hombre de traje gris se acercó a la mujer, esta lo tomó de la mano y se alejaron juntos hacia una puerta con una lucecita roja encima.

El hombre de bigotes negros se quedó sentado en su mesa saboreando su negroni, una muchacha se sentó en el lugar que hasta hace poco había ocupado el hombre de traje gris. Cruzaron miradas y ambos se dirigieron hacia la puerta de la luz roja. La billetera del hombre de bigotes negros quedó tirada bajo la mesa. Las piezas del tablero se movieron otra vez, una nueva jugada después de casi quinientos años, ahora le tocaba mover a las blancas.

"CARMELO FALLA EL ORIGEN"
Parte 1.
Guión: A. G. Golan.

Nota: Arriba puse una encuesta, voten por favor, así se para donde ir.

Amor Verdadero.

2011-11-29T21:13:00.000-03:00

En cierta ocasión conocía a una dama, nunca pasó nada entre nosotros a pesar de que coqueteaba conmigo y se acercaba a mí cada vez que tenía oportunidad. Yo la veía pasar delante mio y sentía ese cosquilleo en la panza que delataba una cierta atracción hacia la mujer, aunque no se si atribuirlo a eso, también sufro de gastritis.

Esta mujer no me dejaba en paz, siempre estaba pisándome los talones, la encontraba al doblar en cada esquina, a estas alturas aun sin mi consentimiento una boda con ella parecía probable. Por más que se me acercaba jamás pude decidirme a tener algo con ella, había un obstáculo y se llamaba Laura, mi primera esposa.

Me fui haciendo viejo y perdí a Laura y algunas mujeres mas pasaron por mi vida, a pesar de todo ella seguían allí a la expectativa. Quizás en su cabeza la idea de que el tiempo la conducía a mi destino y que nuestro encuentro era inevitable no podía borrarse de su cabeza.

Aun en mi vejez cuando ya era desagradable para las damas y de la gente en general ella seguía ahí.

Con el correr del tiempo me había enterado que no solo me pretendía a mi, si no que a varias personas mas les hacia el mismo juego y comencé a pensar que tal vez uno seria dichoso de no ser su pretendido.

Un día encontrábame yo muy cansado y solo, todos los que habían crecido conmigo eran cenizas desde hacía tiempo. Había sobrevivido a dos matrimonios y esas criaturas a las que había llamado hijos me habían relegado al olvido, y fue que con ochenta y tres años decidí que ya era tiempo de aceptar el amor incondicional de esta dama, primero tuve miedo de que tanta espera la hubiera aburrido, pero no fue así.

-No creas que sos vos el que me está eligiendo a mi –me dijo –no pienses que es por tu voluntad que te estás uniendo a mi.

Sus palabras me sorprendieron.

-No creas que sos el primero y mucho menos el último.

Esta confesión me hizo volver a sentir ese cosquilleo en la panza, me puse a temblar y comprendí que tarde o temprano todos aceptamos que estamos de novio con la muerte, por mas horrible y despreciable que esta sea.

Tiempo real 1.

2011-11-25T21:25:00.000-03:00

¿Dónde mierda está el icono del Word? Busco con la mirada en la pantalla y guio con mi mano derecha el cursor hacia ese cuadradito con la W…PIP!!!

La PC, se apaga, se reinicia, puteo para mis adentros, me contengo de pegarle una piña al monitor y pienso que no vale la pena, no llevaba mucho escrito como para lamentar pérdidas considerables. Tomo la caja de snacks dietéticas y meto la mano para sacar un poco y llevármelos a la boca mientras la PC se reinicia, en la pantalla de la tele pasa la nueva temporada de “Two and a half men” y me pregunto que hago viendo un programa que no mire cuando estaba Charlie Sheen (por quien supuestamente valía la pena mirarlo). La PC se reinicia y comienzo a escribir otra vez y tal vez no debería estar escribiendo esto, de ninguna manera. Debería estar escribiendo ficción como siempre. Liberando espacio del disco duro de mi cabeza. Esto me recuerda que la PC puede apagarse de nuevo y clickeo en el icono de guardar. Como decía. Tengo la cabeza de ideas que tal vez sean geniales o no, pero que claman por ser transcriptas y la verdad que no tengo ganas. He descubierto que la gente disfruta mas leyendo las desgracias ajenas que la ficción. Tal vez para sentirse menos miserables con sus vidas al encontrar que alguien está peor que uno, o simplemente al sentirse identificados, aunque la primera opción me convence mas. Me termino la caja de snacks y se la doy a mi perra que está merodeando por acá (ella adora coleccionar envases de alimentos) la toma con los dientes y se la lleva a su cucha.

Veo el reloj de la PC y se acerca la hora de la cena. Hace como una semana que dejé de hacerlo (tengo que perder peso, estoy quince kilos arriba de mi ideal), eso no me impide acercarme a la heladera y tomar una cerveza (la justificación es que está haciendo 33º)

Me pregunto que fue lo que me llevó a comenzar a escribir esto, me detengo en las historias que rondan en mi cabeza, lo del proyecto de “Legión Inc.”, la otra del regreso tomando de punto de partida lo narrado por mi amigo Galán de Barrio en su blog, las de policial negro que descansan escritas de puño y letra en la biblioteca sobre mi cabeza, pero me da flojera transcribir. La TV anuncia que va a comenzar “The Mentalist”, nunca la vi y no tengo ganas de verla, lo cual me recuerda que la primera temporada de “Fringe” descansa sobre el reproductor de DVD esperando a ser vista. Me tomo unos segundos para cambiar de canal, el instinto natural digita 71, (Vh1 hace rato que dejó de ser un canal de música, va a convertirse en la misma mierda que se convirtió Mtv), bajo al 70 y acaba de comenzar “Bohemian rapsody”, me hecho un trago de cerveza. Canturreo la parte operística con la botella de Quilmes en la mano y la verdad que me olvido por que estaba escribiendo esto. Tal vez porque necesitaba desahogarme y no había nadie cerca para escuchar (y aunque lo hubiese no lo haría). Mientras escribía esto se me pasaron por la cabeza cosas que logré contener ahí dentro. Demonios que no deseo exponer, frustraciones vergüenzas y un mundo de sensaciones que necesito sacar de mi sistema para continuar, pero no veo como hacerlo.

Una vez hace mucho alguien me dijo que mi peor enemigo era yo mismo y no fue hasta esta semana que esa idea comenzó a golpear fuerte dentro de mi cabeza. Recuerdo que me dijo que cuando esté listo para enfrentarlo, el estaría ahí esperando. Todo me lleva a Edward Norton en “Fight club”. Se mete un tiro en la cabeza para deshacerse de Tyler Durdeen su alter ego. Por suerte nunca fui un tipo de tener armas en casa. Me tomo otro trago de cerveza y me decido por irme a dormir. Mañana será otro día.

Legión del Kaos Nº 69 "Una de Villanos"

2011-10-19T21:24:00.000-03:00

Y si, sigo sin escribrir Legión del Kaos...

Famoso Disclaimer: Veamos. Los protagonistas de esta obra, están hechos a semejanza (Bah, es una copia) de cuatro autores que bien conocen (supongo). A saber: Jardinero del Kaos (Alekz Kaos), Necio Hutopo (Hutopo o señor H), Galán de Barrio (Don Juan) y, última pero no menos importante, Glow Naif (G), quién les trae esta bizarra y enredada aventura. Por lo tanto se pertenecen a sí mismos; esperemos. Si bien no salen explícitamente mencionados, los héroes de Legión del Kaos son propiedad de Alejandro Golan (JdK).

Dedicatoria: A todos, realmente, pero sobretodo a los que he tomado para que fueran los protagonistas: Juan Pablo, Mario y Alejandro.

Advertencia: Carece de lógica. La autora no se hace responsable de los aneurismas ni de las convulsiones que pueda causar este escrito a los lectores de este increíble blog. Enjoy!

¿Una de villanos?

Por Glow Naif

El infernal sonido del reloj de péndulo hacía eco en aquel cuarto. ¿Por qué no podían decorar con uno digital? Nadie respondería aquella pregunta; los tres caballeros que se encontraban en el lugar tenían mejores cosas qué hacer.

—Entonces, ¿ahora seremos villanos? —dijo un sujeto de terno, muy elegante y que tenía una sonrisa adornando su rostro.

Aquel hombre, quien era conocido en aquel barrio sólo como Don Juan, revolvía la copa de fernet que tenía en sus manos con cierta fascinación y delicadeza. Parecía que le hablaba a las sombras: las luces estaban apagadas en aquella habitación, a excepción de una pequeña lamparilla. No obstante, de la oscuridad emergieron otras dos figuras masculinas. El más alto acomodó su sombrero de vaquero y luego su chaqueta. De ésta sacó dos pistolas Luger y apuntó hacia una de las paredes. Dos pinturas volaron.

—Nunca he sido héroe, de todos modos —reflexionó poniendo su pie encima del brazo del asiento donde se encontraba el hombre de terno —. ¿Vamos a robar, matar, vengarnos de Legión?

—Tranquilo, Alekz, amigo mío —dijo Don Juan —. No es lo que tengo pensado, exactamente.

—Pensé que éramos cuatro —intervino el tercer hombre.

—Ahora que lo pienso, el señor Hutopo tiene razón, ¿Dónde está G?

De la nada, el rugido de un potente motor se escuchó tras la puerta. Ésta fue derrumbada estrepitosamente por una motocicleta chopper. Los tres caballeros se quedaron mirando las caras.
La mujer se sacó el casco. Al contrario de las propagandas de productos para el cabello, el suyo se encontraba desordenado y maltratado.

—¡Wow! ¿Díganme si eso no fue cool? ¡Volé la puerta y la pared! ¡La raja! ¡Si pudieran ver sus caras ahora! ¡Michael Bay estaría tan orgulloso!

—Eso fue innecesario, mujer —dijo el vaquero rodando los ojos —Sos una exagerada.

—¡Hey! Están en mi escrito, puedo hacer lo que se me plazca, ¿OK? —advirtió G —. Además, cada uno tiene su estilo. Este es el mío —agregó sacándole la lengua.

—¿Un compendio de clichés y posiblemente violencia gratuita? ¿Sabés?, eso me parece muy conocido.

—Bueno, bueno, pero no se pongan a discutir —intervino Don Juan soltando un fuerte suspiro —. Es tiempo de organizarnos. Ahora, ¿qué haremos? Dos de nosotros hemos escapado de la prisión recientemente y dos están siendo buscados ahora mismo. Necesitamos actuar ya, unir fuerzas.

Los cuatro se quedaron en silencio, esperando un discurso más largo por parte de Don Juan. Él se alzó de hombros.

—¿Qué? No pensé que llegaríamos hasta este punto.

—Legión no tardará en encontrarnos —acotó Alekz —. No hemos venido a tomar el té, señoritas.

Segundos después, el lugar fue remecido por una explosión en las afueras. Los cuatro miraron hacia la ventana cuando un segundo movimiento, más fuerte que el anterior, los azotó contra el suelo.

—Esa debe ser la policía —dijo Don Juan mirando su reloj de pulsera, por alguna razón.

—¿De verdad creés eso? —preguntó Alekz, sarcástico —, y yo pensaba que la ciudad nos estaban recibiendo con fuegos artificiales y fiesta incluída.

—¿Y ahora qué? —interrumpió Hutopo mirando al grupo.

—Siganme.

Don Juan los guió hacia una puerta que daba a las escaleras del pasillo. Tendrían que subir varios pisos antes de poder encontrar —con suerte —alguna salida segura. Por detrás se escuchaban disparos y gritos por parte de los agentes. Iban a un buen ritmo hasta que a Hutopo se le cayó una pequeña libreta. Retrocedió a recogerla.

—¡Cuidado!

El grito de G fue en vano; dos policías estaban apuntando la cabeza del mexicano. Cualquier movimiento repentino podría llevar a una fatal desenlace. Sin importarle mucho la presencia de la ley, Alekz se hizo paso y sacó sus dos pistolas de su abrigo, revelando además que dentro de éste estaba lleno de armas, desde cuchillos hasta una miniescopeta. Los policías amenazaron y uno de ellos apretó su arma contra la sien de su rehén.
El vaquero no parecía intimidado y, en cambio, aceleró el paso, saltó para caminar por sobre el pasamanos, corrió y se impulsó para dar un par de vueltas en el aire y quedar tras los oficiales. Anonadados, no tuvieron tiempo de reaccionar y Alekz aprovechó aquel instante para desarmarlos y dejarlos inconscientes con un par de puñetazos y patadas. Hutopo se levantó y guardó su libreta entre sus ropas.

—Gracias.

Alekz hizo un gesto con la cabeza en respuesta, pero luego se quedó quieto. Rodó los ojos; había alguien más tras ellos. Para su sorpresa, eran ninjas. Un grupo de ocho poderosos ninjas.

—Mierda.

El vaquero se dio vuelta, frunció el ceño y sonrió de medio lado, desafiante. A su vez, Hutopo sacó una cajetilla de cigarros, prendió uno y luego sacó su propia pistola.

—Dos locos contra ocho ninjas. Sólo la autora sabe quién ganará.

Fueron sus últimas palabras antes de ir a la pelea junto con Alekz.

Mientras tanto, Don Juan y G tenían sus propios problemas. Se encontraban en el techo del edificio rodeado de agentes armados, además de dos helicópteros con sus respectivas metralletas. La mujer también sabía que habían francotiradores en los edificios cercanos. Sin contar a los superhéroes que venían en camino.

—Che, G, no quiero ser descortés, pero vos querés matarnos —acotó Don Juan, no muy seguro si valía la pena resistirse. En su mano derecha llevaba un bastón que escondía tres espadas medianas, pero no serviría contra toda una armada.

Ella rió, para colmo.

—Me gusta la acción, las peleas, y lo dramático. ¿O acaso quieres estar dentro de una telenovela? O peor aún, ¿una historia shojo? Donde yo sería la chica en problemas, probablemente con un artículo secreto que determinará el destino del mundo, tú el vampiro sofisticado y deseado por todas las chicas, Alekz el demonio vaquero misterioso y Hutopo el mago erudito y estoico. Ah, y todos sería excesivamente atractivos, y estarían enamorados de la protagonista.

La mujer soltó una risilla entre dientes ante la idea. Podía imaginarlo a la perfección.

—Podrías habernos otorgado algún poder al menos — dijo el hombre encogiéndose de hombros.

Desde atrás aparecieron los otros dos criminales, quienes saltaron exageradamente sin razón aparente, cayendo estrepitosamente contra el suelo. Una gran explosión desde el interior les siguió luego de un minuto.

G alzó una ceja —Descoordinados.

El cielo estaba oscuro, y los truenos se podían escuchar a la distancia. Una tormenta se aproximaba. Las gotas comenzaron a caer sobre ellos; fue en ese momento que la afamada Legión del Kaos apareció, descendiendo desde un costoso jet.

—Autores versus personajes. ¡La batalla más suprema y épica que todos esperaban, yeah! —bramó la chilena —, ¡pero no esta vez! —dijo tras una risa estruendosa y maléfica. —¡A correr!

—¿Qué? —articuló Don Juan, confundido.

—Es una broma, ¿verdad? —dijo Hutopo incrédulo.

—¿Ah? Después de todo, ¿ni siquiera vamos a pelear? —preguntó Alekz, muy indignado —. No, ¡eso sí que no!
Y sin esperar, el vaquero sacó desde atrás de su abrigo una ¿guitarra eléctrica? Mientras tanto, el otro argentino desarmó su bastón, el cual se transformó en tres espadas y se puso en posición de ataque. Hutopo también se unió a la moción.
Eran cinco superhéroes, pero sólo cuatro de ellos se quedaron a pelear. El restante persiguió a G, que ya se encontraba corriendo a través el techo despavorida por las balas. Llegó al borde; eran treinta y cinco pisos, sería una muerte segura. Uno de los helicópteros apareció por el frente ¿Escapatoria? Muy poco probable.
Todo se volvió blanco. Unos minutos después, los cuatro se encontraban dentro de un helicóptero, habían derrotado a la armada y dejado a Legión con tres hombres heridos.

—¿Qué fue lo que ocurrió?

Don Juan preguntó con la mano en la cabeza, no muy seguro dónde estaban. Alrededor de ellos habían muchas chicas en escasas ropas que les hacía compañía.

G se asomó por el asiento del copiloto, mirando a los tres hombres.

—Cuando todo falla, lo único que queda es llamar a Chuck Norris. Yeah!

El famoso ícono de acción se encontraba piloteando la nave y los saludó con una mano. Los tres caballeros aún no salían de la impresión.

—¿Por qué no llamaste a Bruce Willis? —preguntó Alekz.

—Te dije que este es mi relato, hombre.

El helicóptero se perdió en el horizonte. Había un hermoso atardecer, que fue acompañado por una melancólica melodía de guitarra.

FIN... ¿Cierto?

Nop. Sigue un intento de cómic, je.

Ahora sí. ¡Gracias por leer!

Curiosidades: Este relato está basado en un fondo de una portada, de algún capítulo de Legión del Kaos (No me pregunten cúal, no tengo buena memoria). Lo que sí sé es que fue cuando Emina despertó del estado de coma. Si saben de lo que hablo, habrán notado que había una sección de ‘Buscados’ en la pared. Gracias a eso, pude escribir esto. Espero les haya gustado.

Agradecimientos: A TV Tropes, por brindarme algunos clichés e ideas; a Alejandro, por supuesto, por permitirme escribir algo relacionado con su historia y a ustedes, por leerla. A Juan Pablo y a Mario por participar indirectamente en mi experimento, ja, ja. También a mí misma por terminar la bendita historia, jo.

¡Nos vemos!

Cuatro=Uno.

2011-10-10T23:39:00.001-03:00

El Jardinero, Blue y María de los Milagros contemplaban como el humo ascendía desde el sótano por la abertura en el piso del baño.

-¿Qué fue esa explosión? –preguntó María.

-No, se.

-¿Creen que estará bien?

Pasaron tres minutos que parecieron diez, el humo comenzaba a disiparse. Una lágrima comenzó a descender por la mejilla de María, Blue le pasó un brazo alrededor del cuello y esta lo estrechó en un abrazo.

-Alguien debería bajar a ver –dijo el Jardinero.

Un puño se abrió paso entre el humo, una voz entrecortada dijo:

-Súbanme…

El Jardinero sujetó la mano de Coyote y comenzó a jalar para subirlo.

-¿Estás bien? –dijo María mientras se secaba las lagrimas del rostro.

-He estado mejor, sáquenme de acá.

-¿Qué carajo pasó ahí abajo? –dijo Blue.

-Tiraron una granada, tuve que tirarla por el inodoro, así que en un rato va a empezar a brotar mierda por todos lados. Mejor nos vamos.

El curioso cuarteto salió del baño del bar con el Jardinero a la cabeza, seguido por María y Blue llevando a Coyote apoyado en sus hombros.

El Jardinero del Kaos se detuvo en su mesa y vació la taza de café de un trago ante la mirada atónita del mozo.

-¿Cuánto es? –preguntó.

-Dieciocho pesos señor.

-Tome veinte guarde el cambio –dijo Blue llevándose las medialunas que habían quedado en la mesa.

El curioso grupo abandonó el bar.

-Bueno, supongo que acá nos separamos –dijo el Jardinero.

-Si, bueno, acá el colega tiene que ir a ver a su chica –dijo Coyote –nosotros podemos ir a comer algo si les parece.

-Yo voy con ustedes –dijo Blue.

-¿Qué? Estuviste jodiendo con la mina esa, nos metiste en todo este despelote y ahora no vas a ir!!!

-La verdad que me di cuenta que no vale la pena.

-No, no, no señor, ahora vas a ir a encontrarte con ella –dijo el Jardinero.

-No voy.

-¡Que si! Aunque yo te tenga que arrastrar hasta allá.

- ¿Me acompañarían? –dijo Blue con mirada de cachorro de labrador.

-Ya llegamos hasta acá… ¿Dónde se van a encontrar?

-En la fuente de la doncella.

El grupo caminó hasta el parque Rivadavia, ya era de noche, seguiría siendo domingo al menos por tres horas mas y Blue al fin se enfrentaría a la doncella que le había robado el corazón hacía ya casi cuatro años.

La escasa iluminación del parque mostraba apenas una silueta sentada a los pies de la fuente de la doncella. Vestía de negro y llevaba un sombrero de ala ancha.

-Ahí está –señaló Coyote.

-Tiene un gusto muy peculiar para vestirse –dijo María.

-Siempre lo ha tenido –dijo Blue.

-Bueno, creo que es acá donde nos separamos –dijo el Jardinero.

-¿No me van a acompañar? –suplicó Blue.

-No, te corresponde a vos cerrar este círculo en tu vida. ¿No se te olvida algo?

-¿Qué?

-Te traje la corbata que me pediste –dijo el Jardinero arrojándole la corbata a Blur.

-¿Roja?, ¿Me trajiste una corbata roja?

-Es la única que tenia en casa.

Blue se paso la corbata alrededor del cuello de la camisa blanca y ajustó el nudo.

-¿Me acompañan unos metros mas? Por favor, por favor, por favor…

Los cuatro comenzaron a caminar hacía la doncella y es aquí donde el narrador omnisciente se convierte en un protagonista mas de este “folletín”.

-¡Blue, te había estado esperando! –digo.

-¿Tu? –me dice Blue mientras su cara se transforma en una muestra gratis de desesperación.

-¿Tu ex novia era un mono? –dice María.

-No, este es mi fiel adlátere. –dice el Jardinero con un tono amargo muy típico de su personalidad ciclotímica.

-Permítanme introducirme para los nuevos y refrescarle la memoria a los viejos amigos. Mono con teclado me han bautizado, fiel e inseparable asistente del Jardinero del Kaos hasta que este me corrió, desde entonces me gano la vida escribiendo algunas tramas poco verosímiles y de una enorme simplicidad psicológica llamado: “Sus vidas”.

-¿Qué?

-No es casual que ustedes cuatro se encontraran hoy.

-Se supone que yo iba a encontrarme con mi ex aquí y ahora ¿Qué le hiciste? –me increpa Blue.

-Las mentes despiertas se habrán dado cuenta ya que no existió nunca tu ex.

-¿Eh? Pero si me llamo de su teléfono…

-O eso quise que pensaras, nunca corroboraste el número, además si alguien se va a vivir al exterior por cuatro años no crees que antes de irse da de baja el número de teléfono. Solo tomé un numero similar, use las palabras adecuadas para engatusarte y parece que funcionó.

-¿Por qué?

-¿No han aprendido nada?

-¿aprender?

-Así es, Blue buscabas recuperar el corazón que la doncella te había robado, bueno ese corazón nunca se ha ido de esa caja torácica que tienes. Jardinero, lograste vencer el temor y saliste a la calle, tomaste el toro por las astas y salvaste a tus amigos. Coyote, después de vagar por un par de años en la “redundancia” regresaste a casa…

-Si alguien esto le suena como una versión barata del mago de Oz que levante la mano. –dijo el Jardinero.

-Siempre con ese sentido del humor, pero en verdad hay una razón para que estén juntos aquí y ahora y…

-Momento –me interrumpe María –entonces si Blue recuperó el corazón como el hombre de hojalata, el Jardinero su valor como el león y Calamity volvió a casa como Dorothy…yo me gane un cerebro como el espantapájaros???

-Brillante deducción señorita, le aseguro que hace un día atrás no habría podido realizarla.

-Aun no entiendo –dijo Blue.

-He jalado los hilos de sus historias para reunirlos aquí y si lo que han vivido hoy les pareció una aventura ni se imaginan lo que les espera. Hace más de un año un amigo se perdió, me he pasado el último año investigando su paradero y todos los factores que llevaron a su desaparición apuntan a un solo lugar: “La redundancia cíclica”.

-Un minuto, no voy a volver ahí –dice Coyote.

-Hoy han demostrado que no me equivoqué al reunirlos, mis amigos tienen que encontrar al Galán de Barrio y traerlo sano y salvo.

-¿El Galán de Barrio?

-Así es –les digo al tiempo que me quito el sombrero y dejo caer un conejo de adentro de el –sigan al conejo blanco.

El conejo comienza a brincar hacia el enorme ombú que hay a unos metros nuestro, ellos me miran, miran al conejo y terminan mirándose entre ellos, no les hacen falta palabras para saber que es lo correcto. Coyote sigue los pasos del conejo blanco hasta el árbol. El conejo desparece en un agujero en la base del árbol, Coyote se lanza tras el:

-¿Qué esperan chicos? –grita el vaquero asomando la cabeza desde dentro del árbol, tras una carrera corta Blue, el Jardinero y María lo alcanzan despareciendo dentro del ombú y yo, bueno y yo me pongo mi sombrero de ala ancha y saco mi notebook de mi maletín y pongo el punto final a esta historia, después de todo no soy mas que un mono con teclado.

FIN.

Escape.

2011-10-04T22:48:00.000-03:00

El Jardinero del Kaos llegó al lugar indicado por Blue. Un café, bar o tal vez un restaurante de precios módicos. Se llevó la mano al bolsillo interno de su impermeable negro y apretó su talismán, tomó aire y dio el paso final para cruzar la puerta. Miró en todas las direcciones buscando una mesa libre, una mesa alejada de la gente y cerca del baño. Tomó asiento ahí, justo debajo de la reproducción barata de “la persistencia de la memoria” de Dalí.

-Buenas tardes ¿que se va a servir el señor? –preguntó el mozo.

-Hola, un café doble y dos medialunas de manteca.

-Muy bien.

-Disculpe, ¿el baño?

-Al fondo a la derecha.

-Gracias.

El Jardinero se puso de pie y se encaminó al toilette y recordó aquel proyecto fallido llamado “El catador de baños”. Una recorrida por los baños de la ciudad con sus descripciones, comodidades y ubicaciones. –Tengo que volver a escribir sobre eso –pensó.

El cartelito en la puerta con la silueta de un tipo de traje y con sombrero indicaba que esa era la puerta correcta, un potente olor a lavandina, naftalina y lavanda tomó su nariz por asalto. –Esto le restaría puntos a la calificación de este baño –observó el Jardinero.

-Tres mingitorios, tres inodoros, dos piletas…un poco higiénico jabón en pastilla. Un poco ecológico papel para secarse las manos, un secador de manos desenchufado y obsoleto y nada de material de lectura, por suerte traigo siempre conmigo algo para leer. Y allá lo que he venido a buscar.

El Jardinero se acercó a una rejilla de ventilación cercana a los urinales.

-Chist…hey, ¿están ahí?

-Llegó la caballería –dijo Blue desde el sótano lindero.

-¿Cómo se supone que nos va a sacar? –preguntó Coyote.

-Encontrará la manera…es el mas inteligente de la brigada.

-¿Ese es un comentario sarcástico o de verdad pensás que soy el mas inteligente?

-Cuando nos saques de acá te digo.

-Necesito un destornillador para sacar esta rejilla –dijo el Jardinero.

-¿No tenés un destornillador?

-No, ¿Quién anda con un destornillador encima?

-No se, un electricista…

-Bueno, llamá a algún electricista para que te saque, pelotudo. Ya vengo…

El Jardinero regreso al salón de la confitería y se sentó en la mesa que había escogido, lo esperaba una taza de café, un platito con dos medialunas de manteca y el vasito con agua.

Sorbió el café caliente y con la mano derecha hizo un ademán para llamar al mozo.

-Disculpe, podría traerme un cuchillo –dijo el Jardinero.

-¿Un cuchillo?

-Eh…si… y un tenedor.

-…

-¿Es que nunca vio a nadie comer medialunas con cuchillo y tenedor?

-Ya se lo traigo.

Mientras en el sótano…

-Che, su amigo se fue. –dijo María de los Milagros.

-Si, tendría que haber llamado a Tito. –dijo Blue.

-¿Tito?

-Si, don Tito, el electricista de la esquina de casa, el siempre tiene un destornillador encima.

-Que Boludo…

Un tornillo cayó desde el techo, luego la tapa rejilla se movió un poco, fue retirada por el Jardinero quien asomó su rostro por la abertura que había quedado…

-Chicos…

-Bien, ahora tirá una soga para que subamos –dijo Blue.

-¿Una soga? ¿Qué te hace pensar que llevo una soga conmigo?

-¡No traes destornillador, no traes soga, la próxima vez llamo a don Tito! No se, tirá algo…

-Si, ya me suelto el pelo como Rapunzel así suben…no, mejor aun te tiro un rollo de papel higiénico y te hacés una soga…

-Se pueden callar idiotas…María, anda a bajar esas banderas –ordenó Coyote

María de los Milagros se acercó a dos largas banderas rojas con una esvástica que había colgadas de una de las paredes y de un tirón las arrancó.

-No hay tiempo para souvenirs –dijo Blue.

-Son para hacer una cuerda y subir.

-¿Sabés que me parece raro de todo esto? –comenzó Blue.

-¿Qué?

-Está todo muy tranquilo, no se…falta algo y no se que es…

De repente la pesada puerta de metal a espaldas de los tres retumbó con un sonido ensordecedor. PUUUM!!!

El silencio se apoderó de la habitación, los tres cruzaron sus miradas.

PUUUM!!!

-La próxima vez guardate tus comentarios Blue. Rápido, aten las dos banderas y tírenlas para arriba, no quiero ser desollado por una horda de nazis sudamericanos subdesarrollados.

PUUUM!!!, esta vez las bisagras comenzaron a desprenderse.

Coyote lanzó la improvisada soga hacia la abertura en el techo, el Jardinero la aseguró atándola al caño del inodoro.

-María, vos primero, después Blue, yo cubro la retaguardia…y Blue… ojo con mirarle el culo a María cuando suba.

-¿Me crees capaz de eso?

-Conozco tus debilidades…

La puerta retumbó otra vez y las bisagras se desprendieron un poco mas, el humo empezó a colarse desde el otro lado de la puerta.

-¿Como se sube? –preguntó María.

-¿Viste Batman alguna vez? Te agarrás de la soga y caminas por la pared, no es muy difícil, si Adam West podía hacerlo todas las semanas no debe ser muy difi…PUUUMMM!!! –retumbó la puerta de nuevo. Pedazos de pared se desprendieron alrededor de las bisagras.

María de los Milagros había llegado lo suficientemente alto como para que el Jardinero la tomara de la mano y la jalara hacia arriba.

Blue saltó agarrando la improvisada cuerda y comenzó a trepar, un fuerte golpe en la puerta lo hizo resbalar. La bisagra de la parte superior se había desprendido dejando una abertura bastante importante.

-¡Apurate! –gritó Coyote a Blue, que ya había logrado llegar a la mitad del trayecto.

De repente comenzó a sonar “La cabalgata de las valquirias” a la vez que la puerta comenzaba a ceder aun más.

-¡¿Estos hijos de puta están musicalizando la persecución?!

-No, es mi teléfono –dijo Blue mientras se llevaba una mano al bolsillo tratando de agarrar el móvil.

-Atendé después!!! –le gritó Coyote desde abajo.

-¡No, es ella!

-¿No te parece que esa mina te metió en demasiados problemas? ¡Subí! –ordenó Coyote mientras comenzaba a escalar por la soga hecha de banderas.

Una bomba molotov se coló por la abertura de la puerta comenzando un pequeño incendio en la habitación. Blue logró alcanzar la mano del Jardinero quien lo ayudó a subir. La puerta resonó dos veces más y una mano logro meter una granada por la hendidura. Coyote se abrazó a la bandera y gritó:

-¡Tiren de la soga! ¡Súbanme!

Desde el baño Blue, el Jardinero y María de los Milagros tiraban de la improvisada soga hecha a base de banderas para subir al señor Coyote…

Una explosión hizo temblar el piso del baño y un polvillo grisáceo comenzó a subir por la abertura de salida.

El Jardinero, Blue y María se asomaron por el agujero. Sus ojos no pudieron creer lo que veían.

Continúa…

Ahora si, en la próxima entrega concluye…

El Enemigo Invisible.

2011-09-11T23:07:00.000-03:00

Salir a la calle suponía un millón de problemas para el Jardinero del Kaos, miles de enemigos a los cuales enfrentarse, aunque el más grande de ellos vivía dentro de su cabeza. “El enemigo invisible”.

Daba pasos gigantes por momentos, luego los reducía a cortas distancias, a veces pisaba con las puntas de los pies, zigzagueaba de derecha a izquierda y de izquierda a derecha, caminaba de costado como cangrejo. Todo parta derrotar a uno de los siervos del “Enemigo invisible”: “la calle”.
Y “la calle” tenía sus maneras de jugárselas duro al Jardinero. Una de ellas eran las baldosas, si el Jardinero pisaba una de las líneas divisorias entre ellas se moría, si pisaba una de las divisiones de alquitrán en el asfalto de la calle, se moría. Si no caminaba en una hilera par de baldosas contando desde la pared, se moría. “La calle” no hacía concesiones, era así de cruel, ante cualquiera de estas faltas y contaba con algunos aliados como “el trafico”. Si aquel automóvil que venía a una cuadra y media pasaba al Jardinero y llegaba a la esquina antes que el se moría, así que no solo debía luchar contra las baldosas, si no que debía hacerlo rápido. Ya no recordaba como era esto de luchar contra el “enemigo invisible”, dentro de su casa el no podía hacerle nada al Jardinero, pero aquí en su propio terreno de juego podía despedazarlo como un sapo después de encontrarse con el neumático de un auto.
Era domingo, ya lo sabemos y el único pro que tenían los domingos era la minúscula cantidad de personas que transitaban la vía pública, “las personas” otro de los aliados del “enemigo invisible”. Ellos con sus miradas indiscretas, penetrantes e inquisidoras podían hacer fallar al Jardinero en su camino al rescate de sus amigos.
Se detuvo en la esquina de seco, por poco logró vencer al Renault Clío que avanzaba desde el final de la calle. Respiró profundo, estaba agitado, los kilos de más no venían solos, su resistencia había bajado considerablemente, jadeaba como un perro después de perseguir un automóvil y eso que ni siquiera había corrido.

-Esto no va a ser fácil –pensó.

Llevó su mano hacia el bolsillo interno de su sobretodo y sacó su reproductor mp3, se colocó los auriculares, en sus respectivas orejas, el de la R en la derecha y el de la L en la izquierda si no ya se imaginan…se morían. Le dio play y allí continúo la lucha, un nuevo enemigo que reemplazaba a “la calle”. Con ustedes “El beat”. En este caso el Jardinero debía sincronizar sus pasos con la batería de las canciones, por ejemplo pie izquierdo bombo, pie derecho tambor, o hi-hat abierto un pie, cerrado otro…claro era sencillo de llevar a cabo en temas como Rock and roll al nite de Kiss, pero deberían intentarlo con uno de Black metal. ¿Complicado? Si y además este caminar al estilo Groucho Marx aumentaba la mirada de “las personas”.
Pero ya tuvimos demasiado del Jardinero…mientras tanto en el sótano/bunker…

-¿Jugamos piedra, papel o tijera?

-María, con todo respeto, no te conozco, pero esa es la idea más pelotuda que alguien pueda expresar en una situación como esta –dijo Blue.

-Tu amigo es un idiota Coyote.

-Definitivamente, yo juego corazón.

-Genial, es increíble lo que un tipo es capaz de hacer por ligarse una chica. Piedra, papel o tijera ¿Qué viene después veo veo? –dijo Blue.

-Siiiii, sería buenísimo –comenzó María –Veo veo…

-¿Qué ves?

-¡Una cosa!

-¿Qué cosa?

-¡Maravillosa!

-¿De que color?

-Mmmmm…verde!!!

-Genial, tenés visión de rayos equis y me estás mirando los calzoncillos –respondió Blue.

-No, de verdad vas a comportarte así todo el tiempo. Coyo y yo estamos tratando de ponerle onda a este cautiverio que vos causaste…

-¿Qué yo cause?...un momento “Coyo”??? ¿Te dijo Coyo? Jajajajajajaja…

-Sos un pelotudo Blue. ¿Cuál es tu problema? –dijo Coyote.

-Bueno, el principal es haber nacido, supongo que si pudiera viajar en el tiempo y ponerle un condón a mi padre lo haría.

-Aquel tanque de guerra en miniatura –dijo Coyote.

-Siiiiii. Acertaste!!! ¡Otra vez! Veo, veo…

-¿Que ves?...

El Jardinero se seguía acercando al bunker/sótano, esta vez corría al ritmo de “Blitzkrieg bop” por el parque Rivadavia, si todo salía bien en apenas unos minutos solo tendría que cruzar la avenida mas larga del mundo para llevar a cabo su misión.

-¿Un enano montado en un dragón?

-No, es un cisne, ¿no te das cuenta?

-Me daría cuenta si tus sombras chinescas fueran buenas ¿podemos dejar de jugar a estas estupideces de campamento? –protestó Blue.

-¿Qué carajo te pasa? ¿Es por la pelotuda esa de tu ex? –preguntó Coyote.

-Seh…

-Se suponía que nos íbamos a encontrar y estoy acá encerrado, se va a ir, la llamo y no me contesta…

-Es una obsesión lo tuyo con esa piba, date cuenta que ya terminó. Justo ahora después de…cuantos ¿cuatro, cinco años? Se le ocurre aparecer y vos te desquicias arrastrándonos a esta hermosa situación.

-Hey, se supone que mis acciones te sacaron de ese limbo quántico en el que estabas dando vueltas, si eso es verdad ¿Dónde estabas realmente?

-Ya lo expliqué. Alguien lanzó un sigilo que abrió un portal a otras realidades y tú estabas ahí, y tú estabas ahí también, pero no eran ustedes, es decir eran ustedes viviendo otras realidades. Ya voy a escribir un libro de todo esto.

-Suena poco creíble ¿Qué es un sigilo?

-Una técnica mágica por la cual se pueden obtener algunas cosas, me lo explico uno de los “Jardineros” de las otras dimensiones. Lo que aun no ha podido figurarme es quién querría “sigilar” que yo me fuera de paseo.

-Me parece curioso todo esto.

-Chist…hey, ¿están ahí? –dijo una voz que venia de una de las rejillas de ventilación.

-Llegó la caballería –dijo Blue.

Ahora la cuestión era ¿Cómo demonios los iba a sacar el Jardinero de allí abajo?

La conclusión en el próximo post!!!

The Dumbo complex...

2011-06-27T23:18:00.000-03:00

-Usas mucho esas camisetas de superhéroes, pero cuando tenés que hacer algo heroico te cagás todo –dijo Blue en un tono desafiante.

-Ya vi ese capitulo. No soy Sheldon, así que pensá otro discurso –respondió seco el Jardinero al otro lado del teléfono.

-Te mandé la ubicación y el plan en un mensaje de texto. Vos sabrás lo que hacés. Solo te digo que estamos encerrados en un sótano/bunker rodeados de nazis que si llegan a entrar van a hacer desastres con nosotros… CLICK…

“Bien, acá estás. Sos la última esperanza, tenés en tus manos ese papel que siempre quisiste interpretar. La única cagada es que tu neurosis no te deja salir a la calle…” pensó el Jardinero.

Hacía un año que el Jardinero del Kaos no salía a la calle. Había decidido recluirse porque ya no soportaba más el contacto con otros seres humanos. Había tomado hasta el último recaudo para no tener que salir nunca más a la calle. Había comprado toneladas de comidas enlatadas, llenado su improvisada bodega y comprado todos los productos de higiene personal que necesitaría en su reclusión. Tenía todo lo que necesitaba: Internet, libros, películas y bastante material para pasarse un par de años encerrado. Le aterraba la idea de salir a la calle. No quería esos horribles síntomas corriendo por el disco duro de su cerebro de nuevo ni tampoco le agradaba la idea de meterse ese milagro de la farmacología que le había recetado su ex psiquiatra. Las pastillas cumplían muy bien su objetivo, lograban sacar al Jardinero a la calle, no en su mejor estado más bien en un formato lavado y estrujado que recordaba más a un zombi que al ser humano que debía parecer. Como todo medicamento tenía sus contras: le nublaban por completo su aspecto creativo y lo habían llevado a tomar un rumbo errático y autodestructivo que no quería atravesar de nuevo, pero si debía meterse una de esas mierdas debajo de la lengua para salvar a sus amigos, sin duda lo haría.

El Jardinero buscó en el cajón de las camisetas. ¿Cuál sería la más apropiada para esta aventura? ¿La de Linterna Verde? ¿Punisher? ¿Batman?... ¡Flash! El Jardinero tomó la camiseta roja con el rayo amarillo cruzando el círculo blanco en el pecho. Se la puso hasta donde pudo, había olvidado los kilos de mas que llevaba encima ahora gracias a su sedentarismo.

-Algo ajustada… -susurró.

Se puso el sobretodo negro y las gafas para el sol…”y para la gente que le daba asco” (como decía el poeta), caminó decidido hacia el frasco de las pastillas mágicas, lo tomó con sus dedos índice y pulgar de la mano izquierda y quito la tapa…

-La puta madre!!! –gritó.

Estaba vacía, vacía!!! En un ataque de desesperación, comenzó a hurgar en todos los frascos que había a su alcance y nada. Se desmoronó. El Jardinero del Kaos no se deprimía, se “desmoronaba”. Se sentía como hacía un año atrás, miedo, pánico, desesperanza…todo junto. Le faltaba el aire, veía todo nublado y las piernas le temblaban. Cayó en la cama, no podía salir, no podía…

-Tranquilo, pensá…serenate, pensá un momento, no hay pastillas…llamá a la farmacia y pedí que te manden…no, no, no, un domingo, estás loco, no te la van a traer…

Cerró sus ojos y llenó sus pulmones de aire, recordó aquello de respirar para calmarse y contar hasta diez, toda esa mierda Zen, new age que tanto detestaba.

-Objetos de poder, las pastillas se convirtieron en mi objeto de poder más allá de toda mierda farmacológica y eso. El efecto era inmediato, solo tenía que ponérselas debajo de la lengua para calmar los síntomas. No había una acción farmacológica en esa acción. Había llegado a esta hipótesis semanas después del inicio de su reclusión, según el prospecto y su experiencia personal dejar la medicación de un día para el otro le provocaría síndrome de abstinencia, el tratamiento requería un abandono paulatino reduciendo las dosis hasta su completa supresión. No había sufrido abstinencia al dejarla. Comprobó que no eran las pastillas en si la que le daban poder si no la ceremonia, el acto mágico de llevarse el comprimido a la boca y tragarlo.

-Es como en Dumbo. El no volaba gracias a la pluma que sujetaba con la trompa. El volaba gracias a sus orejotas –dijo el Jardinero.

Las pastillas eran al Jardinero lo que la pluma a Dumbo.

-Estoy en caída libre del edificio, solo me falta que el ratón me diga que la pluma nunca fue mágica… ¡o conseguirme otra “pluma mágica”! –giró su cabeza hacía la mesa de luz y ahí la vio, la nueva “pluma mágica”, el objeto de poder, el truco psicológico que lo sacaría a las calles. Tomo en sus manos el ejemplar numero uno de la Liga de la Justicia Internacional, lo enrolló y lo puso en el bolsillo interno de su sobretodo y de un salto se puso frente a la puerta…

-¿No olvidas algo? –se dijo el Jardinero. Por alguna extraña razón Blue le había pedido que le llevara una corbata. Tomó una vieja corbata roja de su ropero y salió rumbo al rescate. Las piernas no le temblaban, no le faltaba el aire. Se sentía seguro y muy a gusto con la revista en el bolsillo. El artilugio psicológico estaba funcionando de mil maravillas…

María de los Milagros Schnaub.

2011-06-16T23:43:00.000-03:00

Habían pasado veinticuatro años en esta tierra, veinticuatro años muy raros, cambiantes.

Mamá era católica apostólica romana muy devota, papá en cambio se denominaba “alcohólico apostólico romano” y le rendía un culto desmedido a Baco. No fue fácil para la niña desenvolverse en un ambiente así. Todo iba bien hasta que mami decidió enviarla a un internado para niñas. La señora Martínez Lynch ya estaba vieja para estas cosas, estaba pisando los cuarenta y cinco, ya había criado a tres hijos y María de los Milagros había sido precisamente eso, un “milagro”, no la esperaban en absoluto, hasta el quinto mes de embarazo mamá pensó que era un bolo fecal, después de la ecografía que confirmo que aquello en el interior de la señora no era una pelota de mierda si no una niña nada volvió a ser igual. La niña había llegado para arruinar los planes de retiro de mamá Delia. Para destruir los planes de divorcio de papá Ernesto. Había llegado para ser inoportuna.
Inoportunamente llegó al colegio de las hermanas de la inmaculada concepción para descubrir que el padre Salvador disfrutaba tocando a las alumnas pupilas del colegio. Inoportunamente le contó a su madre lo que había visto, quien le dio una cachetada y le dijo que se callara la boca (la señora Delia era de las personas que creían en lo oportuno de una cachetada a tiempo). Si “Dios” permitía que seres como el padre Salvador, como su madre, como papá Ernesto y como las monjas que la golpeaban en las palmas de las manos con varas de madera cada vez que María de los Milagros cuestionaba algo, ese no era el “Dios” que merecería respeto de ella. Tenía doce años cuando comenzó a interesarse por las artes oscuras y por lucifer. No llegó a terminar la primaria en ese colegio, cuando intento trazar un tentáculo con sangre en el púlpito de la parroquia el padre Salvador se ocupo de firmarle la expulsión.
De vuelta a casa ya despojada del uniforme de marinerita que llevaba en el colegio de monjas, se reconstruyo a si misma. Y por mas que papá movió influencias solo logro cupo en un colegio publico…en el turno noche.
Creció de golpe, conoció gente que de otra manera no habría conocido, escucho música que definitivamente no habría pasado en oído censor de las monjas del internado y quemó etapas. Fue punk con los pelos de colores y alfileres de gancho en las orejas, fue alternativa (no confundir con alternatonta) con camisa de leñador de franela y borcegos, fue de las huestes del metal en todas sus variantes (clásico, death, Black) y así mutando pasó los cinco años que duró su estadía en el secundario.
Se dio el gusto de tirarle el titulo a mamá en la cara. De decirle a papá que se metiera la plata de la matricula de la universidad en el orto. Pasó los siguientes dos años mutando, conociendo gente…y a otros seres que se hacían llamar “gente” y tenían un estaño apego a Adolf Hitler y toda la parafernalia del tercer Reich…
Los siguientes años fueron de militancia, de leer el mein kampf y pretender que era aria…todo hasta que conoció a un tipo…el tipo que justo ahora estaba parado en la puerta del baño donde ella se había encerrado.
-María, podés salir por favor –dijo Coyote casi suplicando.

-¡Dejame en paz!

-¿Podemos hablar?

-Yo quería hablar hace dos años, ahora es tarde.

-La cuestión es esta: acabo de volver de un viaje a una realidad paralela o algo que no se como mierda explicar.

-De todas las excusas que me dijeron alguna vez, creo que esta es la más pelotuda.

-Pero es verdad. Me pasan cosas raras todo el tiempo. Ahora mismo detrás de esa puerta hay un enjambre de nazis que quieren matarme porque le partí una guitarra en la cara a un anciano en silla de ruedas…

-¿Qué hiciste que?

-Le partí una…

-¡Si, ya te escuché idiota! –dijo María mientras abría la puerta del baño con cara de espanto.

-Ahora tenemos que ver como salimos de este sótano. Yo recordaba que se comunicaba con el local de al lado, pero parece que no…

-Chicos, mientras ustedes hacían esta recreación del dúo pimpinela, yo hablé con el Jardinero y lo convencí para que venga a sacarnos de esta –dijo Blue con el teléfono en la mano.

-¿Vos sos el chico que chocó conmigo en el parque?

-Si, ya se que no tenemos mucha confianza, pero tengo una duda que me carcome el alma… -comenzó Blue.

-No te atrevas… -lo atajó Coyote.

-¿Qué? Le iba a preguntar por que tenía el mein Kampf forrado con un papel de Winnie Poh.

-Ah.

-¿Pensaste que le iba a preguntar si la tenía depilada con el bigotito hitleriano?

Continúa…

¿Que pasó con Legión del Kaos?

2011-06-12T20:57:00.000-03:00

El tiempo pasa nos vamos poniendo viejos, cambiamos, mutamos y las cosas que tal vez antes nos hacian infinitamente felices, hoy no nos satisfacen tanto. No es que Legión del Kaos se termine aquí, seguirá en algun momento en otro blog. Mientras tanto este blog vuelve a ser lo que fue en un principio y bueno pues nada.

Y por supuesto no dejar de agradecer a todos los que me acompañaron en esa locura que fue Legión, tanto a los lectores como a los que ayudaron con guiones, dibujos, sugerencias etc...
Necio Hutopo, Tania Bravo, Galán de Barrio, Oenlao, Berserkwolf, Z, y si me olvido de alguien sepa disculpar...
Saludos y nos vemos en otra entrada.

*Dibujo realizado por Tania Bravo.

La Chica Rara.

2011-05-30T23:50:00.000-03:00

La pregunta de Blue quedó flotando en el aire. Calamity y la chica del Mein Kampf de Winnie Poh se sostenían la mirada. Los ojos de ella comenzaban a lagrimear, mientras que el señor Coyote se pasaba la mano por donde había recibido la bofetada de la chica.

-Ejem… -carraspeó el señor Blue- ¿Se conocen? –insistió.

-¡Te odio! –gritó la chica y salió disparada a encerrarse en el baño.

-María de los Milagros… -dijo el señor Coyote mientras su sombra se le escapa de entre medio de los dedos.

-Jajajajajajajaja…

-¿De que te reís pelotudo? –inquirió Coyote a Blue.

-Jajajajaja…María…jajaja… de los…jajaja… Milagros…jajaja…la nazi se llama María de los Milagros…

-¿Qué tiene?

-Jajajaja…María de los Milagros…no es nombre de nazi…es nombre de chica bien de colegio privado, jajaja… ¡Un momento! ¿Te estabas moviendo a una nazi y no me dijiste nada?

-No, ¿para que? …¿para que te cagaras de risa como ahora?

-¿Como fue? ¿Dónde la conociste?

-No deberíamos estar mas preocupados por escapar de acá, que…

-La verdad que no, acá estamos seguros, mirá lo gruesa que es esa puerta, no van a poder entrar ni aunque traigan un ariete.

-No es una historia complicada. Es como todo. Conocés una chica, te pones a hablar, te das cuenta que tenés un montón de gustos en común, música, comida, películas, libros, etc.…todo normal, terminas en la cama y cuando te querés dar cuenta te enterás que en lugar de quedarse en casa a cepillarse el cabello como una niña buena, sale a reventar morochos a patadas…

-¿Así?

-Si, así. Y cuando te querés zafar de ella no podés porque te das cuenta que estás re metido hasta las pelotas, entonces desapareces como hice yo, no se cuanto…te pasás vagando por un limbo de redundancia cíclica de tiempo, espacio y realidades alternativas capaz de volver demente a cualquiera, todo para volver y encontrarte con ella…

-Tengo una duda.

-¿Qué?

-¿Cómo tiene el felpudo?

-¿Qué?

-Si, como se la depila… ¿tiene el bigotito hitleriano en el pubis?

-Sos un pelotudo Blue…

-¿Qué? ¿Me vas a decir que vos no te lo preguntabas?

-Idiota…mejor nos preocupamos de cómo salir de acá. Por lo que veo la puerta que comunicaba con el edificio de al lado la sellaron, va a haber que pensar…

-Dale andá.

-¿Qué?

-Te morís por ir a golpearle la puerta del baño y consolarla…

-Callate boludo.

-Dale andá, yo comprendo a un hombre enamorado…aunque sea de una neonazi/gótica/satanista/blackmetalera…

-Seguís siendo el mismo pelotudo de siempre Blue.

-Si, pero voy a sacarnos de acá…ah, me debes una corbata.

Blue tomó su teléfono y marcó…

-Hola… -respondió una voz familiar del otro lado.

-Jardinero, escuchá…nos tenés que ayudar!!! Necesito que vengas hasta el parque…

-¿Qué? ¿Estás loco? Yo no salgo a la calle…tengo ataques de pánico.

-Jodeme… ¿Y ahora quien podrá defendernos?

-Estúpido, no soy el chapulín colorado, no me voy a aparecer ahí. –dijo el Jardinero.

-Bueno, al menos lo intenté. Adiós a mi brillante plan de escape. ¿Alguna sugerencia?

Chivo.
Con el amigo Oenlao aparecimos en la revista Barricada, una paginita que yo dibujé, Referida a la Golden Age.

Acá para descargar

http://www.mediafire.com/?uq56d2sopqt5mfz o

http://comics.drivethrustuff.com/product_info.php?cPath=&products_id=91949
Acá para ver online

http://www.myebook.com/index.php?option=ebook&id=83247

Este es uno de los cuadritos.

Credito extra para el que me diga que heroe de la Golden Age es...

El hombre de la guitarra...

2011-05-18T21:40:00.000-03:00

Un golpe seco abrió las puertas de saloon, una figura oscura se recortó en el umbral de la puerta, todos se voltearon a mirar, incluso Blue. No podía ser posible.

Parecía un fotograma sacado de una película de Sergio Leone. El prototipo del héroe del Spageuetti Western. Un hombre duro, solitario, sin escrúpulos ni sentimientos y una mirada de hielo capaz de congelar el infierno. Vestía de negro, el siempre vestía de negro. No era ni de cerca el Señor Coyote que recordaba el Señor Blue. Habían pasado dos años desde la última vez que se habían visto. No solo había pasado tiempo, muchas otras cosas habían pasado por la vida del Señor Coyote…que podemos decir de la vida del Señor Coyote…

1984
-¿Qué querés ser cuando seas grande?
-Vaquero!!!
Ese fue el puntapié inicial, demasiadas tardes de sábado mirando westerns, demasiado tiempo escuchando a su padre hablar de las películas de “Convoys” que iba a ver cuando era joven, horas y horas jugando con muñequitos de plástico que pretendían ser vaqueros, días enteros impidiendo que los indios tomaran el fuerte. Muchos “POUGH” simulando el disparo de las Colt, muchos “PICHNN” emulando las descargas de los rifles… “FJJJII” para las flechas de los indios. Toneladas de imaginación vertida en narrar complejas historias de vaqueros e indios que nunca nadie escucharía, nombres que serian olvidados, efímeras victorias sobre los amenazantes pieles rojas que no dudarían en arrancarle el cuero cabelludo a los hombres blancos.

Comenzó a vestir con camisa y pantalones de jean, las únicas botas que un niño podía conseguir eran de lluvia, pero en su imaginación eran de cuero y con espuelas. Un arma a cada lado de la cintura en sus respectivas cartucheras (de plástico, pero armas al fin). Un pañuelo al cuello para ocultar su rostro por si debía asaltar un tren y el sombrero no podía faltar el sombrero. El esteriotipo perfectamente construido por un niño de cinco años, había errores de continuidad, pero en las películas también los había. En esa etapa de su vida el mundo se dividía en malos o buenos, tan así. No había grises, no había ambigüedades.

1988
-No podés ser vaquero, los vaqueros no existen. No hay más indios, no se anda mas a caballo, no se puede usar armas. Son películas.
-Si, en Norteamérica están.
-No nene, no existen.
-¿Sabes quien no existe Sabri? Papá Noel no existe.
-¡Sos un mentiroso!
-Los Reyes magos tampoco, son tus papás.
-Te odio!!!

Hoy
-Hey idiota, la fiesta de disfraces no es acá –gritó el nazi.
El señor Coyote caminó con calma, los ojos marrones brillando bajo el ala de su sombrero negro, ambas manos prestas para desenfundar sus pistolas. El piso de parqué crujía bajo sus pisadas. Cuando llego al círculo que los nazis habían formado alrededor del Señor Blue se detuvo. No hizo falta palabra o gesto alguno para que se apartaran de su camino.

Arrebató la guitarra de las manos del Viejo Gamadión.

-Yo respondo por Blue –dijo en un tono seco y con voz arenosa. Templó las cuerdas y tocó un Mi. Acto seguido le partió la guitarra en la cara a Gamadión.
-¿Qué haces? –gritó Blue desesperado.
-Te salvo la vida. Saltá atrás de la barra.
-¿Qué?
-Mierda… -Coyote tomó a Blue del cuello de la camisa y lo llevo arrastrando detrás de la barra.
-¿Son pistolas? ¿Qué hacés con dos armas? –gritó Blue desesperado.
-Disparar, eso hago antes de que lo hagan ellos.
-¡Los vas a matar! ¡Estás loco!
-Eso se supone que hacen las armas…yo también me alegro de verte.
-Pensé que estabas…
-¿Muerto? Las leyendas nunca mueren.
-Pensé que el que hablaba con frases hechas era el Jardinero.
-Estuve dando vueltas en algo así como en un error de redundancia cíclica (o algo así dijo el anciano que se llamaba) atravesando realidades, mundos, sueños y mierdas de esas. Algo que a nuestro amigo el Jardinero le habría encantado vivir.

Ya había comenzado el intercambio de disparos entre los 9 mm de los nazis y las Winchester del Coyote.

-Pasame esa botella de gin –dijo Coyote.
-¿Vas a chupar ahora?
-No. Lo que voy a hacer es sacar nuestros culos de acá, voy a crear una retirada. Necesito que sigas disparando vos. Tomá –dijo Coyote entregándole la pistola a Blue.
-¿Querés que dispare una Colt?
-No. Quiero que dispares una Winchester.
-Es lo mismo, nunca en mi vida disparé…
-Callate y dispara. Antes pasame aquella botella de whisky.

El señor Blue tomó la Winchester del Coyote con sus dos manos, cerró los ojos y apretó el gatillo. La detonación lo empujó un poco hacia atrás.

-Ahora tira el percutor para atrás y seguí disparando, pero mas rápido!!! Voy a necesitar tu corbata –dijo Coyote sacando un cuchillo de su bota.
-¿Para que?

No hubo respuesta verbal. El vaquero contestaba con hechos. Estaba fabricando dos molotov.

-Voy a tirar estos dos bebés delante de esos tipos, es ahí cuando nosotros corremos detrás del escenario.
-¿No deberíamos ir hacia la salida?
-No. Yo toqué acá una vez. Este sótano está conectado con el depósito de bebidas del restaurante de al lado. Ahí tenemos una salida segura.

El vaquero sacó un encendedor de su bolsillo y lo acercó a la que había sido la corbata de Blue y que ahora oficiaba como mecha y se produjo la llamarada. Las dos botellas volaron hacía el grupo de skin heads enardecidos y KAPOW!!! La mitad del recinto se inundó de fuego celeste. Los dos amigos corrieron tras bambalinas, después de atravesar el telón del escenario, se encontraron con una pesada puerta de hierro que conducía al sótano contiguo. Una vez la cruzaron la cerraron tras sus espaldas.

-¿Esto te parece un deposito de bebidas? –dijo Blue.
-Las cosas cambiaron mucho desde la última vez que estuve por acá.
-Parece un “bunker”…

El sonido de agua corriendo los enmudeció, alguien había tirado el botón de un inodoro… la puerta de lo que parecía un baño se abría. El vaquero apuntó hacia la puerta con la Winchester. Blue lo imitó tomando la otra pistola con las dos manos. Una silueta femenina asomó desde la puerta. Cabello negro y corto con algunos mechones turquesa, aros en la nariz y en la ceja; el rostro pálido, los ojos hermosamente delineados de negro haciendo juego con el lápiz labial.

-¡Es la chica del Mein Kampf de Winnie Poh! –gritó Blue.
-¿María de los Milagros? –dijo Coyote haciendo un extraño gesto de sorpresa y sufrimiento con las cejas.
-El señor Calamity Coyote… -la chica se acercó con paso rápido hacia el pistolero y le estampó la mano abierta contra la cara. PLAFFF!!!
-¿Se conocen? –preguntó Blue.

Quería agradecer a mi amiga Mariposa quien me regaló una entrada en su blog, que por cierto es un blog altamente recomendable, pueden darse una vueltita por ahí cuando quieran. http://cementeriodesorpresas.blogspot.com/
Vamos a ver si puedo volver a la regularidad de un post por semana y a visitarlos en sus blogs mis queridos amigos. saludos...

Inquietante y Perturbador.

2011-04-27T21:24:00.000-03:00

Nota al lector: Una vez mas recurrimos al material de archivo como para dar señales de vida. El relato que viene a continuación está bastante alejado de lo que habitualmente publica este blog, espero les agrade.

Todo tiene una historia.
Era mayo de 2009 y me llega un mail a mi casilla de un tipo que había leido el blog y además le gustaba pidiendome una historia para una antología de terror que iba a publicar. Mi primera reacción fue de sorpresa, mi segunda reacción fue pensar que el tipo se había equivocado de mail. Cortesmente respondí el correo diciendo que el terror no era lo mio, que no sabría hacerlo y que seguramente terminaría siendo una mala parodia de alguna pelicula clase B. Asunto cerrado pensé...a los días recibo otro correo en el cual me el mismo sujeto me dice que no es necesario que sea de terror, puede ser algo "inquietante y perturbador" (cito textual y me arrepiento de haber borrado los mails) y me dice que espera mi respuesta.
¿Que era inquietante y perturbador? habría agradecido un par de ejemplos de relatos inquietantes y perturbadores. Tal vez mi concepto de inquietante y perturbador no era el mismo que el de toda la gente. Mis conceptos no suelen coincidir con las descripciones de los criticos, una vez lei que la voz de Ozzy Osbourne en el disco Paranoid era "sucia y amenazante" y la verdad que la voz de Ozzy dista mucho de ser sucia y amenazante, yo habria puesto "monocorde y con mucho brillo" o "perforante y clara" no se...en fin, creo que va a ser mas larga la historia de la historia que la historia en si. Fue entonces cuando contacte a una profesional en la materia que me dijo: "...creo que estás muy comodo escribiendo eso de los superheroes y te da miedo correrte un poquito de la linea esa..." Traducción: "McFly eres un gallina", por lo cual me embraqué a escribir este modesto relato con un poco de ayuda, que no es de terror, ni tampoco satisface la visión de inquietante y perturbador que tengo en mi cabeza, pero es algo. Nunca se lo envié al tipo y no supe de la salida de alguna antologia de terror...ahora sin mas la historia en si.

Todo se funde en negro

Es entrada la noche, el silencio que envuelve a Östersund es comparable al de una tumba sellada con plomo. El cielo es de un color plomizo (para variar), pero el Padre Svenson está acostumbrado. Tan acostumbrado como al acosante frío de su casa y la soledad que lo acompaña todas las noches. Como cada final de día se encuentra sentado en su silla predilecta al lado de su hogar a leña, la cual ha recogido por la mañana después de escuchar las confesiones de las viejas del pueblo. En sus manos sostiene una biblia, que debería saberse de memoria, pero el tiempo de estudios bíblicos ha sido escaso para el Padre Svenson, las últimas noches había recibido la visita de algunas jovenes de su congregación.

Cassie Persson una joven de semblante pálido cual escultura griega, pero sin el encanto de estas, de hibrido espíritu y una anatomía que ofrecía poco para el deleite visual, todo esto coronado por un cabello blancuzco, que le caía como lluvia tapándole parte de su desolado rostro y varias perturbaciones mentales.

Cassie Golpeo la puerta de la cabaña del Padre.

-Perdón, por la hora, pe…pero algo me agobia, Padre…es como si…como si, me apena decirlo –comenzó Cassie en un tono casi inaudible que fue in crescendo.

-El Señor me ha puesto en tu camino para ayudarte –dijo Svenson con tono paternal.

-Siento la presencia de unos demonios que me acosan…suena raro, pero…

-¿Quieres pasar? Está frío aquí afuera.

-Gracias, no se si es correcto… –titubeó.

-Pasa hija –dijo el Padre mientras cerraba la puerta tras ella.

La joven quedó embelesada y pronunció precipitadamente todas esas palabras acumuladas que creyó jamás se animaría a confesar:

-Padre, al contemplar su rostro, una pizca de fe parece retornar, observo la luz a su alrededor y me produce alivio. Me hace sentir que no todo está perdido…

-Confía en mi hija.

-Me siento sucia…todas las noches oscuros deseos me invaden.

El padre Svenson se acerca lentamente hacia Cassie, mientras con una mano sostiene la pesada biblia, con la otra toma un mechón de la joven delicadamente y lo desliza por sus dedos, ella se estremece, se siente llena de gozo. Lo próximo que ve es el lomo de la pesada biblia acercarse a toda velocidad hacia su rostro…luego todo se pinta de negro.

La arrastra hasta el infierno sin esfuerzo alguno, la puerta se cierra y la ceremonia comienza. Un ritual tan antiguo como el hombre en el cual las más bajas entidades ultrajan su virtud de doncella. Algo violento la conduce al mundo terrenal y descubre que jamás será la misma, un bautismo de sangre recorre sus piernas cual profana procesión. Una predica continua, una danza macabra en la que los protagonistas enajenados, invadidos por los más bajos espíritus son conducidos a un valle de placer enfermizo.

Es de mañana, pero da lo mismo, ella no volverá a ser la misma. Intenta llevar su mano derecha a la boca, pero todo acaba cuando se da cuenta que ya no tiene mano que mover. Intenta levantarse, pero se cuerpo da de lleno contra el suelo. No hay piernas donde apoyarse. No puede llegar a imaginar que encontrará cuando abra sus ojos, todo esfuerzo es en vano. La oscuridad lo domina todo. Grita, oh dios como grita, como si alguien fuera a oírla, no grita de dolor, el sufrimiento de la carne es algo que no ha experimentado. Su grito es de pánico, pero a la vez de placer. Solo siente las embestidas de la carne en su sexo, no hay otra sensación para ella. Una explosión de sentidos se esparce en su cabeza, la onda expansiva recorre su cuerpo y el de la mutilada prisionera que vive en su cabeza. Para cuando su cuerpo se relaja y se siente lista para abrir los ojos, ve su torso desnudo sobre el suelo de madera, sus brazos y sus piernas en el lugar que deben estar, solo su cabeza es la que se ha desprendido y yace sobre una repisa observando al cura embistiendo lascivamente el cuerpo que alguna vez fue de suyo. La imagen se va apagando. Se funde en negro. Al final siempre todo se funde en negro.

Quiero escuchar sus definiciones de Inquietante y Perturbador.

Blue se las ve Negras.

2011-04-05T23:05:00.000-03:00

Las cosas no estaban nada fácil para el señor Blue. Se encontraba en un sótano, rodeado de personas con ideas “Mickyvainillistas” y para colmo de males era domingo. Sabía como podía llegar a terminar todo esto y en todas las variantes que había pensado como final, en ninguno de ellos la cosa terminaba bien para el.

Recordaba como en aquellos dorados noventas en el parque, los skin head se juntaban en patota para cagar a golpes a algún “punkito” que anduviera solo, recordaba a su tío pancho diciéndole “…vos no serás uno de esos cabezas yapadas” una vez que Blue se había rapado la cabeza durante su adolescencia. “nada mas lejos de eso” le había respondido Blue. Vino a su cabeza la imagen de las corridas en el parque cuando los crestas habían agarrado a un NS solo y casi lo matan a patadas, recordaba la sangre y sobre todo recordaba que nadie se había metido a separar. Nadie se metía nunca, no importaba que lado tuviera bajas, cualquiera era bien recibida por la “sociedad”. Un Punk menos, un Skin head menos.

“Piensa Blue, Piensa…” se repetía en la cabeza, siempre se le ocurrían ideas geniales para salir de problemas como este. La cuestión era que siempre se le ocurrían una vez que el problema ya había pasado y resuelto de una manera horrible.

Yo soy uno. Un ejército de un solo hombre, como en esas películas que le gustaba tanto ver en los ochentas, Chuck Norris, Steven Seagal, Charles Bronson… ¿Qué harían ellos en una situación como esta? Concentrate Blue, estúpido, concentrate, esa mierda solo pasa en las películas…

-¿Qué pasa tenés miedo? –le preguntó el “gorilón”.

-No temeré, ni huiré de los males que tal vez de la suerte resulten bienes en realidad. –respondió Blue, que ante situaciones de mucha presión se convertía en una maquina de escupir proverbios y frases hechas.

Ellos son nueve, tal vez diez. Podría ganarles de a uno, pero así no. Actúan como masa, como una conciencia colectiva, tengo que hacer que se peleen entre ellos. Dividirlos, quebrar esa mente única que los hace uno solo. Entonces…

-Divide y reinaras.

-¿Qué dice?

-Nada pensaba en voz alta, ¿Quién es el líder de este peculiar combinado nacional socialista?

-El Führer es nuestro líder.

-Me refiero a los presentes en la sala. ¿Quién está a cargo?

-Nadie. El ideal nos une a todos como la sangre, las tradiciones y la cultura. Con nosotros el que quiera, contra nosotros el que quiera!!! –grito el gorilón.

-Seig Heil –gritaron todos mientras levantaban la mano.

-Jajajajajaja… -rió Blue. La respuesta fue un derechazo en la mandíbula.

-Seguís con tu actitud burlona hacia nosotros.

-Me llamó la atención algo –dijo Blue con la mano en la boca –hablan de de unión de sangre, pero ninguno de ustedes me parece muy “germánico” que digamos, estoy dispuesto a apostar que en la sangre de aquel de allá hay una pizca del pueblo elegido, que aquel otro tiene en su árbol genealógico algún mulato traído de África y que vos te la comés doblada. Puto.

PLAFF. Sonó el puño del “gorilón” al impactar en la cara de Blue.

“Momento, se supone que a esta altura tendrían que estar pegándose entre ellos y vos corriendo hacia la salida” pensó Blue. “lo único que conseguiste es que te llenen la cara de golpes”

-¡Me cansé! A ver si se deciden que van a hacer conmigo porque en una hora tengo una cita con una dama para que me devuelva el corazón. –altanería. Es lo que haría Bruce Willis.

Los nazis se miraron un entre ellos. Hasta que el gorilón habló.

-Traigan a Gamadión.

-Gamadión duerme.

-Entonces tendrás que despertarlo…

Joder ¿y ahora que? Gamadión…buscando en Wikipedia…mmm…nada…juraría que había oído ese nombre…Blue solo te queda lo de siempre. Esperar.

El NS volvió trayendo una silla de ruedas, con lo que parecía había sido una persona, pero de eso ya había pasado mucho tiempo. Vestía lo que parecía un uniforme de las SS, aunque podía ser cualquier cosa. El rostro era de un color gris erosionado por el tiempo, no se veían cabellos en la marchita cabeza del sujeto, sus manos sujetas a los posa brazos de la silla de ruedas dejaban traslucir un entramado de venas que iban del verde oscuro al negro.

-¿Por que habéis despertado a Gamadión de su sueño de mil años? –preguntó el viejo con una voz quebradiza mientras clavaba sus ojos blancos en los del señor Blue.

-Salve Gamadión –dijeron los NS.

-He aquí a este truhán que ha venido a insultarnos en nuestra propia casa, queremos que lo juzgues y sentencies o gran Gamadión.

-Habla. Habla al gran Gamadión y dile porque mereces continuar en el mundo mortal. –dijo el viejo a Blue.

-Tengo una novia, quiero decir una ex novia. Ella tiene mi corazón, hoy me disponía a encontrarme con ella para recuperarlo, verá usted, hace como cuatro años que ando por el mundo sin un corazón latiendo en el pecho. Como se ha visto, el corazón además de cumplir la noble función de bombear sangre, también es el encargado de hacernos mas humanos, usted recordará el mago de Oz, cuando el hombre de hojalata buscaba un corazón…en fin me he vuelto una persona fría, sin sentimientos. Sin alma.

-Mmm…por lo que describe, usted tiene todas las cualidades para ser un excelente “camarada”. Necesitamos más hombres como usted. –comenzó el viejo –para despertar en esta era de tanta oscuridad, para abrir Nuestro Camino de entre las sombras que nos hunden y nos rodean, y seguir hacia delante, con mira en un único objetivo: la victoria del Reich de los mil años.

-Abuelo…no se si le avisaron, pero el “Adolfo” se voló la cabeza de un tiro, toda esa mierda de ideales arios quedó sepultada en el bunker… -dijo Blue, pensando que habría sido mejor opción callarse la boca y seguirle la corriente al viejo senil.

-El Führer no murió, el camina firme y constante con voluntad infinita, hacia los confines del mundo, como un gran militante que no cesa en la lucha, no muere, no claudica, continua su camino, sigue su objetivo y aunque todo sea oscuridad, muestra con convicción su luz a la tierra y al infinito. –dijo Gamadión. -¿y cual fue su la causa que lo llevó a estar sentado allí? me pregunto.

-Nada, solo dije “Nazi punk, Fuck off”. Es el titulo de una canción, no se que molesto al gorilón este. –dijo Blue.

-Ah, te gustan las cancioncitas, la música… –pregunto el viejo con un tono burlón en la voz.

-Si, fui músico en un pasado cercano.

-¿Así que fue músico? ¡Bringen die Gitarre! –gritó el viejo. El tipo de grito inesperado que le pararía el corazón a cualquiera.

-Le gusta la música, bueno…tome la guitarra y toque para la gloria de Hitler para mil años –dijo el viejo relamiéndose la comisura de los labios. Blue levantó la mano para enseñar que la llevaba vendada.

-Verá, me corté ayer, la tengo inutilizable, además no me se ninguna puta canción nazi.

-Mátenlo –dijo el anciano. Poco a poco la fuerza de choque “Mickyvainillesca” comenzó a desplegarse alrededor de Blue. Estaba todo dicho.

Un golpe seco abrió las puertas de saloon, una figura oscura se recortó en el umbral de la puerta, todos se voltearon a mirar, incluso Blue. No podía ser posible.

-Yo respondo por el. –dijo el tipo que no había sido invitado a la fiesta, mientras se acomodaba el sombrero.

Domingo en el parque.

2011-03-24T00:18:00.000-03:00

Seguía siendo domingo y ellos continuaban hablando.

-Bueno, vamos –dijo el Señor Blue.

-¿Qué? Yo no dije en ningún momento que te iba a acompañar –contestó el Jardinero.

-Pensé que querías recuperar tu “don” para escribir.

-Si, pero no puedo salir. No salgo.

-¿Por?

-Pánico, agorafobia y un montón de desordenes psicológicos que limitan mi vida a estas cuatro paredes.

-Dale, dejate de joder.

-NO PUEDO, y no me vengas con esas boludeces de que “si querés podés” y esas mierdas, porque conmigo no funcionan.

-Ok, no te voy a insistir, pero en vez de leer tantas aventuras y escribirlas, deberías por una vez en tu vida vivir una.

-Ahí está la puerta. Nos vemos.

-Está bien, no es para que te lo tomes así. Somos amigos, lo digo por tu bien…a propósito ¿y el Mono con teclado?

-Se fue, como todos, simplemente se fue. Si ya terminaste, tengo que dormir.

El Señor Blue comenzó a alejarse hacia la puerta bastante desconcertado.

-¿A donde se van a encontrar? –preguntó el Jardinero.

-Curiosamente me citó en el parque Rivadavia.

-Pensé que ella detestaba ese lugar.

-Si, yo también, pero como toda mujer actúa de formas misteriosas.

Siempre era bueno ir al parque para el señor Blue, aunque el parque Rivadavia no era aquel santuario que había sido en los dorados noventas…los noventas, allá lejos y hace tiempo. Recordaba recorrer los puestos en busca de aquel CD importado que las discográficas no pensaban editar en el país, hallar ese numero de la “Patrulla Condenada” que le faltaba para ir completando la colección…tantos recuerdos pasaban por la cabeza de Blue, recuerdos de una época que no volvería. Una época en que algo como el formato mp3 era impensado, una grabadora de CD algo salido de un cuento de ciencia ficción y el DVD…todavía no habían logrado abandonar la era del VHS. Una época en la que con cincuenta pesos podías llenar la mochila de libros…todo eso había quedado atrás, muy atrás. Hoy el parque era la meca de la piratería, podían conseguirse discos raros. Si, pero grabados. ¿Libros? Si, algo se conseguía, pero nada que te dejara con la boca abierta. ¿Alguien dijo vinilos? Los que vendían discos descubrieron que era más rentable bajar películas de Internet y pasarlas a DVD. Quedaba algún nostálgico que vendía VHS, pero pronto seria deglutido por la maquina del progreso…
PUM!!!
Un golpe en su brazo sacó a Blue de su viaje mental a su adolescencia, giró su cabeza para ver que lo había golpeado o mejor dicho que había golpeado el por estar papando moscas.
Era una chica. Cabello negro y corto con algunos mechones turquesa, aros en la nariz, ceja y seguramente en otros lados que estaban reservados a algunas miradas un poco mas intimas. El rostro pálido, los ojos hermosamente delineados de negro haciendo juego con el lápiz labial. No hizo falta mirar mucho mas para catalogarla de “interesante”, era definitivamente del tipo de fauna que frecuentaba el parque. Blue intentó clasificarla dentro de alguna tribu. Parecía “gótica”, pero también tenia algo de “hardcore”, esos tatuajes eran definitivamente “rockabilly”, había algo de “heavy” y de “punk”…Blue bajó la mirada y se dio cuenta que al colisionar con la chica la había hecho tirar algunos de sus libros. “Y que mejor manera de saber como es una persona por lo que lee” pensó nuestro antihéroe y se agachó raudo a recoger un grueso volumen forrado con un tierno papel de Winnie Poh. Lo tomó con una mano, lo sopesó. Bien podía ser una biblia por el tamaño y la delgadez del papel.
Blue borró su sonrisa estúpida cuando vio el titulo del libro, se apresuró a cerrarlo y a ponerlo en las manos de la chica como si le quemara. Al tiempo que un tipo de contextura física gorilesca lo apartó de un manotazo de al lado de la joven.
-¡Fijate por donde caminás! –dijo el “gorilón”, solo bastó una mirada para que Blue se diera cuenta a que tribu urbana pertenecía el tipo. No sabía por que, pero siempre que veía a uno de estos le venia a la cabeza una canción de los Dead Kennedy’s…
-Nazi punk fuck off –escupió Blue. Lo que acababa de hacer era prácticamente un suicidio. El tipo apretó los puños y se lanzó sobre Blue, solo los separaba la delgada y delicada anatomía de la chica de los mechones turquesa.
Cuando Blue volvió a abrir los ojos tenía el puño del “gorilón” detenido a unos centímetros de su rostro. Algo había detenido al nazi…Blue nunca se alegró tanto de ver a un policía de la federal. Se sintió como cuando Marty, digo Calvin era salvado por Strickland de ser golpeado por Biff en la cafetería.

Blue acomodó su corbata y caminó en dirección opuesta hacia donde se habían ido el nazi y su chica, tomó su teléfono para ver la hora y notó que tenía un mensaje. “Voy a llegar una hora mas tarde” le escribió “ella”. Eran mas de las doce del mediodía y el estomago de Blue comenzaba a quejarse…

El recordaba que por ahí había un lugar para tomar algo, un sótano en una callecita que cortaba a Rivadavia, uno de esos sitios que le gustaba frecuentar al “bastardo”, pero de eso ya había pasado mucho tiempo, parecía mentira que el “bastardo” había dejado este mundo hacía ya casi tres años.

Blue no tuvo problema en encontrar el lugar, todavía se seguía llamando “Crystal Ballromm”. Y Blue no titubeó al momento de bajar la empinada escalera apenas iluminada con dos lámparas amarillas que conducía al salón. Solo deseaba que el sitio no se hubiera convertido en un cabaret. Cruzó tímidamente la puerta vaivén (como esas que hay en los Saloon de las películas de vaqueros) y se encontró con un antro oscuro, con un escenario al fondo y unas cuantas mesas con sus sillas, y un puñado de clientes. Se sentó y esperó que la mesera le tomara el pedido mientras pensaba en como era posible que un lugar que rompía con todas las normas de higiene y seguridad estuviera habilitado, ¿Pero quien le había dicho que estaba habilitado después de todo?

Después de un rato sentado y con sus ojos habituados a la oscuridad pudo ver algunas cosas que le llamaron la atención, algunos afiches del periodo de la segunda guerra mundial, algunas cruces de malta y bastante memorabilia del tercer Reich. Otra vez la canción de los Dead Kennedy´s le vino a la cabeza. Tenía que salir de ahí enseguida, pero algo le llamó la atención. Un tipo delgado de traje se subió al escenario y agarró el micrófono.
-Por favor un fuerte aplauso para el camarada Marco Rojas. –dijo el tipo que actuaba a modo de presentador.
-Perfecto, el Jerry Seinfeld del “nacionalsocialismo” –murmuró Blue asegurándose de no ser oído por nadie. De repente sus ojos se clavaron fijamente en los ojos del tipo que había subido al escenario a hacer su rutina de Stand up neonazi. Blue se quedó frío.
-¡Es el! ¡Es el que se me hizo el vivo en el parque! –gritó el “gorilón” desde el escenario.
-Gulp –tragó Blue. Lo que se venía era pesado. ¿Por qué una chica Forraría “Mein Kampf” con un papel de Winnie Poh?

Interrumpimos la transmisión.

2011-03-14T23:23:00.000-03:00

Seguramente están cansados de escuchar como Japón se esta por ir a la mierda en cualquier momento…no falta mucho para que salgan las “brigadas evangélicas” a decir que todo esto es un castigo de Díos por los pecados cometidos y la sarta de pelotudeces que dicen siempre que pasa alguna catástrofe de este tipo. Ya aparecieron los que dicen que es culpa de los gobiernos del mundo que realizan pruebas atómicas debajo del mar, no está comprobado, pero podría ser, es mas creíble que la posibilidad de que una “superconciencia intergaláctica” (es la única manera que mi cabeza tiene de concebir a un concepto como el de Díos) esté castigando a seres a los que les dio libre albedrío para que hagan lo que se les cante la reverenda raya del culo. Descartadas estas dos posibilidades, me puse a pensar en que tal vez el planeta que habitamos se cansó de nosotros de una vez por todas y como un perro que rascándose intenta sacarse las pulgas y garrapatas de encima, la tierra está a fuerza de terremotos, inundaciones y demás desastres quitarnos a nosotros de encima de ella. Se me dio por pensar que Gaia ya se hincho de tenernos sobre su lomo y comenzó a hacer lo posible por sacarnos. Presiente las catástrofes nucleares. No está en nuestras manos salvar al planeta, muchos te podrán decir que si, que tu aporte cuenta, pero la verdad no. Somos insignificantes, no hablo del género humano en general. Hablo de los tipos comunes y corrientes como yo. Me estoy alejando del tópico que quería tratar, en realidad no quería tratar ningún tema en especial, estoy escribiendo para descargarme toda la frustración e indignación que tengo adentro. Los reactores explotan, los sistemas de refrigeración fallan, pero no pasa nada, tranquilos muchachos, está todo bajo control, no se como será en los canales de noticias de otros países, pero acá es así. ¿Me temo otro desastre como el de Chernobyl? Si, lamentablemente si. ¿Tengo miedo? Bastante. Pero a quien le importa. No dudo que el pueblo japonés pueda recuperarse, lo hicieron después de Hiroshima y Nagasaki.

El mundo sigue girando, ¿Por cuánto tiempo mas? ¿A quien le importa?

En realidad todo esto venia a cuento de otra cosa, estaba escribiendo algo de Legión del Kaos. Por lo general a veces sueño cosas que después terminan convirtiéndose en cuentos o capítulos de las series que escribo. Hace un par de semanas soñé que estaba en una calle, que en realidad era una mezcla de varios lugares que transito, llovía mucho y estaba todo inundado, otra gente y yo tratábamos de empujar el agua con secadores hasta las bocacalles, sin mucho éxito.

Después de eso soñé con unas viñetas de Legión (si, dibujadas, no por mi) en una estaba Freyja sosteniendo la tierra en sus manos, en otra Emina volaba sobre los techos de casas tapadas por el agua y en otra pude ver a varios miembros del equipo nadando. Había cuadros de dialogo y globos, pero no se si intentaron leer algo en un sueño, es bastante imposible o al menos a mi así me resulta. Lo mismo que intentar marcar un numero de teléfono en un sueño (inténtelo la próxima vez que sueñen, si lo hacen con éxito me avisan). Estarán pensando que me quiero hacer el Nostradamus y decir que soñé con el agua. Nah, muy lejos está de mi eso. A raíz de esos sueños comencé a escribir algo que no terminé todavía, pero ya lo tengo todo en la cabeza.

Comienza a llover, no solo acá, en todo el mundo. A eso le sumamos el calentamiento global y el deshielo de los glaciares y también supongamos que los polos se empiezan a derretir y sigue lloviendo. Las ciudades costeras comienzan a desaparecer. ¡Tranquilos! ¡No temáis! ¡Legión del Kaos los salvará!

¿Cómo? La verdad que no se, le di vueltas y vueltas y no hay manera, nosotros simples mortales, con superpoderes o sin, no podemos luchar contra la naturaleza. Es una batalla perdida antes de empezar. El día que a la tierra se le de por sacarse las pulgas de encima de verdad, no va a haber manera de pararla. Lo de Japón es una advertencia…tómenlo o déjenlo, pero claro no está en nuestras manos, nunca lo estuvo.

No se si saben, pero les cuento. El NECIO HUTOPO está festejando el quinto aniversario de su blog durante todo este mes, estaría bueno que se den una vuelta. Muchos amigos van a colaborar con post diarios (si, va a haber uno mío).

El link acá.

El que corta el pasto.

2011-03-09T22:33:00.001-03:00

Era domingo, si, pero para el solo se trataba de un día entre el sábado y el lunes, en otra época tal vez este día de la semana le habría incomodado un poco, pero hoy le daba lo mismo. Los días eran días y punto, como la coca cola es coca cola y no varia su sabor de una botella a otra, los días eran módulos de veinticuatro horas invariables para un hombre que vivía encerrado en su casa desde hacía mas de seis meses.

Eran las diez de la mañana, un horario por demás aborrecible para nuestro antihéroe, a estas horas debería estar durmiendo, pero todavía no se había ido a la cama. Había un asunto que le venia rondando la cabeza desde algunos días atrás. El había perdido su don. Ya no podía escribir, su imaginación se había esfumado, su inspiración perdido y su método corrompido. Ya había recurrido a los objetos que el llamaba “inspiradores”. Llevaba toda la semana escuchando a Amos, Cash y Osbourne (a Ozzy y a Joan indistintamente). Había recurrido a su “hada verde”, esa infusión amarga conocida como fernet, pero sin resultados importantes. Solo le quedaba una última cosa a la cual recurrir: “El Objeto Inspirador”, ese que estuvo junto a el mucho antes que decidiera despojarse de ese nombre que papá y mamá habían pensado durante nueve meses para convertirse en El Jardinero del Kaos. En sus manos sostenía el número 1 de Liga de la Justicia Internacional. La tapa lo llevó veinte años atrás, al momento que esa historieta había caído en sus manos, al instante que había decidido que eso era lo que quería ser el. Definitivamente no podría ser Batman o el Bicho Azul, mucho menos el Señor Milagro o Guy Gardner, ni hablar de Dr. Destino, Capitán Marvel o el Detective Marciano…se contentaría con ser Kevin Maguire, aunque enseguida se dio cuenta que eso era mas bien difícil, así que se conformaría en convertirse en alguien como Giffen o en su defecto De Matteis. La tierna imagen del niño sosteniendo el comic y soñando con convertirse en escritor queda a un lado y es ocupada por esa nube blanca de pensamientos que algunos denominan bloqueo de escritor…estaba de nuevo sentado en el suelo con las piernas cruzadas en la posición del loto, aun sosteniendo el ejemplar con sus manos y la vista perdida en la portada horriblemente coloreada.

Un aplauso lo sacó de sus cavilaciones, no el aplauso que se efectúa para corresponder una magnifica actuación en el teatro o la performance de un cuarteto de cuerdas, mas bien el tipo de aplauso que indican que el timbre lleva mas de un año sin funcionar, el aplauso energético que indica que alguien lleva rato esperando en el umbral de la puerta a ser atendido. El Jardinero miró el reloj de pulsera sobre su escritorio y recordó que era el tipo de reloj que solo funcionaba si se lo llevaba puesto, desvió su vista al monitor de su PC y comprobó que eran más de las diez de la mañana de un domingo. Ese aplauso solo podía significar dos cosas. Mormones o testigos de Jehová, de tratarse de otro momento de su vida habría salido contento y sin pensarlo mucho a disuadirlos tratar de convertirlo aduciendo que el era el jodido anticristo en persona y que si no se retiraban de su jardín, les soltaría al cancerbero para que se los comiera vivos y si no era suficiente el mismo se encargaría de martirizarlos sin necesidad de bajar al infierno. Tal vez hace una semana, hoy no. No era un buen día y no había sido una buena semana.

Miró por la cerradura y se encontró con una jodida sorpresa. Se apresuró en abrir la puerta antes de que el visitante se marchara.

-Blue… ¿Qué te trae por acá? –dijo el Jardinero.

-Perdón por la hora, se que es una hora inmoral para vos, pero necesitaba consejo.

-Pasá, no hay problema.

El señor Blue cruzó el jardín que conducía a la entrada de la casa del Jardinero. Tras un choque de manos, ambos se metieron dentro.

-Sentate –ordenó el Jardinero. Blue obedeció, sin más. -¿Tomas un fernet?

-Son las diez de la mañana –dijo Blue con un tono de reprobación.

-Para mi no, todavía no me acosté, estoy desvelado, para mi es algo así como las cinco de la mañana.

-Si, me olvido que vivís a contramano.

-¿Qué pasó?

-Volvió…

-¡Estás jodiendo!

-Ella volvió.

-Por un momento pensé que te referías al “bastardo”.

-El “bastardo” está muerto, yo lo vi morir, vos lo viste morirse…

-Nunca vimos el cadáver.

-No jodas, lo que me preocupa es el inesperado retorno de la “dama del anillo”.

-¿No estaba en Los Angeles?

-Estaba, ahora está acá. En el puto Buenos Aires, y me quiere ver.

-¿Te quiere ver o la querés ver?

Silencio.

-¡La quiero ver!, ¡la quiero ver! ¡Quiero que me devuelva mi jodido corazón! ¡Quiero dejar de pensar en ella, dejar de verla en cada rostro que miro, olerla en cada perfume y oír su voz en cada jodida canción que escucho!

-El amor, el amor. Sabés que yo de esas cosas estoy exento. Si uno logra despojarse de esos paradigmas y grandes ideas que están en nosotros programadas y comprendemos al amor como algo puramente hormonal y con un propósito reproductivo podemos llegar a sufrir menos. Deberías sacarte esas ideas “Shakesperianas” de la cabeza con respecto al amor y serías libre.

-¿Quién lo dijo Buda?

-No, un gurú mayor…Lex Luthor.

-Si, veo lo bien que te ha ido la vida basándote en la filosofía de los cómics, emborracharte como Tony Stark, aislado del mundo como Bruce Banner y creyéndote el que se las sabe todas como el “Batiorejas”.

-Te faltó: Ocultando toda tu frustración detrás del sarcasmo como Gardner, pero está bien, si me conocés, sabés que nunca esperé mucho de la vida. El final ya está escrito mucho antes de que la novela acabe, es como en esos libros que ya sabes como va a terminar cuando llegás a la mitad, bueno, yo ya llegué a la mitad y no veo otro final que el de los escritores fracasados.

-¿Solo, adicto a la botella o alguna droga y en la pobreza?

-Mas bien con una soga al cuello o con un disparo en la cabeza, jaja.

-No me gusta cuando hablás así…

-No podemos luchar contra el destino…está escrito en piedra. ¿Y, la vas a ir a ver?

-Se que no me vas a entender, pero tengo que verla.

-Entiendo perfectamente, es como cuando Rip Hunter deja que Booster Gold viaje al pasado para tratar de impedir que el Joker deje paralitica a Barbara Gordon, y después de intentarlo y fallar varias veces aprende la lección: El pasado solidificado no se puede cambiar.

-¿Es necesario que des ejemplos de cómics siempre?

-Trato de ser poético Blue, si te gusta mas te digo: Andá y golpeate la cabeza contra la pared, así se te abren los ojos y te das cuenta que esta mina no tiene nada que ver con…

-¿Qué te pasa? ¿Por qué te agarrás la cabeza? –preguntó Blue.

-¿Cuándo dijiste que volvió de Los Angeles? –inquirió el Jardinero.

-No te dije. Volvió el martes.

-Eso fue…hace cinco días…mierda!!!

-¿Qué? ¿Qué pasó?

-Justo cuando comenzó mi bloqueo mental –dijo un preocupado Jardinero.

-Me estás jodiendo…

-No, de verdad. De alguna manera ella está interfiriendo con mi proceso creativo. Ella siempre tuvo ese poder sobre mi, solo que nunca se molestó en usarlo.

-Ahora resulta que no solo quiere joderme a mi, si no que también es la jodida hermana perdida del “profesor Xavier”.

-Cassandra Nova.

-¿Qué?

-La hermana malvada de Xavier es Cassandra Nova.

-¿Todo en tu vida se trata de historietas?

-Bueno, ¿vas a verla o no? –preguntó el Jardinero, pero sin dudas ya sabía la respuesta, no se podía luchar contra el destino, ya estaba escrito en piedra.

Blue Sunday.

2011-02-21T21:24:00.001-03:00

El señor Blue estaba tirado en su cama. Sus manos sostenían un libro frente a su rostro que parecía tenerlo completamente hipnotizado. Era domingo, el señor Blue odiaba ese día de la semana, en realidad odiaba todos los días, pero los domingos eran para el como lo cantaba Kris Kristofferson en su canción “Sobre la acera de una mañana de domingo, suplicándole al señor estar drogado. Porque hay algo en los domingos, que hace que te sientas muy solo. Y no hay nada excepto la muerte…” por lo general mataba las horas del domingo durmiendo, pero ya lo había hecho por casi quince horas seguidas. Había descartado la opción de hacer zapping compulsivamente por la misma razón que había descartado jugar a la Playstation o sentarse frente a la computadora a escribir. El día anterior se había rebanado un pedazo de dedo y la mano derecha le había quedado inoperante. Solo le quedaba leer.

Su cuerpo como dije estaba tirado en la cama, como un costal de papas, su mente en cambio se encontraba caminando junto a El Pistolero, Eddie Dean y Odetta Holmes rumbo a La Torre Oscura. Los interminables kilómetros de playa lo habían agotado, tanto como a Roland o cualquiera de los otros.

Un sonido inesperado lo trajo de nuevo a la realidad dominical. Una vibración en el escritorio seguido de un leve pitido. Sabía que habría otra pequeña vibración más y dos pitidos más. Era el sonido de un impersonal mensaje de texto, el sonido que producía el perfecto sobre digitalizado al golpear el fondo del buzón virtual. Apenas un puñado de bites lleno de caracteres enmarañados y abreviaturas que avergonzarían a Cervantes Saavedra.

Si fuera algo importante no lo enviarían en un mensaje. Si se tratase de algo urgente habría sonado La cabalgata de las Valquirias en lugar de la fría imitación del sonar de un submarino ruso. “…tan solitario como el sonido silencioso de las calles de la ciudad dormida durante una mañana de domingo…”

El señor Blue intentó volver a la playa junto a su Ka-tet, leyó pero no logró retener nada, volvió una y otra vez al comienzo del párrafo, era como intentar tomar agua de una botella cerrada. Una lucecita roja parpadeaba en su teléfono, bastaba que la pequeña luz se encendiera para distraerlo.

El señor Blue se levantó de la cama con un pensamiento -mas vale que no sea un puto correo basura o una notificación del Caralibro- y estiró su mano hacia el escritorio. Era un mensaje de texto, de un número que no conocía, bueno de un número que le resultaba familiar, pero que no relacionaba con ninguno de sus habituales. Tal vez era de alguien que había omitido sin querer al transcribir la agenda a su celular nuevo. Se dispuso a romper el sobre virtual presionando la bolita luminosa del teléfono y supo de inmediatamente de quien se trataba. Hola nene como andás?

Solo una persona lo llamaba de esa manera, pero ¿podía ser? Y de repente se le vino a la cabeza una sucesión de imágenes, cosas buenas y cosas malas. Trascendentes y de las otras. Y la canción seguía sonando en su cabeza componiendo un video clip con las imágenes “…y eso me llevó hacia atrás hacia algo que, de alguna manera y en algún lado había perdido en el camino…”

Era Ella, si Ella. No podía ser otra. El señor Blue llevó su mano al pecho y palpó donde se suponía debía encontrarse el corazón. Absolutamente nada, ni un latido, ni un movimiento. Absoluta quietud. Corroboró lo que pensaba. Ella aun seguía teniendo el corazón de Blue en su poder y entendió que debía recuperarlo si quería volver a enamorarse de otra mujer. ¿Cómo lo haría? Ni el lo sabía, pero daba crédito a que su cerebro (el único bien que Ella nunca había podido robarle) lograría hallar la forma.

Volvió a tomar el libro de King y a desplomarse sobre la cama. Que demonios sabía ella, seguro pensaba que Stephen King era el dueño de una cadena de hamburgueserías.

Por eso y mucho más deberían abolirse los domingos.

El Americano.

2011-02-08T23:48:00.001-03:00

El poblado de Tombstone era tal cual lo recordaba, un manojo de maderos mal apilados que formaban las construcciones más horribles que un hombre podría desear tener como hogar. Hace tiempo habían servido como refugio para los mineros que trabajaban la mina de Tombstone, pero de eso hacía ya mucho tiempo, la mina y toda esperanza de progreso eran apenas un recuerdo en la mente de los escasos pobladores. Tombstone hoy en dia no era mas que una posta de paso entre Grey Hill y Folsom.

El bajó de su caballo que una vez libre de su jinete se puso a beber del agua oscura de los bebederos que había instalados en la puerta de la taberna.
Cruzó las puertas vaivén que lo separaban del saloon, y camino erguido con la vista posada en la barra, su camisa de un perfecto azul con cuatro estrellas blancas en el pecho parecía recién sacada de la tintorería a pesar de que llevaba varios días cubriendo su torso duro como una plancha de acero. Los habituales del bar dejaron de hacer lo que sea que estuvieran haciendo para contemplar a este deslumbrante vaquero. Continuo caminando con paso firme y abriéndose camino entre los asombrados concurrentes, hasta que sus botas se detuvieron y quitándose su sombrero blanco con voz firme dijo:
-¡Se acabaron tus andanzas El Diablo*¹!
El sujeto vestido de negro que estaba sentado en la barra se dio vuelta lentamente mientras acariciaba su grueso mostacho.
-¡Pero si es El Americano*²! –dijo con un tono monocorde.
-Se te acusa del asalto al tren del oro en Grey Hill. Entrégate en paz o probaras mis puños.
-Ni la una ni la otra. Escuchen bien, esta bolsa de oro puede ser de cualquiera de ustedes. Solo tienen que matar al Americano. –gritó el Diablo mientras sacudía una pesada bolsa entre sus manos.
Un indio que observaba apoyado en una columna, sacó su cuchillo y caminó con paso decidido al encuentro del Americano. El indio observó las cartucheras a los flancos del vaquero y no vio pistola alguna a la que temer, así que se lanzó como un puma sobre su presa, lo que el indio ignoraba es que El Americano tiene la fuerza de diez búfalos y la velocidad de una liebre, así que detener la amenaza no le supuso ningún problema. Tomó al indio por la mano que sostenía el cuchillo y descargó su codo con todo su peso sobre el brazo extendido del indio dejándolo completamente inservible. Al ver esto un pistolero que estaba en la mesa del póker se puso de pie y desenfundó y montó sus dos pistolas dejándolas listas para abrir varios agujeros en el cuerpo del Americano, ignorando que el hombre con la camisa de estrellas tiene la astucia de un zorro. Las balas comenzaron a volar con dirección certera, El Americano tumbó una mesa y se protegió detrás de ella, para luego levantarla y usarla como escudo para acercarse al pistolero y colocar la mesa justo debajo del mentón de este. Solo bastó un ligero sacudón para sacarle la mandíbula de lugar con el filo de la mesa. Ningún otro parroquiano se había levantado para desafiar al Americano, no por que la recompensa no fuera buena, si, no porque El Diablo se había marchado con la bolsa de oro que había prometido.
El Americano salió y con la rapidez que lo caracteriza montó su caballo y se apresuró a seguir el escaso rastro que había dejado el bandolero al que llamaban El Diablo…

…le pisó los talones durante gran parte de la noche, pero por algún misterioso capricho del destino no pudo echarle las manos encima. La persecución lo condujo al río caimán, ahí lo estaba esperando el bandolero con una emboscada.
En la espesura del bosque que rodea al río El Americano fue sorprendido con un golpe en la nuca que lo dejó inconciente, cuando despertó se encontró con el escenario menos esperado… se encontraba sobre la delgada rama de un árbol, a diez metros del río infectado de cocodrilos, pero eso no era todo, estaba atado de pies y manos; y con una horca alrededor del cuello. En poco tiempo la rama se partiría y moriría ahorcado, si lograba zafarse de la horca moriría devorado por los cocodrilos hambrientos del río caimán…

¿Podrá El Americano salvarse de este cruel plan de El Diablo?

Entérate que va a pasar la próxima semana en un nuevo número de Wild West Weekly!!!

Bobby Adamson de ocho años pasó la página esperando que la historia continuara, a pesar de que había leído que hasta la semana que viene no habría mas aventuras del Americano. Volvió las páginas al comienzo de la historia y la releyó. No sería la primera vez que lo haría, esta historia lo acompañaría en su transición por la senda del heroísmo, pero no nos adelantemos. Aun faltan dos años para que Bobby se encuentre con su destino.

Pero esta historia tiene un tercer protagonista. Thomas Nort, también conocido como Albert Delaware, Charles Tremaine y otra larga lista de seudónimos, era un escritor de pulps. Su carrera no había sido lo que el esperaba, su vida no había sido lo que el esperaba, luego de perder su trabajo de reportero se dedicó a escribir historias para las revistas baratas, pudo haber escrito cómics, pero eso ya habría sido rebajarse demasiado. No discriminaba ningún genero, le daba lo mismo si era policial, de piratas (como se vendían las de piratas) o westerns (entre ellos The American Man). Solo le interesaba el dinero que estas le dejaban, el poco dinero que estas le dejaban. Ya a los treinta años, hasta el cuello de deudas, con una adicción al “hada verde” que había importado de su estadía como corresponsal en Francia y un fragmento de Joyce que daba vueltas en su cabeza todo el día, “…Esta visión le hizo sentir agudamente su propia escasez de de fondos y de ánimo. Estaba cansado de andar dando vueltas, de tomar al diablo por la cola, de picardías e intrigas. Cumpliría treinta y uno en noviembre. ¿Jamás conseguiría un buen trabajo? ¿Jamás tendría un hogar propio? Pensó cuan agradable sería tener un fuego calido junto al cual sentarse y una buena cena ante la cual hallarse…la experiencia había amargado su corazón…”

Thomas tomó una decisión o al menos eso le pareció a su retorcida mente, tomó una cuerda y arrojó uno de los extremos por sobre una viga que se asomaba en el cielorraso, se paró sobre un taburete y pasó el otro extremo de la cuerda alrededor de su cuello, a pesar de que había intentado cientos de veces el nudo de la horca, jamás había logrado que fuera efectivo y la verdad que no tenía ganas de fallar en una empresa como esta, así que hizo un nudo de esos con los que se anudan las corbatas. Una vez todo estuvo dispuesto dio un paso hacia la nada, algo que El Americano en su historia jamás podría haber hecho esto, el habría buscado la manera de salvar su pellejo y poner tras las rejas a El Diablo tan solo utilizando sus manos, pero Thomas no era American Man, su vida no era un pulp barato y la era de los héroes aun no había comenzado…

*¹ N. del T.”El Diablo” en español en el original.

*² N. del T. en el original “The American Man”

Sin dudas en mi cabeza toda esta historia se veía mejor.

Kabalah.

2011-02-01T23:39:00.000-03:00

1943 era vulgaris

Ya perdí la cuenta de cuanto tiempo llevo aquí, no quiero saberlo tampoco, decir que “parece una eternidad” sería utilizar una frase demasiado trillada. De lo que si llevo cuenta es de los días que el viejo lleva aquí en Auschwitz. Vi como cruzó las puertas del campo y fue recibido por el mismo Liebehenschel (un “honor” que muy pocos tienen) quien lo despojó de sus barbas y peots con un cuchillo primero, para luego hacerle quitarse sus ropas, algo extrañas para un judío ortodoxo sexagenario. Un saco de cuero negro largo (similar al que usan los SS) con una estrella de David bordada en dorado sobre el pecho izquierdo, un pantalón como los de los soldados, pero en negro también y botas de caña alta. En sus manos sujetaba lo que parecía una mascara. Una vez que se encontró como Yahvé lo trajo al mundo, el nazi se encargo de molerlo a golpes, eso pasó exactamente hace doce días, desde ese momento puse al viejo a mi cuidado, comparto mis magras raciones con el y estoy a su lado para lo que necesite. hay una razón simple para todo esto, una leyenda, un poema que mi zeide me recitaba sobre un hombre misterioso vestido de negro que velaba por los oprimidos del pueblo elegido, un hombre que existía desde los tiempos del rey David, un protector, un hombre misterioso que vagaba por el mundo, como Moisés lo había hecho por el desierto, llevándole justicia a los hijos del pueblo elegido dispersos por el planeta…esa estrella dorada de seis puntas bordada en su saco negro trajo todo esto a mi cabeza, renovó mi esperanza, aunque ellos puedan despojarnos de todo lo material que nos envuelve, de nuestra dignidad e incluso de nuestras ganas de vivir lo que nunca, pero nunca podrán quitarnos es nuestra fe. Un susurro me aleja de mis pensamientos, me trae de nuevo a la amarga realidad del campo de concentración.
-La respuesta está escrita en la entrada -me dice el viejo.
-¿Se encuentra bien? -le pregunto pero no obtengo respuesta, solo sujeta mi mano.
-"El trabajo nos hace libres" -eso me dice, comienzo a dudar de su cordura, ya no veo al hombre que hace dos semanas se le paro de manos a un oficial de las SS, no veo a un hombre entero...ante mis ojos se encuentra un frágil anciano, con el alma fracturada en mil pedazos y con la horrible sensación de una muerte inminente. Si por un segundo pensé que este hombre era aquel del que hablaban las fábulas de mi zeide, tal vez fue por la necesidad de tener algo en que creer, algo... mueve sus labios y me saca de mis pensamientos.
-Muchacho, hasta aquí llegué, es hora de ceder mi "don" -me cuesta creer que un viejo que hace unos segundos estaba agonizando hablara con tanta claridad -vas a salir de aquí y continuar con mi tarea...
-¿Su tarea?
-Has oído del "באַשיצער".
-Es un mito..Qabbalah. El protector.
-Es Kabalah, pero en circunstancias como esta prefiero que me llamen Shilo.
Estreché su mano.
-Silverberg, Samuel Silverberg.

¿Qué es esto? Una vuelta a los orígenes. Una reescritura de algunas partes de “La Cofradía del Kaos” (que es lo inmediatamente anterior a “Legión del Kaos”) ¿A que viene esto? Estoy novelando algo que se va a llamar “La Cofradía” (si así a secas) y editarlo en un futuro. Esto es apenas una muestra, me gustaría que me digan que les parece, si el tono es un poco bastante mas serio que el acostumbrado y capaz que este fragmento así suelto no se entiende mucho, pero…

Legión del Kaos Nº 65 "Conclusión"

2011-01-17T00:02:00.000-03:00

Así es amigos, llega a nosotros la conclusión de “Endless” escrita por el amigo David, también conocido como Berserkwolf, también conocido como Lobo, como Sombra… ¿se me olvidó algún alias? En breve habrá mas Legión de la mano de quien les escribe, quien otro que el tipo conocido como Jardinero del Kaos…la portada está inspirada en Tiny Titans de DC (es una serie de los Titanes, pero en versión Tiny) que es lo ultimo que estuve leyendo, entre otras cosas durante este receso laboral…

Las cosas han cambiado, odio, y mas, y ahora la seducción la nubló, la fuerza se va...

En algún lugar a mitad de la mas absoluta nada…
Ahogando todo esfuerzo por recordar… Lagrimas como rápido destrozando la razón, mezclando el tiempo en un solo argumento
No era la primera vez que había reescrito el termino “perder el control”, pero” casa rodante de los pecados capitales” era un nuevo record en lo que al termino refiere…
Se muestra una vez mas, la realidad en que nació, la realidad que no puede callar ni ocultar, la radiación no puede ocultar el hecho de ser humana, no puede cambiar la vulnerabilidad, ni la llegada del triste final, ha pasado tanto tiempo conviviendo en su entorno, que el temor se ha perdido, incluso ha sido sustituido por una clase de anhelo inalcanzado, como una posible cura a un dolor, que aunque constante, olvidado, un dolor enterrado, sepultado en fuerza e ímpetu, pero cuando este falta vuelve todo a tomar la forma del dolor.
Ahora ella se encuentra mas confundida que nunca. Perdida en una soledad brutal, un exilio peor que antes, lejos no solo de la fuerza que le permitía disimular su condición, lejos de todo respaldo fisiológico, lejos de cualquier contacto, perder incluso el contacto con ella misma...
Las cosas pueden ser inesperadas, un montón de errores y se siente que ya nada puede ser enmendado...
así eran los días desde de que llegaran los 7... (Quizá un poco antes)
-Entre tiempos:
-Era fuerte...
- No más que nosotros
Una privación, que orillaría normalmente al desgano, a la perdida total, a entregarse y dejarse abrazar por la corrupción de los entes que ahora la poseen...
pero la vida es inesperada, tanta soledad, había sido superada, tanta soledad, había sido su compañía, tanta soledad había sido rota, y a pesar de lo mucho que las hormonas alteradas trataran de ocultarlo, el hecho es que había encontrado a alguien mas, se había topado con lo que parecían ser personas que no se desvanecían, que no vería solo por temporadas, ni se encargarían tan solo de evaluar su crecimiento, ¿una familia?...
Sus amigos, amigos que empezaban a sufrir...
La culpa es algo amargo y ruin, no importa si no eres responsable de algo, la culpa no discrimina justicia de injusticia, entre tristeza y soledad crea fuerza, una fuerza distinta, no la fuerza que se le otorgo, una fuerza que forjó, una fuerza sobre la que los demás no podían tener control...
Por desgracia una fuerza que comenzaba a existir; apenas la fuerza de un recién nacido, pero suficiente para pedir que no se lastimara a quienes aprecia...
- Yo no lo apostaría...
A tan solo una explosión de distancia…
La paz aquí es la violencia mas extrema, el golpe mas certero, el acto mas cruel que recuerda donde estoy pisando, mis pasos apenas consiguen cambiar en algo esta calma, distorsionar un poco tanta quietud, me atrapa ahogando los gritos, los mismo gritos que se ahogaron en mi garganta tiempo atrás, la misma sensación; todo terminó, no un presentimiento, no un temor que regresa para hacerme dudar de que es real...
Esta es una certeza cruda, cruel y amarga...
La muerte ha sido, la compañía mas constante en su vida, una presencia que no es extraña, para ella, no para quien carga sin darse cuenta el estigma de ser la niña, la chica de Chernobil, ella "renació" solo para ver desolación y frío, un frío artificial, un frío antinatural que satura y se estanca, como si helara el mismo tiempo, un frío que detuvo todo por 20 años, un pedazo de infierno en la tierra reclamando cada vida, por 20 años la vegetación no volvió, la aridez la norma…
Este lugar es aun mas árido, lúgubre y espectral… completamente lleno de terror, del terror de ojos llenos de culpa atrapada… la tortura que confronta cada decisión, ante el juez mas implacable: la soledad… Los días pasan, ahora se mantiene dentro de pensamientos, viviendo posibilidades, y esperando el final.
Y así… no pudo escapar a la implacable visión que solo la muerte puede invocar… Visión que ha podido hasta con el mas inmortal… la eternidad se desploma al contemplarse a si misma… el peso de toda una vida es aplastante…
Y cuando pensé que la presión me desvanecería por completo allí estaba otra vez…puedo verla... la vi antes...
- Llévame.
-Querida, hay un problema técnico…NO ESTÁS MUERTA.
-En algún momento lo estaré, puedo esperar.
-¿De verdad quieres morir? ¿No te importan tus amigos? El doc, que se ha estado esforzando por mantener tus signos vitales, por Dios!!!, Ese hombre, hay días que no duerme por ti.
-¿De verdad?
-Si, y Precoz, que va a hablarte, le dijeron que eso te podría ayudar, se pasa horas hablando y hablando junto a tu cama.
-Es tierno.
-Pulque le reza a sus Dioses, no hay uno de ellos que no esté preocupado por ti niña, así que mejor te dejas de joder.
-¿Que tengo que hacer?
-No voy a decirte ninguna estupidez como: “Sigue el camino de baldosas amarillas” o “No sigas la Luz”. Solo vive. No hay tumba que pueda contener tu cuerpo. Solo la que tú misma has cavado.
Y al darse cuenta que esa fuerza, sea lo que sea, emparentada a la melancolía, aun no la había dejado, cuando se encontró una vez mas con la muerte, sintiendo su presencia, pero viendo por primera vez su rostro... supo que era momento de volver a casa...
su nueva casa...

Y bueno si algún día me ofrecen hacer una película de Legión del Kaos, ya estoy pensando en el casting, díganme ustedes que les parece…

Olivia Wilde (Thirteen en Dr.House) me parece que anda bien para el papel de Emina, rubiecita, ojos claros...linda perrita.

Como diria un amigo: "Alta Zorra"

Y para el Rol de Astrid o Muerte, sin dudas la primera que se me vino a la cabeza fue, Araceli...señora perra si las hay, no se si es buena actriz, pero no hace falta que se caracterice mucho...

Ahora si me despido, esto fue el need for speed para playstation, espero que les haya gustado chau!!!
(Alguien se acuerda en que programa se despedian así??? Credito extra para el memorioso)

C. Falla Nº 11. Es el!!!

2011-01-11T21:17:00.000-03:00

Copy/paste del capitulo anterior…

-Shhh…parece que no estamos solos. –dijo Elveess.
-Bien, finalmente nos encontramos –dijo una silueta que se recortaba en la oscuridad.
-¿Tu? –gritó Carmelo.
-¿A quien esperabas? ¿Al conejo de pascuas?

-¿Se conocen? –preguntó Elveess.
-Si, es mi hermano… -respondió Carmelo.
-Medio hermano –agregó el sujeto despectivamente.
-¡Un momento! ¿No eres el tipo ese que aparece en las cartas tipo Pokemon?
-¿…?
-¡Esas cartas donde hay tipos con aureolas y con poderes!
-¿Estampitas?
-Soy Cristo, Jesucristo…
-¿Y que diablos haces aquí? –preguntó Carmelo.
-Los esperaba, más bien te esperaba a ti, hijo de puta.
-¿Se te permite decir esa palabra?
-Se me permite hacer lo que quiera. Soy el Mesías ¿recuerdas?
-¡Que bien! ¡Te felicito! Ahora, si nos permites estamos buscando al asesino de Santa.
-Está justo delante de tuyo –dijo el Mesías.
-¿Tu?...jajajajajaja…
-No veo que tiene de gracioso.
-Por favor, todos sabemos que sos el tipo que pone siempre la otra mejilla, el que se deja traicionar, crucificar, pinchar con una lanza, matar…tal vez violar, entre otras cosas.
-En ningún lado dice nada de violación.
-Estamos en el siglo XXI, sería hora de reescribir la biblia, algo más atrayente a las nuevas generaciones.
-Blasfemo!!!
-¿Y por que querrías matar a Santa? –pregunto Elveess.
-Papá se cansó de verme de vago ahí en el paraíso y me dijo que era hora de hacerme cargo del negocio familiar y aquí me tienen, mi primera medida fue asesinar a este gordo que estaba robando protagonismo al día de mi cumpleaños –dijo Jesús.
-Definitivamente son hermanos –dijo Elveess.
-Medios hermanos –contestaron Carmelo y Jesús al mismo tiempo.
-Y como todo ha salido según lo planeado, aprovechando que estás aquí, voy a culparte del homicidio y sacarte del camino hacia la conquista del mundo…
-No sabia que estaba en el camino hacia la conquista del mundo –dijo Carmelo.
-Pues si, eres hijo de nuestro padre, eres un Mesías también –dijo Jesús.
-Mas bien me veo como un tipo común…con un libro tatuado en el cuerpo, pero común al fin…
-Ya hice mi llamado a la policía, en unos minutos estarán aquí y te encontraran a ti y toda la evidencia que indica que tu asesinaste a Santa.
-¿Ah si? Pues mira bien como salgo por la puerta tranquilamente. –dijo Carmelo.
-No si puedo evitarlo. –dijo Jesús apuntando con su arma.
-¿Me vas a disparar? ¡Que inteligente! En tres días estaré vivo de vuelta. –dijo Carmelo.
-No si corto tu cadáver en pedacitos y lo disemino por todo el mundo…
-Buen punto…Elveess, en este momento deseo que me saques de aquí ileso, es eso posible.
-Tus deseos son órdenes. Cuando yo te diga salta dentro de esa bolsa.
-Con todo respeto, esa es la idea más estúpida que alguien me haya propuesto alguna vez.
-Salta dentro de la bolsa ¡ahora!

Y fue así que Carmelo saltó dentro de la bolsa marrón que se encontraba a unos metros de el, grande fue su sorpresa cuando se dio cuenta que estaba cayendo en un oscuro pozo sin fondo…bueno, tenia fondo y eso fue lo que choco con el culo de Carmelo produciéndole un dolor indescriptible en el huesito dulce. Y otro en el cráneo ya que Elveess aterrizó justo encima de el.

-¿Dónde carajo estamos?
-Verás, es simple de explicar. Acabas de meterte en la bolsa de Santa Claus, que no es una bolsa común, es en realidad un portal hacia el depósito de su fábrica de juguetes…
-¿Eh?
-A ver cerebrito, como explicarías el hecho de que Santa Podía llevar tantos regalos en una sola bolsa.
-¿Es como una bolsa mágica?
-Si, ciento por ciento tecnología enanistica.
-¿Y donde se supone que estamos?
-En el polo norte, mas precisamente en la guarida de Santa.
-¿Y Jesús no nos va a seguir a través de la bolsa?
-No, ya me adelanté a eso dando vuelta la bolsa por completo, haciéndola desaparecer de donde se encontraba.
-¿Eh?
-¿Necesitas un tríptico para entenderlo?
-No importa, lo bueno es que estamos a salvo de ese maniático de mi medio hermano.

Elveess y Carmelo abandonaron el depósito de juguetes de Santa para encontrarse con un triste panorama. Todos los enanos ayudantes de Santa estaban vestidos de luto y reunidos junto a una lapida que comenzaba a ser cubierta por la nieve.

-Genial, llegamos justo para el funeral. –dijo Carmelo.
-Carmelo creo que este es el momento en que dices: “Voy a salvar la navidad”.
-¿Por qué yo?
-Porque eres el tipo resentido, amargado y escéptico, eres como el Grinch, como Scrooge, como, como, como los testigos de Jehová. Que odian la navidad y todo eso!!!
-¿Qué mas?
-Además esta serie se llama “Las desventuras de Carmelo Falla”, si fuera “Las Fantabulosas correrías de Elveess”, entonces yo sería la protagonista y salvaría la navidad, pero es tu historia. Hazlo por los niños, por los enanos que ves ahí llorando…pobrecitos!!!
-Si piensas que un centenar de enanos van a conmoverme y hacer que salve la navidad… ¿Las Fantabulosas correrías de Elveess?
-¿Qué tiene? es un buen titulo. *¹
-¿En que estaba? Ah si… Si piensas que un centenar de enanos van a conmoverme y hacer que salve la navidad…estás en lo cierto. ¡Carmelo Falla Salva la navidad!
-¡Bien! Allá está el trineo…
-Nada de trineos. Voy a hacer un milagro de navidad.

Y Carmelo se acercó hasta la tumba de Santa y extendiendo su mano dijo las palabras que salvarían la navidad…

-¡Santa, Levántate y anda!
Y así fue como gracias a Carmelo Falla, una Santa muerto y medio putrefacto repartió los regalos la pasada navidad haciendo felices a millones de niños alrededor del mundo…

*¹ El Jardinero del Kaos, promete que no escribirá algo llamado Las Fantabulosas correrías de Elveess…bueno, si insisten.

C. Falla Nº 10. "Deseos"

2010-12-27T22:23:00.000-03:00

AVISO AL PUBLICO: Si, ya se que pasó navidad y que todo esto queda a destiempo, pero aun así ¿quien no vio “Vacaciones de Navidad” de Chevy Chase fuera de temporada? La portada fue realizada por un niño de 12 años que estuvo leyendo demasiado Scott Pilgrim y que sabe que Pac-Man se escribe así...

En el numero anterior Carmelo se había encontrado con su madre, quien había retomado sus hábitos (y no estoy hablando de esos que usan las monjas), mamá Falla había vuelto al oficio mas viejo del mundo y convenientemente para el guión Santa Claus era su mejor cliente… ¿Recuperará Carmelo Falla el espíritu navideño después de las revelaciones del numero anterior?

En una calle de Nueva York rumbo a algún lado…

-Bien, por lo que nos dijo tu madre, Santa tiene una oficina por esta calle, debería ser por aquí… por cierto, tu mamá me agradó mucho –dijo Elveess.
-Por favor, ¿podrías dejar de recordarme el momento vergonzante que acabo de pasar?
-Ok, sabes ¡Estoy muy contenta de que vamos a salvar la navidad!
-Wow, wow, wow…momento cuando pasamos de “Buscar al asesino de Santa” a “Salvar la navidad”.
-¿No te parece demasiado obvio como a mi? –dijo Elveess.
-No, para nada. Explícate.
-Bien, esta es la típica historia navideña donde el protagonista, un tipo resentido, amargado y escéptico después de una milagrosa revelación cambia completamente y se vuelve bueno porque el espíritu navideño penetra en el…
-No se que películas de navidad estuviste viendo, pero… ¡un momento! ¿Resentido, amargado y escéptico?
-Si, eso es lo que eras hace unas horas y ahora…
-Ahora sigo siendo igual –interrumpió Carmelo –el hecho de que mi madre me haya revelado que Santa en realidad existe no me hace dejar de odiar la navidad. Es un tema personal. Fin de la conversación. Me parece que es aquí.
-Si, así lo dice la tarjeta “Tienda de Antigüedades del gordo Kris”.
-¿Y como se supone que vamos a entrar? –preguntó Carmelo.
-Pídemelo, soy una Elfo de los deseos
-¿Eh?
-Pídemelo como lo harías pidiendo un deseo.
-Me siento estúpido…Deseo…deseo…
-¡Vamos, no tengo todo el día!
-¡Bueno! Deseo entrar a la tienda de antigüedades del gordo Kris…
-Concedido…
-¡¿Qué demonios estás haciendo con fierro en las manos!?
-Es para romper el vidrio…
-¡No! ¡Momento! ¿Estás loca? –gritaba Carmelo mientras trataba de sacarle el fierro de las manos.
-Dijiste que deseabas entrar. Te estoy cumpliendo el deseo…
-Pero… ¿Vas a romper el vidrio con un fierro?
-¿Como pretendías que entráramos?
-No, se. Se supone que es un deseo, que cruzabas los brazos parpadeabas y apareceríamos dentro…
-No soy Barbara Eden*¹ idiota. Ustedes los humanos creen en esas estupideces de la televisión, de seguro también estabas esperando que sacuda la nariz como…
-Elizabeth Montgomery*², estaba enamorado de ella…
-No me importa si “hacías eructar el gusano” mientras mirabas Hechizada…
-¿Eructar el gusano?
-¡Si! Hacer eructar el gusano, pulir el tronco, tocar la flauta del pis, trabajo manual, violarse la palma, castigar al hermano pequeño, cinco contra uno, cinco nudillos estilo libre…cascársela.
-Ya entendí, no tienes que ser tan grosera. ¿Y como funciona eso de los deseos entonces?
-Deseas algo, lo pides y yo lo cumplo. –dijo Elveess con seguridad.
-¿Que pasa si quiero agua?
-Voy y compro una botella.
-¿Una Ferrari?
-La robo.
-¡Pero eso no tiene nada de mágico!
-En ningún momento dije que fuera mágico, mi función es cumplir los deseos usando los medios de los cuales dispongo.
-¿Y si quisiera ir a la luna?
-¿Para que mierda querrías ir a la luna, idiota?
-Buen punto.
-Ahora si me permites vamos a entrar –dijo Elveess mientras rompía el vidrio de la ventana de un fierrazo.
-Entra tu primero.
-Shhh…parece que no estamos solos. –dijo Elveess.
-Bien, finalmente nos encontramos –dijo una silueta que se recortaba en la oscuridad.
-¿Tu? –gritó Carmelo.
-¿A quien esperabas? ¿Al conejo de pascuas?

¿Quien es el misterioso/a personaje que se ha encontrado con nuestros héroes?
¿Salvará Carmelo la navidad como el Resentido, amargado y escéptico estereotipo en el que se ha convertido?
¿Alguien tiene mas sinónimos de masturbación?
Todas estas preguntas hallaran respuesta en el próximo capitulo de Las desventuras de Carmelo Falla!!!

*¹ ¿Recuerdan quien era o soy el único viejo en este lugar?
*² Si, otro destello de cultura pop.

C. Falla Nº 9. "Mamá"

2010-12-17T21:29:00.000-03:00

-¡¿Qué carajo hacés acá Carmelo?! –dijo doña Falla.

-¡La misma pregunta se aplica a vos vieja, dijiste que no ibas a trabajar mas de esto!
-Pensé que estabas muerto hijo, de repente desapareciste del loquero y unos tipos vinieron a casa preguntando por vos y… *¹
-Si, bueno. En resumen me instalé en Nueva York, trabajé con Legión del Kaos quienes limpiaron todos mis expedientes, dí clases en un par de escuelas, viaje al cosmos, previne el Apocalipsis como una vez y media…que más…mmmm. Elveess ayudame ¿Si?
-Señora Falla, su hijo ahora trabaja en un grupo que investiga fenómenos paranormales y resuelve misterios –dijo la elfo.
-¿Y ella es tu novia? –preguntó doña Falla.
-Solo somos compañeros de trabajo. Mamá hace menos de dos minutos que nos encontramos y ya me
estas avergonzando…
-¿Y estás saliendo con alguien? –insistió.
-¡Mamá!
-Está bien, está bien… ¿y que hacían por acá?
-Mataron a un tipo disfrazado de Papá Noel… ¿Lo conocías?
-Si, Kris. Era un excelente hombre, bondadoso, amable, de un enorme corazón…
-Y por lo que averiguamos. Te acostabas con el. –interrumpió Carmelo.
-¡No! –se sobresaltó la madre.
-¿Ah no, y a que venia a jugar a las cartas?
-Hablábamos, me contaba sus cosas…sus problemas…
-¿Y por que no iba a un psicólogo?
-Porque los psicólogos lo trataban de loco, no le creían quien era…
-¡Pará! ¿Vos también me vas a decir que era Papá Noel? –dijo Carmelo indignado.
-Kris Kringle era Papá Noel…esta va a ser la navidad mas triste de todas…
-Mamá, por favor. No puedo creer que estés diciendo esta sarta de boludeces. Era un tipo que se creía Papá Noel. Todo lo de la navidad es una farsa…
-Yo entiendo que odies la navidad. Tenés motivos para detestarla, pero porque vos la odies no significa que sea una farsa…
-¿Motivos para detestarla? –preguntó Elveess.
-Así es preciosa, resulta que Carmelo cuando era chico…
-¡Chist!...¡Chita la boca! –interrumpió Carmelo.
-Déjala que me cuente.
-¿Mamá, ya vas a empezar a avergonzarme delante de mis amigos como siempre?
-Soy tu madre, ese es uno de los derechos que tengo como tal ¿No? Todo comenzó…

Imaginen una transición de pantalla. La imagen presente de un cuarto oscuro donde Elveess, Carmelo y su madre hablan se va descomponiendo y dando paso a una imagen de un Carmelo niño.

-Todo comenzó cuando Carmelo era un niño, como todo hijo de quien es el nació un 25 de diciembre…
-¿Todos los hijos de puta nacen los 25 de diciembre? –pregunto Elveess.
-¡No, es hijo de dios! Por superposición de eventos, todos los cumpleaños de Carmelito pasaban desapercibidos, nadie se acordaba de saludarlo, nadie le daba regalos, nadie venia a las fiestas de cumpleaños, todos estaban ocupados festejando la navidad…
-¿Y por eso odias la navidad? ¿Por eso no crees en Santa?
-Si, si, si. Estás feliz, ahora sabes porque odio la navidad… y lo de Santa…jamás recibí un regalo de su parte por la navidad, solo recibía los regalos de cumpleaños de mi madre, la conclusión lógica ante esto es declarar su inexistencia…
-Err, puedo explicar eso… -comenzó la madre –los regalos eran los que dejaba Santa, yo te decía que eran de mi parte…
-¿Qué?
-¡Claro! ¿Qué te pensabas que yo iba a tener plata para comprarte el castillo de Grayskull, el helicóptero de Gi-Joe, la guitarra eléctrica, la espada de los Thunder Cats, a los Súper Amigos…?
-¿Me estás diciendo que vos te llevaste el crédito de los regalos que me hizo Papá Noel?
-Si, esa es la verdad…perdón. Por eso debes salvar la navidad hijo.
-Me cago en la mierda!!!
-¡La boca nene!
-Perdón mamá…

Continúa…

*¹ Ver “Legión del Kaos. Apocalíptica” al costado están los links, no sean crotos y clickeen.

Los regalos que recibió Carmelo de parte de Papá Noel, reflejan los regalos recibidos por el Jardinero del Kaos de parte su madre, que para no matarlo terminaba comprándole todo lo que el niño quería…supongo que debía ser molesto escuchar durante horas “¿Ma, me comprás?”, “¿Ma, me comprás?”, “¿Ma, me comprás?”, “¿Ma, me comprás?”, “¿Ma, me comprás?”, “¿Ma, me comprás?”, “¿Ma, me comprás?”, “¿Ma, me comprás?”, “¿Ma, me comprás?”, “¿Ma, me comprás?”
No se puede negar que era persistente…Y no, mi vieja no es como la madre de Carmelo. Mi vieja laburaba en una farmacia!!!

C. Falla Nº 8. "Experiencia"

2010-12-14T21:28:00.002-03:00

-Escúchame bien Elveess –comenzó a decirle Carmelo a la elfo –aquí tu serás un tipo mas, así que si alguna puta te mira libidinosamente, recuerda que estás haciendo el papel de un chico. Si te piden que les pagues una copa, no solo significa eso, en un instante la vas a tener sentada en tus rodillas y cuando te quieras acordar, sus manos intentaran meterse dentro de tus pantalones…

-¡Que asco! ¿Y tu como sabes tanto de esto? –preguntó la elfo.
-Mi madre trabajaba de esto, cuando yo nací ella regenteaba un prostíbulo, yo crecí ahí prácticamente.
-Nunca me lo habías contado.
-No es algo que se ande contando así como así, ¡cuidado con los escalones!
-¿Debe ser tan oscuro el lugar?
-Si, es esencial. La mezcla de oscuridad, whiskey barato y música ensordecedora es lo que hace que un tipo logre desinhibirse y ser capaz de ver a la más horrible de las mujeres como un ángel.
-Pensé que las prostitutas eran bonitas, ¿sino por que pagar por tener sexo con alguien feo si se puede conseguir gratis?
-Esto te ayuda a evitar una serie de normas que se han establecido para llegar a la copula. Primero lograr que la fea te de bola, después que te acepte una salida, una costosa cena, flores, cine, llamadas de teléfono, conversaciones aburridas, pretender que todo lo que te dice es maravilloso, hacerle creer que es la mujer mas bella del universo, el hotel, los preservativos y una vez consumado el acto, tal vez lo mas engorroso: sacarte a la fea de encima. En cambio aquí por una suma de dinero mucho menor de la que invertirías cortejando a una fea para volteártela, puedes directamente voltearte a una fea sin pasar por tanto calvario.
-Carmelo, ustedes los humanos son una raza de lo mas cruel…
-Voy a hablar con ese cantinero, tal vez nos pueda ayudar.
-Te acompaño, no me dejes sola.

Un par de culos después…

-Señor, buenas noches… -dijo Carmelo acodándose en la barra.
-¿Qué van a tomar? –dijo el tipo echándole una mirada a Elveess.
-Nada –dijo la elfo.
-Bueno, entonces se retiran. Si no consumen no pueden estar aquí.
-Dos cervezas –dijo Carmelo –Quiero hacerle unas preguntas. Si me lo permite por supuesto…
-¿Son policías? Por que si son policías…
-No, no somos policías…
-Pues parecen policías… ¿son del FBI?
-No, solo queremos saber si conocía al tipo disfrazado de Santa que mataron ayer aquí en el callejón.
-¿A Kris? Claro que lo conocía, el era cliente regular.
-Kris, ¿se llamaba Kris? Te dije que no era ningún Santa, solo un tipo común, con un nombre común, con un fetiche por vestirse de rojo y frecuentar prostíbulos. ¡Caso cerrado! Nos vamos… -dijo Carmelo.
-¡Momento! –Comenzó Elveess – ¿Kris que?
-Kringle, Kris Kringle.
-Ja!!! Lo sabía, ese es el nombre se Santa en Alemania –gritó Elveess –y dígame, ¿quien fue la ultima mujer con la que Kris intercambió fluidos?
-Pasen por la puerta de allá, pregunten por María. –dijo el cantinero señalando una puerta amarilla.
-Esto no me gusta nada –comenzó Carmelo –nada de nada, mejor nos vamos a la morgue a ver el cadáver y resolver esto de otra manera.
-Tranquilo Carmelo, solo vamos a hablar con la ramera…
-Esto me huele mal…
-Permiso, ¿podemos hacerle unas preguntas sobre Kris Kringle? –comenzó Elveess a decirle a la prostituta que exhibía su culo.
-Por supuesto, pasen… ¡¿Tu?! –gritó la puta.
-¡¿Mamá!?

Continúa…

Esto se está alargando mas de lo que pensé, espero les esté gustando, gracias por los comentarios en las entradas anteriores y como ven son episodios de bajo presupuesto, ya que son puro dialogo en uno o dos escenarios básicos, con pocos personajes…

Los comentarios vertidos sobre "como voltearse una fea" por Carmelo Falla NO representan el modus operandi del Jardinero del Kaos, que jamas lo hizo ni lo volvera a hacer...

C. Falla Nº 7. ¿Si? ¿No? ¿Ni? Mos.

2010-12-08T00:01:00.000-03:00

-Aquí estamos, los dos, en un callejón oscuro ¿Haciendo que? Siguiendo las pistas del asesino de un tipo que tuvo la brillante idea de disfrazarse de Papá Noel.
-Tu sarcasmo me está comenzando a fastidiar Carmelo –dijo Elveess.
-Y tu certeza de la existencia de Santa ya llenó mi cupo de fastidio hace dos horas.
-¿Cómo es posible que creas en Dioses míticos, en superhéroes y en todas esas cosa y no puedas abrazar la simple, simpática y hermosa idea de la existencia de Santa Claus? –dijo la elfo con un tono dulce.
-He jugado al póker con los Dioses en Asgard y tuve ridículas aventuras con superhéroes, que por suerte quedaron atrás…en cambio Santa nunca entró por la chimenea de mi casa, el hecho de que no tuviéramos chimenea habrá influido bastante sin dudas, pero a diferencia de “todas esas cosas” nunca, pero nunca vi a Papá Noel. Punto.
-No te habrás portado bien de niño, el solo le lleva obsequios a los niños que se portan bien…
-Era un santo, el niño más bueno, adorable, simpático y hermoso que jamás hayas visto…
-No conservaste ninguna de esas cualidades…
-¿Ahora eres graciosa? Mirá ahí esta marcado con tiza el contorno del cadáver del “Sustituto”.
-¿Sustituto?
-Si, desde ahora voy a llamarlo así, no puedo decirle Santa si no es Santa. Es como llamar “jamón” a la “paleta”.
-Carmelo hacé lo que quieras…la crónica policial dice que fue atacado al salir de ese bar que está allí. Vamos a entrar a preguntar…
-Ja, me parece que no es un lugar apropiado para una chica…
-¡No soy una chica, soy una elfo!
-Ok, ok, ok…quise decir que no es un lugar apropiado para alguien de sexo femenino, no importa su raza, credo o religión ¿Así te gustó?
-¿Por qué?
-Te lo voy a decir sutilmente. Aparentemente a “Santa” venia a este bar que le “bañen el reno”.
-¿Qué tiene eso de raro? Debe ser complicado bañar a semejante animal.
-Venia a “batir el chocolate”
-Me estás desconcertando Carmelo.
-A “peinar la nutria”, “tomar la temperatura con el termómetro de carne”, “bailar el mambo horizontalmente”, “acogotar la bataraza”, “matraquear”…
¿Qué me estás queriendo decir?
-¡Que esto es un puterío! Venia a “tirar al pelado a la zanja”!!!
-¿…?
-¡A garchar!
-Ah…hubieras comenzado por ahí. Supongo que Santa también tendría necesidades fisiológicas como todos ustedes.
-A lo que iba es que este no es un lugar para una dama, aunque con ese peinado, y vestida así con corbata así como estás y con la escasa iluminación que hay adentro tal vez puedas pasar como un muchacho…
-¿Estás diciendo que parezco un hombre? Porque si estás diciendo que no soy femenina…
-No, lo que quería decir es…
-Buaaaaaa… -rompió en llanto la elfo -hago todo por lucir femenina, todo…maquillaje, ejercito los glúteos, me cuido en las comidas y, y, me dices…
-Lo siento no quise, perdón…a veces soy un poco animal…
-No es tu culpa, es que estoy sensible…estoy atravesando justo ese momento del mes en que ya sabes…
-Con “el chango descalabrado”.
-¿Eh?
-“Estás navegando con bandera comunista”
-No se a que te refieres…
-“Andas de sangrona”, “la regla”, “el periodo”, “menstruando”.
-¿Tienes que ser tan cruel para todo?
-mejor entramos al puterío ¿no?

Continúa…

¿Encontrara Carmelo más sinónimos de “Hacer el amor” y “Menstruación”?
¿Encontraran pistas en el bar?
¿Estarán buenas las “rameras”, “golfas”, “zorras”, “gamberras”, “meretrices”, etc.?
¿De quien es la canción “Sustituto”?
¿Todos los perros van al cielo?
Y tal vez la pregunta mas importante…
¿Quién carajo asesino a Santa?
Aunque en este momento la pregunta mas importante para mi es…
¿Vieja, ya está la comida?
Todo esto será develado la próxima semana a la misma batidora y por el mismo batiblogggggggg…

Esta Elveess la hice yo una tarde, tomando un cafe en McDonalds, junto a Ronald y todos sus amigos (tengo sueño por eso hablo tantas boludeces, pero si no estoy hablando. estoy escribiendo)

C. Falla Nº 6. "Diciembre"

2010-12-03T00:13:00.000-03:00

Aquí comienza esta saga que calculo ocupará todo diciembre, muy acorde con las festividades por venir…y que tanto detesta un servidor...

Mientras tanto en el cuartel de “La Organización”…

-Oh, por las barbas del gran elfo!!! –dijo Elveess llevándose las manos a la cabeza.
-¿Qué pasó muñeca? –preguntó Carmelo.
-¡Lo han matado! ¡Lo han matado!
-¡¿A quien?!
-¡A Santa! ¡Han asesinado a Santa! –continuó la elfo casi histérica.
-Explícate mujer que me estás exasperando…
-Aquí el “Elfic Inquirer” lo dice: “…el servidor publico conocido como Santa Claus, alias San Nicolás, alias Papá Noel fue encontrado muerto de cinco disparos en un callejón de Nueva York, se desconocen los motivos del asesinato, se habla de un ajuste de cuentas…”
-La información está mal, Papá Noel no existe, mataron a un tipo disfrazado de Santa Claus…
-Carmelo, se nota que no sabes nada –comenzó Elveess –Santa existe, ¿Quién crees que pone los regalos en el arbolito?
-No, se los padres, los tíos, abuelos, pero no un tipo vestido de rojo, definitivamente no…
-¿Cómo no puedes creer en algo tan lindo como…?
-Odio la navidad, odio a Santa y por consiguiente todo lo relacionado con esa festividad…si ya terminaste con el diario pasamelo que quiero hacer el crucigrama…
-Ay, Carmelo, no tienes ni idea de la magnitud de este magnicidio. ¿Quién va a repartir los regalos?
-No se…supongo que como siempre los padres, porque Papá Noel NO EXISTEEEEEEE!!!
-¡Chicos ha ocurrido una desgracia! –dijo Ámbar que entraba a la sala.
-Si, no puedo creerlo, creo que voy a llorar –dijo Elveess refregándose los ojos.
-Es terrible… ¿Quién va a…?
-¿A repartir los regalos? Por dios chicas, no puedo creer que estemos hablando de un tipo disfrazado de Papá Noel que tuvo la desgracia de ser baleado en un oscuro callejón, ahora si ya terminaron me pasan el diario que quiero hacer el crucigrama…
-¡Se acabó! ¡Ya mismo tu y Elveess se van a investigar este crimen! –sentenció Ámbar.
-¿Investigar el asesinato de un don nadie disfrazado? ¿No está la policía para eso? Se supone que somos “Investigadores de lo Extraño”.
-¿Y no te parece extraña la muerte de Santa Claus? –dijo Ámbar.
-¡NO ES SANTA CLAUS! ¡SANTA CLAUS NO EXISTE! Es un invento para sacarle dinero a la gente, como el Reduce Fat Fast o los Mormones...ahora presta pa' acá que quiero hacer las palabras cruzadas...

Continúa…

¿Habrá muerto Santa?
¿Quien repartirá los regalos?
¿Carmelo Falla será contagiado de espiritu navideño?
¿El Jardinero del Kaos será contagiado de espiritu navideño?
¿Quien asesinó a Papá Noel?
¿Podra Carmelo hacer las palabras cruzadas?
Todos estos interrogantes tendran sus respuestas la semana que viene a la misma batihora por el mismo batiblog.

Una Cita con la Muerte.

2010-11-23T20:56:00.000-03:00

Como cantaba Ringo "Con una ayudita de mis amigos".Inauguramos esto que hemos dado en llamar "Legión del Kaos. Relatos"
Este es un escrito experimental que hicimos un día con Tania via chat, fue mas que nada un ejercicio de "escritura automatica" (yo lo denomino así, se trata de elegir un personaje al azar y comenzar a escribir sin mucha idea de donde va a llegar uno con la historia), luego de esto la historia quedo perdida un buen rato. Mario tuvo la gentileza de hacer la portada que se ve arriba. espero les guste...

Disclaimer in Black: Astrid/Muerte es un personaje de Jardinero del Kaos. Jack Cook es creación de... ¿él también? Ya ni me acuerdo.

Nota: Este escrito fue hecho mientras chatéabamos. Él hizo casi todo, yo apenas aporté uno que otro dato y redacté un par de líneas. La edición va por mi cuenta, eso sí.

¿El resultado? Esto que les presentamos. I kinda like it. ¡Disfrútenlo!

Una cita anticipada con la Muerte
Escrito originalmente por: Alejandro Golan (Jardinero del Kaos)
Editado por: Tania Bravo (Glow Naif)
Portada por : Mario Stalin Roidriguez (Necio Hutopo)
El frío acero de un sable me atravesó el hombro, no lo suficiente para matarme, aunque eso habría sido una bendición. Estoy solo y perdido en una tierra a la cual no pedí venir, pero me obligaron. La muerte me rodea, a cada paso que doy, mis débiles piernas se topan con un japonés muerto. Tengo la garganta seca, daría lo que fuera por un poco de agua...

—¿Lo que fuera? —preguntó una voz.

Jack deslizó su mano torpemente hasta su cintura, donde tenía su arma.

—¿¡Quién está allí!?

El soldado jadeante apuntó a su alrededor, sin encontrar a la persona que le hablaba. La oscuridad de la noche no le ayudaba tampoco.

—No eres de por aquí, ¿verdad? —dijo la voz, divertida.
—¡Voy a contar hasta tres! Si no se deja ver... —amenazaba el inglés sin saber realmente a qué se enfrentaba.
—Si no me dejo ver, ¿qué? ¿Qué vas a hacer?

Jack titubeó. ¿A quién le estaba hablando de todas formas? ¿A qué le iba a disparar? ¿A una voz?
Unos segundos. Sólo unos segundos bastaron para que Jack perdiera el control de sus acciones y comenzara a disparar en todas direcciones.

—No puedes matar a lo que ya está muerto, querido —susurró la voz a su oído.

Jack se desplomó en el suelo, había perdido demasiada sangre. Sus rodillas y las palmas de sus manos estaban apoyadas en ríos de sangre seca, un grupo de moscas verdes se le acercó; el hedor de los cadáveres era insoportable. Levantó la vista y ante sus ojos vió como algo cobraba forma, y fue ahí cuando deseó no haber nacido.

—Lord Jack Cook, de todos los lugares del mundo, este era el último en el que esperaba encontrarte —dijo la figura que aún no acababa de tomar forma, pero que ya lucía monstruosa.
—¿Qué eres? —preguntó Jack aterrado.
—Perdón por mis modales, no me he presentado. Creí que no haría falta, cualquiera puede reconocer un ‘shinigami’—explicaba la horrible figura demoniaca que se encontraba frente a Jack.
—Son mitos de los japoneses para atemorizarnos a los blancos —respondió Jack, queriendo creer en sus propias palabras.
—Tal vez, o tal vez tú no quieres ver la realidad.
—¿Qué realidad? —preguntó sin saber si quería conocer la respuesta.
—La muerte llega, tarde o temprano, mas como te he dicho, aún no era tu tiempo, ni tu lugar.
—¡Estoy delirando, oh, Señor! ¡Me entrego a tus manos!
—Todos se entregan a Dios cuando mi inevitable encuentro se produce —comentaba aquel ser sobrenatural —, mas no saben que la sentencia ya está dictada y no hay dios o demonio que la pueda revocar —sentenció, sonriente.
—¡¡Horrible criatura!!

Jack gritó con sus últimas fuerzas y clavó con un cuchillo al shinigami, sin importarle que su brazo tuviera heridas severas. El pecho de esa deforme y huesuda criatura era su objetivo. No falló. El Shinigami emitió un rugido desgarrador y Jack tapó sus oídos de forma instintiva.
Todo se puso negro.
Jack abrió sus ojos, y despertó en un hospital de campaña. Su brazo derecho ya no estaba, más tarde le dirían que se lo amputaron por la gangrena. Sin embargo, él sabía que haber matado al shinigami le había costado su brazo.
Transcurría el año 1912; Lord Jack Cook yacía en la cama de su casa de Manchester; el paso del tiempo había sido benigno con él. Luego de regresar del Japón a su tierra natal, se casó con su prometida Mary Ann, y tuvieron tres hijos. Dejó por obvias razones su carrera militar y se convirtió en comerciante; hoy no tiene de qué preocuparse.

—Jack, te dije que aún no era tu tiempo —le susurró una voz familiar al oído.

El señor Cook estiró su único brazo hacia el velador y encendió la lámpara. Una luz tenue iluminó el amplio cuarto. En la cabecera de la cama una figura espectral lo contemplaba. El viejo no tenía que temer, ya había visto de todo en su larga vida.

—Espero que ahora estés listo, ese cuchillazo en el pecho realmente me molestó bastante en su momento —le dijo la figura, que había tomado la forma de una mujer.
—¿Eres el Shinigami? —preguntó Jack.
—En cierta manera, aunque prefiero que me llamen Astrid, ¿estás preparado?
—Más que nunca.

La Muerte tomó la mano de Cook y desprendió su alma del cuerpo. Ambos emprendieron un viaje que todos alguna vez vamos a tener qué enfrentar... ¿Estás listo?

Fin

-Yo hablo en rojo.
-Ella habla en violeta.

C. Falla Nº 5. "Inicio"

2010-11-16T20:58:00.000-03:00

Portada: Hace dos días que estoy intentando subirla...recién hoy me di cuenta que no estaba en formato JPG, GIF o PNG...Muy estupido lo mio!!!

Personajes: Me han dicho que les cuesta recordar o reconocer a los personajes de cada historia, así que de modo introductorio agrego esta paginita (En realidad es para presumir los dibujos de Hutopo y Glow)

-¡Oh, Carmelo has vencido a Golactus! *¹ -gritó Elveess.

-¡Si eres nuestro héroe! ¿Quieres hacernos el amor? –preguntó Ámbar.

-¡Si Carmelo haznos tuyas a las dos!–dijo Elveess mientras le partía la boca de un beso. Las dos mujeres se habían arrojado encima de el y comenzaban a quitarle la ropa, Elveess se desajustaba la corbata y Ámbar estaba casi desnuda.

-Carmelo, Carmelo…

-Señor Falla despierte, despierte… -repetía Lobsang mientras sacudía a Carmelo falla que yacía en el banco de la plaza.

-¿Eh? ¿Qué pasó? ¿Por qué dejaron de besarme? –dijo Carmelo confundido.

-¿Besarte? Nadie te estaba besando.

-¡Si! Ustedes dos!!!

-¿Nosotras? Jaja…no te toco ni con palo.

-Yo puedo explicar –comenzó Lobsang –Lo que pasó fue que al hacer la proyección de tu esencia a otro plano físico*² te quedaste dormido.

-Es decir que estaba soñando… ¿Entonces como terminó todo? ¿Vencí a Golactus?

-Si, ayudado por “El Vigilante”…pero eso es otra historia.

-Bien, salvamos al mundo ¿Y ahora que?

-Bueno, estábamos pensando que tal vez te gustaría unirte a nuestra “organización” –dijo Lobsang.

-Si quisiera estar en un grupo de superhéroes habría aceptado la solicitud de Legión del Kaos.

-No somos superhéroes, mas bien somos algo así como “Investigadores de lo Extraño” –dijo Elveess.

-“Buscadores de lo Paranormal” –agregó Ámbar.

-Si el termino “Arqueólogos de lo Imposible” no estuviera registrado por DC, sería aplicable también. –concluyó Lobsang.

-De verdad les agradezco, pero lo que tengo que hacer es buscar un empleo formal, recuperar mi departamento…y la verdad lo que mas ansío ahora es darme un baño y cambiarme esta camisa, siento que la llevo puesta desde que…

-¿Comenzó la serie?

-Si, así que gente, si no hay más que decir me despido de ustedes y me voy a buscar algún cajero automático para pasar la noche…

-Espera –dijo Ámbar –podrías venir con nosotros, tomar un baño, cambiarte la ropa, dormir esta noche y tal vez mañana con la mente descansada cambies de opinión.

-Podrías añadir “comer algo” a la oración y aceptaría con gusto.

-Y comer algo, en nuestras oficinas tenemos toda la cocina a tu disposición…

-Y todas las camisas blancas y corbatas azules que puedas desear –dijo Elveess.

-¿Me estás jodiendo? –dijo Carmelo.

-No, de verdad. Ese es nuestro uniforme.

-Me convencieron.

-Bienvenido a “La Organización”. Estás contratado.

-Genial ¿Cuánto me van a pagar?

-Nadie habló de dinero…

*¹ Ver Carmelo Falla 1 al 4.

*² Si, si ver Carmelo Falla Nº 4…

Este post es mas una excusa para exponer los geniales trabajos de Necio Hutopo y Glow Naif. Gracias chicos!!!

Ámbar.

Realizada por Necio Hutopo luego del cambio de camisetas con Golactus.

Elveess.

Hecha directamente en la Pc por Necio Hutopo (Si aunque no lo crean no pasó por el proceso comun de lapiz, tinta, escaneo, color)

Ámbar.

Por Glow Naif...Guau!!!

Legión del Kaos Nº 64 "Confusión"

2010-11-02T21:07:00.000-03:00

Así es mis queridos muñecos, yo el Jardinero del Kaos me la sigo rascando mientras Berserkwolf escribe un poco de Legión del Kaos...Ah...tal vez deberian pegarle una ojeada a "Apocaliptica" antes de leer esto(los links al costado) la tapa es un robo violento a una pagina de 1602 dibujada por Kubert...(Yo vengo a ser Andy Kubert y Wolf Neil Gaiman...bue con soñar un poco)

Una vez mas las cosas se salen de control…

Se vuelven… irreales. Eso me asusta…
Estoy aburrida… todos se van, me pregunto si volverán… tienen otras vidas, cada día que pasa me mimetizo mas, me absorbe el ambiente, me pierdo…
Odio esa sensación!!!

Unos minutos después Precoz sale volando por la ventana (quizás fue la pared… fue demasiado rápido) Pulque se pasa la mano por la frente y frota su índice y pulgar contra su sien…

Parece preocupado…
Se pone en marcha (busca a Precoz)… recién noto lo difícil que es cargar con las consecuencias… extraño a Walt.
Fuera de las misiones de “inteligencia” siendo cuidada… ¿acaso soy una niña? *tal vez lo sea.
Cada golpe es un alivio, ahora verán que existo, que me deben tomar seriamente…
El silencio es ensordecedor… recuerdo este silencio… solo espero equivocarme

Los pocos letreros luminosos que quedaban en pie en la ciudad anunciaron lo que Chernogirl Temía. Solo dos palabras en rojo: “Peligro Nuclear”.

Extraño los diarios de la abuela, y las fotos que me hicieron compañía…

-Hola mamá hola papá… ¿pueden ayudarme?

-Tal vez yo tenga una respuesta…

¿Walt?... - ¿Quién es usted?...

Todo es tan confuso… ¿existen los accidentes?…

PEREZA-Tantas cosas por contar, una historia tan complicada… es demasiado problemático… Orgullo seguro les hablaría (contra la voluntad de Envidia) sobre su hija… un padre orgulloso (esta es una familia retorcida, me alegra no tener complicaciones como mis sobrinas Traición y Violencia, hijas de sus tíos y padres…) desde que Envidia dio a luz a Traición… bueno ella y Orgullo son como ex esposos… una familia realmente complicada… Ira y Lujuria por otra parte son “buenos” padres, educaron bien a Violencia en el oficio… huoo (bostezos)
Como decía esto de las familias es complicado… un día el tío Lu nos contacta(contrario a las creencias clásicas el viejo Lu, no es nuestro abuelo, padre es su hermano pequeño… aunque… a diferencia de Lu, Padre no fue creado, al menos no de forma intencionada) como decía el tío Lu nos contacto, el primo Clint(somos parte de las mas antigua casta de White trash jeje)necesitaba un plan de contingencia, un poco de apoyo un plan B… dicho sea de paso. No funcionó…)

ORGULLO- Recuerdo ese día. Sobraban fichas en el tablero, y cuando estas se reacomodaron se sentía la fragancia de mi hija, volvimos a la zona residencial… pero no fue mucha la estadía en los círculos, todo gracias a Dios.

Los 7-Original así es como suelen llamarlo, el primero, el padre que nos da el pan de cada día. Por el sabemos cuanta maldad existe, en que lugares se concentra con mas fuerza y en que lugares escasea, y ahí donde mas hacemos falta, ahí vamos, desastres naturales e intencionados. Los accidentes son los abrevaderos, el lugar ideal, y en ellos están esparcidas la culpa, los reclamos, dolor, buenos deseos, esperanzas y desolación. Los que nacen en esos lugares no tardan en intimar con nosotros

------- Clint tenía un plan, y tenia una buena carnada… Inocencia tardía todo un manjar, y en su mejor momento, en el punto de quiebre.

Los 7- Las plagas se han quedado atrás, las guerras son llevadas lejos del público, hay varias realidades superpuestas…

ORGULLO- Se que habría hecho mejor el trabajo si no hubiesen estorbado mis hermanos en ese momento, era un plan fácil, apoderarse de una suculenta fuente de poder, jugar un rato a la secretaria del primo, evitarle la molestia de hacer de padre, y después hacer lo que quisiéramos con la chica… quien sabe, quizá la oportunidad perfecta para volver a la gloria de antaño. cada año hace falta menos nuestra influencia sobre los dictadores, sobre las figuras de poder(buena parte la insistencia de mis hermanos por influir a menor escala… ya no se tienen respeto) había pasado mucho desde la ultima obra maestra, desde que se inmortalizo nuestra obra, desde que quedo grabado mi plan y deseo

En ese momento Orgullo comenzó a monologar, a hablar de la caída de civilizaciones, de males necesarios, y de algunas otras cosas que comenzaron a cabrear a sus hermanos, se ponía tenso el ambiente, los oyentes se perdían poco a poco en eras (y en palabrería barata) excepto por un aburrido Carmelo Falla, un aun mas aburrido Pereza, y el resto de los pecados que solo miraban a las paredes y el techo, preguntándose cuando diablos terminaría de contar la historia…

(Y yo también me lo pregunto… )

Wonder Woman Vs. Jardinero del Kaos.

2010-10-28T21:56:00.000-03:00

Y finalmente sonó mi teléfono con esa llamada que estaba esperando.

-Hola… ¿Hablo con el Jardinero del Kaos?

-El habla, quien sos.

-Ah, que tal lo llamamos de Warner, es para ver si quiere escribir y dirigir la nueva adaptación de Wonder Woman que nuestros estudios están planeando lanzar para el 2013.

-Es una joda… ¿No había alguien mas?

-Bueno, pensamos en Zack Snyder, pero está bastante ocupado con vaya a saber uno que, Joss Whedon quería hacerla pelear contra unos vampiros y no da…

-¿Christopher Nolan?

-Pensamos en el, pero cobra muy caro…ahí caímos en la cuenta que usted tiene el apellido parecido y si usted llega a tener el 1% del talento de Nolan estamos salvados. Le podemos dar…

-No quiero dinero. Lo único que pido es cumplir mi fantasía de tener una noche de sexo con Wonder Woman.

-Eso va a ser fácil…

-¿Bueno y quien va a ser? ¿Jessica Biel?

-Eh, no.

-¿Beyoncé?

-No, ¿una Wonder Woman morocha?

-Bue…Sandra Bullock entonces.

-Tampoco, estamos dándole la oportunidad a nuevas estrellas…

-¿Quién entonces?

-Ella.

Perdón si alguno estaba comiendo e hice que se le revolviera el estomago, pero tenia que postear esto, tenia que hacerlo!!! Jajaja.

Ahora si, hablando seriamente, la semana que viene continuamos con mas Legión. Un abrazo a todos. Y gracias al Blog del Morbo por la imagen de Wonder Woman.

Legión del Kaos Nº 63. "Primer error"

2010-10-21T00:14:00.000-03:00

Berserkwolf resucita siete personajes olvidados por el Jardinero del Kaos y construye una historia que aun no sabemos hacia donde se encamina…mientras el Jardinero sigue haciéndose el ciruja y se dedica a jugar a la playstation entre otras actividades edificantes…sin mas prolegómenos presentamos esto que hemos dado en llamar “Primer Error”.

No puedes esperar que alguien se defienda contra lo desconocido… si no conoce la mentira… ¿como podrá defenderse de ella? ¿Como identificarla? Este fue el primer error…

Bizarro como las mentes que lo construyeron anhelando el poder que le otorgaron, se defiende. Siempre se defiende, Bizarro es bueno… Superman quiere entregar niña a Luthor… Luthor malo, así que tu ser falso superman… acto seguido unos cuantos golpes y la muerte de un genérico intercambiable del superhombre… Una vez mas…

Un error más… parece que sintonizamos el universo equivocado… (Cualquiera se confunde cuando buscas encapotados con tendencias homosexuales…)

¿En que estaba? a si es verdad…

(Año????)

Edén… el primer error ya había sido sembrado y plantado… así la serpiente tomo el fruto y lo compartió con el hombre…
Así nació nuestro padre, desde luego solo yo logré lo que padre nunca… me he convertido en la virtud mas grande… mientras tanto mis hermanos… bueno uno no elige su familia.

ENVIDIA -Una vez mas nos desviaste del camino… (No debí dejarlo hablar primero… ahora nunca se callara)

ORGULLO –Ja, no es mi culpa estar orgulloso de mis orígenes… en cambio tu eres una vergüenza… menospreciando tus orígenes… siempre observando a los ángeles.

PEREZA -Podrían callarse no puedo dormir.

ENVIDIA -Maldito bastardo todo el día durmiendo despreocupado… debería…

PEREZA -Si tanto lo anhelas deberías dormir también y dejar de fastidiarme con amenazas…

ORGULLO -¿Es una lastima no hermana? Que no puedas hacer todo aquello que observas que hace alguien mas jaja ¿no es grandioso mi poder?, ¿no es reconfortante que tu hermano mayor nunca deja que decaiga tu nombre?

IRA -Esta locura esta molestándome… ¿alguien mas quiere decir algo que no sea relevante Y así permitirme el placer de golpearlos por toda la eternidad?

GULA -¿Disculpa que decías? No te escuche estaba comiendo.

IRA -Maldita bola de grasa morirás.

AVARICIA -Aun nadie me ha dicho que gano al estar aquí…

LUJURIA -En vista de que los demás pelean, continuare… y comenzare por la mejor parte, esa que omitió el mayor jiji, Adán era en muchos sentidos un simple mortal, pero Dios había hecho una cosa bien con el en todo lo largo de la palabra un Hombre perfecto, y Eva jiji lo había hecho el primer poeta cuando el tuvo oportunidad de nombrarla… después de todo Eva es un ángel…Y de tanto amor solo podía nacer algo bello y suculento algo agradable e irresistible…No tardaron mucho en notar su desnudes después de que padre nació y si Dios no los encontraba no era por que se escondieran avergonzados simplemente yo no permitía que salieran, el deleite era suficiente para ignorar la voz de Dios… Yo había nacido.

ORGULLO –Vaya, vaya. parece que alguien se divierte con los recuerdos una vez mas… tal vez… demasiado…

ENVIDIA -Deja de gemir maldita sea!!!!

ORGULLO -Ignoren a mis hermanas… una nunca consiguió un buen consorte, y la otra bueno la otra nunca ha podido ser ella misma.
¿En que estaba? a es verdad es verdad jaja supongo que Ira estará ocupado un rato… así que contare su parte, después de todo quien mejor para hacerlo que yo.
Junto a un montón de cosas nosotros habíamos nacido… y tanto como me causan repulsión… estando juntos somos como padre… y así como niños sin dirección buscamos la aprobación de papá… Y Caín fue nuestra primera gran obra, el error estaba y solo la VOLUNTAD podía oponerse, pero no tenían mucha oportunidad en ese entonces, siempre hemos sido mas fuertes y en aquel entonces ellos eran menos… además que como bien decía seguíamos el ejemplo de padre… el resultado: una legión alimentando y alimentándose de Caín, tanta envidia a su hermano, tanta ira hacia dios, tanto orgullo de su huerto… y el tiempo lo mostraría tanta lujuria contenida no le haría bien(ella fue la ultima en abandonarlo… se puede decir que tienen un pasado común , como dicen: “en la guerra y en la lujuria todo se vale”)el quería la aprobación de Dios, el quería la aprobación de sus padres, el quería la sangre de su hermano en sus manos… ninguno tuvo desperdicio con Caín. la culpa lo hizo devorar su propio huerto…
Y después del final nunca volvió a levantar su mano para obra de Dios y vagabundeo más que nadie… una gran obra…
Con el tiempo la población creció y nuestra influencia también, nuestro poder por desgracia nunca lo hizo… así que nos esparcimos como pudimos por todas partes…

EL HIJO BASTARDO DE DIOS- Dejo a unos legionarios aquí para que se instruyan sobre el pasado de legión y las apocalípticas que han transcurrido(y evitarme mostrar el culo para satisfacer su curiosidad) y ustedes les dan clases bíblicas… ¿solo me pregunto y que carajos tiene todo esto que ver con Emina?

Fin de la segunda parte… si, habrá una tercera

Legión del Kaos Nº 62. "Invierno Nuclear"

2010-10-14T00:09:00.000-03:00

El Jardinero del Kaos se toma otro receso creativo(si otra vez la mano derecha funcionando mal) por lo cual deja en manos de Berserkwolf (del Blog Un Mundo de Sombras) algunos capítulos de Legión del Kaos…en esta primera parte un repaso al pasado de uno de los miembros mas ilustres del equipo en esta aventura que hemos dado en llamar…

INVIERNO NUCLEAR…

Un año, dos años, cada año era igual, un frio ajeno a la nieve, ajeno al clima, el silencio brutal golpeaba mis oídos como los gritos y el llanto de los que aquí perdieron su futuro... quienes encontraron su destino... tal vez antes de tiempo.

Fiestas, y eventos en soledad... no son tan malos... sigo repitiéndolo, tal vez así me lo crea...

familia... solo 6 años con ellos… me han dejado... o tal vez yo los dejé y siguen esperando.

Conocí la muerte de primera mano a los 6 años... mas fría de lo que la describen, mas fría de lo que he escuchado sobre ella… y definitivamente mas fría que todos los inviernos… una explosión, un sonido dio aviso del fin que caía sobre las vidas de una generación… mis padres caían al piso se ahogaban, una fuerza que no podía ver los oprimía, y de pronto comencé a sentir el calor, distinto a todo lo que puedo recordar. Sofocante y frio y aun así todo ardía, mamá y papá… (Ellos dejaron de moverse, yo… dormí)

Seis meses pasaron desde ese momento, ellos llegaron me salvaron… (Que ingenua, solo me salvaron de ver los cadáveres de mi familia)

(1987)
Ha pasado un año… todo un año. Extraño a mi familia, esto es tan solitario… unos “maestros” me visitan cada 3 o 4 meses, traen consigo libros y formularios, cuando regresan se los llevan, planean darme una educación… tal vez cumplir las expectativas de mis padres por los compatriotas camaradas…

(1991)
No se cuanto tiempo ha pasado………
(¿Has sentido que te observan alguna vez? Es molesta la sensación… pero no es nada comparada a la certeza de que nadie te observa…)

(1997)
Por momentos dejo de existir, no estoy segura de estar presente… y no hay nadie a mi alrededor para convencerme de lo contrario.

(1998)
De algo ha servido esta educación, ahora se sobre mi familia, los diarios de mi abuela… un registro de vida, familia… amores; ojala alguien me salve…

(1994)
Llevo fuera de mi casa tanto tiempo… solo he caminado, busco algo… alguien, algo mas que silencio y estrellas en el firmamento… si tan solo pudiera, alcanzarlas… solo una, solo una vez me bastaría… Es tarde “ellos” me han encontrado cada vez es un guardia diferente… supongo que no quieren que se encariñen conmigo… salvo por mi familia nunca he visto 2 veces a la misma persona… a veces me pregunto si son reales…

(1995)
¡Tengo que alcanzarlas!! Aunque sea una sola… esta vez no me detendrán, están tras de mi lo se… este cosquilleo en mi tobillo me lo advierte… no importa soy mas rápida…

Sigo corriendo, me impulso y salto… siento el aire, pero sobretodo siento la caída, debo levantarme, en cualquier momento vendrán por mi… no les gusta que me mueva… la electricidad me mantiene despierta… así que vuelvo a intentar una y otra vez… ya no me queda fuerza… aun así lo intento una vez mas y logro despegar, Solo una. Solo una me repito… Están tan cerca… creo que lo lograré… (Octubre 13… 1995…)

(1996)
Abro los ojos… estoy feliz, se que al menos por un instante lo logré… y vuelvo a dormir (diciembre 31…)

2006 diciembre:

-Ellos me localizarían, además si dejo mi casa esta cosa emite un pulso eléctrico.
-Podrías romperla
-¿Para que? Ellos me dan comida, no me molestan, me traen la Cosmopolitan todos los meses. Me han dado educación. No puedo quejarme… (... no son tan malos... sigo repitiéndolo tal vez así me lo crea...)
-¿Nunca has querido conocer el mundo? Llevas al menos veinte años en esta casa.
-Me dejan salir para ir al cementerio a ver a mamá y a papá. Los soviéticos no son tan malos…
-El régimen soviético murió hace años. Cayó junto con el muro de Berlín.
-¡Estás bromeando, es imposible!
- Parece que te han estado pintando una realidad que dejó de existir en 1989.
-¿1989? ¿Qué pasó? ¿Volvieron los zares, apareció algún Romanov a reclamar la corona?
-Seria agobiante resumirte los hechos acontecidos en los últimos diecisiete años, pero si me acompañas verás todo con tus propios ojos…
-¿Estas de broma?
-No. Si me acompañas prometo contarte toda la historia que te has perdido y no soy de faltar a mis promesas.

No había mucho que pensar en ese entonces… salvo…mmm… tal vez… ¿Por que me mintieron? ahora se que no estoy sola, que tengo familia al otro lado del mar.
“Te cuidare pequeña.” Aun recuerdo sus palabras…

-Gracias por todo.
-No entiendo.
-Por sacarme de ese basurero nuclear, por ser parte de mi familia, por buscarme. Muchas veces soñé en que algún día alguien vendría a liberarme de esa prisión, pero nunca pensé que seria un miembro de mi familia. ¡Me has hecho tan feliz!
Nunca pude pagarle…
Cumplí su último deseo. Lo tome en mis brazos y lo comprobé. Un niño de diez años pesaba más.
Recorrimos los cielos de New York juntos, pasamos por central Park, la quinta avenida, el Madison…
Walter Kupperberg murió en mis brazos a las 11:27 P.m. de un lunes de enero.
La muerte me ha seguido de cerca siempre…

Continúa…

C. Falla Nº 4. "Futbolin Cosmico"

2010-10-05T22:52:00.000-03:00

En capítulos anteriores… Carmelo Falla se encontró con que otra vez el era la única esperanza de salvación para esta mundo, a pesar de no estar muy seguro de poder hacer algo contra Golactus “El Gambeteador de Mundos”…sin mas preámbulos absurdos continuamos con nuestra programación habitual…

-…Creo Carmelo que debes desafiar a Golactus…
-¿Y si me caga a goles?
-Pensado de esta manera. No va a quedar nadie con vida para echarte la culpa.
-Que consuelo… ¿Y como se supone que lo voy a desafiar? No se ni donde lo encuentro…
-Creo que ese no va a ser un problema, mide algo así como 160.000 kilómetros –dijo el Fulbito Plateado.
-¡Jodeme! Menos mal que no quiere jugar al baloncesto… ¿Y como se supone que me voy a medir en una justa futbolística si yo apenas mido 1,78?
-No es problema, te voy a proyectar psíquicamente a esa escala para que puedas retarlo a duelo. –dijo Lobsang.
-Ah… ¿Y que tengo que hacer?
-Cerrar los ojos y concentrarte en ese futbolista que deseas ser…
-Ok, pero no prometo nada…
-Estás en el vacío del espacio, te rodean las estrellas, los planetas y blah, blah, blah…abre tus ojos y dime que ves…
-Wow…mierda!!! Lo veo, tiene la camiseta de San Lorenzo ¿Por qué tiene la camiseta de San Lorenzo?
-Cada uno ve a Golactus de manera diferente, tal vez en España lo ven con la camiseta del Barcelona, en Brasil la del Flamengo…y…y esos son los dos únicos equipos que conozco, pero creo que captan la idea ¿No? ¿Y vos en quien te inspiraste?
-Eh, en Marangoni, del Boca campeón de la Supercopa ’89 ¿Qué tiene?
-No podías inspirarte en alguien mas, no se en Messi…
-No, es un pecho frío.
-¿Maradona?
-Nah, no me gusta. ¿Qué tiene de malo Maranga? El mejor 5 de Boca…
-Por lo menos si querías uno de Boca, te hubieras proyectado en Palermo!!!
-Es un perro. Ahora a lo que vine. Che Golactus, que te pensás que sos, gil. Te desafío a un campeonato de penales al mejor de cinco ¿Te la bancas?
-Como os atrevéis a desafiar al gran Golactus.
-Si perdés te retiras a otro sistema solar a buscar otro planeta para usar de pelota.
-¿Y si gano?
-Si ganás te llevas a la tierra y la usas de pelota hasta que reviente.
-Y algunas botineras tambien…
-Si, mis amables compañeras Ámbar y Elveess te harán de botineras si ganas.
-Hey, no hables por nosotras!!!
-¿No me tenían fe acaso? Dale Golactus elegite un planeta y patea.
-Marte, pateo con Marte.
Sensacional velada amigos amantes del deporte, se enfrentan con la casaca azulgrana representando a sus propios intereses: Golactus!!! Y con la azul y oro representando a los infelices que viven en la tierra: Carmelo Falla!!!
El primero en ejecutar es el visitante, se para detrás del planeta Marte, elegido como balón oficial de este desafío. Falla se para en el arco improvisado con dos asteroides, va a patear, patea y…

Es necesario un fundido en negro de pantalla para pasar a narrar la siguiente historia y dejar en suspenso la ejecución del penal.

Antes de que el universo naciera estaban ellos…mas viejos que el tiempo mismo ellos viven en los confines del espacio, condenados a solo observar…ver pasar siempre la pelota por adelante y nunca poder tocarla, tener el balón a sus pies y no poder patearlo por una ley cósmica que lo condena a observar impotente. Le han gritado de todo. Se han acordado de su madre siempre que pudieron y no de una buena manera. Se lo conoce por muchos nombres: Botón, Pu*o, Hijo de P*ta…pero tal vez el que mas le duele es el que le gritan siempre. “Vigilante!!!”

El referí cósmico conocido como el Vigilante observa este singular duelo de penales desde su hogar en el lado oscuro de la luna y está dispuesto a hacer eso que tiene prohibido: Intervenir.

…la pelota se dirige directo al ángulo, pero algo detiene su perfecta trayectoria. Un impacto seco seguido de un silbido agudo.

-Eh ¿Qué hacés pelado botón? –gritó Golactus enfurecido al ver arruinado su disparo a portería.
-Mas respeto soy el Referí estelar.
-Que Referí ni ocho cuartos, dame ese planeta que oficia como pelota.
-No, ya me cansé de ser espectador, me pasé milenios observando las pelotas cósmicas y por mas ganas que tuve nunca me puse a hacer jueguito con ellas…
-¿Nunca se toco las bolas? –dijo Carmelo.
-Las bolas no humano, los planetas, mis balones cósmicos.
-Eso está por verse Vigilante!!!
Y eso desencadenó la furia del observador de mundos, tan solo el uso de ese apodo que lo emparentaba con la fuerza policial, tanto lo enfureció que sin mediar mas se puso el silbato en la boca, llevo su mano al bolsillo y extrajo la tarjeta roja interestelar, expulsando así a Golactus de esta galaxia…

Fin.

Momento, tanto esperar para un final de mierda, así traído de los pelos…
¿Y Carmelo Falla?
¿Y Elveess, Ámbar y Lobsang?
-¿Y el Fulbito de Plata?
¿Y la tierra?
¿Marte volvió a su orbita?
¿Qué pasó con el Vigilante?
¿Golactus volverá?
¿Y Candela?
¿Y la moto?
Todos estos interrogantes serán resueltos o tal vez no, en un futuro cercano o tal vez lejano, por lo pronto esto es lo que hay.

Los pensamientos de Carmelo Falla sobre los mencionados jugadores de futbol reflejan un 100% los pensamientos del Jardinero del Kaos. (Aunque en el caso de Maradona piensa peores cosas que prefiere reservarse para no generar una version Blogger del programa de Fantino)

C. Falla Nº 3. "Conozcan a Golactus"

2010-09-14T23:27:00.000-03:00

Si!!! Al parecer el Jardinero del Kaos recuperó esa periodicidad semanal que tanto añoraba…eso no quiere decir que las historias sean buenas, pero si esto se convierte en la parodia que pretende que sea…espero con ansias una demanda de Stan Lee por plagio…

Señor Lector: apelo a su buena memoria, dando por sentado que recuerda a los personajes presentados la semana pasada...esto me permitirá ahorrarme describirlos otra vez, cosa que seria redundante ¿No?

-Bueno entonces si no soy el que buscan nos vemo’ en el corso, chau.
-¡Momento, no tan rápido! Si usted es el hijo de Dios, supongo que nos servirán sus talentos –dijo Lobsang.
-Primero. Soy el hijo bastardo de Dios. Segundo. No tengo ni un puto talento. Así que como dije antes: “Nos vemo’ en el corso”.
-¿Qué es un corso?
-Es un, es un…búsquenlo en la Wikipedia, yo me voy.
-Su mundo corre un gran peligro, no hay tiempo de buscar a otro, si Golactus no es detenido, no va a existir ningún corso en el que se puedan ver –dijo el Silver Soccer.
-Lo de verse en el corso es un modismo, es como decir “Hasta la vista baby”.
-Insisto… ¿Qué es un corso?
-Deme la oportunidad de contarle sobre Golactus, señor Falla y luego usted decidirá si salva a su planeta.
-Pero hacela corta “Fulbito de Plata”.
-Golactus es el único sobreviviente de su planeta “Ta-ta-tata-gol” de la constelación “Victorhumoralexian”. Allí una terrible enfermedad mató a todos los habitantes menos a Golactus. Al quedar solo desarrolló una gran adicción al balónpie. Construyó un estadio interestelar donde pudo desarrollar sus habilidades futboleras, pero los milenios pasaron y ocurrió lo peor que le puede pasar a un futbolista.
-¿Hemorroides?
-¡No! Se le acabaron los balones.
-Eh, me parece que lo de las hemorroides seria peor.
-Sin balones con que jugar Golactus salió a buscar con que entretenerse, fue ahí que dio con mi planeta. Para impedir que lo utilizara como pelota accedí a ser su heraldo y viajar por el cosmos buscándole planetas con los que pudiera jugarse un picadito. Lamentablemente se encaprichó con la tierra, dice que le recuerda a una pelota que tuvo cuando era chico…
-Estás diciendo que pretende jugar al “fulbo” con la tierra. ¿Y como carajo piensan que yo lo puedo detener? –dijo Carmelo.
-Desafiándolo a unos penales.
-JAJAJAJA…perdón, pero parece que nunca me vieron jugar a la pelota. ¡Soy de madera!
-A mi me parece de carne y hueso…
-No, es una forma de decir que soy malísimo…
-Ah…similar a lo de “Nos vemo’ en el corso”.
-Si.
-Está llegando, lo siento cerca!!!
-¿Genial y ahora de que nos disfrazamos? –dijo Carmelo.
-Ah, ¿Había que disfrazarse? –preguntó Lobsang.
-No, es otra manera de decir…
-Si ya se, te estaba jodiendo. Creo Carmelo que debes desafiar a Golactus…
-¿Y si me caga a goles?
-Pensado de esta manera. No va a quedar nadie con vida para echarte la culpa.
-Que consuelo…

Continúa…

C. Falla Nº 2. "Hay Equipo"

2010-09-09T23:55:00.000-03:00

Esperaban ansiosos este momento? El Jardinero del Kaos tampoco. En uno más de sus intentos por demostrarse a si mismo que todavía puede escribir con mínimo de coherencia trae a ustedes otro ridículo capitulo mas de esta absurda saga…disfrútenlo…si pueden.

Una mujer bastante hermosa, con unos tatuajes de llamas en sus brazos, pelirroja, de mas o menos un metro setenta y cinco de altura, un generoso par de pechos y…bueno todavía no pude mirarle bien el culo, es difícil saber si me está mirando ya que no tiene pupilas ni iris, pero calculo que debe tener un buen ojete.

-Señor Falla. Mi nombre es Ámbar, soy una elemental del fuego. Permítame presentarle al resto del equipo.
-¿Equipo?
-Si. El de allá es Lobsang Gyatso, la reencarnación del catorceavo Dalai Lama.
-¿Dalai Lama, pero tiene pintas de extraterrestre?
-Samiah leilyhim.
-¿Qué dijo?
-Perdone, pensé que hablaba Vixoriano, lo que intentaba decirle es que así es. Soy el Dalai Lama.
-¿Y el viejito calvo con la tunica?
-Es un sustituto, una pantalla.
-Algo así como el “falso primer ministro” del Súper Agente 86…
-¿Qué?
-Olvídelo ¿Así que el verdadero Dalai Lama es un alienígena? El verdadero Papa debe ser un troll o un goblin ¿No?
-La de allá atrás con el peinado raro es Elveess, una elfo de los deseos.
-Elfo de los deseos…
-¿Hola guapo?
Es como una versión femenina de Elvis, pero sin la panza de borracho y con aparentemente un mejor culo que el.
-¿Y quien es ese enano cabeza de pelota?
-El no es parte del equipo –dijo Ámbar –el es una parte del problema a resolver. Lobsang quítele la venda de la boca así se presenta.
-Habla –le dijo el Lama al cabeza de pelota.
-Escuchad, escuchad!!! Soy heraldo de la destrucción, he venido aquí a anunciarle la llegada del ser que llevará este planeta a la perdición!!! El ya está viniendo, el se acerca…
-Momento, momento… ¿Quién es “El”?
-Golactus “El gambeteador de mundos”.
-Jajajajajajajajajaja…
-Señor Falla, por favor. El “Silver Soccer” está hablando enserio.
-Silver Soccer, jajajajaja…y de seguro viaja por el espacio en una…mmmm…déjenme pensar…ajajá.
-En una tabla, pero no cualquier tabla…
-Voy a arruinarte el chiste “cabeza de pelota”… ¿será una “Tabla de Posiciones? Jajaja…
-Señor Falla, por favor no tome esta situación a la broma.
-Es que es estúpidamente gracioso…a propósito ¿Y por que me eligieron a mí?
-Bueno, lo escogimos porque usted es hijo de ese magnifico personaje y ya que el por motivos prácticos no puede enfrentarse a Golactus, pensamos en usted.
-¿Y por que no en mi hermano? El usa mejor los “dones” que yo.
-¿Tiene un hermano? No lo sabíamos.
-Si, es bastante popular. La gente lo nombra casi todo el tiempo, le construyen templos y estatuas.
-¿Y como voy a detener a Golactus?
-Pensamos en que podría usar los dones de Arquero que habrá heredado de su padre.
-Nunca tiré con un arco y flechas.
-Me expresé mal. Sus dones de Portero.
-En mi país prefieren que les digan “Encargados de Edificio”, como que portero suena degradante.
-No, No…de Guardametas, Goalkeeper.
-¿Qué? ¿Están hablando de futbol? No me gusta el futbol, en la escuela cuando hacían “pan y queso” para elegir, siempre quedaba para que me eligieran ultimo, soy de madera.
-¿No es usted Carmino Falla, hijo de Vicente Falla arquero del Excursionistas campeón de 1943?
-No, soy Carmelo Falla, Hijo bastardo de Dios, a sus órdenes.
-Elveess, pedazo de idiota!!! ¿Cómo pudiste equivocarte así? –giró Ámbar sobre sus pies hacia la elfo.
-Es que estaba guapo…Ámbar…creo que te está mirando el culo.

Próximo Numero…si, si presentando a GOLACTUS “El Gambeteador de mundos”.

Espacio de chivo.

Gentes, después del éxito de “Kahr y su periplo insondable” Oenlao nos trae otra publicación. Esta vez “Demasiados Encapotados” revista de 48 paginas de pura historieta superheroica, donde aparecen comics de muchos amigos del blog y tambien una historia inedita de Legión del Kaos.

Si la ven cómprenla no sean ratas!!!

C. Falla Nº 1. "De mal en peor"

2010-09-01T20:10:00.000-03:00

Después de un inmerecido receso ese tipo conocido como “El Jardinero del Kaos” vuelve para demostrar que lo mejor que tenia para dar ya lo dio hace rato, así que no esperen una genialidad de miniserie de 4 partes cargada de chistes viejos y obsoletos…sin más preámbulos presentamos este capitulo titulado:

DE MAL EN PEOR.

Si nunca estuvieron convencidos de que cuando se esta mal, todavía se puede estar peor…bueno, esto es una muestra de ello. Como saben estuve en Asgard peleando para salvar a La Tierra de su destrucción a manos de unos dioses tecnócratas. Si, salvamos el día, por mucho menos les levantan monumentos en los parques a algunos, yo me tengo que conformar con una palmadita en la espalda…que fiasco.
A mi regreso era evidente que iba a tener que seguir subsistiendo como lo venia haciendo hasta ahora, así es, dando clases en un respetado instituto secundario…

-Buenas tardes señor decano.
-¡Señor Falla, veo que se digno a venir a esta humilde institución!
-Disculpe mi ausencia, supongo que no habrá problema, apenas falté dos días…
-¿Dos días? ¿Me está tomando el pelo?
-Eso seria posible si tuviera pelo que tomarle…
-¿Cómo dijo?
-No señor.
-Hace más de dos meses que no viene, desaparece sin avisar y ahora tiene el tupé de volver así como si nada y encima se da el lujo de hacerse el gracioso…
-¿Mas de dos meses? Ah…debe ser que el tiempo Asgardiano es diferente al terrestre…para mi fueron dos días no mas.
-¿Asgardiano?
-Si, estuve en Asgard con algunos dioses salvando el futuro de este planeta señor decano.
-¡Por favor Falla, déjese de pavadas! ¡Está despedido, no lo quiero ver más por acá!
-Pero, pero…
-Pero las pelotas!!! Y ya le dije que no me gusta que ande arremangado mostrando esos tatuajes que tiene.
-Son Profecías…
-Llámele como quiera, ahora retírese.

Agaché la cabeza y me fui a mi departamento, necesitaba dormir…si el señor decano estaba en lo cierto, hacia mas de dos meses que un servidor no pegaba un ojo.
Y como antes dije…si las cosas están mal…aun pueden ir peor.

-Señor Falla, a usted lo quería encontrar.
-Señora Opalooka, tengo un problema con la cerradura o con la llave, la cuestión es que no puedo abrir la puerta de mi departamento.
-Ya lo se. Yo misma me ocupé de cambiarla.
-¿Pero por que?
-¿Por qué? ¡Que caradura que es señor Falla! Se desaparece casi tres meses. Tres meses que no recibí el pago del alquiler.
-Déjeme entrar adentro tengo algo de dinero para un adelanto…
-Ja…usted cree que nací ayer, pero por favor!!! Si lo dejo entrar, usted no sale más.
-Déjeme sacar algo de ropa, darme una ducha…me acerco al banco y saco algo de plata y cancelo la deuda…
-Si, no hay plata. No entra.
-Ok, voy al banco y vengo.

¿Y esa frase que dice: “No hay dos sin tres”?

-Disculpe señorita.
-¿En que lo puedo ayudar caballero?
-Verá usted, acabo de pasar mi tarjeta en el cajero y me dice que mi cuenta no existe.
-Permítame su tarjeta por favor.
-Aquí.
-Carmelo Falla, Carmelo Falla…mmmm… ¡Acá está! Si, lo que ocurre señor Falla, es que debido al reciente Apocalipsis Tecnológico muchas de las cuentas de nuestro querido sistema bancario han sido eliminadas.
-¿Eliminadas? ¿Eliminadas como desaparecidas?
-¡Si, así es!
-¿Y en cuanto mas o menos voy a poder disponer de mi dinero?
-…
-¿Cree que para maña…?
-JAJAJAJAJA…perdone señor Falla, veo que no está al tanto. Eliminada significa que es irrecuperable, que no hay ningún tipo de registro de los activos que poseía, así que no hay manera, lo lamento.
-¿Me quedé sin nada?
-Véalo de esta manera, si tenía deudas con el banco, también desaparecieron.
-No, no tenia…ni siquiera tengo tarjeta de crédito.
-¡Que tenga un buen día!

Camine con la cabeza gacha hacia el único lugar en el que encontraría cobijo. La sede de Legión del Kaos, pero cuando llegué a la puerta me encontré con un cartel de “CERRADO POR VACACIONES” Y es por todo esto que esta noche me encontró durmiendo en un banco del Central Park, con algunos papeles de diario adentro de la ropa para no cagarme tanto de frío…

-Disculpe ¿Señor Falla?-Si fallo, fallo todo el tiempo.
-¿Es usted Carmelo Falla?
-Por desgracia si.
-Que bien, mi organización le necesita –dijo la mujer.
-¿Organización?
-Si, el mundo está en peligro y usted es el único que lo puede salvar.
Como dije. Las cosas siempre pueden empeorar aun más.
Continúa…

Legión del Kaos Nº 61. "El Retorno menos esperado"

2010-08-17T21:23:00.000-03:00

Otra tarde en el cuartel de Legión del Kaos…

-¡Volví! –gritó Brave mientras entraba al salón de reuniones donde se encontraban los otros legionarios.
-Ah, ¿Te habías ido? –dijo Kabalah.
-Si estuve recluido auto compadeciéndome hasta que tuve una revelación, una epifanía…¹
-Pensé que estabas en Asgard con el equipo de Pulque.
-No conmigo no estaba, yo pensé que estaba con ustedes en Rusia –dijo el grandulón de mascara verde.
-No importa donde estuve, lo importante es que estoy decidido a ser un héroe de nuevo.
-Menudo momento has elegido, nosotros nos vamos a tomar unas vacaciones –dijo el Doctor.
-¡¿Vacaciones?! ¿Quién va a proteger al mundo mientras tanto?
-Ya pasó lo peor, o sea, en dos años tuvimos un intento de Apocalipsis ², un par de villanos dementes con ansias de conquistar el mundo, es decir… ¿Qué posibilidades hay de que pase algo peor?
-¡Pero no podemos dejar el mundo desprotegido! –dijo Brave.
-Queda la policía, el ejército y un largo etcétera.
-¿Se van todos? ¿Que se quede alguien? ¿Jim, hacemos un dúo? “El Bravo y el Audaz”³, ¿Qué te parece?
-No creo, yo no soy mi padre, es decir…me voy a Ibiza –respondió American Man.
-¿Kabalah?
-Vacaciones, un merecido sabbath que tal vez dure un mes, González y yo pegamos un departamento en la costa…
-¿Tu Mariposa? ¿Que me dices? Haríamos buen equipo.
-Me voy a un retiro espiritual al Himalaya.
-¿Pulque?
-Tengo que ver a la familia del tipo este al que le pertenece este cuerpo que llevo, lo lamento viejo.
-¿Mig, Emina, ustedes…?
-Yo debo dar descanso a las cenizas de mi viejo, e ir a inauguración de monumento al “Héroe Soviético” en su honor.
-¡Me encantaría de veras Señor Arthur!, pero estoy bastante cansada, tengo que recargar baterías, lo siento –dijo la rubia.
-¿Y el Resto? ¿Precoz? ¿El Hombre Vinchuca? ¿La chica del Futuro? ¿Zohar?
-Dejen, yo le explico –comenzó Kabalah- Precoz desapareció en un vórtice espacio temporal, nada sabemos de el, tal vez esté muerto, el Hombre Vinchuca regresó a su barrio, Something Girl volvió con la Legión del Siglo XXVI y en cuanto a Zohar…Era yo disfrazado, algo largo de explicar y complicado, lo que podrías hacer mientras estamos de vacaciones es leer los números atrasados de Legión del Kaos y ponerte al día.
-Yo me quedo aquí, le voy a hacer frente a las adversidades y proteger este planeta de las amenazas y flagelos que lo azotan...y...
-Bien por ti…y por favor…no nos llames.

Continúa de alguna manera...
¹- Ver Brave Nº 1 “Glued”.
²-Ver “Apocalíptica”.
³-Ver Obviamente “El Bravo y el Audaz”.

Brave Nº 1. Glued.

2010-08-10T00:32:00.000-03:00

Ese tipo conocido como el Jardinero del Kaos sigue sentado mientras espera que se le ocurran ideas para este modesto blog...Mientras tanto Tania Bravo escribe esta historia de Brave, uno de los personajes menos usados de Legión...Y los anima a que ustedes amigos lectores le envien sus historias asi puede seguir jugando al Pro Evolution...digo pensando mas chistes geniales.

-Maldita sea-

Había un olor fuerte que invadía cada rincón de aquel subterráneo, un olor propio a químicos industriales, diluyentes y sustancias varias. Los envases se encontraban repartidos por el suelo, algunos vacíos y otros a medio llenar. Entre los líquidos derramados, habían pequeñas gotas de una sustancia espesa, de color rojiza. Sangre. Pequeños montoncitos de pelo sintético y algunos pedazos de piel decoraban el piso oscuro donde Arthur se encontraba sentado.

Lo había intentado todo: Fuerza bruta, ungüentos, tijeras, cuchillos, incluso los ojos con rayos láser de uno de sus conocidos. No había nada que pudiera ayudarle a quitarse aquel infernal disfraz, ni siquiera todos aquellos productos que había robado de una fábrica cercana.
Un suspiro pesado salió de su boca y, luego de levantarse de un salto, pateó los envases plásticos con toda la rabia que tenía en esos momentos. ¡Si tan sólo tuviera algún poder sobrehumano! ¡O al menos una suma de dinero considerable para quitárselo con una cirugía! ¡Algo!
Una botella de vidrio chocó contra la única ventana que iluminaba el lugar, una ventana pequeña rectangular –ubicada a un par de metros de altura- que daba a la calle. Se escuchó a un transeunte quejarse y gritar exasperado, pero a Arthur le importaba una mierda.
Ya ni recordaba como había llegado allí. Había estado ebrio por días, ahogando su frustración y tratando de olvidar aquella vida miserable que llevaba desde mucho antes del incidente. Lo habían echado de los bares, la gente en la calle lo apuntaba con el dedo, y había recibido más de una paliza por ridículo. Le habían llamado de muchos nombres, pero no les prestaba atención, ya no tenía oídos para esas cosas. Si bien durante esas últimas semanas había desarrollado un poco más de musculatura –para darle su merecido al que le había gastado aquella broma de tan mal gusto- no se sentía capaz de golpear a gente que no comprendía. Muy en el fondo, tenía algo de consciencia o sentido común. Quizás tolerancia.
¿Cobardía?
Aquella palabra resonó en su confundida mente por unos momentos. En muchas ocasiones había sido un cobarde. Lo seguía siendo en algún modo. El disfraz es apropiado, se dijo pensando en la ironía de aquella situación.
Su hija se había encargado de recordarle lo patético que era. Aún podía recordar su cara de odio y el disgusto hacia él.
-¡Eres un perdedor y me da vergüenza tenerte como padre!- Aquella frase retumbaba en su cabeza como una terrible canción pegajosa de alguna radio popular.
Parte del traje se había salido al tacto, acción que lo sacó de sus tristes pensamientos. Arthur esbozó una pequeña sonrisa y sus ojos se habían iluminado con esperanza. La combinación de tantos químicos había servido después de todo. Acarició muy sutilmente su piel expuesta, pero esta ardía de forma brutal, por lo que tuvo que quitar inmediatamente su mano. Aquella zona estaba enrojecida y al centro tenía una herida.
-Esto se ve mal-
Por cada palabra que emitía, podía sentir su aliento que mezclaba alcohol, sangre y aquel sabor desagradable cuando alguien despertaba por la mañana. Un último grito de impotencia salió de su garganta, en un desesperado intento por quitarse el mugroso disfraz. Con cada mano tiró parte del traje e hizo la mayor fuerza posible. Pudo ver como se estiraba el pegamento pero parecía imposible que cediera. Una vez que lo soltó, volvió a su posición original.
Agachó la cabeza y finalmente se rindió. Tenía que aceptar la realidad de ese momento: Estaría vestido como el león cobarde hasta que encontrara una forma efectiva como quitárselo.
No podía seguir escondido como una cucaracha. Arthur estiró los brazos y aprovechó de bostezar. Su estómago le exigía algo de comida y quizás un poco de café. Al abrir la puerta del subterráneo y llegar al primer piso, una familia despavorida observó al hombre león, quienes previamente disfrutaban de un típico desayuno americano. Luego de darle una probada a dos pancakes y un café negro, Arthur abrió la puerta principal de aquella casa y caminó hasta el kiosko más cercano.
-El New York Times por favor-
Pagó con las pocas monedas que le quedaban, guardó el diario bajo su brazo y miró hacia el cielo.
-Supongo que es tiempo de retomar el único trabajo donde aceptarán a alguien vestido con cualquier traje estrafalario: Ser superhéroe-
Se rió entre dientes, y cruzó la calle para tomar el metro. No tenía preocupación alguna por la dirección exacta; sabía de antemano que debían estar esperándolo, si es que ya no lo habían mandado a buscar.

Escrito por Tania Bravo A./Glow Naif

Disclaimer: Arthur Thompson (Brave) pertenece a su respectivo autor, Jardinero del Kaos y a su obra ‘Legión del Kaos’ (2007-2010). Situaciones, pensamientos y personalidad están basados en el personaje original, más una pequeña cuota de imaginación de la autora de este escrito.

¿A quien le robe la portada? Credito extra para el que lo sepa.

Liga del Kaos o Legión de la Justicia...

2010-08-05T00:33:00.000-03:00

Estoy vago, bah, en realidad descansando un poco de Legión del Kaos, después de 60 números (si contamos los especiales y lo demás son mas de cien) los chistes se van agotando, se cae en la tentación de ser redundante con gags que ya funcionaron bien y los argumentos que uno tiene en la cabeza no terminan de cerrar, esto me lleva a tomar un respiro, estoy muy contento con las buenas criticas que recibió “Valores de Familia” y haber trabajado con Hutopo fue enriquecedor.

Me olvidé a que venia esta entrada…ah, es para probar que todavía estoy vivo (no me he convertido en un zombie como algunos presumen, aunque no seria algo malo) y atravesando una etapa de cambios (no, no me voy a poner silicona en los pechos)…

En busca de esa inspiración me releí gran parte de lo que era esa maravillosa “Liga de la Justicia internacional”, y me dio ganas de dibujarla a mi manera, no esperen un gran dibujo (es lo que hay).

También me puse a leer los diarios, crónica en especial, siempre uno encuentra ideas bizarras para inventar historias ¿Se acuerdan de esto?

Waldemar es paraguayo y tiene 22 años...

…desde hace 6 meses trabaja de albañil…

...hombreaba bolsas de cemento al tercer piso...

…le decían el "As del fratacho"...

…capataz lo vio en la ruta...

…lo echaron por "Trolo"...

…DISCRIMINACION!!!

Aprovechando que el matrimonio entre personas del mismo sexo ahora es posible, un par de personajes de Legión están contentos por eso y acá vemos el dibujo que esa ley inspiró.

Bueh, me dejo de boludeces, nos vemos la próxima con vaya a saber uno que…

Ah, abajo dejo unos links para descargar los comics de JLI.

ULTIMO MOMENTO....

GRUPO DE SUPERHEROES "MARICONES" FESTEJA LA APROBACION DE LA LEY DE MATRIMONIO IGUALITARIO.

LIGA DE LA JUSTICIA 1 AL 5

(CLIC ACA PARA ACCEDER A LA DESCARGA)

ANTES CONOCIDOS COMO LA LIGA DE LA JUSTICIA

(CLICK ACÁ)

NO PUEDO CREER QUE ESTA SEA LA LIGA DE LA JUSTICIA

(CLICK ACÁ)

Está todo en español, en formato CBR, y comprimidos es RAR, bajen el archivo y descomprimanlo.

Legión del Kaos. Valores de Familia. 3 de 3.

2010-07-19T18:49:00.000-03:00

Si, y porque ustedes lo pidieron...otra vez juntos NECIO HUTOPO (DIBUJOS) y JARDINERO DEL KAOS (GUION) trayendoles a ustedes esta que es la última parte de " VALORES DE FAMILIA", esperemos la disfruten y pidan mas...

En capitulos anteriores... El villano de turno conocido como "Nadie", logro vaciar las arcas de esa "Gran Nación" que es Estados Unidos de Norteamerica, secuestrar a su Emperador...digo Presidente George Simio Bush I y por si esto fuera poco se llevo con el la dentadura de oro del Dr.X y a casi toda la Legión con el...¿Que pasará? El futuro de la humanidad en las manos un puñano miembros de Legión, el futuro economico...en las manos del Mayor Adam Caniche Arrow, y el de EEUU, ya veran , ya veran ...ahora sin mas disfruten de esta ultima entrega de Valores de Familia...

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No sean crotos, dejen comentarios!!!

Legión del Kaos. Valores de Familia. 2 de 3.

2010-07-12T01:04:00.001-03:00

En el capitulo anterior: Un desconocido ex-convicto con ansias de fama, fortuna y mujeres decide poner en jaque a la Legión del Kaos, para esto utiliza una vieja reliquia familiar que le permite dominar el mundo de las sombras...El Presidente Simio Bush, se encuentra realizando una visita oficial al Cuartel-Escuela de Legión del Kaos donde los legionarios aprenden a manejar sus poderes(esto sonó muy X-men ¿no?)...en Fin contemplen maravillados esta segunda parte de "Valores de Familia" con los inigualables dibujos del NECIO HUTOPO y el guion del JADINERO DEL KAOS...

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CONTINUA...

Legión del Kaos. Valores de Familia. 1 de 3.

2010-07-05T21:30:00.000-03:00

Esta es la primera parte de "Valores de Famila", una historia original de Legión del Kaos en tres entregas.

Dibujos: Necio Hutopo

Color de Portada: Glow Naif

Guion : Jardinero del Kaos

Click en las iamgenes para ampliar.

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Legión del Kaos Nº 60. ¿Y ahora que pasa, Eh?

2010-06-28T03:19:00.000-03:00

Continúa del Nº 59...(Fragmento extraído de “Carmelo Falla, Mis Memorias”. Editorial del Kaos Febrero de 2157)De poder describir la gran batalla que se desató aquella tarde lo haría de la siguiente manera: pondría música de circo y emularía un final de Benny Hill, todos corriendo en trencito con la cámara acelerada y dándole palmaditas al Marqués en la calva. Pero no fue así. La cosa fue un poco mas espesa, densa y aburrida. A decir verdad la mayoría de las batallas son aburridas, nunca ponen música de circo, nunca hay tropezones estúpidos y nunca le arrancan el vestido a una muchacha dejándola en ropa interior.

Me permití hacer un esquema de las posiciones de los luchadores, no tuve tiempo de hacerlo a escala, ni de pintarlo…

Como habrán podido observar en el grafico, era un frente de batalla muy reñido, muy reñido (no se por que lo repito dos veces), el Marqués en el medio dominaba la situación, mientras se seguía cargando de energía y atrás como habrán podido observar estaba Kabalah con su grupo.
-Eh… ¿Por qué nos trajiste aquí Bribón? –supongo que dijo Kabalah.
-Estamos tras bambalinas, aquí se cuece todo, este el cerebro de las maquinas, si logramos sabotearlo, detendremos al Marqués.
-¿Te refieres a que todo esto funciona gracias a esta computadora? –habrá dicho alguno ¿no?
-Si, así es, primero hay que entrar en el sistema para sabotear a los androides. –respondió el Bribón.
-Bien, esto es pan comido para Kabalah, a ver ese teclado…mierda!!!
-¿Qué?
-El programa!!!
-¿Demasiado avanzado?
-¡No, demasiado obsoleto!
-¿Que es?
-¿Se acuerdan de la tortuguita del “Logo”?
-¿Eh?
-Esta todo hecho con el maldito Logo Writter y su puta tortuga!!!

Así es, Kabalah se encontró con un reto inesperado, el Marqués había hecho todo el sistema a base de comandos como AD 30, IZ 90, AT 40…y la puta tortuga ancestro del paint.

-No puedo vencer esto, no puedo…

Mientras que en el frente de batalla, los robots y los legionarios se estaban dando matraca sin parar. Para que voy a describir quien le pegó a quien y como se golpearon, ni representar las onomatopeyas, así que van a tener que utilizar su poderosa imaginación, lo que les puedo decir es que era una mezcla entre las luchas de la W.W.F (con golpes de sillas incluidos) y un maratón de “American Gladiators” (si, con los cotonetes gigantes incluidos, estaban esperando que dijera esto ¿no?)
Era una batalla grandiosa señores!!! Valían los piquetes de ojos, los golpes bajos, escupidas y todo lo que habitualmente no se estilaba, esto marcó un antes y un después en las peleas superheroicas, a partir de ese día comenzarían a usar protectores en los testículos (esto ultimo lo estoy inventando, pero seria lógico, a menos que tengan bolas de acero).
Y es en este momento en el cual, lo impensado, el margen de error, el libre albedrío dan vuelta la historia como si de un calcetín se tratase.
-No puedo muchachos, nunca fui bueno con la tortuga esta –dijo Kabalah.
-Yo me encargo –dijo una voz.
-¿Tu? ¡Momento! ¿Debería sorprenderme? Dime extraño: ¿Te conozco de aventuras anteriores?
-No, bueno, no me acuerdo. En realidad, decir que me conoces es decir: ¿Conoce uno a todas las rosas por conocer una sola?
-¿Averroes?
-Ya quisiera, solo un hombre común, pero con una habilidad poco común y sediento de venganza.
-Y con conocimientos de logo, y con conocimientos de logo, y con conocimiento de logo…
-Y con conocimiento de logo.
-¡Si!
-Voy a detener a todos los robots y luego me cobraré la deuda.
Así fue que el extraño digitó algunos comandos en la obsoleta PC, tras lo cual los androides se desplomaron quedando inutilizados, sus ocupantes, ahora concientes de todo intentaban escapar, y el Marqués de Calamity, y el Marqués de Calamity (léase con el tono de voz que utilizaba Sandro al repetir dos veces la misma frase) se encontró cara a cara con su destino…cara a cara o mejor dicho, cara a caras.

Antes de continuar leyendo tal vez debes clickear aquí, para saber ¿Quién demonios es Hashishi el jenízaro?
-¡Pero recuerdo claramente como te mató Herr Knutz!
-Mató a uno de mis tantas copias.
-¡Pero eras el original, estabas manejando a los otros múltiples tú!
-O tal vez mis copias son unos excelentes actores. Te presento al resto de la pandilla: Este de acá soy yo, este…soy yo, el de al lado mío soy yo y estos cuatro que están acá atrás…si soy yo. Todos como puedes apreciar, ataviados con preciosas ropas persas y una hermosa bomba con cargas de plutonio.
-¿Plutonio? ¿Estás loco? ¡Vas a matarte tú también!
-¿Yo? no. En esta ocasión me encuentro sano y salvo en un bunker a buena profundidad en oriente medio. Ellos van a morir, tú vas a morir…y La Legión del Caos va a morir.
-Pero primero antes de hacer volar esto por los aires quiero que experimentes lo que se siente recibir un disparo en la cabeza.
-Voy a freírte como un maldito shawarma.
-El shawarma es turco y no va frito, se hace a la parrilla. Además, el plutonio es sensible cualquier cambio de clima brusco. Así que mejor te calmas.
El jenízaro sacó un revolver…bueno, uno de los jenízaros sacó un revolver y apuntó a la cabeza del Marqués.
-Alguna última idea brillante que quieras expresar.
-Si, tengo una duda que ha esta rondando por mi cabeza desde hace como dos años. ¿Si uno de tus clones te la mete, se consideraría masturbación o violación?
BLAMMMM!!!
Bueno gente y esta fue la historia de lo que pasó aquel lejano día, en el que todo parecía iba a acabar…puedo decir Fin.

-Carmelo, no estoy seguro que eso haya sido el final. ¿Qué pasó con el jenízaro y con Legión y los robots y el Marqués? Si algo aprendí después de dos años de escribir esto, es que no es conveniente dejar cabos sueltos cuando se pretende cerrar una historia.
-Jardinero, es el año 2157, usted debería estar muerto para este entonces.
-Digamos que he descubierto la manera de trascender la mortalidad de la materia.
-Eso es imposible, mire que yo lo he intentado, y eso que yo soy hijo de Dios y todo eso.
-Bueno, estuve en animación suspendida, una tarde fui a entregar una pizza, me caí adentro de una maquina de animación suspendida y me acabo de descongelar ¿feliz?
-Eh…me suena a Futurama.
-Si, es de Futurama!!! Ahora, ¿podrías cerrar bien la historia o lo voy a tener que hacer yo?
-Ok, yo me encargo, yo me encargo…ah, a propósito, quería preguntar si esto de hacerme repetir dos veces la misma frase se va a volver algo permanente en mi personaje.
-Si, mejor andá acostumbrándote, tengo grandes planes para vos.
-Mi padre me dijo lo mismo y mírame acá, con los brazos llenos de tatuajes y una vida inmortal. En fin. Música por favor!!!

-¿Nadie va a hacer nada? –dijo Golden Lass.
Era evidente que alguien tenia que hacer algo y pronto, el jenízaro se iba a inmolar en menos de lo que digo: esternocleidomastoideo.
Kabalah iba a hacer algo, pero Precoz también y Zohar(es decir el Kabalah del futuro, que no es otro que el Kabalah del presente, pero con una estrella roja en lugar…bah, si leyeron hasta acá deben saber toda la historia) había pensado lo suyo…es decir, de esta combinación podía salir la perfecta salvación o un verdadero desastre.
En este caso ambas dos (valga la redundancia). Mientras el Kabalah que estaba tras bambalinas se lanzó sobre el jenízaro que tenia el arma, Precoz corrió a clavarles una jeringa a cada uno con suficiente anestesia para dormir una manada de mastines.
-Tarde, ya presioné el pulsador –dijo el jenízaro, que había sido derribado por Kabalah, los otros permanecían inconcientes en el suelo y si estudiaron física nuclear o vieron “Volver al Futuro”, sabrán que solo un poco de plutonio basta para volar una pequeña porción del planeta tierra o generar 1.21 gigowatts.
-Century Boy, dame tu anillo. –dijo Zohar.
-¿Como sabes que tengo un anillo para dominar las ondas espacio temporales?
-Porque antes de viajar al pasado le dije a Carmelo que te diera uno, minutos después de que Golden Lass convierta a Eisenkraft en una estatua de oro.
-¿Y como sabes que Golden Lass convirtió a Eisenkraft en una estatua de oro?
-Porque me lo va a decir Precoz, justo ahora…bueno no a mí, si no mi yo que está allá con el jenízaro y si no me das el anillo ahora todo va a volar a la mierda.
Zohar disparo con el anillo de viaje espacio temporal hacia donde estaba el jenízaro con la bomba, justo en el momento en que la bomba comenzaba a explotar o sea que se quedó en un KABOO…no llegando a completar el onomatopéyico KABOOOOM!!! Esta anomalía produjo un agujero temporal que arrastro a Kabalah, Precoz, el Marqués, todos los Jenízaros y la maquina de hacer dioses a un loop espacio temporal…

Ahora bien, muerto el perro se acabo la rabia, la pregunta es: ¿Qué pasó con el resto de Legión del Caos?, bueno, pronto habrá nuevas aventuras que contar.

Legión del Kaos. Is there Something you should know...

2010-06-24T20:43:00.000-03:00

No es otra que Something Girl (la unica Legionaria que faltaba) por el Necio Hutopo...

La gente me pregunta por la calle: ¿Que pasa que no publica en el blog mas seguido?...bueno en realidad, no me preguntan eso, es mas, lo unico que me preguntan cuando ando por la calle es la hora...a lo cual respondo arremangandome la mano izquierda y mostrando que no tengo reloj, una pelotudez, ya que hoy por hoy la mayoria de los telefonos celulares tienen hora. Usted dirá: ¿Y por que no les dice la hora mirando su celular?, bueno hoy en día todo el mundo tiene un celular, y si el que me está preguntando la hora no tiene ni reloj ni celular eso deja claro que dicho individuo puede querer alguna de las dos cosas, lo cual lo convierte en un posible ladron, que está usando la excusa de la hora para ver que modelo de celular tengo y afanarmelo...en definitiva, no era eso a lo que iba.

A lo que iba en un principio era dar explicaciones absurdas de por que no estaba postenado seguido, bueno se debe a que tambien he sido atacado por la absurda fiebre mundialistica. No, no estoy mirando los partidos de Argentina. Finalmente ocurrio lo que estaba esperando. La seleccion de Eslovaquia me convoocó para el mundial y le clavé dos goles a Italia dejandolos fuera de la copa...

El Jardinero del Kaos, tambien conocido como Robert Vittek "El Verdugo Eslovaco"

No ahora de verdad, basta de boludeces y chistes faciles. Estuve ocupado con una historia para una futura revista de Historietas Superheroicas que va a publicar el amigo Oenlao, prueba de ello dejo una imagen para que vayan viendo.

Si, la moda de hombres lobos y vampiros no solo ha invadido a HollyWood, ha desembarcado en Legión del Kaos, (por desgracia)

Y despues de tiempo trabajando en la historieta con Mario, hemos terminado "Valores de Familia", que pronto será publicada en este blog.

Dibujo de Necio Hutopo /Color de Glow Naif (Una de las portadas de Valores de Familia)

Creo que no tengo mucho mas para decir, creo que no, si se me ocurre alguna cosa pelotuda para agregar la pongo en la parte comentarios.

Gracias por pasar. Saludos.

Legión del Kaos Nº 59. Mis Memorias...

2010-06-08T00:35:00.000-03:00

Atención!!! Fragmento extraído de “Carmelo Falla, Mis Memorias”. Editorial del Kaos Febrero de 2157.

Como dicen algunos la historia la escriben los vencedores, en este caso, dado que los que participaron en ella ya están muertos hace años y otros ni siquiera han nacido, le toca a un servidor hacerse cargo de relatar lo que paso aquella tarde en…bueno, no me acuerdo muy bien donde fue, algunos dicen que la base del Marqués estaba oculta en el peñón de Gibraltar, otros que bajo el puente de Mostar, yo por mi parte, creo que estaba en Francia.
En el momento que esto ocurrió yo me encontraba en Asgard junto a una parte de Legión luchando contra los Technical Gods, así que baso esta historia en los testimonios recogidos.

Acto I.

“De cómo el Marqués se termina de convertir en un psicópata megalómano.”

“Nuestro contrato se ha terminado”, dicen que le dijo el Marqués a Ostrander mientras lo derretía con un rayo híper calorífico. No se encontraron restos del viejo, así que supongo que así fue. Acto seguido el Marqués se paro en el centro de la maquina que le estaba enviando energía a los Technical Gods y comenzó a absorber directamente de esa grandiosa fuerza devocional que estaba siendo extraída de cada ser humano que interactuaba con algún electrodoméstico.

Lo que iba a hacer era imperdonable, traicionar a sus creadores, a los Technical Gods, tragándose toda la energía destinada a ellos, eso explicaría por que los vencimos tan fácil allá en Asgard. No era a los únicos que había traicionado, se había tomado el trabajo de convertir a sus aliados de la Legión de la Injusticia en Androides, cosa que también había hecho con sus enemigos de la Legión del Kaos…bueno, con una parte de ellos. Definitivamente los que no tenían poderes no le servían para ser convertidos, así que Kabalah, Hoz, AK-47 y el Bribón estaban atados tras bambalinas, o eso pensaba el Marqués. Lo cual nos leva al acto numero dos…

Acto II

“De cómo se arman alianzas impensadas en dos partes del mundo”

Dicen que las habilidades como escapista de Kabalah lograron liberarlo a el y a sus casuales compañeros de infortunio, no fue tan así, de pedo abrió con una orquilla las esposas que lo retenían, nunca mas pudo repetir semejante acto…me tocó estar prisionero con el una vez en un kibutz y si no fuera por mis habilidades de contorsión (gracias a mi pasado como actor porno) aun estaríamos ahí encerrados, bueno, yo estaría encerrado junto al cadáver de Kabalah. No debo irme por las ramas, este peculiar equipo de seres sin poderes estaba dispuesto a detener al Marqués…aunque estaban superados en fuerza y en numero, nunca subestimes a un tipo del pueblo elegido, a dos admiradores del régimen soviético y a un estafador profesional…estaban por hacer una gran jugada…pero aun no es tiempo. En otro lugar del planeta se estaba forjando una peculiar fuerza de choque, lo cual nos lleva a Nueva York, si, adivinaron. Al mítico edificio Ostrander. Allí Kabalah (si, el mismo pero venido desde el futuro), el Dr. X., la recientemente resucitada Chernogirl y la redimida Quick One, planeaban una ofensiva en contra de las fuerzas del Marqués. Esto implicaba trasladarse hasta la base de este ultimo que estaba en… ¿habíamos dicho Egipto? No, esperen creo que en Avellaneda…en fin no viene al caso ya que Quick One sabia la ubicación y hasta allí los guió, ¿podían confiar en ella?, no se, por parte de Emina, saber que Quick era la ex de Precoz no le hacia mucha gracia. Pero era de las que daba segundas oportunidades.

Y hablando de Precoz…lo cual nos lleva a…

Acto III

“De cómo llegó la caballería”

Supuestamente yo voy a estar en el siglo XXVI a cargo de la Legión, ya lo veremos, dicen que yo envié a Golden Lass, [Chaotic Lad], Katana Kid, y Century Boy a través del tiempo y espacio a ayudar a sus colegas del siglo XXI, olvidé mencionar que por, tal vez el azar ¿O tal vez lo planearé en el futuro? Precoz iba con ellos, me gusta obrar de maneras misteriosas…de tal palo tal astilla.
No es fácil relatar una batalla de esta escala, menos aun si no se estuvo allí y si las versiones difieren según quien relate la historia. Me voy a permitir una licencia literaria en este asunto.
Golden Lass arrojó el guante: “Bellacos caeréis bajo nuestra poderosa fuerza, porque somos Legión”
-¿Estáis tan segura muestra gratis de Paris Hilton?
-¿Cómo os atrevéis a llamarme como esa golfa?
-Hahahahahaha (debería leerse como una risa maléfica) y vosotros que defendéis la justicia y el modo de vida que tanto amáis. Mirad en lo que he convertido a vuestros cofrades, en mi ejército personal. Seréis capaces de enfrentaros a vuestros propios amigos.
-Oh, en que dilema nos posiciona este malefactor, ¿Qué haría Carmelo en una situación como esta? –no estoy seguro que Emina haya dicho eso, es mas en esa época siquiera nos habían presentado, pero bueno… ¿acaso su cadáver va a venir a desmentirme?
Los músculos se tensaron, los que tenían armas las tomaron, los que se valían de sus poderes se mentalizaron que estaban frente a un enorme reto, tal vez al más importante de sus vidas. González se escondió, [Chaotic Lad] gritó: “La guerra no consiste sólo en la batalla sino en la voluntad de contender.” –bueno, o algo así.
Ambos bandos se lanzaron a la mutua destrucción.
Kabalah, Hoz, AK-47 y el Bribón no eran de la partida, ellos estaban ocupados en otra cosa…pero para saberlo van a tener que adquirir el segundo tomo de mis memorias…

Más intrigas, pasiones y un final inesperado, esto y mucho más en Legión del Kaos Nº 60.

Estaba muy al pedo y bue, dejo el cos play que hice de Carmelo Falla.

Legión del Kaos. A Quick One Post...

2010-05-31T23:18:00.000-03:00

Quick One en los lapices de Don Mario Stalin Rodriguez, tambien conocido como el Necio Hutopo, la cual mantuve durante mas de un mes como fondo de pantalla en el trabajo, hasta que el careta del jefe me la hizo sacar...Pfff...Un homenaje a la show case Nº 4, la primera aparicion de Barry Allen como Flash...

No es otro que Precoz en los lapices de Tania Bravo, imagen que sirvio para promocionar el ultra-mega-hiper concurso de dibuje la portada de Legión del Kaos, concurso que voy a dar por desierto, ya que no se han presentado aun ninguna de las parodias propuestas...

American Man en la version de Margarita Moya, tambien conocida como Z.

Aquí Margarita nos muestra su versión de Golden Lass de Legión del Siglo XXVI (Muy onda Gypsy)

Una version malevolente del querido Dr. X. Tambien a cargo de Z.

Como sabemos algunos, el Gran Oenlao esta preparando una antologia de superheroes, donde gentilmente me ha invitado a participar con un capitulito de Legión del Kaos, junto a grosos como Lucaso, Sergio Alvarez, Kewois, Kokin, Javier Quijano, entre otros.
Es complicado resolver una historia en cinco paginas, me está costando un huevo, acá algunos bocetos, pruebas de actores, creo que ya estoy encaminado, creo...

Pagina 1 de "Asalto al Banco de Esperma"

Un villano nuevo, conocido como E. tampoco prosperó.

AMERICAN MAN CHERNOGIRL

DR X KABALAH

Bocetos de los cuatro que van a protagonizar esta historia para la revista de Oenlao.

Legión del Kaos Nº 58. Sobre Héroes y Dioses.

2010-05-14T21:35:00.000-03:00

Primera parte.

Año 2205. D.C.

-Quieres escuchar la historia de cómo vencimos a los Cíclopes de 8.34 megapíxeles y a los Technical Gods…
-Como.
-Ya se que estar clavado a una cruz, no es lo mas cómodo del mundo y que el dolor no te deja concentrar, solo estoy tratando de que tu muerte sea mas placentera, como lo hizo Jesús con el ladrón.
-Tú no eres Jesús.
-No, soy Carmelo Falla, un gusto.
-Dimas, me llamo Dimas…
-Que casualidad. En fin, la historia comienza en Asgard, ahí estábamos: Mariposa, Shonen Doll, Astrid, Arzha y Hodur. Buscábamos unos espejos para enfrentar a los Cíclopes de 8.34 Megapíxeles, los encontramos en un enorme salón, no está de mas decir que la idea fue inspirada en el mito de Medusa…
-Momento, ¿tu eres el Carmelo Falla de “Cuidado con Medusa que te pone dura la Merluza”?
-¿Eh?
-¡Es un clásico! ¡Ahora te reconozco!
-Genial, pasar a la historia como actor porno y no como un héroe.
-Si llegamos a salir de esta, por favor prométeme que me vas a dar un autógrafo.
-Ok. Bueno, la estratagema funcionó, así que en un corto tiempo logramos deshacernos de los Cíclopes. Solo nos quedaba encontrar la manera de rescatar Freyja de su prisión de cristal.
-¿La Diosa?
-Si, la misma…estaba atrapada en un portarretratos bajo los influjos del poder de los Technical Gods. No teníamos la menor idea de cómo romper este hechizo…
-¿Y que hicieron?
-Bueno, mis compañeros pensaron que seria una buena idea leerme el trasero para buscar respuestas a este acertijo…
-¿Leerte el trasero?
-Si, a algunos le salen hemorroides a otros se nos manifiestan profecías, cada culo es diferente.
-¿Y que decía?
-La única manera de sacar a Freyja de ese embrujo tecnológico era rompiéndolo con un objeto mágico…ya
sabes, magia versus tecnología, estas dos disciplinas no se llevan bien…
-¿Esa Mariposa no era Maga o algo así?
-Si, Maga del Caos, pero no le estaban funcionando bien los conjuros, optamos por un método refinado y elegante.
-¿Cuál?
-Junto al portarretratos estaba Mjolnir (el martillo de Thor), así que agarré el martillo y cagué a martillazos el cristal hasta liberar a Freyja.
-¿Y como sabían que eso iba a funcionar?
-No sabíamos. Una vez liberada Freyja comenzamos a tramar la batalla final contra los Dioses, sabíamos que eran ellos eran tres, y también sabíamos que la victoria dependía de Freyja y de mi.
-¿Cómo sabían eso?
-No lo sabíamos, pero queda bien en el relato, no sabíamos mucho, solo que los destinados a enfrentar a los Technicals Gods éramos los hijos de los Dioses.
-¿Estaba escrito en tu culo?
-Si, tres de nosotros contra tres de ellos.

Segunda parte.

-Será mejor que te apures a finalizar la historia, ahí viene el verdugo a picarnos con una lanza…
-Seguro me la va a clavar en un costado…Le hicimos caso a mi culo por lo cual Freyja se fue hasta la tierra a buscar a un colega para que nos ayude.
-¿A quien?
-A Pulque. El estaba en México en el aeropuerto tratando de regresar a Estados Unidos, pero estaban todos los vuelos cancelados…creo que omití decir que la tierra era un caos en ese momento. La maquina de crear Dioses había sido activada por el demente del Enviado, media Legión había sido convertida en robots malignos y la otra mitad, estaba enfrentándola, pero esto será contado en el numero 59.
-¿Numero 59?
-Yo me entiendo, la cuestión es que esa maquina funcionaba a fuerza de fe, es decir que mientras mas gente en la tierra se conectaba a un medio tecnológico la maquina hacia mas fuerte a los Technical Gods, nosotros teníamos que detenerlos antes de que llegaran a la tierra, si no nunca los detendríamos.
Y ahí estábamos Freyja, Pulque y yo, tres hijos de dioses de diferentes panteones listos para la batalla definitiva.
-¿Qué pasó?
-No lo vas a creer, pero les pateamos el culo a los tres…fue ahí cuando realicé mi segundo prodigio.
-¿Cuál?
-Hice llover, por ende los Technical Gods se mojaron y todos saben que pasa cuando un electrodoméstico se moja.
-Falla.
-Si ese es mi apellido, Carmelo Falla, pero ya nos habíamos presentado Dimas.
-No idiota, que cuando un electrodoméstico se moja falla.
-Si, eso y si le sumamos una descarga eléctrica a la ecuación (gentileza del martillo de Freyja) y un tipo con la fuerza de un coloso aplastando cada microchip de los Dioses Tecnológicos, nos da por resultado una victoria segura.
-¿Fue así de fácil?
-Si, ¿que esperabas una batalla épica con caballos, enanos, trolls y elfos?
-No habría estado mal un poco más de acción, ya que es tu estúpida historia lo que voy a escuchar antes de morir.
-Dimas, no vamos a morir.
-Seguro ¿Cómo lo sabes?
-Me leí el culo antes de quedar en esta situación…

Legión del Kaos Nº 57. ¿Y que?

2010-05-06T01:23:00.000-03:00

AVISOS CLASIFICADOS: SE BUSCA DIBUJANTE PARA REALIZAR 5 PAGINAS DE UNA AVENTURA DE LEGION DEL KAOS, ESTA SERA PUBLICADA EN UNA REVISTA QUE EL AMIGO OENLAO ESTA PERGENIANDO. INTERESADOS ENVIARME UN MAIL A: bluebeetlekord@hotmail.com

Por si no lo recuerdan, unos capítulos atrás habíamos dejado a Carmelo, Mariposa, Astrid, Shonen Doll, Arzha y el resucitado Dios Hodur en Asgard a punto de encaminarse a una batalla contra los Cíclopes de 8.34 megapíxeles.

-Entonces Hodur y yo vamos a destruir a los Cíclopes, ya que sus flashes inmovilizadotes no tienen efecto en nosotros y ustedes esperan acá. –dijo Astrid.
-Ustedes dos solos contra cientos de esos monstruos, déjame ayudar, puedo manejar una espada con los ojos vendados. –dijo Shonen Doll.
-No. Lo lamento preciosa, te quedas aquí.
-¡Momento! Se me acaba de ocurrir una idea. –dijo Mariposa.
-Nada bueno puede suceder cuando una mujer dice eso.
-Aprecio tu sarcasmo Carmelo, pero de veras te sorprenderá.
-Te escucho.
-Bien, una vez vi una película, donde un joven prominente se enfrentaba a Medusa…
-Si, conocemos el mito…le pone un espejo y se convierte en piedra. ¿Y? –dijo Carmelo.
-¿Por qué te alterás? En fin, en esta película, que era de muy bajo presupuesto, Medusa era representada como un ser lujurioso, que no podía dejar de tener sexo, entonces hacia traerse esclavos para satisfacer su apetito sexual…
-¿Nunca te enseñaron a sintetizar, a resumir? –apresuró Carmelo.
-Bueno, tranquilo…resulta, que después de consumado el acto sexual, Medusa convertía a sus esclavos sexuales en piedra, hasta que un día llegó un muchacho, que conocía el mito, entonces después de garchar en todas las posiciones conocidas (y debo admitir, algunas desconocidas) para el hombre, justo cunado Medusa se aprestaba a convertirlo en estatua, el muchachito de la película saca un espejo, Medusa al ver su reflejo en el espejo se convierte en piedra y el joven se salva…
-¿Estás sugiriendo que usemos el argumento de una película como: “Cuidado con Medusa que te mete la Merluza” para enfrentarnos a los Cíclopes? –dijo Carmelo.
-¿Ah, la conoces?
-Eh, no, no…
-¿Y como sabés el nombre?
-Soy el hijo de Dios, se supone que se todo…
-O tal vez, ese muchachito, no era otro que:
TA-DAAAAAH!!!

-¡¿De donde sacaste eso?!
-Me lo estaba guardando para una ocasión especial, jaja…
-Puedo explicarlo, era joven y…
-Carmelo ¿Actuaste en una película porno? –preguntó Shonen Doll.
-No, no es porno, era un trabajo para la universidad, para la clase de filosofía, teníamos que reinterpretar un mito griego y…bueno, al final no resulto como esperábamos, nos robaron la cinta, la empezaron a vender por Internet…
-Pero es una peli Porno…
-¡No es porno!, es erótica…
-¿Tiene musiquita funky?
-Si.
-¿Los diálogos son: Ah, Oh, Ahahah, Siiiiii?
-Bueno, en su mayoría si, pero en una parte digo…
-¡Se acabaron tus fechorías Medusa! –Dijo Mariposa –jajajaja.
-Si, eso… ¿siempre supiste de eso y ahora, justo ahora me lo venís a echar en cara? –se quejó Carmelo.
-Si, ¿no es una idea magnifica, enfrentar a los Cíclopes a espejos para que se inmovilicen ellos mismos, así como hiciste con tu sexy Medusa? –contestó Mariposa.
-¿Que es Porno? –preguntó Arzha.
-Ya lo sabrás, cuando volvamos a la tierra, todos nos vamos a juntar a ver la película de Carmelo. Jaja.
-¿De donde podemos sacar espejos? –preguntó Carmelo.
-Del Mead Hall, está al sur de aquí unas dos horas a paso de hombre. –dijo Arzha.
-Bueno, cambio de planes entonces, vamos a avanzar hasta el Mead Hall en busca de los espejos, Astrid y Hodur irán al frente despejando el camino, mientras el resto avanzamos con los ojos vendados para que Medusa…digo los Cíclopes no nos pongan duros. –dijo Mariposa.
-¿Vas a continuar humillándome mucho mas?
-Esto recién comienza.
Avanzamos al sur, en busca de los espejos, el camino está lleno de Cíclopes de 8.34 megapíxeles, escucho los flashes, el movimiento de los obturadores, todos pelean a pesar de que llevan los ojos vendados, yo no. Estoy demasiado ocupado haciéndome el ofendido, ya lo he dicho antes, si alguien piensa que ser el hijo bastardo de Dios trae algún beneficio aparejado, no podría estar mas equivocado ¿Han intentado multiplicar panes alguna vez? No es tan fácil como parece, en absoluto….

Continúa…

Ya esta a la venta el DVD “Cuidado con Medusa que te pone dura la Merluza” Una aventura sexual, de intrigas, pasiones desmedidas y mitología.

Dijo Clarín: “La parte en que Medusa le Chupa la ****, es un momento de dramatismo puro”

Dijo Catalina Dlugi: “Soy una vieja con una nariz horrible, que no sabe nada de cine, pero me sentí muy identificada con la Medusa, todos los hombres después de garchar conmigo se quieren rajar, ya quisiera yo convertirlos en piedra, ya quisiera…muy buena.

Dijo Le Cinema Pornografique: “El joven Carmelo Falla se luce en su actuación, no parecen orgasmos fingidos, incluso parece estar disfrutando tener sexo con esa aberración de la naturaleza”

EXTRAS: Making Of, Comentario del Director, y avance de “Esperando la Medusa” con Luis Brandoni y gran elenco.

Los siguientes dibujos fueron realizados por Z, quien es la creadora del blog novela NOW. (Gracias Z)

Con ustedes Astrid y Mariposa.

Legión del Kaos Nº 56. Prueba de Fuego.

2010-04-29T03:03:00.000-03:00

Nueva York 5425 D.c.

Cuartel de Legión S XXVI. (En escena: Golden Lass, [Chaotic Lad], Century Boy, Katana Kid y Carmelo Falla)

-Bien, considerando que Zohar y Something Girl se fueron al pasado nos pone en la incomoda situación de elegir a un líder temporario –comenzó Carmelo.
-Yo, Yo, Yo!!! –dijo Golden Lass.
-Como iba diciendo, es menester que designemos a un líder temporal y…
-Yoooooooooo –gritó Golden mientras levantaba la mano.
-Y como decía, antes de esas interrupciones, mi punto de vista es que ninguno de ustedes está listo para ese puesto.
-Yo si, yo si, yo, por favor, please!!!
-¿Entonces, que onda hermano? –Preguntó Century Boy -¿Vos vas a ser el líder Carmelo?
-No, la idea es que surja naturalmente, sin presiones, me parece que todavía no saben trabajar en equipo, ha quedado demostrado en varias misiones, que han priorizado en bien personal, que el bien grupal.
-Si te referís al día en que fui a comprar un bolso Louis Vuitton y dejé a los luchando contra los zombies de la novena dimensión…debo decir que era necesario para el bien del grupo.
-¿Para que?
-Para las fotos, tenia que lucir bien para las cámaras ¿no se trata de eso el bien común?
-No, el bien común hubiese sido que pelearas codo a codo junto a tus compañeros.
-Bueno si nadie mas se postula, creo que soy la adecuada, a menos claro que vos Carmelo, quieras serlo… -dijo Golden cruzándose de brazos y con mirada desafiante.
-¿Yo? Nah…pensaba en Katana Kid en realidad.
-Ehhhh… ¿están hablando de mí? –preguntó Katana.
-¿El piensa en el bien común? Se la pasa todo el día con esos libros de los viejos griegos degenerados y tomando esa bebida amarga de color negro.
-Se llama Fernet.
-Si, eso y además, yo soy mujer…tengo derechos!!!
-Todos tenemos derechos…
-No, Chaotic es un inmigrante de otro planeta, no tiene ciudadanía terrestre, y Century Boy…mmmm, ¿Cómo decirlo sin ofender? Su inteligencia no es la mas…
-Eh, calmate, que yo no te estoy diciendo nada rubia teñida…
-“Nos descubrieron, no se como, pero nos descubrieron. Sálvate Marty!!!” –dijo Chaotic Lad.
-¿Qué?
A espaldas de los Legionarios se habían materializado tres cuerpos que estaban en lucha…así es, Eisenkraft estaba siendo sujetado por Precoz y Blue Bark. El gigante cibernético comenzó a disparar de manera indiscriminada contra todo lo que se movía.
-¿Cómo llegamos aquí? –preguntó Blue Bark mientras hacia lo imposible por desviar el cañón de plasma que disparaba Eisenkraft.
-Es, es…no lo puedo creer…”El fabuloso Blue Bark” –dijo Century Boy –Mi ídolo de la infancia!!!
-Que bien, pero necesito algo de ayuda por aquí…mas tarde, si sobrevivimos te firmo un autógrafo.
-¿Carmelo que hacemos? ¿Carmelo? Se fue…el muy cagón se fue… -dijo Golden Lass.
-Bueno líder, que hacemos –dijo Katana Kid arqueando una ceja.
-Eh, yo no soy la líder…Chaotic es el líder.
-“Antes de negar con la cabeza, asegúrate de que la tienes.” –dijo Chaotic.
-¿Eso es una indirecta?
-A mi me pareció muy directo. Líder.
-Está bien, Katana Kid, te ordeno que lo rebanes con tu sable.
-Ja, ja…Por la expresión de tu rostro, me parece que lo dijiste en serio. Es decir…es solo una espada, y el es un arma viviente, es como correrle a una Ferrari con una bicicleta…
-Alguien haga algo!!! –gritó la rubia.
-Guau, guau, guau!!!

-Chelsea…oh, mierda me había olvidado de ti.
El caniche de Golden Lass, orinó en la pierna de Eisenkraft, de repente se hizo un silencio sepulcral, de un sacudón el Cyborg se saco de encima a Blue Bark y a Precoz y apuntó su cañón hacia la perra. El tiempo se detuvo, los movimientos de todos parecían imperceptibles.
-Mas vale que pienses como detenerlo de manera rápida, porque no se cuanto mas voy a poder mantenerlo congelado en ese loop temporal –dijo Century Boy.
La punta del cañón comenzaba a iluminarse, en cualquier momento iba a haber pedazos de perro esparcidos por todos lados. Golden Lass saltó sobre Eisenkraft sujetándolo con sus dos manos, el gigante comenzó tornarse de color dorado.
-No puedo contenerlo mas –dijo Century. Chaotic se lanzó apartando el cañón que apuntaba a la perra, justo a tiempo para desviar el disparo, mientras Katana Kid lograba alejar a Chelsea del peligro.
-¿Qué demonios? –dijo Blue Bark.
-Lo convertí en oro puro, espero no te importe, pero era la única manera –dijo Golden Lass, que admiraba a Eisenkraft convertido en una estatua de oro macizo.
-¿Dónde estamos? –preguntó Precoz.
-La pregunta seria ¿Cuándo estamos? –dijo Carmelo que reaparecía. –Es el año 5425, y esta es la Legión, pero debo decirte que nunca es bueno saber demasiado sobre el futuro. Bien hecho, a eso le llamo trabajar en un objetivo en común, pasaron una prueba importante, ya están listos para su próxima misión.
-¿Próxima misión? –preguntó Golden.
-Si, viajar al pasado y salvar a Legión.
-“Save the cheerleader, and save the World” –dijo Chaotic.
-Algo así, mi estimado. Es hora de que partan, Century Boy, me he tomado la libertad de prepararte este anillo que te ayudará a tener un mayor control para los viajes en el tiempo, llévalos al pasado. Si estudiaron en clase de historia, sabrán hacia que acontecimiento se dirigen, cuando estén allí.
Una luz amarillenta los envolvió y los hizo desaparecer.
-Bueno, salio mejor de lo que lo habíamos planeado –dijo Blue Bark.
-Si, solo espero que cuando lleguen sepan que hacer.
-Lo sabrán, ahora, ¿estás seguro que vamos a poder hacer un back up de Eisenkraft y traerlo a la normalidad?
-Todo a su tiempo, ¿crees que le gustaría conservar el color áureo?
-Seguro, ¿a que marica no le gusta el dorado?

Continúa…

Foto de Chelsea cortesia de M.D.F.

Legión del Kaos Nº 55. Secret Files & Origins III.

2010-04-24T02:48:00.004-03:00

CARMELO FALLA: Carmelo nació en el barrio de Flores en Buenos Aires, es el hijo de una prostituta y el omnipotente y todo poderoso creador de vida mejor conocido como Dios. Desde pequeño Carmelo comenzó a tener visiones de un santo pagano conocido como: San Jacobo “el loco de mierda”, este le dictaba al niño algunas profecías que pronto comenzaron a tener repercusiones en el seno de la iglesia, en su adolescencia Carmelo fue encerrado en un manicomio, donde a fuerza de psicofármacos lograron alejar las voces de la cabeza de Carmelo…Luego de la saga Apocalíptica (Legión del Kaos Nº 19 al 28) Carmelo es liberado del Neuropsiquiátrico por un misterioso vestido de negro (Zohar), y allí se entera que es el hijo bastardo de Dios, y que ha sido designado como el protector del próximo libro de Apocalíptica (que para protegerse se ha transcripto al cuerpo de Carmelo). Falla se desempeña como docente universitario de teología y otras cuestiones.
PODERES Y HABILIDADES: Carmelo es inmortal, ha demostrado que puede revivir a los muertos, mas no ha tenido suerte en convertir agua en vino, ni multiplicar panes y peces. También tiene el don de la profecía. Primera aparición Legión del Kaos Nº 20.

ZOHAR: Después de unos extraños acontecimientos Simón Siegelman (conocido como Kabalah) viaja al futuro. Mas precisamente al siglo XXVI, donde se encuentra con Carmelo Falla, quien le dice que el mundo necesita a Legión, es ahí cuando Simón decide convertirse en el Kabalah del futuro bajo la identidad de Zohar y reunir a un grupo de ¿jóvenes prodigios? Y armar una nueva encarnación de la Legión. Depuse de formar este grupo regresó al pasado para resolver ciertas cuestiones temporales, uniéndose primero a la Jewish Justice y luego a Legión del Kaos.
PODERES Y HABILIDADES: Es el mismo Kabalah del presente, pero con algunas habilidades en combate mas desarrolladas, y algunos artilugios. El traje es de tejido inteligente, se auto repara protege contra impactos de armas punzantes. Primera aparición: Jewish Justice Nº 1.

SOMETHING GIRL: Shy Deschains nació en un planeta tierra desolado, de pequeña comenzó a desarrollar ciertas habilidades relacionadas con la proyección de pensamientos en otras personas. Fue una de las primeras en integrar la Legión del S XXVI, por lo cual fue elegida como líder. Fue enviada al pasado por Carmelo para evitar el asesinato de Kabalah (Nº 33), luego de esto fue admitida como miembro de Legión y se quedó en el presente por una temporada.
PODERES Y HABILIDADES: Proyectar pensamientos en la mente de otras personas, el único inconveniente es que debe hablar el idioma de la mente en que pretende entrar. También posee ciertos grados de telekinesia. Primera aparición: Legión del Kaos Nº 33.

GOLDEN LASS: Myra Daff, de niña demostró tener cualidades para el canto y comenzó una carrera en el mundo del espectáculo con gran éxito, a los 16 años se convirtió en la nueva Madonna y vendió millones, la fama, el constante acoso de los fans hicieron que la joven deseara alejarse de los escenarios. Eso y el surgimiento de una rival en el mundo del pop conocida como Lucy Munieka, que provoco una baja en las ventas de Myra. Una vez retirada decidió convertirse en superheroína para tratar de revitalizar su carrera.
PODERES Y HABILIDADES: Tiene la capacidad de convertir todo lo que toca en oro (tal como el mítico rey midas), por desgracia en el S XXVI el oro no es de valor. Primera aparición: Legión del Kaos-Día de Graduación.

[CHAOTIC LAD]: Alekz Moore nació en el planeta Incorz, un planeta que dejo atrás la comunicación verbal entre los habitantes. Los Incorzianos desarrollaron la capacidad de proyectar pensamientos tridimensionales en el interlocutor, no conocen otra forma de comunicación, por eso Moore fue enviado a la tierra para investigar la lengua humana. Al llegar a la tierra Zohar lo integró a Legión. Dada la incapacidad que tiene para aprender el lenguaje, Chaotic se comunica citando frases que ha leído en libros o visto en programas de TV.
PODERES Y HABILIDADES: Capacidad de vuelo, inteligencia tridimensional (sea lo que sea que esto signifique). Primera aparición: Legión del Kaos Nº 33.

KATANA KID: Ioannes Pavel, originario de “Nueva Atenas”, viajo a la tierra para encontrar una milenaria receta basada en una infusión de hiervas y bebida cola, que mezclada en las cantidades adecuadas hace que la persona que lo bebe llegue a obtener “El conocimiento Supremo” después de miles de intentos re inventó una mítica bebida olvidada por los hombres conocida como Fernet. Eso le procuro una enorme fortuna, con la cual adquirió la mítica katana de Shonen Doll con la esperanza de obtener los poderes de esta.
PODERES Y HABILIDADES: Tiene conocimientos en diversas artes marciales y cultura oriental. Y una extrema locuacidad y visión doble provocada por la ingesta desmedida de Fernet. Primera aparición: Legión del Kaos-Día de Graduación.

CENTURY BOY: Mob Lahr llegó a la tierra desde Agaloxx-Prima un planeta cercano a Alfa Centauri. En su viaje a la tierra adquirió el poder de controlar los flujos quánticos, y viajar en el tiempo primero y en el espacio mas tarde. Luego gracias a un artilugio proporcionado por Carmelo adquiriría la capacidad de encausar las ondas quánticas y manipularlas con más facilidad.
PODERES Y HABILIDADES: Ya se ha dicho, viajar en el tiempo y espacio. Primera aparición: Legión del Kaos Nº 33.

ARZHA: Es el hijo del Dios nórdico Thor con una mortal y hermanastro de Freyja. No es un guerrero por naturaleza como todo asgardiano, ni tampoco está interesado en el poder. Involuntariamente se unió a algunos miembros de Legión del Kaos, para lograr recuperar Asgard del control de los Technical Gods. Primera aparición: Legión del Kaos Nº 31.

HODUR: Mítico Dios Asgardiano de la oscuridad, culpado del asesinato de su hermano Balder. Fue muerto por esto. Hodur era ciego y fue instado por Loki a disparar una flecha hecha con madera de muérdago (el único elemento capaz de lastimar a Balder) lo cual provoco la muerte de su hermano. Carmelo Falla lo revivió para enfrentar a los Cíclopes de 8.34 megapíxeles.

PODERES Y HABILIDADES: Es un excelente guerrero a pesar de estar ciego. Tiene poder sobre todos los dominios de la oscuridad. Primera aparición: Legión del Kaos Nº 51.

ASTRID (MUERTE): Es la actual encarnación de la Muerte, siempre ha existido como entidad, más no siempre ha sido, no será Astrid. Se incorporó a Legión tras los eventos de Apocalíptica y aunque no es un miembro estable colabora de vez en cuando.

PODERES Y HABILIDADES: Es omnipresente, puede generar varios avatares para cumplir su misión de de acompañar las almas hasta su ultima morada y de acompañar a las almas que retornan a la vida. Primera aparición: Apocalíptica Nº 1.

Eh…los que están bien dibujados los hizo Tania, yo hice los otros tres…

Y Necio Hutopo nos regala a la Gata Roma aparecida en los Nº 4 y 6 de Legión del Kaos!!!

Legión del Kaos Nº 54. Yo Legión, Tu Legión, El Legión...

2010-04-13T22:36:00.001-03:00

Estábamos en una estepa rusa peleando contra la Legión de la Injusticia. De repente llegaron esos extraños “Cíclopes” que nos paralizaron y ahora, si mal no calculo, luego de doce horas, estoy aquí atado de manos en una silla, recobrando de a poco el movimiento.

Giro mi cabeza a la izquierda y veo el rostro Hoz (aunque parezca una obviedad, o un chiste estúpido, si, está a la izquierda como debe estar todo comunista…Cuack…dicen que los judíos tenemos la capacidad de reírnos de nosotros en los momentos de mayor tensión y crisis, de que otra manera se explica que hayamos sobrevivido mas de cinco mil años), a mi derecha está maniatado el pilluelo conocido como El Bribón, y a su lado, si no me equivoco, está AK-47. Del resto de Legión…ni noticias.

Cuartel de Legión del Kaos.

-Ellos están ahora en una construcción subterránea en Francia, tenemos que llegar ahí, mejor dicho vamos a llegar ahí –dijo Simón.
-Zohar, digo Simón, ¿Cómo vamos a llegar hasta allá? –preguntó González.
-Aun no lo se…lo que te puedo decir es que toda la Legión fue secuestrada y nosotros somos la única esperanza.
-¿Y en este momento tu “Yo” del presente que está haciendo? –preguntó González.
-Está atado a una silla, junto a Hoz, AK-47 y el Bribón.
-Chicos, tengan en cuenta que recién salgo del coma…y la verdad no entiendo nada de lo que está pasando –dijo Emina.
-No creas que el tipo que está escribiendo esto entiende esta situación mas que tu…
-¿Quién dijo eso?
-¿Qué ahora escuchas voces? –preguntó González.
-Puede ser –dijo Emina –en fin, quien es la rubia que está atada a una camilla en enfermería y vestida como Precoz.
-Ah…ella…es su ex novia, Quickone –dijo Zohar.
-Me había olvidado de ella.
-Creo que los lectores también…
-¿Quién dijo eso? ¿Lo escucharon?
-Nop, Emina, ¿estás bien?
-Si, solo creí escuchar una voz… ¿y que hace ella atada en una camilla?
-Intentó matar a Precoz, momento…ella podría ayudarnos a llegar al enemigo, después de todo ella es parte de ellos ¿No? –dijo González.
-¡Eureka! Esperaba que dijeras eso…ahora andá a despertarla y convencerla para que nos ayude, usa tu encanto González…
-Pelotudo…

En el cuartel del enemigo.

-Hoz, ¿me escuchás? –digo en un tono bajo.
-Eсли…
-No entiendo una pizca de ruso, pero asumo que es un Si…en definitiva ¿Cómo haces para mantener ese rodete en tu cabello?
-¿Qué tiene eso que ver con algo?
-Supongo que usaras muchas orquillas, para tal fin…
-Si, y que…
-Si me haces llegar una orquilla a mis manos podré soltarme estas esposas y salvar el día.
-Anda Hoz, dale una de tus alambres al Batman circuncidado. –dice AK-47, ella asiente y me desliza una hasta mi brazo, el resto del trayecto hasta mis manos, se cumple de una manera azarosa. Si ellos supieran que mentí y que no tengo la más puta idea de cómo se abre una cerradura con un alambre…bueno, pero no lo saben…

Otra vez el cuartel de Legión.

-¿Entonces puedo confiar en que nos vas a ayudar? –dijo González.
-Oui, médecin González…
-Más te vale perra o te voy a partir la cara…
-¡Emina! ¿Y eso? Tranquila –la calmó Zohar.
-Es que con los malos redimidos nunca se sabe cuando te van a traicionar.
-A partir de hoy, vamos a tener que aprender a confiar en los que creíamos nuestros enemigos y esperar lo peor de los que caminaban a nuestro lado –dijo Zohar.
-Simón, me parece que hay algo que no nos estás contando. –dijo González.
-Si, hay mucho que no les estoy contando, pero van a tener que confiar en mi. Ahora si están listos, la dama nos llevará hasta Francia en un abrir y cerrar de ojos.

Y otra vez el cuartel enemigo.

CLICK…
-Ya está, me saqué las esposas.
-Te tomaste todo el tiempo del mundo…
-Bueno, para ser la primera vez, estuvo bien…ahora a buscar a nuestros amigos y salir de aquí.
-¿Van a dejarme? –preguntó el Bribón. Quien seguía atado.
-¿Por qué habríamos de liberarte?
-Je, porque soy el único que conoce estas instalaciones y los planes del Enviado a la perfección.
-Canta, entonces –dijo AK-47 mientras lo sujetaba por el cuello.
-Nng…llévenme con ustedes. –suplicó.
-Creo que podría sernos útil –dije, acto seguido lo liberamos –bueno, ¿Cuales son los planes? –pregunté.
-Bueno, nosotros cuatro somos inservibles para el proyecto del Enviado.
-¿Quién es el Enviado?
-El Marqués, el me contrató.
-Mierda.
-A el solo le sirven los tipos con poderes, y por muchas cualidades que nosotros cuatro tengamos, no tenemos ninguna cualidad sobrehumana.
-Al grano Bribón, deja de robarnos tiempo o te agarro del cuello de nuevo.
-Los va a convertir en un ejército de “Mechas”.
-¿Mechas?
-¿Alguno jugó alguna vez al Megaman de Nintendo?
-No.
-Niet.
-Nop…
-Bueno, fue un mal ejemplo… ¿Mazinger, Macross, Gigantor?

Continúa…

*Por si no se entendió la voz en off en rojo es la del tipo que escribe esto.
**La narración en este color esta hecha por el Kabalah del presente.

Bonus Track realizado por el Amigo Oenlao.

Si, si, Los Avengers Jugando a La Legión del Kaos...Nick Fury lo Dijo XD
Gracias Oenlao!!!!

Y lo de rigor, además del concurso de dibuje la portada de Legión, una camarada ha emprendido algo similar con sus personajes. Abajo los banners para participar.

Mas datos en el siguente Link: http://nowandthendear.blogspot.com/2010/04/propaganda-degenerada.html
Gracias Miss G. por el apoyo

Legión del Kaos Nº 53. She´s Back.

2010-04-03T01:14:00.005-03:00

Regreso 1. (Día 1)

Era un borrón azul y dorado descendiendo a más de cien kilómetros por segundo en caída libre. El impacto fue duro, no para ella, si no para el tipo que llevaba sujeto del cuello. La cúpula de cristal del edificio en el que entró, se hizo añicos causando una inesperada precipitación de fragmentos de vidrio sobre una extensa mesa donde se encontraban reunidos los más grandes capos de la mafia neoyorquina.
Ahí estaba Emina, parada sobre la mesa sosteniendo por el cuello a un soplón.
-Se acabó la fiesta, están todos detenidos –dijo la rubia, con su sonrisa de “Colgate 360 Whitening”.
Todos los concurrentes sacaron sus armas y comenzaron a disparar sin piedad sobre la heroína, había armas de todos los tamaños y calibres imaginables incluso algunas “tommyguns” y varias armas descatalogadas. Fue una verdadera orgia de balas que duró varios minutos. Cuando el humo se disipó, ellos contemplaron con horror en sus ojos que Chernogirl seguía de pie sobre la mesa, con su sonrisa intacta.
Emina masticó y comenzó a escupir balas como si su boca fuese una ametralladora. RA-TA-TA-TA-TA-TA-TA!!!
Los truhanes comenzaron a huir como ratas…demasiado tarde. La policía los esperaba en la puerta.
El borrón azul y dorado salió disparado como un bólido, cuando el jefe de la policía se dio vuelta para darle las gracias…

-Despejen, uno, dos, tres…
Sintió como su cuerpo se electrificaba, abrió los ojos por un minuto. González sostenía en sus manos dos electrodos.

Regreso 2. (Día 36)

Detroit estaba siendo arrasada, todo esfuerzo hecho por la Legión del Kaos había sido en vano, el gigantesco Robot era imparable, American Man estaba soportando los golpes de Mr. Roboto con dignidad, pero ¿Cuánto mas aguantaría?, Mig hacia lo imposible para detener a la E-Cyborg (un Cyborg a imagen y semejanza de Chernogirl), Kabalah había caído en combate, los otros habían sucumbido días atrás.
El puño metálico de la E-Cyborg que iba a impactar directo en el rostro de Mig fue súbitamente detenido por una mano cubierta con un guante negro.
Bastaron cuatro golpes para desarticular al Cyborg y dejarlo fuera de combate.
-Estás bien precioso –preguntó Chernogirl enfundada en un traje negro con una estrella plateada en lugar de su clásica estrella amarilla.
-Si, gracias… ¿Estás viva? –dijo Mig con sorpresa.
-Si, más que nunca –contestó ella con su sonrisa de un millón de dólares. Acto seguido se lanzó contra Mr. Roboto y lo desarmó a golpes de puño.
American Man la abrazó.
-Gracias a Dios que estás viva, el negro y el plateado te sienta bien y ese peinado…guau.
-Si, pero volveré a mi traje original, y a mi viejo peinado, ahora que la impostora ha sido eliminada.

-Necesito un catéter epicutaneo, hay que pasarle adrenalina y lidocaína…yaaaaaa!!! –gritó González mientras le daba masajes cardiacos.

Regreso 18. (Día 94)

-Kyaaaaaaaaaaaaaaaa!!! –grito Emina, mientras le daba una de esas patadas de Ninja en el pecho a un japonés con una katana.
No había tiempo para pensar, edificio se llenaba de orientales con katanas mas afiladas que la lengua de un periodista de espectáculos. Ella envuelta en su traje de látex amarillo con vivos azules, se los iba despachando uno a uno con la katana de la difunta Shonen Doll.
ZAZZZ!!!
Cortaba cabezas.
SPLAT!!!
Salpicaba la sangre de sus victimas. Uno a uno iban cayendo como moscas, la lucha de Emina era incansable, subió la escalera corriendo, mientras daba sablazos a más no poder a sus contrincantes enmascarados…

-Arrójamela –ordenó Blue Bark mientras hacia fuerza para contener a Eisenkraft. –nunca fui bueno en esto de los viajes temporales…
Escuchó Emina dentro de su cabeza mientras la pantalla se fundía en negro…lo que nos deja con:

Regreso 19. (Día 94)

-¿Quién eres tu?
-La Muerte.
-¿Vienes por mi?
-Hace tiempo que camino a tu lado.
-Ya lo se.
-¿Estás preparada?
-El espíritu está pronto, pero la carne es débil.
¡Espera un momento!
-Es lo de que dicen todos, pero yo no concedo prórrogas.
-Tú juegas al ajedrez ¿verdad?
-¿Cómo lo sabes?
-Lo he visto en pinturas y oído en canciones.
-Pues si, realmente, soy una excelente jugadora.
-Pues no debes ser tan buena como yo.
-¿Para que quieres jugar conmigo?
-Es cosa mía.
-¿Y tu piensas que voy a jugar al ajedrez con una soviética? Es prácticamente un suicidio. Además no estás muerta, solo en un estado comatoso reversible, del cual depende de ti salir, así que una partida de ajedrez seria en vano.
-Es que estoy muy aburrida.
-Yo soy la Muerte, pero no decido sobre quien vive y muere, solo tomo las almas de los muertos y las llevo a su última morada.
-Bien, llévame.
-Querida, hay un problema técnico…NO ESTÁS MUERTA.
-En algún momento lo estaré, puedo esperar.
-¿De verdad quieres morir? ¿No te importan tus amigos? El doc, que se ha estado esforzando por mantener tus signos vitales, por Dios!!!, ese hombre hay días que no duerme por ti.
-¿De verdad?
-Si, y Precoz, que va a hablarte, le dijeron que eso te podría ayudar, se pasa horas hablando y hablando junto a tu cama.
-Es tierno.
-Pulque le reza a sus Dioses, no hay uno de ellos que no esté preocupado por ti niña, así que mejor te dejas de joder.
-¿Que tengo que hacer?
-No voy a decirte ninguna estupidez como: “Sigue el camino de baldosas amarillas” o “No sigas la Luz”. Solo vive. No hay tumba que pueda contener tu cuerpo. Solo la que tú misma has cavado.

La luz entró por sus retinas, una luz mortecina y fría, de tubos fluorescentes, estaba tendida en esa cama desde hace varios meses, ya lo había estado antes y seguramente volvería a estar. En sus manos tenia un objeto metálico, lentamente lo levantó y lo vio, ahí estaba ese automóvil de juguete, ese que le recordaba de la remota e inhóspita tierra de que había venido. Se quito la mascarilla de oxigeno de de la cara y las diversas vías con sueros. Oyó sonidos de destrucción en una habitación vecina, intentó sin mucho éxito levantarse, estaba toda entumecida. Fue hasta el armario y tomó su chaqueta y salio sujetándose de las paredes rumbo al salón principal. Allí escucho dos voces conocidas…
-Porque yo estuve allá, mejor dicho estoy allá, es decir, mi “Yo” del presente está allá.
-Ezto no eztá pazando…definitivamente, no eztá pazando…
-doc.…¿que me pasó? ¿Cuánto hace que estoy dormida? –Dijo Emina -¿Simón? ¿Qué haces vestido de negro? ¿Y los demás?
-Estás viva –dijo González con cara de sorpresa.
-¿Alguna vez lo dudó, Doc? –dijo ella.
-No… -sin dudas González mentía, pero no era una mentira que vaya a lastimar a alguien.
-Escuché por ahí que hay problemas. –dijo Emina.
-Si. Llegás en un excelente momento rubia. –dijo Kabalah.
-No hay tumba que pueda contener mi cuerpo…

Gracias a Glow por el dibujo de Emina y el aguante...

Homenajes a "El regreso de Superman", "El septimo sello", "Kill Bill" y algunas peliculas de los '40 y series bizarras...entre otras cosas...

Legión del Kaos Nº 52. Aterradora Simetría.

2010-03-25T23:27:00.007-03:00

Ese lugar oculto donde se ha emplazado la maquina de hacer Dioses.

-Ya todo marcha sobre rieles, mi estimado John, la Legión ha sido atrapada por mis Cíclopes y los traen camino hacia aquí, con el agregado del Escuadrón Rojo y mi Legión de la Injusticia.
-¿Traicionaste a tus propios cómplices?
-Estaba dentro de los planes desde un principio, no puedo permitirme dejar a seres tan poderosos sueltos por ahí ¿Y si se les da un repentino cambio de moral e intentan detenerme? No, mi estimado, no hay cabos sueltos ni fisuras en este plan.
-¿Estás tan seguro? ¿Qué hay del resto de Legión del Kaos? –dijo Ostrander.
-¿El resto? ¿Te refieres al Dr. G? jajajaja, no son rivales. Además ya tengo un plan para ellos, ¿no es maravilloso que entre sus miembros Legión cuente con un Cyborg?
-¿Eisenkraft?
-El hará el trabajo de eliminar a González, Precoz y Blue Bark, solo tengo que activarlo y Ta-Dah!!!
-¿Y los otros?
-¿Los que se metieron a hurtadillas en Asgard? Por favor, no son un problema, a estas alturas ya deben haber sido devorado por los Tecno Dioses, pero me estás haciendo irme por las ramas.
Construir esta maquina, me llevo unos miles de años e incontables saqueos a ciudades, galeones y el vaciamiento de varias fortunas de acaudaladas familias a través de los siglos que he vivido en esta tierra…por cierto, estás en bancarrota Ostrander, he liquidado todas tus acciones y empresas.
-Ya no importa, después de todo ¿No vas a destruir la tierra?
-No, voy a convertirme en su Dios, nada más y todo será “Tecnocratizado”, voy a nombrarte primer ministro. Voy a necesitar un hombre de confianza regenteando este nuevo orden.
Debo reconocer que me enfrenté a un ultimo dilema, que casi arruina todo el proyecto… ¿Qué mecanismo usar para accionarlo? ¿Un botón o una palanca? Me debatí durante años esta cuestión y llegué a una conclusión. Una llave.

¿Te estarás preguntado como funciona la maquina?
-La verdad que no, me pregunto: ¿Por qué mierda elegiste una armadura rosa y verde?
-No es obvio…Lex Luthor ha sido una influencia durante la segunda mitad del siglo XX para mi.
-Idiota…
-En fin, una vez que gire la llave, se activará. Tomando en cuenta que la maquina se nutre de la devoción y de la fe que las personas depositan en los objetos tecnológicos y sabiendo que no hay nadie en este momento que de una u otra manera no esté conectado con la tecnología, piensa en las señoras en Latinoamérica rindiéndole culto al televisor que les lleva las telenovelas, el yanqui mirando el prime time, los jóvenes enchufados a sus I-Pods, y los miles de millones que están sentados frente a una PC.
-No olvides los teléfonos celulares…
-Claro, ahora si me permites es momento de dar comienzo a la substracción de Fe, que dará el poder a la maquina. –dijo El Enviado girando la llave. Mi primer acto de Fe será convertir a Eisenkraft en una maquina de destrucción masiva…

Hace cinco minutos en el cuartel de Legión.

♫Nana, nana, nana, nana…Liiiideeeer♫*

-Hola… ¿que pasa Kabalah?
-Gonza, estamos jodidos, se viene el fin del mundo…
-¿Que pasa, ché? ¿Siguen peleando con los rusos?
-No, no, aparecieron unos tipos con flashes en los ojos, cientos…nos están cazando como a animales…
TU-TU-TU-TU-TU…
-Hola, hola!!! ¿Simón? Se cortó, la puta madre…muchachos, hay quilombo!!! ¿Muchachos?
-Dr. Me parece que estamos en un problema. –dijo Zohar.
-Me acaba de llamar Kabalah, me dijo que…
-Que unos tipos con flashes en la cara los están cazando como animales…
-¿Cómo sabés?
-Tenías el teléfono puesto en altavoz…
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA…
-¿Qué pasa Precoz? –preguntó González.
-Eisenkraft se volvió loco, está con muchas armas encima!!!
-Y eso no es nada bueno, se puso en modo ataque y es imparable –dijo Blue Bark, que venia colgado del cuello de un Eisenkraft fuera de si.
-¿Que demonios le ocurre? –preguntó González.
-Está siendo manipulado –dijo Zohar.
Eisenkraft comenzó a disparar sus múltiples armas contra sus compañeros.
-Precoz ayúdame a sujetarlo –gruñó Blue Bark.
-¿Yo? Pero si apenas soy un muchacho…
-Lo agarras y corres en dirección opuesta, no lo vas a mover, pero eso lo va a inmovilizar un poco…González, dame el pase temporal.
-¿Lo que? Digo… ¿el que?
-El pase temporal, la tarjeta con el Ank que Eisenkraft te dio en el numero 26.
-Ah, si esta…-dijo González mientras sacaba la tarjeta del bolsillo de su chaqueta.
-Arrójamela –ordenó Blue Bark mientras hacia fuerza para contener a Eisenkraft. –nunca fui bueno en esto de los viajes temporales…
Eisenkraft, Blue Bark y Precoz se desvanecieron, González y Zohar se quedaron mirándose.
-¿Estarán bien? –preguntó el Dr.
-Si, seguro…
-¿Como sabés?
-Simplemente lo se –respondió Zohar.
-No tenía el teléfono puesto en altavoz… ¿Cómo supiste lo que me dijo Kabalah?
-¿De verdad quieres saberlo? –dijo Zohar mientras se quitaba la mascara.
-Me cago en la mierda!!! Esto definitivamente es empíricamente imposible…

-No entiendo nada, me podés explicar.
-Ahora no, tenemos que ir a ayudar a los muchachos.
-¿Y como sabés donde están?
-Porque yo estuve allá, mejor dicho estoy allá, es decir, mi “Yo” del presente está allá.
-Ezto no eztá pazando…definitivamente, no eztá pazando…
-doc.…¿que me pasó? ¿Cuánto hace que estoy dormida? –Dijo una voz conocida -¿Simón? ¿Qué haces vestido de negro? ¿Y los demás?

Próximo Número: She`s Back!!!
♫* Esto por si no se acuerdan significaba ringtone.

NOTA:
¿Por qué estoy posteando tan seguido?
Porque quiero terminar la historia esta, como sabén algunos, el Nº60 va a ser el último de esta temporada (al menos) Es mas que nada algo simbólico. ¿Que vendrá despues? Ustedes dirán amigos, les dejo en la columna izquierda una encuesta, para ir mas o menos viendo que les gustaria leer.
Tengo un par de cosas en mente.
1-Llevar los personajes de Legión a otro contexto historico, digamos a la Europa del S XVII.
2-Arrancar con la "Cofradia del Kaos", Todo en torno a la segunda guerra mundial.
3-"Caos". Es una realidad paralela donde el mundo está dividido en dos ideologias y cada miembro de Legión es obligado a tomar partido, amigos se hacen enemigos, malos se hacen buenos...etc.
4-"Legión del Kaos XXVI" Si, si risas a granel con este grupo de legionarios del futuro que ya conocen, pero que no se ha desarrollado mucho...al menos hasta ahora.

Ustedes deciden.